Стать великим в чем-то требует многолетней работы, настойчивости, терпения и самодисциплины. Ниже приведены некоторые шаги, которые могут помочь вам достичь величия: 1. Установите цель: Определите, что именно вы хотите достичь и установите конкретную цель, которую вы хотите достигнуть. Эта цель должна быть реалистичной, конкретной и измеримой. 2. Развивайте навыки: Определите, какие навыки и знания вам нужны, чтобы достичь своей цели. Разработайте план, как вы будете улучшать свои навыки и знания. 3. Будьте настойчивы: Никогда не сдавайтесь и продолжайте работать над достижением своей цели, даже если на пути к ней возникают трудности. 4. Ищите ментора: Найдите кого-то, кто уже достиг того, чего вы хотите достичь. Обратитесь к этому человеку за советом и руководством. 5. Будьте открыты к обучению: Учитеся на своих ошибках, принимайте конструктивную критику и стремитесь к постоянному улучшению. 6. Развивайте свою личность: Развивайте свою эмоциональную интеллектуальность и культуру. Становитесь более эмпатичным, общительным и ответственным. 7. Будьте терпеливы: Великие вещи не происходят за одну ночь. Будьте терпеливы и продолжайте работать над своими целями, даже если результаты не приходят мгновенно. 8. Вдохновляйте других: Станьте примером для других, демонстрируя свой успех и помогая им достигать своих целей. Важно помнить, что каждый человек определяет свои собственные цели и определение величия может отличаться. Будьте верны своим ценностям и убеждениям, и продолжайте работать над собой, чтобы стать лучшим версией себя.

Вот она, первая ломка началась

28.02.2023 08:21:14 Сахар, полетели заново

26.02.2023 01:28:08 Сахар, поехали держатся

Сейчас малята я расскажу вам что такое САХАР. Когда ты пытаешься бросить сахар, тебя будет дико ломать, я говорю за себя. Я постоянно хочу есть. Большое количество сахара которое я поглощаю каждый день, хватило бы на годы, и я не шучу. Лишь в 2-х литрах колы больше 100 грамм, а бутылка легко уходит за 1 час. Я решил бросить, я вообще давно решил, очень давно. Меня подталкивало желание стать ахуено красивым, накаченым, с чистой кожей и победить власть еды. Когда я с утра встаю и начинаю проходить программу сотка, и в этих подкодах я чуть ли не крякаю(умираю), а потом сижу 30 минут от того что мне плохо. Голос в моей голове говорит мне, ты доволен как ты ел все эти вкусности, а теперь тебе тяжело от того что ты занимаешься. Ты же хочешь скинуть вес, но ты ешь и ешь и ешь. Пока будешь есть, тело не начнёт худеть. В этих упражнениях с собственным весом одна проблема, что ты качаешь выносливость, которая сводит тебя с ума. Только сегодня я делал упражнения и сидел 40 минут приходил в себя. А вчера я наебнул 250 грамм пряников со сгущенкой. и следующий сутки, подвожу к этому времени в которое это пишу. Ты терпел чтобы не съесть что-то. Но ты снова сорвался и съел 500 грамм орешков со сгущенкой. Моя психологическая сторона оценило это всё и не почувствовала кайфа, потому-что я вспоминаю утро, а завтра опять утро где мне нужно делать эти упражнения. Зато змей который сидит внутри меня, чревоугодник, он утолил жажду. теперь нет не какой тяги и ломки, он полон удовольствия. Сейчас меня пересушило от такого количества сладкого. Я хочу сказать, что сахар бросить очень тяжело, невероятно тяжело. Единственный вариант, это забивать желудок пока ты не отвыкнешь от него или, уже или, тебе нужно вытерпеть всё это на силе воле. Мне помогала другая еда, когда были деньги и я мог покупать её, я не хотел есть сладкое, потому-что желудок был заполнен постоянно чем-то другим. Сахар одна из самых сильных зависимостей, не ешьте сахар. Ещё если интересно, можете зайти в раздел ношугар и посмотреть ленту срывов. Удачи. Да и худеть, я не худею, уже 126кг вешу

Добро пожаловать на чтиво. Сегодня я дошёл в программе СОТКА, до 8 подтягиваний, 16 приседаний, 16 отжиманий, 16 приседаний. Честно, я не хотел делать, очень не хотел, даже не думал в тот момент, решил просто включить музыку, 50цент ин да клаб, я до этого не включал музло, делал в тишине на собственных мыслях. Но, включил и понеслась, я начал делать. У меня ещё хардмод из за крутящегося турника, очень тяжело удержаться. Вот наступает 3 круг, во время приседаний начал играть Эминем, не помню трек. И тут резко в моей голове появилось желание оказаться за рулём крутой машины, с открытым верхом, с девушкой и слушаю этот трек. Это добавило ещё больше сил. Этот физический труд начал наполнять меня обратно моими мечтами и целями, я ощутил то, что давно не ощущал. В тот момент я уже дошёл до предела и боль показала ради чего я тружусь. Много всего проскакивало в моей голове и это говорило мне продолжать дальше делать, дальше развиваться, дальше нофапить. Спорт, это то что нам нужно всем, причём в очень тяжелой форме.

Как же я заебался дрочить, это просто пиздец, скоро 30 лет, а я больше 3х недель не продержался, в рот его ебать. Я такой злой, сука. Я же ещё отчёты делаю, но тут они не публичные, пока-что. Бред какой-то это всё, что это всё такое

Завтра поеду на собеседование, мясокомбинат(колбасы) Говорят работа очень тяжелая, физическая. График подходит и оплата тоже. Работать я не умею, максимум в своей жизни работал 2 месяца, всё это время занимаюсь не понятно чем. Живу на шей у других, это надо исправлять. Безусловно, работа не нравится, но деньги нужны и это поможет мне расти лично.

Каждый год попадаю в ловушку... Не знаю что делать, это длится уже долго время. Очень плохо жить в месте, где у тебя много знакомых, которые могут тебя встретить на улице когда ты просто идёшь за хлебом в магазин. Я это пишу с целью разобраться и узнать что делать, потому-что эти ЛЮДИ, мне не нравятся. Я с большим желанием хотел бы отказаться от общения с ними. Их отношение ко мне, это моя слабость и страх к действиям. В их глазах я тот ещё слабак, амёба и человек который всегда на связи, который поможет и не скажет нет. Было время когда я ходил знакомому за хлебом, потому-что он набухался и ему плохо. Они видят во мне слабака, я же сам не желаю быть покорным. Я стремлюсь к силе и власти над собой и другими. К уважению и принятию себя. Сам я, привязан к одному месту и не могу его покинуть, потому-что я опекун. Я опекуюсь о своей бабушки которая не может выйти на улицу. Я не хочу видеть в этом проблему. Мне нравится район, я живу в очень хорошем месте, но если бы появилась возможность, я бы уехал в другой конец города 100%. Много сил нужно на решение этой задачи. Когда ты был слабым и потакал всем, теперь ты должен показать свою силу. И возможно эта сила оттолкнёт их, но ты настолько хороший, что не хочешь их обижать, потому-что они к тебе были добры. Но была ли эта доброта искренняя ? Возможно. А может их доброта это компенсация за их отношения на другой стороне монеты? Я знаю что есть знакомые которые считают меня слабым. Это видно и по мне, что я выбираю, что я говорю и что я делаю. Я часто совершаю самообман. Когда выбираю правильный путь, говорю об этом, но делаю по другому, это вызывает смех у этих людей. Я не прогрессирую в своих глазах и в их тоже. Это очень сильно сказывается на мой ауре. О чём я ранее и говорил, изменить себя очень тяжело в таком возрасте. Только один этот недуг стоит огромных усилий, чтобы поменять мнения о себе. Всё что я могу сделать, этот стараться себя уважать, не боятся потерять кого-то и жить для себя. Это простая истинна которую нужно напоминать себе при наступлений тяжелого выбора. В момент срыва на вредную привычку/действие. Станешь сильным и люди сами будут к тебе тянутся. Вот что я хочу изменить в первую очередь. Именно это. Не могу я так жить постоянно, вот что бывает когда у тебя оооооочень много знакомых. Буду думать как мне бороться с ними, как действовать на улице, с телефонными звонками, заходами ко мне домой и тд. ps/ровно через 30 дней я напишу как я выбрал себя вести и что к этому привело

Каждый день думаю о том как стать сильной личностью. Начинаю отвечать себе почему меня не воспринимают всерьёз мои знакомые. Это из за своих поступков, которые привели к такому. Меня не воспринимают всерьёз, видят во мне слабого, смешного человека, тряпку который всегда скажет ДА, даже если ему это не нравиться. Я понял почему это происходит. Всё из за меня, я сам себя не уважаю и не воспринимаю всерьёз, даже смеюсь с себя. Желая превратиться в сильного, смеюсь над тем что ем сладкое, хотя знаю как оно вредит мне, смеюсь над тем что делаю, хотя знаю что времени не так много на шанс измениться, смеюсь со своей жалости, с унижения себя... Я сам себя загнал в это, хотя я знал как измениться давно. Ещё в 2013 году я начал своё саморазвитие и говорил себе что успею и просто жил в дне сурка. Всегда подстраивался под других, когда что-то читал и узнавал новое, я не говорил как хотел, всегда выбирал простой вариант чтобы меня поняли. Я всегда подлизывал, этим лизанием я разрушал своё становление сильной личностью. Я не хочу прожить жизнь так, чтобы грустить и думать как же я ошибся в том, что боялся и ничего не хотел из за страха. Нужно стараться относиться серьёзно к своим мыслям, к своим взглядам и отстаивать их. Наверное только так можно превратится в того, кем ты хочешь стать. Скажу что делать это, невероятно тяжело. Вот например помощи другу в дурной ситуаций. Одно дело сходить в магазин и помочь ему потому-что ему плохо, а другое дело идти в магазин потому-что ты жалкий человек, который делает всё, чтобы с ним общались. И это не относиться к взаимопомощи. Лично я сам не прошу помочь мне, я делаю это спокойно сам не думая о паре дополнительных рук. А вот меня могут попросить поддержать куртку или бутылку воды. А я могу поставить на землю бутылку, взять её под руку или кинуть куртку на плечо(Это всего лишь примеры). Так вот, мне осталось начать серьезно верить в себя и в свои принципы, интересы, взгляды, желания. Надеюсь я прав и у меня получиться стать тем, кем я хочу.

Всё

У меня в городе есть дрочь салон, кто-то ходил ? И как на это можно посмотреть?

Отчёт, неделя №3 Есть такая стримерская площадка "Twitch" Я сижу на ней с 2012 года, если я не ошибаюсь, аккаунт зарегистрирован там в 2015 году. На нём я провожу достаточно времени, просыпаюсь с утра могу посмотреть, днём, вечером, на ночь оставляю когда сплю, всякое бывает(сейчас кстати стараюсь спать без телевизора, в темноте). За такое долго время на твиче я подписался на очень большое количество стримеров, большинство девушки. Есть и любимые стримеры которых я смотрю почти каждый день или просто могу зайти на 5 минут узнать что они делают. По поводу девушек, все на кого я подписан, они для меня красотки и я их не всегда смотрю, кроме нескольких которые делают контент и не просто сидят в бассейне или асмр тема, ещё мне нравиться путешествия, типа прогулки по городу. Есть стримерши на которых я подписался из за изучения языка, китайский, японский, английский. Короче, эти девушки для меня как картины в галерей, я заходил на 1 минуту и просто ими любовался как ценитель красоты, эстетики. Такие из себя домашний, милые девочки, скромные, сидят и пытаются общаться со зрителем, пытаются быть интересными, но я на них смотрел просто ради красоты(но не всех, уже писал выше). Зашёл на твич, увидел например Рыжую, посмотрел на неё, получил кайф и вышел. Решил что пора отписываться и больше не хочу терять время на это и быть жалким человеком. Честно давно хотел это сделать, очень давно, но всегда меня останавливала мысль что я что-то потеряю, упущу что-то интересное. Вот так со мной играл дофамин, ужасный гормон... начал в этом месяце отписываться, потихоньку, понемногу, сначала жалел, не хотел их терять, но потом прописывал для себя аргументы. Зачем они мне, зачем их смотрю, я буду с ней гулять, дружить, создавать семью? Просто обычными вопросами помогал себя спокойно отнестись к этому. Осталось ещё отписываться и отписываться, но не которых я оставлю, они интересны как личности которые делают хороший контент. Начал читать книги, снова. Ранее я писал, что читаю с утра 45 минут и перед сном. Это обычные книги, фантастика, ужасы и тд. У меня дома почти 70 книг которые я планирую прочитать, хочу сделать это как можно быстрее. Обычные книги я читаю для себя, просто потому-что мне нравятся. Пока-что я не начал читать книги по саморазвитию, именно те которые советую, вроде "Богатого Папы" Но, я читаю то что мне нужно, полезную информацию вроде спорта, информацию которая сделает меня лучше. В общем букв в жизни мне хватает. Часто смотрю сериалы и фильмы, но в основном сериалы. Я фанат киноиндустрий, не знаю, мне это нравится до безумия, не могу ничего с этим сделать. Можно ли принять это за дофамин и зависимость? Просто отвлекаю себя от проблем? Возможно, я не хочу убирать это, но думаю что стоит себя ограничить на какое-то время и посмотреть что с этим будет. Я правда зависим от этого, когда я пишу это, пытаюсь вспомнить чувства которые испытываю при просмотре. Это большое удовольствие... Я знаю много актёров, актрис, кто где снимался, сколько кому лет... Короче, вы поняли. По поводу английского, прочитал гид по рекомендаций и изучению для новичков. Читал его уже раз 5, так точно. На ноут скачана ломаная Розета Стоун, адаптированные книги, грамматические книги мёрфи, сериалы на английском с субтитрами. Я уже заранее когда-то подготовился и был нацелен на результат, но всегда забивал. Я хочу поделится с вами одной целью на этот год. До 1 января 2024 года, я должен выучить английский до б2-с1. Это достижимо, за год можно к этому дойти, я это знаю, это не какие-то догадки, мечты и тд. Целый год буду уделять огромное время этому языку, я просто не могу без него жить, как без воздуха. Он радует меня до такой степени и я чувствую гордость за себя когда знаю что-то или могу помочь кому-то. Не давно общался с испанкой на английском, у меня получилось, базу знаю. Я вам всем советую учить английский. Это делает меня уверение. В декабре буду проходить тесты IELTS, к нему я должен быть готов. В этом году я также должен сдать на права. Это позор, в 27 лет быть без прав. У меня отец был водителем, у меня в крови езда. Я даже проходил врачей, платил деньги, но так и не пошёл. Кстати, узнал сегодня более точную инфу за отца. Он умер из за проблем с поджелудочной. Мне кажется это знак начать следить за едой которую я ем. Знаю, обычное беспокойство о себе и так должно быть, без всяких стимулов или важных событий которые дадут мне понять что я обжора и это надо остановить. Вот и фап подошёл. Как я его держу, очень тяжело, хочу сорваться, постоянно думаю о девушках из порно, плюс я смотрю Блудливую Калифорнию, а там трахаются. Бывает шляпа встаёт, но не до конца. Чаще всего адекватные мысли которые помогают разложить всё по полочкам, бывают вечером. Они сами отвечают мне на все проблемные вопросы. Я просто говорю, почему я дрочу? Зачем мне это делать? Другой парень получается удовольствие за экраном, спит с девушкой, почему я так не могу? Почему я должен доставать писюн из трусов и смотреть как он трахает её. Мало того что это мерзко, так ещё это сильно влияет на нашу психику. Быть жалким человеком, я не хочу. Моя цель стать мужчиной, который гордится собой, уверен в себе, любит себя, знает чего хочет и не боится. В моём возрасте развиваться тяжело, но я же не могу всю жизнь работать грузчиком? Я должен начать ценить себя. Я помню когда работал грузчиком и говорил себе, что я буду вьёбывать так, как негр в жару на плантации собирает хлопок. Для того чтобы не работать грузчиком, потому-что это тяжело. Ты весь грязный, мокрый, в носу пыль, люди там не очень хорошие. Ты находишься прямо внизу с отбросами, которые зассали что-то делать и остановились на определённом периоде своей жизни. Курят сигареты, пьют после работы и всё. Я уверен, что они не этого хотели или не хотят. Вон, недавно один из грузчиков рассказал мне что у него сестра работает сразу на 5-ти работах. 5 работ!!! Как женщина может такое осилить? КАК? Я не понимаю. У неё конечно есть причины на это и работы там не на целый день, по этому она успевает работать. Но так уже 2 года. Вот я слушал это и охуевал, какое я жалкое хуйло, сам не хочу работать, а тут одна дама работает сразу на 5-ти. Когда-то прочитал что природа сама методом саморазрушения откидывает слабаков и лучшее достаётся только сильным, я тоже хочу превратиться в сильного и получать самое лучшее. И перестать фапать, это одна из причин. Я заряжен на большой успех, я потерял много времени и не могу терять его больше, кому-то 20 лет, и он уже опережает меня, я должен реабилитироваться и обойти этих 20леток. Не дрочите и начните себя уважать. По поводу спорта, тяжело идёт, получается с утра качать пресс. Вес ещё не начал уходить, хотя вроде сегодня было 119кг, но я ел сладкое. Очень тяжело жить без него, но я должен победить сладкую зависимость. Про спорт всё, мне пока нечего сказать. Как стать лучше на моё мнение. Есть такая штука, как предел твоих возможностей. Ты всегда работаешь в одном энергетическом режиме. Встал утром, поел, пошёл на работу, пришёл уставший и включил ПК и клацаешь его. Такие свои действия ты оправдываешь работой. Но знай, день не закончен, ты не можешь ничего не делать. Раньше когда я играл в доту, я приходил с мебельного завода и садился играть сразу после смены до 12 ночи и повторял себе каждый день. Я могу играть, я же работаю. А вот маме это не нравилось что я играю и она постоянно мне это говорила. Понял я это когда подрос, что это просто уничтожения себя. Чтобы стать сильнее, нужно бороться с собой каждую секунду. Проснулся утром, тренировка, ушёл на работу, пришёл, тренировка, хобби, качай скилл который поможет тебе стать лучше. У тебя просто нет времени на отдых. Да это тяжело, сгладить эту тяжесть можно чем-то, что приносит тебе удовольствие. Мне это посмотреть одну серию сериала, мой пузырь дофамина наполнится и мне будет легче. Так делаю я, но я не скажу что это легко, мне также тяжело продолжать это делать. Но выхода нет, если хочешь лучшего, придётся ебашить до безумия если тебе не повезло родиться в семье с деньгами или выиграть в лотерею. Я не читал жбо, не проходил курсы по самодисциплине, но мне кажется это надо сделать. Ладно, мне лень уже что-то писать. Мне есть что сказать, но на сегодня всё, следующий отчёт через неделю. Парни, не убивайте свою жизнь, найдите цель и начните что-то делать.

CYPLENKOV vs SMAEV vs AKIMBO 69 / Arm Wrestling ПОСМОТРИТЕ КАКОЙ ОН СИЛЬНЫЙ

Стал сегодня на весы, 121кг. Вчера писал что к 1 июня нужно сбросить 25кг, немного ошибся. Мне нужно дойти до 95кг, убрать жир который я копил все эти годы. В прошлом году я усердно качал пресс, это было таааак тяжело, как будто я таскаю тяжести 24 часа. Я помню тот момент, потому-что было очень сильно жжение в области живота и я жалел о том что жрал всё подряд, как и сегодня, съел банку сгущёнки без ничего. Осталось 136 дня до 1 июня. В рекомендация к похудению есть норма в неделю, это 300 грамм. Такое количество не будет вводить организм в стресс, но можно и до 1кг это делать. Я никогда не ел чётко и правильно, сейчас нужно начать это делать. Наверное буду делать интервальное питание 16х8. Уберу всё вредное, пельмени, соусы, сладкое, ролтон, хлеб, всё что связано с изделиями которые продают в магазинах, сосиски в тесте и тд. макароны тоже. Денег не много, постараюсь есть рис/овсянку/гречку, что-то типа квашеной капусты, яблок, буряка, фасоли и тд. Отчёт по питанию буду добавлять в недельный отчёт, который уже в субботу. Мне есть что сказать, я начал уже изменения и я этому рад.

Цель сбросит 25кг до 1 июня. Время пошло.

#Отчёт, неделя №2 Мне нечего сказать, хотя думал что есть. Я ничего не делал. 7 дней были как день сурка. Я хочу написать какой-то роман, рассказ или сценарий, что-то такое. Дам его на 52 недели На этом всё, я просто как амёба 7 дней был

Не знаю уже, стричься мне на лысо или нет, может отрастить волосы как у Викинга/Самурая? Этот вопрос для меня всегда был тяжелым...