Вроде бы наросла психологическая устойчивость, но всякая ерунда всё равно огорчает, и может выбить из колеи. Ученица отказалась от занятий, нашла преподавателя, с которым лучше совпало расписание, по крайней мере - так сказала, несмотря на то, что ещё неделю назад на пробном занятии сказала, что других рассматривать не хочет, и уверена. Кошмарная привычка - что уже начал считать деньги с этого сотрудничества. Это вечная проблема, которую заметил уже около года назад - нельзя думать о будущем, нельзя ничего раскладывать, нельзя ни на что рассчитывать. Есть только настоящее. Будущего нет, прошлого нет, нет плана действий, должно быть чистое мыследелание. Пытался отучиться, и в каких-то ситуациях выходит, но мысли там и тут постоянно забегают в разные варианты, как будут развиваться события. Никак не будут. Нет и не будет никаких выгод от ныненших действий, никаких расплат. Надо делать, то, что надо, просто потому, что надо, в силу совпадения правил, нужности и осознания её в настоящем бесконечно малом моменте, и возможности, тоже в настоящем. Это правило, которое подтверждает себя буквально каждый раз, в том числе, и в абсолютно идентичной ситуации, хотя и не только. Каждый раз, когда появляется новый ученик, или ещё какой-то шанс заработать, если подумал о том, сколько денег это принесёт - всё, это растворяется даже в самых железных случаях. Отказы, отмены, обманы на оплату, просто исчезновение с горизонта, несовпадение понимания задания - всё, что угодно. Каждый раз. С другими планами так же. До того, что если вдруг расхотелось делать задание, или заниматься - можно подумать о деньгах, и он откажется. В обратную сторону тоже работает. Не думаешь, держишься от мысли, блокируешь её всеми силами, контроллируешь - и продолжается. Это урок от жизни, буквально, то, что надо изжить. Не совсем понятно, в чём посыл - почему надо учить себя ни на что не рассчитывать, если в этом нет какого-то предосудительного элемента, злого или аморального - есть только смутные предположения и притянутые за уши мысли, но, может, не дорос ещё, надо размышлять.

Я все ещё здесь. Я всё ещё не делаю этого.

Че, go gang здесь???

В жизни полнейший завал и кошмар, потому что я начал просыпаться . Захожу и вижу приятную новость МНЕ 29 дней. Это значит что я сумел побить свой предыдущий рекорд в 28мь и теперь каждый последующий день будет считаться моим новым рекордом и это замечательно, пойду закапывать нос и пить гарячий чай. Bury the light but Vergil is motivated

Какой же блаженное чувство сейчас испытываю я... Какое-то тёплое и спокойное испытываю. Оно умиротворяюще..как будто я сделал и закончил важное дело. Это когда ничего не надо делать сейчас или завтра или послезавтра, закончил все дела и нету никаких экзаменов... Вот так вот.

Если я когда-нибудь хоть раз подрочу или посмотрю порево, то я конченный

Неловко вышло. Побоялся застоя изза эджинга. Пропала тяжесть в яйках, чувствую себя свободнее.

Как войти в NoYotube? Я выключал ютуб в телефоне, и когда включил его, то смотрел полезные видео, но меня бессознательно тянет в короткие видео ютуба, типа тт. Иногда я включаю сознание, понимаю что мне это не надо.. сразу забываю об этом, захожу обратно и смотрю, пока мама не позовёт. Я понимаю, что там много пользы, но меня крадёт этот короткий конет, тем болеее useless

Пропадал на какое-то время, не было настроения писать в дневник, нофап вел спокойно, но в сентябре-начале октября начал регулярно срываться. Думаю снова запрыгнуть на поезд с дуэльки. Если желающие забиться на 5-10к на 90 дней?

Срыв на 56-57 дне. Это был мой самый долгий срок воздержания, я не отчаиваюсь - иду дальше, считаю правильным слить уже всё это, потому что триггерило в последнее время сильно. Так как появилась девушка, то вообще сложно бывает иногда. Ощущения. Я чувствую свободу, будто камень с души. Да, я сорвался, но зато мне не придется обманывать дальше себя в том, что я держу чистый нофап (а такой был примерно 45-50 дней). В запой не ухожу и Вам не советую ;)

вот и прошли 50 дней. делаю "засечку" на дневнике. внешние изменения: 1) перехожу на другую работу. наконец то буду делать то, чему учился (проектировка) мне даже дают отдельный кабинет! хочется приступить. но все таки волнительно. (беспокоит что большую часть времени буду находиться один. на работе - один, домой прихожу - тоже один) 2) ходил в бар на ДР у друга, познакомился с девчонкой, взял номер. но она в итоге замарозилась и проигнорила. была средней, на 5-6, неприятненько конечно, но похер, пойду еще. внешние НЕ изменения: 1) так и не определился с выбором сферы для самореализации и утверждения. интересно многое, пробовал тоже много, но никак не решусь взяться за что то всерьез и надолго. и как итог - время тратится на бытовые дела: тут подмети, там почини, туда сходи. а свободное время тратится на низкую херню. это стратегически важный пункт. 2) отношения так и не завел. ну об этом ниже. 3) с психологом так и не встретился. давно понял важность и нужность такой беседы. но из-за траблов на работе/с деньгами откладываю. внутренние изменения: 1) с другими людьми чувствую себя увереннее. просто знаю, что я их не обманываю. честность - залог уверенности. с самим собой - не сильно изменилось. да, не дрочу, спасибо на этом. но чтобы прям признаться себе, что я твердый варяг - не могу. мб потому что мои друзья шагнули дальше. 2) сильно беспокоит одиночество. раньше при возникновении этой тревоги фапал, и потом вроде как и не особо нужно и не видно проблему. на нофапе уже не скроешься. в жбо писано про переоцененность секса. я с этим согласен. а вот потребность быть нужным, быть приятным, потребность заботиться о ком то, любить - вот это действительно важное, базовое. чем старше становишься, тем сложнее сживаться с др человеком. одиноких много вокруг, но мало кто готов мириться с недостатками других (хотя, это спорно). страшно остаться холостым на всю жизнь. Эта цель идет сразу после выхода на новую работу. 3) у равана подглядел мысли про книгу "цифровой минимализм". прочел. очень воодушевляет. там тоже про эскапизм. ввожу теперь правила в жизнь по использованию телефоном. 4) физические. заметил как поменялась реакция тела на обнаженку. (тут недавно один джентельмен об этом писал). когда на глаза попадается сосок или (упаси) писька, прям чувствую как в сердце выбрасывается адреналин. как будто в ДВС подлили присадку и он заревел. и внизу тоже что то меняется. на фапе было мало реакции. ну голая баба, мало ли их. оч любопытно как пройдет первый кекс после этого. Нашлись силы снова подтягиваться и отжиматься. это вот оч радует. полюций так и не было. член стоит по утрам. в остальное время мы почти не разговариваем))

«Алкоголь заставляет иммунные клетки мозга изменить форму, что влияет на работу мозговой системы подкрепления, в которой рождается зависимость. Важную роль здесь играет нейромедиатор дофамин, потому что именно его используют нейроны системы подкрепления. Именно с аномалиями в дофаминовой системе часто связывают повышенную склонность к той или иной зависимости. Из-за алкоголя разветвлённые клетки микроглии втягивают в себя отростки, становятся более округлыми и, соответственно, освобождают пространство, которое до сих пор занимали. И какие-то вещества, в том числе и нейромедиатор дофамин, теперь могут по этому пространству перемещаться намного свободнее – что, очевидно вносит вклад в формирование зависимости.» (2020) Источник:https://advances.sciencemag.org/content/6/26/eaba0154

Кто практиковал метод Шичко?

Всем привет. Большая простыня от Райдера на подходе. 1)Начну пожалуй с обратной стороны медали. Или с проблем, возникающих у меня при практиках жизни без онанизма. Самые тяжелые моменты-это: -эротические сны посреди ночи (в жизни все триггеры у меня в режиме off), -а так же срывы, режимы «fap-запоев» и выходы из них. Это благоприятная почва для возникновения депрессий и неврозов самой различной направленности. Я бы сравнил это с алкоголизмом и наркоманией, если бы не инстинкт. Мы с вами не спецы в нейрофизиологии и шутить с этим делом не стоит. Поэтому к практикам NF нужно подходить тщательно и осторожно, сохраняя психику - Выбирая сферы жизни, где можно реализовать свой потенциал и получить положительные эмоции. Это очень важно. Так как нофап+нелюбимая/тяжёлая/надоедливая работа+переутомление+неблагоприятная обстановка дома = депрессия. При таком сценарии Не остаётся сил и желания на хобби и положительные эмоции. Поэтому аккуратнее ребята. Хорошо спим, едим, Встречаемся с друзьями, ходим на мероприятия, занимаемся спортом, ходим в кружки по интересам и тд. Наличие адекватной девушки приветствуется. Раньше я гораздо чаще виделся со своим близким давним другом и мы мутили разные движухи. И такой проблемы как депрессия не было. Сейчас он ударился в отношения с рсп и пропал с радаров. В моем случае я ещё не решил, либо буду большие сроки держать либо периодически срываться допустим раз в месяц. В любом случае я понял, что сексуальная жизнь у человека будет присутствовать в том или ином виде, хочет он этого или нет. Девушка/фап/поллюции/эротические сны. Мой опыт подсказывает что от этого никуда не деться, разве что не уехав куда нибудь в Китай и не став монахом. Вообще, этот срок какой то унылый. Читаю свой дневник и не узнаю себя. Заметил, что много разных негативных мыслей. Надо с этим поработать. Почитал в интернете, что можно составить список дел/желаний. И якобы только в последних позициях появятся именно те пункты, которые реально нужны. Ещё понял что необходим качественный отдых. Я уже второй год как не был на море. Думаю это тоже сказывается(рутина). 2)Теперь о приятном. Без перечитывания жбо удаётся выходить на сроки. К сожалению в моем случае цифры важны. Только на сроках около месяца мне начинает что то хотеться менять в жизни, писать о чем то, коммуницировать плотно с людьми, кайфовать от жизни, прогать простенькие программы и вообще шевелиться. Появляется способность контролировать себя в разных ситуациях, видеть со стороны своё поведение. Корректировать его. Но правда и некая агрессивность повышается. Недавно отвлекшись от кассы выдачи на свой смартфон в KFC, доебался до какого то лба выше меня на голову, что он взял мой пакет с едой. Убедившись, что это не мой пакет я разведя руками коротко извинившись оставил его в покое. А так, о плюсах и минусах nf я уже писал в дневнике много раз. Сроков было много. Каждому советую практиковать нофап на ровно такое время, сколько комфортно. Неделя, месяц, три и тд. Кому как. Плюсы: Крепкий иммунитет Устойчивость к конфликтам Желание общаться Желание лишний раз убраться в доме, что то починить и тд. Изучить что то. Из минусов: Бессонница (иногда) Эротические сны/поллюции(редко) Вероятность морально,психологически устать, по-человечески выражаясь. Из за должной психологической разгрузки. (Именно из за этого могу придти к осознанным планируемым срывам.) 3)Закончил курс по тестированию. Составил грамотно резюме. Выросли просмотры. Предложили даже обучение с дальнейшим трудоустройством, но только на автоматизацию. Я попросил, чтобы пригласили в дальнейшем на ручное тестирование для начала. Для входа на обучение автоматизации мне не хватает знаний по Java. Но как таковых предложений по работе ещё не было. Рынок труда в тестировании перенасыщен. 4)Затягивается переезд в квартиру. В принципе, она готова к проживанию. Но, мои родственники в связи с тем что финансово тоже участвуют в этом предприятии(ипотека на мне, ремонт на них)-постоянно ищут что то «подешевле». Получается что покупку газовой плиты и мебели мы просрочили на две и более недель. Причём что вариантов то особо выигрышных и нет. Ждём/выбираем короче. Но я благодарен им в том, что им удалось здорово скинуть цену сантехнику и плиточнику за работу. 5)Появилось (внезапно) желание сделать кое какие заготовки на зиму. В саду растёт большое дерево облепихи. Я подумал, а что оно стоит уже лет 10 там просто так? Я собрал ягод где то с полкило и хочу сделать варенье и компот. 6)Влился в NOcoffee. Месяц где то его не пил. Ни заварной, ни растворимый. Стал поспокойнее но энергии чувствуется что не хватает. Не советую отказываться от всего что можно. Я пытаюсь отказаться от того, что мне вредит. 7)По английскому не перестаю заниматься, смотрю «золотой плейлист» на ютубе. Дошёл уже до 270 урока. Ещё прохожу по одному уроку в день приложения Busuu. Судя по отзывам собеседников и тестам в интернете, на B1 уже вроде как тяну. Иногда общаюсь с людьми на разные бытовые темы из таких стран как США, Австралия, государства юго восточной Азии. Короче в плане инглиша топлю. 8)Раньше чаще здесь бывал, и некоторым участникам сайта нравились мои истории из жизни. Может как нибудь напишу что то. 9)Чтобы поменять в жизни много чего - я так понял нужно по хорошему вообще переехать в ту же Москву хотя бы. Там и отношения завести какие никакие, записаться в спортивную секцию. Но пока все бабки вбухал в квартиру. А в Москве минимум депозит за два месяца надо оплачивать для аренды в приличном жилье. Такие дела. В планах было найти работу удалённо, но так понял что без опыта так не берут. P.S. Вчера чуть не сорвался с мыслями: «да пошло оно всё, я устал». Но понял что потом ещё хуже будет и пока отложил на неопределённый срок это всё. Замкнутый круг.

Сегодня проснулся с горечью, что у меня совсем не осталось друзей, которые были мне дороги. Не с кем элементарно погулять и в игры поиграть. Был один соулмейт, но он женился и просто перестал со мной общаться. спецом пригласил на свадьбу мою бывшую с её новым, чтобы я не пошёл. Кого-то я слил по предательству, кто-то просто мне не подходил по общению. Кто-то сам слился. Честно говоря очень грустно от этого, факт того, что нашёл девушку, близкую по духу, особо не помогает. Одной девушкой сыт не будешь, тем более, что она живёт в другом городе да-да, ссыте мне в ебало, я бы и сам так сделал раньше, но теперь я готов подождать и потерпеть, потому что никогда ранее я такого, как к ней, ни к кому не испытывал. Как вы решаете подобные проблемы? Холодная погода навеяла о потребности в уюте, соулмейтском общении и тепле. Кстати подсадил девушку на нофап, лол. А мой полёт идёт неплохо, техники помогают, которые я для себя избрал. Первая неделя самая трудная, как говорится.

Капец, чë меня вчера никто из вас с днëм рождения не поздравил?

День 194 Недавно снова заглянул на форум и решил, что событий за две недели достаточно чтоб что-то написать. Как всегда будут небольшие отрывки + часть с некоторыми переживаниями (куда ж без них) ... Вцелом две недели были насыщеными. Ими я доволен. Открываю для себя новое, продолжаю социализироваться. ... Чесно сказать не помню как прошла первая неделя из-за сверхнасыщености последуещей. Здаёться мне, что началось все с того, что я впрыгнул в последний вагон похода и ездил за снарягой. Также тренировался с турклубом, пытался сдать что-то в универе чуть раньше сроков. ... Теперь о самом ярком. О походе. Я провел 4 дня в осеннем походе, набрал гору впечетлений. Так что даже первый день похода начал забываться. Да и вообще испытываю такое чувство, что забываю яркие моменты, так как раньше моя жизнь была довольно однообразной. Теперь же чуть подробнее ... Из побед. В поезде смог даже чуть разговориться с людьми из похода. Была дилема: в наглую подсесть (хотя это в наглую скорее лишь для меня в наглую) или чет там тупить. В общем пересилил себя и подсел (возможно сдаются тренировки контрастным душем). Благо дальше беседу затащила бабулька-попутчица. Так в итоге сформировалась палатка ... Мне было легче, так как в походе инструткора были моими знакомыми из турклуба. Также было много новичков, которые ни разу не ходили в походы ... В походе я зарекомендовал себя как настоящий титан. Человек, который буквально берется за все, не боится холода. Это стало моей чтоли фишкой. Я конечно не был главным заводилом, но очень запомнился благодаря взрывной походной баньке (в прямом и переносном смысле). Хотя мой образ хорошо бустанули главные заводилы. Такой опыт попадания в центр внимания юыл для меня в новинку. ... Вчера наткнулся на видос Таблетки саморазвития - как быть интересным. Проведя аналогию с походом - понял где я ошибался и как теперь правильно использовать свои навыки и образ. Посмотрим что из этого выйдет ... В турклубе вообще впервые чувствую себя в своей тарелке. Просто офигенные чувства. Я кайфую чтоли. ... Хотелось бы поскорее закрыть универ и начать диплом. Но пока старые привычки не делать что-то особо наперед мешают. Ну ничего, я хотя бы не прокрастинирую в компе, а социализируюсь ... Теперь о проблемах. Мне всё еще сложно находить какие-то общие темы для разговоров. Прям мегасложно. Это печалит. Когда общение по делу - все норм, есть тема вокруг которой пляшем. Тут и шутки можна запускать и прочее, но без темы - нугугу. Это часть другой проблемы, которая меня озадачивает довольно давно. Я просто не представляю вот че делать, чтобы как-то развязать общение, папример помимо похода. В частности с противоположным полом. Вот непонятно от чего отталкиватся, как вообще происходит этап до каких либо отношений (да и сами отношения). Мне скорее непонятна ни то цель, ни то надобность, ни то процессы. В общем нисе не понятно. Я конечно стараюсь не оглядыватся по сторонам и не ориентироватся на других, но надобность отношений наверное испытываю. Но не могу понять окружающий мир в данном плане. Потому пока иду своим путём, просто иду. Нужно как-то в себе разобраться, это главное. А там дальше видно будет... надеюсь разберусь... ... Грядут перемены, но мне нравиться, ведь я на своём пути и это главное

Сорвал 14 дней нопорна :(