Ёптать,только сейчас увидел,50 дней отсидки позади!

Вечерний отчёт. В течение дня опять были позывы. Но это ерунда. За-то какое же сегодня было блаженство, буквально,на водопаде. Это словами не передать. Сел под поток, самопроизвольно вошёл в некое подобие медитации. Сознание отошло на второй план,а на первом плане было состояние покоя,созерцания окружающей красоты джунглей,и безмятежность. Потом решил пойти ещё дальше по руслу в гору,но после нескольких сотен метров понял,что смысла особо нет. Приток как бы мелеет,уходя под завалы камней и скал. Тем более встретил пару змей. А ещё там живут белки! Я не знал,что в джунглях белки живут,но они там есть. Нашли ведь что жрать главное. А так,день как день. Позывы, фантазии,мысли ,опять накатывают,но лайтово и не страшно. Пока,по крайней мере. Контрил как обычно-ходьбой, в чуть выше среднего темпе,по набережной. Изматал себя по полной,ноги под вечер стали тяжелее и гудят. Буду ложиться спать. Желаю всем сил, добра, здоровья любви, радости и счастья. До утреннего отчёта.

Утренний отчёт. Всё как обычно. И это очень хорошо,пусть так и будет дальше. Ночью несколько раз просыпался из-за ярких шызоснов и жары. Жара заебала. Сегодня погода пасмурная,но без дождя, поеду на водопад. Пользуясь тем,что каким-то непонятным образом стал меньше курить,стараюсь ещё сократить потребление сигарет. Вчера скурил 13 штук. В идеале довести бы до 10,но мне это кажется фантастикой. Точно также,как когда-то, казалось фантастикой не дрочить 50 дней. Завтра юбилей...или будет уже сегодня? После отчёта уточню. Как-бы то ни было,а уже СРОК! Думал подвести промежуточные итоги,но не буду. После сотки подведу. Допиваю кофе,завтракаю,и стартую. Всем сил, добра, здоровья, любви, радости и счастья. До следующего отчёта. Пс. 50дней будет сегодня во второй половине. Аххахахааааа. Пиздец.

Вечерний отчёт. Сегодня утром, после работы, началось что-то типа лёгкой ломки. Я уже и забыл как это выглядит,а вот тебе и сюрприз нарисовался. Всё началось с ебельных воспоминаний,потом подключились фантазии на ту же тематику. В общем сразу понял, что рано расслабился.Но это и нормально. Многие пишут ,что ближе к половине срока,это может опять начаться. Именно тогда-когда не ждёшь! У сссука! Ну накатило и накатило,хули думаю страдать,просто подключил чисто техническое,проверенное средство-плавание в море,ходьба по жаре. Отпустило. Вот же думаю блядь какая. Кстати, вроде бы как ,в древнерусском языке ,слово "блядь" было глаголом. Ну да хрен с ним. В общем быть на чеку,братья. Враг затаился,но ещё не жив и плетёт ревизионистские козни! После мореплавания сел на камень пообсохнуть,закурил,думаю как же блядь заебись! Я ведь почти-что о такой жизни и мечтал гадство. Аххааха. Единственное,что не даёт нормально жить, это, всё таки, одиночество. Ну ладно,сейчас всё равно без вариантов,так что плыву по течению дальше. А после ста дней видно будет.Бог даст -будет пища. Всем сил, добра, здоровья, любви, радости и счастья. До утреннего отчёта.

Утренний отчёт. Не поставил телефон на зарядку,так что рано утром писать не стал. В принципе всё как обычно последние пару недель,яркие сны,сон 5-6 часов,моментальное отключение. За исключением одного момента. Проснулся по будильнику, встал,оделся, пошёл чистить зубы. Потом одупляю,что "будильник" сам собой отключился. Беру телефон, время 22:00,а звонил не будильник,а сообщение в вацап пришло. Блядь. В остальном всё хорошо. Утром проснулся уже по настоящему будильнику,бодрый, свежий,без всяких затёкших конечностей и тумана в голове. Это нереально кайфовое,давно забытое ощущение из юности. На работе был лайт. Завтра выходной. Если погода позволит,поеду на водопад. Жара стоит просто нереальная,для второй половины августа. А зимой обещают сильные ураганы. Доживём -увидим. Всем сил, добра, здоровья, любви, радости и счастья. До следующего отчёта.

Вечерний отчёт. Сегодня пораньше напишу. Устал. Тем более нашёл для себя отличную аудиокнигу. Так что пораньше,да. Хочу поделиться своими соображениями,на счёт срока в 100 дней. Опять же,на истину в последней инстанции не претендую. Кому интересно, сами посмотрите на мои измышления,через призму своего опыта. Начну уже пожалуй. Иногда я вижу, в записях уважаемых присутствующих, размышления на тему "что дадут В ИТОГЕ эти сто дней?". Из прочитанного я понимаю ,как люди подсознательно чувствуют необходимость этих 100 дней,но не совсем осознают значимость этого достижения и не могут до конца понять саму концепцию- "💯 дней". Но,что самое прискорбное и пагубное,начинают этот результат обесценивать. Не редкий пример,который здесь встречается "у меня уже несколько заходов на 100+ дней,а сегодня сорвался". И, вроде бы как получается,что сто дней не сработали. В общем я сидел и думал,и вот что на этот счёт надумал. Если человек решил идти лишь на результат в сто дней,то оно ему и не нужно. Такой вот парадокс. На примере красного диплома. Ну получил человек красный диплом,отдал 5-6 лет жизни.Заебись...А дальше что? Лежит себе в серванте,а жизнь не поменялась. Да нахуй он был мне вообще нужен! Да бери любой аналогичный пример ,результат тот же самый. Результат нужно искать не в "100 дней",а в процессе достижения этих ста дней в первую очередь. Так же как в обучении в универе, важен не столько диплом,сколько знания,опыт и связи, приобретаемые в процессе. Например,ведь все мы чувствуем,как меняется наше и сознание и физическое состояние в лучшую сторону. Так надо использовать это для своей же пользы! Надо ловить эту волну в самом процессе! Не надо бояться,пока мы на воздержании,применять появляющиеся бонусы и бафы к другим нашим слабостям, например отказ от джанкфуда,вечернего пиваса,к лени сходить на ближайший стадион,что бы побегать или просто пройти пару тройку кругов. Пока прёт от ноуфапа запишись в бассейн. Что такое, например ,поход в бассейн, три раза в неделю,по сравнению с этим переходом Суворова через Альпы!? Да просто нихуя, лёгкий весенний ветерок,в сравнении с ураганом пятой категории. Мы свой больной мозг ломаем через колено,мы от компульсивной дрочки смогли отказаться,а от жирной котлеты в булке не сможем!? Аххахахааааа. Окей,надо начинать хотя бы с малого,а там, когда начнёт прокать, "аппетит придёт во время еды". Даже не сомневайтесь. А вот сидеть и ждать,что как-то карма вдруг распорядится ,и здоровье,счастье и любовь упадут с неба- можно,к сожалению ,до бесконечности. Хотя я каждый свой отчёт заканчиваю тем,что стараюсь этот момент приблизить. Вдруг получится. Главное отчетливо понять для себя,чего нам от ноуфапа хочется получить,и пока ,мы тянем эту лямку, нужно тянуть её в сторону желаемого -того что хочется. И так,отчёт окончен, спасибо за внимание. ПС. Да,я прочитал рассказ чела из канадской строительной конторы. Так уж получилось,что он меня опередил. Но у него описан, всё таки,субъективный опыт,а я писал больше про объективный. В общем так всё это вижу. Всем сил, добра, здоровья, любви, радости и счастья. До утреннего отчёта.

Утренний отчёт. Опять яркие шызосны, предельно рваные,но было прикольно. Я ехал на чём-то по дороге,через монгольскую степь. Следующий момент сна- на обочине меня прессуют какие-то дальнобойщики быдланы́. Обступили толпой и что-то мне доказывают. Потом они как бы зависли в стоп кадре,а я малярным скребком тыкаю в ебальник одному из них,пытаясь нанести как можно более серьёзный ущерб,пока они зависли. Следующий момент сна.- тот которому я тыкал в ебальник скребком, что-то возмущённо пиздит,а я издалека бросаю ему в голову камень. Камень оказывается картофельной и разлетается при попадании. Конец. И всю ночь такая хуйня. Проснулся в 4:30. Стояк был слабый. Мне кажется что тест пошел по кривой вниз. Яйки заметно уменьшились в размере и сегодня не трещат. Не знаю радоваться или переживать. Как-то это всё напрягает при любом раскладе. Надо будет подробнее почитать. Я знаю,что уровень теста постоянно гуляет,обычно никто на это не обращает внимания,но в моих обстоятельствах,на это не обращать внимания не возможно. Ладно, никогда так не было, чтобы как-то не было. Допиваю кофе и валю работать. Всем сил, добра, здоровья, любви, радости и счастья. До следующего отчёта.

Вечерний отчёт. Итак,в очередной раз говорю,я хуй его знает как это всё работает,но я вместо пачки сигарет ,стал выкуривать по 13-15. Конечно, можно сказать,что и это дохуя,но для курильщика с 25 летним стажем и нормой,на протяжении всего этого времени,в ровно одну пачку, или на пару сигарет больше,это охуенно. Тем более,я не знаю как это у меня стало так получаться. Я типо не терплю и сигареты не считаю. Просто стал меньше хотеть курить! Мало того,я на протяжении нескольких лет каждый вечер курил траву. Теперь не курю траву больше 40 дней и даже не вспоминаю. Это чё вообще происходит!? Типо бросил дрочить на прон и понеслось?!? Тут ещё и до 99кг уже схуднул. На пятый этаж,после полуторо-часовой прогулки залетаю. А ещё,мне сегодня сказали,что я лет на пять-шесть стал моложе выглядеть,и спросили в чём секрет. В подробности секрета вдаваться не стал. Аххааха. Ну ладно,пусть будет так. Сегодня купил билеты в Тай,туда и обратно,вышли примерно в 120-130 баксов. Нормально. Плавал в море,гулял. Всё как обычно. Яйца трещат,это напрягает. А в целом всё как-то идёт своим чередом, теперь даже рад,что ещё 53 дня такого режима,кто бы мог подумать. В общем,братья,всем сил, добра, здоровья, любви, радости и счастья. До утреннего отчёта.

Утренний отчёт. После краткого вечернего отчёта отключился как по рубильнику. Были яркие полуосознанные сны, рваные но очень реалистичные. Хотя в любом случае шыза. Проснулся по будильнику. Поехал в кофейню,как оказалось на практически сдувшихся колёсах. Что за хуйня произошла -не понятно. Теперь придется в монтажную шарагу толкать. Благо не далеко. Это мой рабочий байк. После покупки нового,я не стал его продавать . С ним столько всего связано,что он стал мне родным,по этому я отправил его на почетную пенсию,оставил чисто для работы.За шесть лет проехал 70000км по Вьетнаму на 100 кубовой пипетке аххааха,на бензопиле с колёсами и он меня ни разу не подвёл. Где все глохли в воде или увязали в глине,моя пипетка тащила меня, буд-то бы ей это было нужно больше,чем мне. Ладно,надо идти в монтажную шарагу. Всем сил, добра, здоровья, любви, радости и счастья. До следующего отчёта. ПС. Нечего писать -пиши хоть что. Просто пиши сюда. Это реально помогает. И не слушайте разного рода блядоту,которая утверждает обратное,да и вообще разного рода блядоту никогда не слушайте,гоните её -насмехайтесь над ней.

Вечерний отчёт. Очередной день ушёл в историю,ничем особенным не отметившись. Начальница обратно ебанулась,свернув несколько миллилитров крови. Забыл что у коллеги день рождения,забыл поздравить. В итоге отъехал на дураке. Треня далась тяжело. Весы показали 100кг. Признаться я уже почти что заснул,но вспомнил,что нужно писать отчёт. А отчёт писать нужно! Если перестать писать в дневник хоть что-то, даже если писать нечего,то это будет нарушением моего собственного правила. Пока я здесь -буду писать. Это моя дань уважения к дневнику. Всем сил, добра, здоровья, любви, радости и счастья. До утреннего отчёта.

Утренний отчёт. Вчера вечером начал слушать очередную аудиокнигу, в итоге посмотрел на часы,а на часах 00:00. Выключил,лёг спать. Проснулся в 4:30 бодрым и выспавшимся. Я хз как это работает. Энергия чуть ли не искрит. Захотелось сразу же куда-то пойти,поехать...не знаю. В общем бодряк такой. Я не знаю, насколько долго будет сохраняться этот эффект,но это очень здравая тема. Не помню,что бы даже в ранней молодости такое было. Можно сравнить с ощущением,когда, например, чего-то очень ждёшь, например самолёта, и вот звенит будильник,чемодан уже собран с вечера и ты подрывается в предвкушении дальнего путешествия. Но здесь то обычное,рядовое утро. Небо чистое,лёгкая утренняя прохлада, всё какое-то контрастное после нескольких пасмурных дней. В общем настроение приподнятое,бодрость духа в теле присутствует. Допиваю кофе и валю на работку. Всем сил, добра, здоровья, любви, радости и счастья. До следующего отчёта.

Вечерний отчёт. Опять весь день сюда не заходил. А тут драма на драме, жизнь то кипит! Аххааха. Боже,храни этот форум. На самом деле,это лучший инструмент для преодоления нашей проблемы. Люди вон ,на зарубежных аналогах ,нормальные бабки платят ,за разного рода участия в группах поддержки. Причём заморский ноуфап-форум неудобный какой-то. Я там помыкался,потыкался и тут же забил. А здесь и сообщество живое,и,в основном, приятное и адекватное. Всё таки гордость берёт за отечественный рунет. И люди у нас душевные. Одно угнетает,что очень молодые в основном,а уже здесь. С другой стороны -радует,что вовремя одумались и сделали в основном правильные выводы. День прошёл хорошо. Наконец то нормальный такой прилив. Очень люблю ходить на море,когда прилив. Вода прохладная,свежая и чистая. Когда вода высокая,то на "моём пляже" (который и не мой и не пляж,а просто берег с кучей опасных камней) есть возможность взобраться на огромный валун торчащий из воды. Недавно заметил, что на этом валуне кто-то,возможно тысячи лет назад,вырубил некое подобие ступенек. Следы древнего человека в общем. На этом валуне очень кайфово чилить . Что я сегодня и делал. Потом ,как обычно гулял. Яйки очень напряжённые. Но,по опыту,знаю,что это пройдёт. В целом всё нормально. Тригеров практически не было. Да уже и похуй на тригеры. Что может произойти то!? Ну словил тригер и дрочить начал!? Аххааха. Нееееет. Погода, вроде бы ,направилась. Жду понедельника,если всё будет нормально, поеду на водопад. Всем сил, добра, здоровья любви, радости и счастья. До утреннего отчёта.

Утренний отчёт. И вновь отключился практически по желанию. И опять были полуосознанные сны,но я допустил ошибку -уснул с включенной аудиокниг ой,по этому сон был не стройным,а хаотичным и рваным. Но в разных эпизодах я опять мог действовать осознанно в контекстах сюжетов. На самом деле ничего интересного. Ни осознанных полётов,ни секса с молодой Моникой Белуччи,ни-ху-я. Вот если бы уметь самому создавать сюжеты,а не просто действовать в предложенных мозгом,тогда-да. А так,просто играешь роль в бредовом спектакле. Ладно, ещё больше 50 дней впереди. Проснулся опять в бодрости и свежести . Допиваю кофе и еду на работу. Всем сил, добра, здоровья, любви, радости и счастья. До следующего отчёта.

Вечерний отчёт. Рядовой день,со своей рутиной, и мимолётными позывами. Переполненные яйчишки тому виной. От былого величия "рогатой твари",которая ждала срыва,осталась шерсть и вонь,-не более.Стал замечать ,что спокойно смотрю в глаза людям,не отводя взгляда. Понятное дело,что тупо пялиться в глаза прохожему мужику не стоит,я и не пялюсь. Но,когда,взгляды пересекаются,то часто вижу в глазах мужиков какое-то...не знаю как выразиться,в общем отводят взгляд первыми. Хотя я вообще без какой-то бычки или злобы смотрю,без наезда или подсознательного вызова. Наоборот,во второй половине дня на меня накатывает лютейший чил и расслабон. Женщины часто отводят смущённый взгляд в асфальт,некоторые начинают поправлять одежду. Аххааха. Блять,заимел сомнительный такой скил. Может мне кажется,но раньше я правда такого не замечал.Когда прохожу мимо стеклянных витрин например и смотрю на себя,то выгляжу,может быть, даже, и слегка быковато. Раньше я был здоровый ,но толстый боров. К толстякам как-то более снисходительно, что-ли,относятся. Более лайтово. А теперь нет выпирающего живота,а плечи с грудаком вроде бы не сильно уменьшились. Может и правда стал опаснее выглядеть. Хуй знает. Но в последее время такое замечаю в общем. Насчёт ноуфаповых дел писать нечего. Тригеров практически нет вообще. Когда вижу красивую девчёнку в около-бикини,просто не пялюсь и иду мимо. Тут всё просто. В общем скоро буду спать. Всем сил, братья, добра, здоровья, любви радости и счастья. До утреннего отчёта.

Утренний отчёт. Ночью отключился как по команде. Сны опять были яркими,но ничего интересного. Да и не помню,что снилось. Проснулся в режиме ультрабодрости. Организм работает слаженно. Вчера таки закурил 16ю сигарету,но только начал и затушил. Я был бы счастлив бросить курить,но ,как вспомню эту невыносимую пытку,сразу сдаю назад. Цель,хотя бы выйти на стабильные 12-15 сигарет в день,это уже достижение. Допиваю кофе и еду на работку. Всем сил, добра, здоровья, любви, радости и счастья. До следующего отчёта.

Вечерний отчёт. Не поехал сегодня на водопад. Весь день гнусный дождик, всё скользкое,небо серое. Мало того,у вьетов на дороге включился режим суицидника, это когда они тупо хотят и сами сдохнуть и тебя убить. Обычно этот режим у них включается по воскресеньям,а тут смотри -эволюционируют что-ли!? Я начал психовать,орать на этих когнитивно-упрощённых дегегератов .В общем,по итогу, взвесив обстоятельства решил,что ну его нахуй. Тем более скалы мокрые и скользкие,можно тупо навернуться и сломать что-нибудь,или просто порвать кеды,а они у меня здесь одни,потому что невозможно купить обувь 45го размера. Вернулся домой,настроение испортилось, яйца полные...полезли мысли. В общем собрал ноги в руки и пошёл на море, плавать под дождем. Потом гулял час наверное. А уже после просто чилил дома под аудиокниги. Что ещё заметил. Наедаться стал гораздо меньшим количеством еды,а ещё, сегодня выкурил всего 15 сигарет! Но, наверное, половину одной ещё скурю. Тем не менее,для меня это личный рекорд. Всем сил, братья, добра, здоровья, любви, радости и счастья. До утреннего отчёта.

Утренний отчёт. Уснул,как обычно в последние разы, моментально. Но,яркие,осознанные сны, ночью просто разрывали мозг. Осознанные сны это вообще такая шиза,которой до ноуфапа я ни разу не испытывал. Мозг придумывает сюжет,а я ,в контексте этого сюжета, могу осознанно действовать. Но только в контексте сюжета. Например сегодня во сне ,я пошёл в больницу сдавать анализы крови,у меня выявили сифилис аххахахааааа,блядь. Я всю ночь доказывал врачу,что я на воздержании уже больше месяца ,и ему не откуда взяться. В итоге заставил врача провести ещё один анализ, который подтвердил отрицательный результат. И так далее. В конце я провёл детективное расследование,оказалось,что кто-то переклеил бумажки с данными на баночках с кровью. Проснулся с мыслью,-ну слава Богу,разобрались. Потом подумал,что я ебанутый и пошёл на толчёк. Вот така хуйня,малята. Погода сегодня испортилась, идёт мелкий дождь. Не знаю,ехать на водопад или нет. По дождю, гнать по трассе на байке,такое себе удовольствие. Но охото блин. Ладно, буду думать. Всем сил, братья, добра, здоровья, любви, радости и счастья. До следующего отчёта.

Вечерний отчёт. Сегодня утром, после кофе, примерно через час,накатила конкретная усталость.Ощущение будто батарея резко села. Всё таки безуглеводочка совмещённая со спортзалом дала себя знать. Сука. Пришлось отступить на пол шага,и купить хотя бы тыквенные и подсолнечные очищенные семечки. Закинулся, парой горстей ,сразу стало легче. Пошёл на море,плавал,нырял как счастливый ебанутый мальчик. Вот что щепоть калорий с голодным человеком делают. Через час пошёл мерять шагами тротуар набережной. Но план по полностью безуглеводной диете был нарушен. Ну и хуй с ним. Буду грамм по 50 закидываться ежедневно. Тригеры усиливаются по мере нарастающего давления в яйчишках. Не критично,но это ощущение в яйках опять напрягает. На тригеры похуй. До Тайланда осталось две недели,там, если что,воспользуюсь услугами куртизанки,если будет необходимость. В общем потерплю. Завтра двину на водопад,эта мысль радует. Сейчас в горах идут дожди,так что водопад будет кайфовейшим. Всё,ложусь спать. Всем сил, добра, здоровья, любви, радости и счастья. До утреннего отчёта.

Господа хорошие,посмотрите ролик по ссылочке на ютабе. Там очень классный дядька-психиатр,на которого я подписан, просто и понятно объясняет,почему нужно,а в нашей ситуации необходимо,вести дневник. Потратьте пару минут,и все вопросы и сомнения отпадут. Почему бывает неловко вести дневник? #психология #журавлев Вот не зря,я просто по наитию,начал строчить эти отчёты. Я уже писал,что меня дневник спас в самые тяжёлые моменты. А сейчас,случайно этот видос в предложке появился.

Утренний отчёт. Каким-то образом на тренировался отключаться в первую же минуту,после того как ложусь спать. И это учитывая то,что днём я тоже сплю,от получаса до часа. Проснулся по стояку а 4:30, всё как обычно,в бодром состоянии,без остатков сна. Буд-то бы просто в розетку втыкаюсь. Отличное ощущение кстати,не смотря на боль жопы. Раньше, всё проклиная, кое-как собирал своё туловище,в голове был даже не туман,а стекловата,всегда подташнивало. И это состояние длилось не меньше часа. Сейчас я себя не узнал бы. Не сглазить только. Настроение хорошее,бодрость духа присутствует. И это на жёсткой безуглеводке. Даже интересно,как бы меня разрывало,если в рацион картошечку добавить. Ахах. Хотя усталости вообще не чувствую,и после тренировок восстанавливаюсь в обычном режиме. Ладно. Допиваю кофе и на работку. Всем сил, братья, добра, здоровья, любви, радости и счастья. До следующего отчёта.