Доброе утро .Чуть чуть тянет временами , фантазий особо нет .Ломка , думаю начнется на день так 5. Что ж к ней основательно подготовлюсь...

Уже меньше, но опять пропустил кучу фантазий. Зашел в переписку, а там все ассоциации)) каюсь. Обещаю больше не вспоминать и не провоцировать себя этими восмоминаниями! (обещал писать о том, как удается продолжать воздержание после такой переписки) так вот инерция сильная. По привычке можно продолжать воздерживаьься, но малейший триггер возвращает на тот уровень похоти, на котором ты в прошлый раз остановился. Какбудто автосейв автоматом погрузился. Нужно время, чтобы очистить это

Ладно, прощайте додики. Сам сервис хорош, подталкивал и мотивировал в какой-то степени. Большая благодарность автору. Но явно не из за него я полностью завязал с фапом. Начало нофапа совпало со временем когда я активно начал практики делать, и медитативные, и психологические, и обычные физические. Говорить что и как делал расписывать не буду, один хуй не сделаете. Часа по 3 в день занимался этими практиками, каждый день. Самые трудные были первые две недели. Два раза был прям на грани срыва, на 99,9% уже прогресс бар заполнился. Но хз, что-то останавливало каждый раз. Думаю осознанность начала проспаться из за медитаций и работой с энергией. Дальше уже легче дело пошло. На 20й где-то день полностью порно исключил. Сейчас вообще не тянет ни на дрочку ни на порно. Специально триггерил себя много раз за последнее время, нихуя, ни малейшего желания. Я точно и абсолютно уверен что завязал с этой хуйней. Учитывая что за всю жизнь я больше 10 дней не держался, и то, если в гостях, или физически нет возможности вздрочнуть. Эти 2 месяца четкий и показательный для меня результат. Притом все 60 дней был дома, на самоизоляции, работал на удалёнке. Считай триггеров и поводов сорваться было по 1000 каждый день. Повторюсь, я абсолютно уверен что раз и навсегда завязал с этой хуйнёй. И это не просто волевое решение, что мол могу сорваться при первой же хуйне или апатии. Кстати и апатия ушла (как и вечно скачущее настроение и негативные мысли) - привет практикам и нофапу. Насчёт додиков и прощания. Всё, завязываю с этим форумом. А додики вы потому что 95% из вас ебаные нытики. Что нофап.пп.уа, что 40 летний рич, что остальные. Не все, но подавляющее большинство. Читаешь сообщения таких нытиков и охуеваешь насколько может человек быть жалок. Записи в дневниках нихуя не мотивируют, а демотивируют. Ни капли полезной информации. Только нытье. Сплошное нытье. И бесполезные теоретические советы. В общем прощайте. Мб зайду через пару месяцев чисто отметиться, но надеюсь что нет. Больше не могу уже вариться в вашем ёбаном нытье. Если много читать эти дневники, хочешь не хочешь сам постепенно в такого же жалкого нытика превратишься. Хотел по идее ещё недели две назад уйти, но решил войну до конца довести. И ещё, спасибо что вы есть, нытики. Побольше бы таких. Меньше конкуренции будет что в жизни, что в делах, что в отношениях. Больше пишите, больше заражайте других, нойте больше и продолжайте нихуя не делать. P.s. через пару дней зайду чекнуть ответы и вопросы, если будут, мб и распишу что делал. Просто и мне давали советы когда стартовал по практикам, думаю хоть так могу отплатить тому человеку, передав знания дальше. Но смысла особого не вижу по сути. Я абсолютно уверен что 9 из 10 нытиков сольётся от этих практик. P.p.s. практики я делал вообще по другим темам, вообще безотносительно к нофапу, но старт всего совпал, и я точно уверен что результаты нофапа напрямую связаны именно с ними. Считай как бонус перепала такая плюшка. https://dofamin.org/index.php?v=Diary&for=9667

Я писал в прошлых дневниках, что я попал в стационар на семь дней. В итоге там впервые в жизни девушка попросила у меня номер телефона также писал в прошлом Так она написала мне вчера и пообщались с ней один час. Но уже чувствую что лучше разорвать общение. С другой стороны это первое общение с девушкой и не хочется просто убегать. Думаю можно пообщаться с ней ещё неделю а там уже решу. Или наоборот она решит

Поражаюсь тому как быстро у меня может меняться настроение. Еще полтора часа назад я был полон уверенности в себе, сейчас же все опять пошло ко дну. Несколько раз за последнее время слышал на дофамине, вроде, публичное нытье может помочь. Почему бы не попробовать? Обычно в такие ситуации я шел в аннон чаты, там просто разговаривал и ждал пока я успокоюсь. Может быть здесь кто-то скажет что-то дельное. В общем, ситуация стандартная, я никак не могу найти себе полноценные отношения. Привет Аблетон. Хотя, скорее проблема не в том что я не могу их найти, а в том что у других с этим все в порядке. Читаю Графа Монте-Кристо, как говорил Эдмонд, если один бык увидит что второго уводят из бойни он завопит от радости, человек же будет в гневе от того что казнят только его, а другой получит помилование. Возможно я мыслю эгоистично, но не могу с собой ничего поделать. Я вижу совершенно разных парней. Они живут полноценной жизнью в то время как я упускаю весомый её кусок. Моя проблема была ясна когда я сидел сложа руки. Под лежачий камень вода не течет, но с прикладыванием усилий лучше не становиться. Я пол года назад встретил девушку, мы с ней хорошо подружились, и с начала этого года я в неё влюбился. Она знает об этом, я знаю какой тип парней сводит её с ума и она даже скидывала переписку с одним из них. Знаете, такой дерзки типаж как будто говорящий по учебнику пикапа. Я даже готов изменить себя что бы у нас что-то получилось, но как я должен быть совершенно другим человеком? Такой тип поведения мне не свойствен, хоть проанализировав его и других подобных парней я смог бы скопировать их манеру речи, но это же полный маразм. Все попытки знакомства через интернет тоже провалились. Такое ощущение будто я не могу вызвать интерес у девушки сам по себе. Я часто сравниваю себя и других на этом поприще. И я правда не могу понять, что во мне не так? Я пробовал жить не обращая на это внимание. Мне много раз говорили что это только начало, что в будущем все будет, но пока я жду у всех остальных что-то происходит. Это давит. Это наверное самое сильное чувство которое я испытывал за последнее время. В последние несколько раз в такие моменты уныния я думал о суициде. Сам про себя понимаю что сил, скорее всего не хватит, но сам факт что меня начали посещать подобные мысли не говорит ничего хорошего. Многие скажут что бы я забил и не думал об этом. Но я не могу так, возможно я переоценивают важность отношений, но для меня это действительно нечто существенное.

Хей, 4 месяца позади. Я теперь перестал реагировать на любые мысли о фапе, это уже в рефлексах. Нельзя остановить мысль, можно лишь свести к нулю её влияние. сейчас посмотрел трилогию приквелов звездных войн, и заметил много аналогий с нофапом. Только вот с тёмной стороны у нас вернуться можно, так что, да прибудет с вами сила.

Я вроде учусь на отлично, проблем нет, есть какая-то уверенность в том, что сдам ЕГЭ на норм баллы, но чем больше я пытаюсь подготовиться: решаю варианты, хожу на допы, и тд и тп - тем больше появляется ощущение что я не сдам, что я не знаю почти ничего в этом предмете, что я занимаюсь не тем и в жизни буду не тем, кем хотелось бы, даже близко не буду. С другой стороны у меня есть надежда, на то что это все фигня и я смогу, но иногда накатывает

Там ниже Starkof гонет на свою внешку. Поделиться в последнее время нечем, так что напишу то как я осознал свои комплексы, может быть кто-то увидит во мне себя и задумается об этом. Я всегда хотел себя улучшить. И ладно если бы я "украшал" то что уже хорошо, но я никогда не считал себя хорошим. Лицо? Не самое лучшее. Тело? Лучше даже не смотреть. Коммуникабельность? Примерно как у монаха отшельника. Короче, все плохо. Так уж сложилось что в период своего запоя я сидел на одном форуме по теме секса. Там был раздел, где мужчины и женщины публиковали свои обнаженные и полуобнаженные фотки. Само собой, симпатичные девушки, королевы форума, получали много внимания. Но что меня удивило, так-то что мужчины получали не намного меньше. И кто это был? У них не было ни кубиков на животе, ни огромных мышц на руках. Они получали внимание, положительные комментарии. Так же было и с лицом, не многие были настолько смелыми что бы залить его туда, но ситуация повторилась. После этого и еще нескольких похожих моментов я посмотрел на себя в зеркало и в первый раз за долгое время я понравился сам себе. Минусы лица не пропали, но появилась вера в то что его способен кто-то полюбить, что оно способно привлекать. С того момента мысли о том что оно могло быть лучше меня перестали посещать. В своих собственных фантазиях я стал видеть именно себя, не исправляя недостатки. И я задумался, если желание изменить своё лицо пропало только после разбития барьера нелюбви к себе, то может и с другими вещами будет так же? Тогда я понял что в моём отношении к себе что-то не так и вряд ли его можно изменить посредством постоянных улучшений. Они конечно важны, но более важным, мне кажется, есть принятие его таким каким оно есть сейчас. Только тогда я понял фразу "Что бы тебя кто-то любил, сперва ты должен полюбить себя"

Хотел написать какой хуевый сегодня день после вчерашнего эджинга, как мне хуево, как я все это ненавижу. Но телефон сел и простыня текста не сохранилась. Впадлу опять писать все поновой, просто скажу, что пошло оно все нахуй, порнуха , фантазии- все это поебень для малолеток и полупидоров, займусь лучше делами, которые копятся ежедневно. Кидайте дуэли, батлы, раз на раз выскочу со всеми на любой срок. Мне похуй я преисполнился, обнял приподнял вас.

Сегодня в спортзале видел толстую, ужасно некрасивую "девушку" ? Если можно так сказать.. Она большая молодец, что пришла, хотя может быть и не вынесет долго. По мне пронеслась волна боли. Я представил её жизнь, её родителей, окружение.. И это отвратительная несправедливость, за что она заслужила такое в отличии от меня? Вот именно. Она не заслужила. Так сложились обстоятельства. НЕСПРАВЕДЛИВО И ПОДЛО. Слишком жестоко, невыносимо больно.

Сейчас хочется умереть. Я себя ненавижу

Я некрасивый. А девки всегда приставали на самом деле - значит что? Мне кажется девкам вообще пох на внешку - главное резкий характер, вот такие мысли

Я некрасивый

уже как год прошел, а я и не заметил иду дальше🦊

Берегите свою нервную систему и много спите. У меня нервное истощение уже более двух лет и с рождения стоит СДВГ. Постоянно нужно сделать что-то громадное, резкое, вызывающее. Из-за сдвг я играю преимущественно в быстрые шахматы. Параллельно с изучением я думаю о чем-то, дабы простимулировать себя. Заебало. А еще я не сплю уже 14 дней, пиздец. Каждый раз ложишься в надежде, что сейчас уснешь, но нихуя, а с каждой ночью страх не заснуть растет как на СТГ. Транквилизаторы не помогают, поэтому согласился на нейролептики. К чему это? Цените то, что вы можете как здоровый человек заснуть, а потом встать и жить Upd атаракс помогал поначалу(На 7 дне поспал 7 часов), потом опять пошло полное отсутствие сна.Поэтому если у вас бессонница, срочно идите к психиатру. Я очень сильно отупел

На меня напал какой-то непонятный страх. Не в первый раз, конечно, но тем не менее. Он похож на страх одиночества, но он более размыт и появляется безосновательно, просто пока я сижу и делаю что-нибудь. Я не понимаю, что это такое, но это меня просто пиздецки пугает

Нахватался триггеров и немного захотелось сорвать, но есть какая-то решимость этого не делать, раньше её не было. Триггернулся по собственной ошибке, зайдя туда, куда не надо, а так обычно триггеров ноль. Впредь не буду заходить на всякие сомнительные сайты.

Бля, написал длинный пост, но свайпнул вниз. Ладно похуй. Недавно закончил чтение книги, Роберта Аллена Монро "Путешествия вне тела", сама книга 1971 года. феномен внетелесного опыта давно рассматривается в мистицизме и оккультизме, несмотря на то, что встречается в большинстве своём скептически. Книга оставила положительные эмоции лично для меня. Я знаю, люди часто сталкиваются с "сонным параличом" и почему то боятся этого, да, ощущение не из приятных, вибрация в голове, нехватка воздуха и чувство будто ты навсегда покидаешь этот мир. Все, кто сталкивались с таким, найдут описание знакомого состояния, особенно в первых опытах Р. А. Монро. Естественно это касается только заинтересованных людей. Лично я наткнулся на практики такого рода при чтении серии книг К. Кастанеды, начиная с книги "Учение Дона Хуана" и заканчивая книгой "Магические пассы". Это было ровно 10 лет назад, когда мне было добрых 18. В его книгах есть несколько практик для развития осознанности. Причем они касаются работы исключительно со вниманием. Но моё сердце забрала книга " Искусство сноведения". В ней я познакомился с такой практикой, как запись снов сразу после пробуждения. Время от времени я пытался начать и не забросить, но увы попытки были тщетны. И вот с недавнего времени я возобновил эту практику. Есть заметные шаги, такие как систематическое осознание сновидения и частичное управление им. Под частичным управление я имею ввиду то, что его в определенный момент осознанно удаётся направить. За собой заметил, что: Память начинает работать намного лучше, потому что она удерживает в голове бессознательное. Начал замечать, что мне снится всякая сексуально-эротическая "провокация", которую как оказалось можно превратить во что угодно. Концентрация внимания во время бодрствования исключительная, замечаю иногда как меняется поток мыслей, есть возможность корректировать его осознанно. Пропало постоянное внутреннее беспокойство, на которое я обычно не находил причины. Чувствую себя, в конце концов, "целостным" (самое подходящее слово, учитывая то что раньше я разрывался на тысячу частей и одна моя часть хотела одного, остальные другого. Само занятие - запись сновидений - тренирует дисциплину, которой мне никогда не хватало. Есть собратья по лженауке?)

Я сдаюсь. Хоть мне и надо готовиться к экзам, я буду играть в игры. Я, конечно, буду это совмещать, но без седатива в виде игрулечек я себя точно убью. Я не знаю, ради чего вообще жить. Я просто ничего не хочу. У меня есть естественные потребности (куда ёбаный онанизм пытается затесаться тоже), но нет желания делать вообще что-либо. Я ко всему теряю интерес просто с астрономической скоростью. Даже, блять, к играм.

чувствую, что скоро сорвусь... силы уже на исходе не знаю что делать мысль только об этом попробую как нибудь отвлечься, хотя уже пытался