Спорт - отличный уничтожитель ломок Сейчас у меня была небольшая ломка по сладкому, а именно по полочкам Поки, палка печенья с шоколадом (каеф). У меня немного другая фирма, но не суть. Я съел две палочки и мне захотелось больше. Выделение слюны и небольшая ломка. Но я решил ну нафиг эти палки, спорт - моё все, и в итоге я сделал отжимения с несколькими подходами. И в итоге ломка ушла, еще и желание сорваться тоже, потому что я зашёл кое-куда, куда не надо)) Но вовремя вышел, лучше больше так не делать. Не зря взял 4 дуэли, неплохой мотиватор: либо сорвусь, как конченный неудачник, либо буду бороться до конца, как воин. Как всегда, удачи!

Мне нравится этот сайт тем, что тут можно, скрываясь под анонимностью, полностью раскрыть душу перед людьми. Но однажды я раскрыл её без анонимности...В общем интересная история 2 года тому назад(мне 16 лет), когда я был ещё смазливым дрочуном подростком, связи с тем, что мой батя увлекался всем духовным, он отправил меня в летний лагерь, но не простой, а нацеленный на йогу и саморазвитие. Это был обычный детский лагерь, но с некоторыми отличиями: нас кормили вегетарианской едой(кстати хорошо и вкусно кормили), по утрам мы делали пробежки, затем в корпусе занимались йогой (делали 'сурью намаскар", может кто знает), а затем медитировали. Ну и потом в течение дня нас тоже развлекали разными мероприятиями. На 4 день нам предложили попробовать кто хочет, абсолютно молчать до конца лагеря. Это была кстати интересная практика, я молчал где-то 4-5 дней, много осознаний было, ну ладно отошёл от темы. Самое интересное было в конце, что в корне поменяло мою внутреннюю парадигму. В общем в комнатке нас посадили в круг и предложили выйти в центр, кто хочет по желанию, выговориться, рассказать о всех проблемах и внутренних переживаниях. Вообще не думая, я согласился первый, я вышел и... заплакал. Я даже ещё не начал ничего говорить и всего минуту назад у меня было отличное настроение, но в тот момент я заплакал. Я долго не мог успокоиться прежде чем начал говорить. Я рассказал всё, буквально, всё чего я стыдился в себе, всё чего я боялся, всё что меня тревожило, и всё это происходило на большой аудитории людей. Никто не понимал что происходит, даже я сам не до конца понимал этого. Выговорившись, я сел в сторону и меня наполнила, в хорошем смысле, абсолютное спокойствие. Позже ещё несколько ребят выговорились. Затем когда я выходил из зала, многие люди начали меня хвалить и жать руки за то что проявил такую смелость. Тогда я этого не понимал, как может людям нравится человек у которого столько плохого за душой. В тот и последующие дни, во мне кипела энергия, на меня стали обращать внимания люди(одна девчонка влюбилась)), хотя я даже не старался, что-то делать. Что произошло? - я полностью раскрылся, а так как теперь мне нечего было скрывать за душой, я стал абсолютно естественным и свободным в действиях... Я стал счастливым Что поменялось? Я понял, что людей любят не за идеальность личности, а за искренность, реальность, за индивидуальность. И пусть эта индивидуальность будет плохая, но от этого она становится только привлекательнее для внимания других людей Как то так ребята Так что подытожим: Будьте теми кто вы есть. Маски за которыми вы скрываитесь, делают вам только хуже, поверьте. Надеюсь хотя бы один до конца прочитал)

Не получилось, попробую снова. Дуэль. Кидайте предложение

Всем долго отвечать, в крации я вас понял, это не психбольница, а мы не больные, комьюнити просто нужно, 54 дня это тут не срок, не тот срок который гарантирует свободу. Ок , тогда ставлю свой уход на 365 дне, если в голове будут те же мысли и через год, то уйду, нет - останусь. Работаем братья, работаем) p/s сегодня на тренировку, левое плечо сильно ноет, думаю просто пробежку сделать, немного пресса и зашлифовать тренировкой на ноги.

Покидайте дуэлей.

Хочу написать, что было со мной эти два дня. Я пребывал в жуткой фрустрации после потери друга, куча мыслей о своей жизни крутились в этот момент. Сколько мне осталось? Успею ли я хоть что-то сделать в этой жизни? На что я трачу лучшие годы своей жизни? Вкупе с этим добавилось, что у моего деда воспаление лёгких обнаружили (80 с хуем лет человеку, сахарный диабет, нет одной ноги, вторую хотят отпилить тоже, но под вопросом) и под гнётом этих мыслей у меня появилась психологическая ломка по порно. Меня ломало как самого конченного наркомана, при этом дрочить мне не хотелось, а хотелось просто смотреть эту грязь. Я лежал в кровати с телефоном в руках и говорил сам с собой. Я был в одном шаге, чтобы включить видео и начать смотреть. Я уже начал гуглить актрис, которых обычно смотрел(но не голых и без членов на фоне). Да, кто-то скажет Это уже срыв и я так тоже считаю, но я задавал себе вопросы Готов ли ты всё перечеркнуть? Готов ли ты оставить эту борьбу? И я откладывал телефон, потом брал снова и так по кругу. Но я не сорвался. У меня не было даже возбуждения, мне было мерзко, и это помогло мне осознать, что надо просто терпеть. Я терпел, мне было больно и тяжело, но я терпел, говоря себе, что это пройдёт, надо быть сильнее, парень не должен смотреть как другие люди трахаются, ты не куколд, ты мужчина и.т.д Это был первый из двух дней ломки, на следующее утро( т.е вчера) я спал 4 часа и мне было пиздец как хуёво. Я не хотел делать ничего, я сидел на работе и тупо смотрел в потолок, мне ничего не хотелось, только лишь одного - смотреть. Я пришёл домой и просто лёг в кровать в полной темноте и опять вёл с собой беседу, я был близок уже к срыву, но тут пришёл друг которого я не видел с 17-го года и мы хорошо поговорили. После его ухода меня так же ломало, но уже не так сильно как в первый день. Ночью случилась поллюция. Сегодня у меня отличное настроение и расположение духа, я смог хотя бы на время побороть эту тягу, от которой в здравом уме вызывает отвращение. Если я смог побороть это, значит дальше будет легче. От секса на этой недели воздержусь, потому что не хочу купировать зависимость данным методом. Я горд собой впервые в жизни, что не поддался и стал сильнее.

А вообще кто то думает над тем что бы покинуть этот проект? Нет, конечно о срыве речь не идет... Я тут думал в целом о сайте и ситуации в целом - Это как больница, но проблема в том, пока мы здесь - мы в любом случае остаемся пациентами с болезнью. У нас есть дни, сколько мы продержались, мы делимся мыслями, записываем их в дневник, многие помогают советом; как можно побороть тот или иной синдром, мы боремся с этим миром, стремимся побороть в себе страх, вызванный годами морального растлевания наших тел. Но дело то в другом Я тут 54 дня, за это время - обновил свою жизнь капитально, и то ли еще будет так сказать, но проблема в том , что я якобы борюсь с привычкой, но это не так, я перестал бороться неделю назад примерно; не хочется, нет желания. Вчера появилась мысль ; а не скрасить ли мне вечерок, купить вкусностей, открыть порносайт, смотреть сериальчики и т.д. Потом пришла следующая мысль, а нафига мне это? Я к тому что борьба с болезнью ушла на подсознательный уровень и ее проявления уничтожаются на корню... Сегодня с утра ехал по рабочим делам, решил выпить кофе, увидел девушку, угостил и ее кофе, мило поговорили, обменялись контактами, но ведь в этом нет ничего особенного, это просто обычная жизнь Так за что мы боремся? А если точнее против чего? Быть тут 200 , 300, 1000 дней - это признавать, что я лечусь и я болен. Но что делать тем кто таковым уже себя не считает? Где регистратура? Кто мне выдаст справку , что я здоров? p/s та девчонка из кофейни кстати согласилась еще раз встретиться p/s 2 я это начал писать еще 2 дня назад, но не хотел публиковать, пока не буду уверен, что готов сказать, что здоров

Фух, не сдержал я утром свои мысли в голове. Но не страшно. Всё равно я всех переиграю и всех уничтожу.

Полагаю, на данном этапе полезен будет nogirl (nowoman).

Я не сегодня не дрочу потому что у меня есть куда более важные дела...

Два дня ломок закончились поллюцией. Чувствую облегчение.

Я не хочу быть возбуждённым. Я хочу быть счастливым

хай) сотку оформил) Что хочу сказать, во все другие заходы на нофап я не осознавал, зачем я МНЕ это нужно, поэтому даже на больших сроках срывал. Теперь же я более менее имею представление: 1)Я просто ненавижу весь этот процесс, занимающий уйму времени и нервов. 2)Ну и заметно проседают все плюсы от нофапа (уверенность, самооценка и т.п.) ну первое - основное. Я теперь при малейшей мысли, сразу представляю, что мне снова придется поздно ночью, скрываясь ото всех, совершать этот ссаный ритуал. Бррр, disgusting. Это приходиться делать теперь всё реже, я уже и не замечаю. Я думаю, в этом деле, оч важно найти именно тот аспект, который тебе больше всего отвратителен и постоянно "давить" на него. И как когда-то кто-то мне сказал "Жалость губит наркомана". АуфАуф. И да, спасибо недрочабрю, именно благодаря ему я снова встал на путь истинный.

Избавление от порнозависимости - ценная возможность обрести свободу, и, как следствие - иметь шанс стать счастливым. Я рад что был порнозависимым.

Сегодняшний день провел не так, как планировал. Но в планах тех не было ничего грандиозного. Идем дальше.

Мдэ, день начался хорошо, а кончился так себе — ничего почти не сделал. Поэтому ограничиваю себе интернет и устройства на 7 дней: теперь буду использовать их только для выполнения ежедневных задач и учёбы. После решу, как делать дальше.

С утра сделал зарядку, и контрастным душем полирнул, как вышел на улицу, ощутил необычный прилив воодушевления и банально радости, при том, что день обычный серый. Когда добался до работы, это чувство уже пропало. А под конец дня я и вообще размяк, и без какого-либо настроения ехал домой.

Чуваки, кто шарит, в телеге крутые челленджи проводятся порой, Бег, чтение, режим сна. Я тоже в движе хочу быть, мне интересно это. Но в телеге не сижу совсем. Тут публикуют начало различных прикольных челленджей из ТГ?

Проиграл 5 часов в онлайн игру, просидел 5 часов на сайте. Так и проходит жизнь :C Да уж, лучше б 5 часов порно посвапал. Эффект Куллиджа, все дела, хотя бы по-умному звучит