Я сегодня не занимаюсь бессмысленными удовольствиями т.к. сегодня я меняю себя, а следовательно и свою жизнь к лучшему...

Не курил после нового года, но сегодня что-то в голове переклинило, решил от нечего делать начать тренировать силу воли новым путём ебать. Затея крайне дурацкая конечно, но воздерживаться от курения оказалось намного проще, чем воздерживаться от дрочки, поэтому с этого дня могу позволить себе одну сигарету вечером, как вознаграждение в конце дня за то, что вокруг сборище унтерменшей и шлюх, один я охуенен. Хотелось бы излить душу куда-нибудь что ли. Поэтому распишу немного экзистенциальной духоты о житии-бытии. Не знаю с чего начать даже, наверное с того, что после пяти лет обучения в вузе я до сих ощущаю себя таким же пиздюком, которым был ещё в школе. Не смотря на то, что я много где успел поработать, много где был, много с кем общался, испытывал и преодолевал различные трудности - моральные, физические, материальные, искренне любил и был любимым, жил самостоятельно; всё равно ощущение будто бы я какой-то, так сказать, сынок ебаный - инфантильный и несамостоятельный человек. Всегда, когда я смотрю в зеркало, я вижу этого человека. Другие же люди наоборот мне кажутся взрослыми и сформированными, не смотря на любую хуйню, которую они вытворяют. Я не ощущаю совершенно никакой ответственности. Ни за себя, ни за родных, ни за то, что я говорю кому-либо или делаю. То есть мне бывает стыдно порой, или я верю, что поступил неправильно, но самой превентивной ответственности перед поступками или просто как мысль, нет. И эта инфантильность лишь составляющая часть общего ощущения отсутствия жизни вокруг, которое с каждым годом усугубляется. Раньше я всё время тонул в ненависти к себе, мне казалось, что я убогий и неполноценный, ничего не умеющий и прочее, и что я стану счастлив тогда, когда сумею полюбить себя. Мысли об этом меня как бы заполняли и были неосознанной целью жизни на определенный период времени. Со временем ненависть исчезла, я стал уверенным в себе, эти проблемы исчезли и на их место пришло нихуя. Просто изменился взгляд на разные вещи и не более того, никаких перемен или удовлетворения, ничего. Вместо ненависти, я переключился на созерцание окружения - когда не знаешь, что делать дальше, ничего другого не остаётся. Я спокойно работаю, решаю проблемы по мере их поступления, стараюсь вести себя достойно, но своё свободное время я трачу лишь на обдумывание того, что со мной происходит, что происходит вокруг, чем мне заниматься, что я делал не так, что мне надо делать так, и что я хотел бы сделать. А когда я направляю эти мысли, на что-то продуктивное, всё равно остаётся ощущение, будто я страдаю хуйнёй. Чем бы я не занимался - всё кажется бестолковым и пустым, словно это лишь игра, где ты типа грибок и прыгаешь на супер марио. К этому прибавляется чувство бессвязности всего происходящего вокруг. Словно я лишь наблюдаю сцены из фильма, в которых я сижу на улице и слушаю звук проезжающих машин, иду ночью по дому и вижу свет от компа из соседней комнаты, внимательно слушаю человека и обсуждаю с ним как прошёл день или какую-нибудь инфоповодную хуету. Я постоянно залипаю в небо, деревья и тени, всё время обращаю внимание на смену температуры на улице или силы ветра, внимательно слушаю окружающие меня звуки и это вроде как приятно, но вместе с тем сильно отчуждает - заставляет чувствовать себя не то, чтобы одиноким, но совершенно потерянным. Словно ты и не человек вовсе, а какой-то наблюдатель, чувак, смотрящий сон. Из-за всего этого и кажется, словно я вовсе и не живу. Такая зацикленность на себе и на восприятии окружения захватывает в капкан, из которого кажется невозможным выбраться. Хочется просто разъебать всё это болото вокруг, непонятно как, непонятно какое, непонятно с какой целью, но взорвать, разламать, оторвать, вырвать и прорвать наконец. Чтобы мир, который я сам же создал своими убеждениями и полученным с самых ранних лет опытом остановился и перевернулся с ног наголову, ну или хотя бы я чтобы в нём исчез. Пусть хоть что-то по настоящему произойдёт. Само собой, когда ничего не происходит, нужно что-то сделать самому, но как и что делать я пока что понятия не имею. В окружающем мире меня удручают его отличия от идеального мира, который я способен нарисовать в своей голове, или же меня удручает само безучастное существование в таком мире, сама неспособность его менять по своему усмотрению. Может мне хочется быть богом или типа того, как бы дебильно это не звучало. Так сказать лицо шизофреника с бредовыми идеями величия. Не знаю точно, что не так, но я не хочу чтобы такое существование продолжалось всё время. Единственный тут выход, это начать изменять наконец мир вокруг, начиная с малого. Но этому и мешает та инфантильность, про которую я писал в начале. Чтобы я не делал, кажется что это какая-то несерьёзная хуйня, сделанная школьником. И вот как наконец повзрослеть и пройти обряд инициации во взрослую жизнь я не знаю. Может быть армия поможет, изменит взгляд на что-то, но мне кажется это хуйня. Всё равно я буду это воспринимать в том же контексте развития того же самого школьника, который просто в армейку сходил. А может и не буду. А может точку сборки надо начать наконец смещать, или бога там искать. Хз что делать, но воля к жизни противится отстойному застою, дерьмо надо расшевелить. В общем, проебал дуэль уже давно и надо исполнять условие для проигравшего - не срываться 21 день, к чему и приступаю.

Только обрадовался сотке на счетчика и уже сегодня потерял бдительность и посмотрел чисто по инерции в каком то телеграм канале некий запретный контент. Блэт, а я то думал, что всё! Это было бы смешно, если бы не было так страшно. Не сорвал, отжимания и приседания помогли. Это первый Эджинг за 2,5 месяца

Парни, подскажите пожалуйста, как стать более сфокусированным, и не тратить своё время на всякую дрянь. Сегодня практически весь день не мог решиться, что мне учить, Rust или Golang, после этого начал кастомизировать Linux, и только к вечеру понял, что я целый день промаялся фигней

Противоположный пол обращает гораздо большее внимание на Нофаперов ПОДТВЕРЖДЕНО✅ Сегодня в качалке жму пресс на турнике, подходит подтянутая бабуля лет 55 - Йо, чурбамбумба, как звать - Здравствуйте. Юкитеру Аманэ - Юки знач) Машину не хочешь братец? - Нет) - Как нет? 😳 и вылупилась вот так. Все в твоём возрасте хотят машину - Не выгодно. Я не особо часто куда-то разъезжаю, так что по моим подсчётам такси гораздо выгоднее) - Хмм. Ну ладно. А квартиру свою хочешь? - Нет. - 😳😳😳😳😳 Каак Нет? - Я снимаю, деньги крутятся в инвестициях, так гораздо выгоднее - ВОООТ! Инвестиции) А ты шаришь ёпта, куда инвестируешь? - Куда надо. - Я вот тоже вложила деньги) Вывожу каждый день по % короч, хочешь также? - Нет. У меня выгоднее. - АААААммм Чеее 😳 - Я выгоднее инвестирую и в свои проекты - Слушай) Сейчас конечно мы уставшие, го потом поговорим, скинь номер телефона - Та я хз) Особо не общаюсь ни с кем, не знаю номер ¯\_(ツ)_/¯ - Тааакс, а вайбер, ватсап есть? - Не) - Телеграм? - Та я даж ник не помню там) - Эм, ясна 😳 А как тогда - Потом как-нибудь встретимся ещё поговорим ес чо :) (Не встретимся потому что я хожу в другое время, ХАААА) Вот такие дела у нофаперов на 57 дне с Противоположным Полом =) Теория работает 👍🏻

Ровно год нофапа

Снова она: https://sun9-17.userapi.com/Qw4Doin8RjS7XtfDojienwTlMXtaNpYiH7pOVQ/EQF4uXMkAnQ.jpg

Народ подскажите, что сделать чтобы дофамин вернулся в норму? Какие добавки принимать. Как сделать так что бы девушка начала возбуждать так как раньше.

Плохо разбираюсь в одежде, купил себе белые джорданы отдал их под кастомную покраску, + прикупил еще различной интересно сделанной одежды на весну. В субботу следующую поеду бухать, впервые за полгода, нужна эмоциональная разрядка. На самом деле зима по заработкам вышла крутая. Дочитываю 5 книгу - искусство менеджмента по методу сильва , план остается старый 54 книги за год. Боль после вчерашней тренировки подутихла, вообще я вычитал это нормально, происходим надрыв мышц , они разделяются и т.д, в общем рост, во всей этой истории - тяжело без печеного , сладкого, мучного и жаренного, а так вроде даже привыкаю. Хочу купить золотые котлы ( шутка ) , а вообще надо что нибудь присмотреть , под зимней курткой не видно, но летом самое то, планирую стать донжуаном ( шутка ) . Просто написал мысли в дневник, про мастурбацию что сказать, нет ни сил ни времени даже думать о ней

заебался я уже дрочить блять уже хуй опух хватит короче

С юбилеем! Поздравьте, 30ый срыв! Не думалось мне, что будет так просто и сложно одновременно, но вот оно чё. А ещё из-за регулярной половой активности мастурбация уже доставляет больше чувства стыда, чем удовольствия как раньше, держу в Курсе.

Беспокоит частая эрекция.

На ноуфапе вообще не высыпаюсь, ложусь поздно и просыпаюсь рано, причем мне никуда не нужно, могу спать сколько хочу, но просыпаюсь и не могу больше уснуть, целый день хожу раздраженный, голова болит, сонный. Наверное нужно ложится пораньше ..

Деньги не портят людей, деньги снимают маски с блядей.

Парни, помогите. В последнее время стал замечать что когда слушаю музыку то не получаю такого же кдоаольствия как раньше, пропал скилл сосредотачиваться на ней и улетать в космос под амбиент. Просто слышу шум в ушах. Может ли это быть от того что я слишком часто слушал ее? Что в такой ситуации делать?

В армии держаться проще 🙃

Понимаю, что слегка не по адресу, но как быть с игровой зависимостью? Ютуб, игры, текстовые квесты значительно отнимают время и бороться с ними особо успешно пока не получается. Как быть? Знаете, что заметил? Если не фап, то ютуб, если не ютуб, то игры, если не игры, то текстовые квесты. Что будет дальше, пока не знаю. Суть одна: мог залипать по 4 часа и, соответственно, откладывать дела, поэтому и пытаюсь от всего этого отказаться. Кстати, совет из разряда "Уделяй чему-нибудь только полчаса" не работает.

Удалил вчера тиндер, кстати. Все равно я не знаю что там писать пустым профилям без описания, да и девушки первыми редко пишут.

Всем привет. Мне 15 лет,и я бы хотел перестать мастурбировать каждый день(по два раза). И вообще начать саморазвиваться. Пишу впервые в форуме, так что могут быть ошибки в тексте.(И сам я из Казахстана). Начал я мастурбировать наверное лет в 7-8. И это началось с какого-то массажного устройства у бабушки. Это было капец как приятно. Чисто ходил к бабушке ради этого. И вот я развивался, и у меня появились новые способы дрочки. И это стало зависимостью. Находить более странные способы дрочки. Например:банан, перчатка, стакан с губками и т.д.Плюс находить трэшовые хентай,манги,комиксы. Обычное порно стало для меня скучным. Это пиздец.И я понял что так не может продолжаться. Это я уже давно понял, пытался много раз бросить дрочить максимум была неделя. Обычно срывался из-за скуки. Теперь я начал заниматься более менее спортом, бизнесом(типа), английским. И взялся за Нофап. Иногда сам не замечая не дрочил день(даже больше). Слишком был занят, либо уставал. И я надеюсь что после данного поста я перестану дрочить минимум на месяц(сейчас 4 дня). Удачи мне) Хочу задать вопросы ноуфаперам. Буду очень благодарен. 1. Что вы делаете чтобы отвлечься от мыслей о дрочке? 2. Стоит ли сюда писать что-то кроме мастурбации?

Настал тот момент, когда наверное уже и Ravan перестал в меня верить (шучу, я знаю что это не так).