У меня идет 14 день и кажется я достиг своего плато, мозг начинает меня уже обманывать или нет, не знаю, я начинаю навязывать себе мысли что главное это умеренность во всем, в мастурбации в том числе, если делать это в меру, например раз в неделю, то это тоже контроль и разные такие мысли приходят в голову, почему то потерял уверенность и общую мотивацию, и смысл, хотя в первую неделю был уверен в своей цели 30 дней воздержании вот прямо железно (сейчас появились сильные сомнения). Я пока держусь на кратковременной мотивации, но надолго ли меня хватит, мотивация сомнительный ресурс для поставленных целей я уже это прохавал хорошо. Изначально хотел продержаться 30 дней и уж только потом сделать выводы хоть какие то о воздержании и сравнить состояние до и после, но с этими соц сетями, рилсами и тик токами, наша память реально становится как у рыбки гуппи. Но я пока не сдался. Держусь дальше.

День 2. У меня ощущение что всё скоро закончится. Это не про достижения целй, а про крах жизни. В моменте пришла мысль - Получу ли я то что хочу? И куда я иду? И зачем я иду? Не может быть что мои абмций угасают... Ещё эти девушки.. у меня их не было, а они в голове у меня постоянно. Страдаю думая о них, зачем...? Сам себе в голове придумал проблему из за этого попал в депрессию. Ждём третий день

Я почти сорвался, но вдруг я остановился. Вздохнул… подумал о своих знакомых, друзьях… сестрах… братьях… девушке. Этот порочный круг надо прекратить, все что вызывало триггеры - зарубить на корню. Я осознал, что то что я начинаю искать - меня никуда не приведет, после будут самообвинения, саморазрушение. Мой мозг восстановился, научился переключать внимания на нужные и важные мне цели и вдруг что? Я решил убить данное преимущество? Ну уж нет, тут я не поведусь на поводу желания, я буду биться, как бились воины за великую цель. День 11, моя сила растет, но с тем растет и скука, лишь когда скучно приходят великие идеи.

Как будто проблема с фапом решена. Я держался 10 месяцев ранее, ещё до регистрации — вообще в леготу. После того как оказался в отношениях, мне было сложно, но это только по-началу. Спустя 5 месяцев в отношаче всё стало вставать на круги своя. То бишь где-то 2 месяца в отношениях всё было с дрочкой норм (в смысле её не было), а потом, когда начался петтинг, мне стало трудно держатся, хотя на тот момент было как раз 108 дней, что висят у меня в профиле. В общем, не тянет, мыслей не возникает, и вообще чувствую себя лучше. И почти всё правда. Сейчас борюсь с новым противником — junk content. Часто залипаю в ютубе, а потом хожу задизмораленный. Вернее, даже ходить уже не хожу - сразу в кровать, потому что провёл в ютубе целый день. Хотя, конечно, надо делать то и учиться там и вообще... Похоже, мне надо в новый раздел. Ребята, кто уже справился с такого рода зависимостью, поделитесь опытом, пожалуйста

Что за ебучий круг? Ищешь порно - подрочил - думаешь нахуя? Ищешь девушку - трахнул - думаешь нахуя?

Всем привет, как вы тут?

Хоп, вернул своё имя, вперёд к 100, состояние плюс минус ровное, думаю, из-за такого, частенько срываются те, кто на высоком сроке, просто некое плато в прогрессе Нужно работать над качеством сна Поддерживать чистоту в комнате Проветривание или вообще на всю ночь открытая форточка Блэк Аут шторы + можно купить маску для сна ПК выключить, телефон в шкаф

День первый. Всё плохо. Ждём второй день

Возьму в жены воздержанку!

Мне 28 лет. Всю свою жизнь я зависим от порно. Я стараюсь придумывать себе другие причины своих неудач и нереализованного потенциала. Но все это время причиной является только порнозависимость которая засела в моем мозге как паразит. Порнозависимость словно гриб Кордицепс, который заставляет муравья лезть на травинку, забыть о своих целях и желаниях и просто умереть. Так же и с порно. Я не думаю о своем положении в жизни, успехе, деньгах, отношениях. Все это не важно. Моя приоритетная цель - подрочить. Ценой своей жизни я выполняю приказы паразита изо дня в день. Жизнь муравья обречена, но у меня есть интеллект чтобы не выполнять приказы паразита и не дать ему убить то что осталось.

Поссорился с женой, из за какого то пустяка, но потом слово за слово наговорили друг другу гадостей. Уехал из дома. Сейчас самое главное на этой негативной волне не сорваться, ибо прецеденты такие были. Завтра на работу, важно быть собранным, внимательным. Сорваться - значит снова превратиться в тряпку которым все крутят и вертят

Сегодня было тяжело. В момент утренней медитации заигрался с наблюдением за чувством возбуждения, в результате неправильно трансформировал энергию. Пришлось полдня следить за саботирующими мыслями и образами. Что помогает мне? Контроль внимания, упражнения на ежедневный контроль внимания, когнитивно поведенческая терапия с проживанием эмоций в теле. Качалка, бег и ежедневная занятость на улице - без соцсетей, с минимумом общения. Конечно, никаких фильмов, игр и сериалов. Наполняю голову свежими мыслями, чем больше новых мыслей в голове я смог пропустить через себя в течение дня, тем качественнее происходит перепрошивка нейронных дорожек.

Эвола презирал современную порнографию за то, что она является "скудным источником" эротического опыта, называя ее "ужасно убогой" как визуально, так и по сути.[104]

Секс с женщиной оставляет клеймо на психике, после чего воля становится ватной, мотивация становится узконаправленной на удовлетворение простых потребностей , не всегда здоровых. Голову посещают воспоминания и образы, залипание на которых засасывает в сладкую пучину фантазий, что неизбежно ведет к онанизму и депрессии. Наличие постоянной женщины рядом делает из тебя мягкотелого и слабовольного, послушного и зависимого инструмента для удовлетворения женских потребностей. Взамен на секс. Очнитесь, ребята, пока не поздно

Был зависим от наркотиков 15 лет. Дурь, спиды, героин.

Вторая попытка воздержания. Первая была 11 месяцев, после чего срыв на секс, потом секс с проститутками, потом дрочка, потом порно, потом депрессия полгода . принимаю антидепрессанты.

РУБРИКА "ОТВЕТ БРАТАНУ": ИЗ ЛИЧКИ — В МАССЫ. Я не гуру, и поучать тут нахуй не упало... но коль братва пишет в личку, открывается и потом просит выкладывать в паблик - значит так тому и быть. МАССАГА №12 >не хочу конечно беспокоить по херне но как ты боролся с этим? Здарова братан, да не парься, всё заебись, мы тут для того и есть, ебать, если чё пиши в любое время! Прежде всего я стараюсь оградиться максимально от триггеров вообще нахуй, даже в Интернете все браузеры без отображения фото/видео, чтобы случайно выскочившая пизда в леггинсах не триггернула. Но если уш случилось, что залип или еще чего - надо стараться переключать к хуям внутреннюю картинку... тот триггер, тот кусок мяса меж ее ног не визуализировать, ведь мы крутим и крутим увиденное и зависаем на этом...оно нахуй и долбит под слив... Именно умение переключать внутреннюю картинку... например посредством просмотра видосов по спициальности (я так делаю) или направления которые тебя охуенно затягивают...ты должен найти направление! Таким образом фокусировка по бабской пизде уходит на задний план. Вообше надо уяснить себе: баба - это нахуй чистое зло! Коль уш созревает ситуация, то ее тупо надо брать...... и ебать! Не играться а вот сам говоришь чем закончилось нахуй.... Брать и ебать! Остальное всё хуйня, то всё проблемы ихние... Никакой промежуточной раздражающей хуйни. Или избегать к хуям любые провокации.... Менять внутренний фокус это навык, не сходу у меня получается да и тришгер триггеру рознь. Коль ломка - ее надо уметь перетерпеть. Когда мозгу не дашь кайфов - его заебет ждать и оно отпустит ...но нужно некое время... Ломка это приходящее и уходящее.... >Но думаю, что вовремя всё осознал. Не в 40, не в 50, а в 26. Жизнь нихуёвых таких лещей надавала. Дык ясен хуй! Крест на себе ставить точно не надо! Просто отношение к бабам сменить, не быть наивным уебаном...подойти к вопросу личной жизни спокойно, мол подвернется - трахну... а буду сам ну и так тому и быть, поверь в жизни достаточно чем можно забить себе мозги и нормально себя чувствовать! >Кто в 50 в петлю залез из за бабы Подобного рода маразм вообще не поддается никакого рода анализу нахуй! >камень внизу живота и тянет. Еще и боль в яйцах. Такую хуйню ставил на место холодный душ других решений не знаю даже.... >Я выцепил свою слабую сторону- это курево Ты будто пытаешься усидеть одной жопой на двух стульях нахуй, с одной стороны типа аскеза и ограничения а с другой – ты сам себе разрешаешь подходить к краю, сбивая давление, которое должен уметь держать и прокачивать через целибат, ёбта. Настоящий сухарь это когда внутри тебя жёсткая концентрация жизненных сил! А сига спиздит у тебя эту энергию, мозг в затупах, стресс не перерабатывается, импульсы на онанизм только крепнут. Слабая сторона у тебя - это потребность в побочном костыле… а куриво это тупо форма этого костыля. Получается тебе надо ништяки извне чтобы регулировать своё состояние… а это считай уже проёб…Мужик на полном сухаре учится управлять своим напряжением сам, без побочной свистопляски. А вместо того чтобы переварить стресс, ты его закуривал. Смотри…то, что тебя ломит - это нормально, чердак учится жить без галимых стимулов. Это не слабость, а именно перекалибровка в мозгах! Но она работает только если ты не наёбываешь сам себя. Каждый раз, когда ты идёшь на компромисс, будь то курево или бухло - ты ставишь под удар весь режим полного целибата. >Головная боль как мигрень, головокружение, раздражительность, одышка, ком в горле, плюс туман в голове. это чердак твой тебе показывает, кто тут хозяин. Каждый раз, когда ты терпишь всю эту симптоматику - это перекалибровка твоей психики. Мозг учится работать на тебя реального, а не на твою зависимость. Когда говоришь голова ломит, одышка - это не просто ломка, это сигнал, что твоя физиология постепенно возвращается в суровую реальность. Никотин это ж ведь наркота, которая выбивает твои ресурсы к хуям, а тут ты держишься кое как но без костылей. Каждое такое испытание - тренировка выносливости организма. Короче, всё, что тебе сейчас кажется жёстким и мучительным это твоя прокачка. >С работой вообще вилы…. Братан, это не проблема, это проверка твоей стойкости, прям блядь как школа пацанского выживания! Заказов нет, зп нет, подработки 0? Да… на первый взгляд кажется - это пиздец. Вот именно в такие периоды мозг и начинает искать короткие пути к кайфу: бухло, курево/шмаль, пиздоты/рукоблудие…тогда то и видна реальная сила пацана. Ресурсы ведь это не причина силы, а просто инструмент для слабых. Настоящая мощь когда ты действуешь даже когда всё против тебя. Смотри…отсутствие заказов = стрессовая нагрузка по максимуму, отсутствие лавэхи = тренировка терпения, отсутствие подработки = проверка выносливости на пределе. Бухать не тянет = контроль есть. Если проходишь такой период времени без дрочсливов, то на сухаре будешь вваливать железно. Настоящий пацан понимает: внешние ресурсы приходят и уходят, а сила и самоконтроль незыблемы, тем более если их тренировать через стресс! Никакой кайф, никакая шмаль или дурь не придадут тебе роста. Всё настоящее приходит через боль, стресс и невозможность поджать хвост, забздеть и сдрыстнуть назад. Если держишь полный сухарь, если организм учатся справляться с любым пиздецом без костылей то считай ты уже прокачиваешь себя на новый уровень. Кто научился держаться в таких условиях - тот и управляет жизнью, а не жизнь им. Так что становись хозяином своей реальности, а не рабом своих слабостей, ёбта. Продолжаем движение!

Мои страдания по факту начались когда я услышал о нофапе. Это было в 2019. И я не мог не остановится и не мог продолжить….7 лет я не могу бросить это дело. Столько боли, столько потерянных возможностей. И забить, сдаться не могу. Иногда хочется смириться со своей ущербностью, но не получается. Встаю на этот путь. Походу реально назад пути нет. Похуй, если даже на нофапе будет плохо, но без него это уж точно ещё хуже.

37 день. Сходил на олимпиаду по философии в МГУ. Там кароче был такой кроссворд, но слова простые, я только 1 слово не смог отгадать. В подсказке было чето-типа "То, что в большом количестве может вызывать ужас. Философы спорят, сначала ли была эта штука, или сначала просто что-то было". И там 8 букв и буква о где-то посередине. Материя не подходит. А эссе там примитивное было. Цитата Декарта про то, что чувствам можно верить, потому что их нам дал Бог, а Бог не стал бы нас наебывать, и цитата какого-то современного пендоса про то, что чувствам нельзя верить, потому что они сформировались в ходе эволюции и предназначены для сохранения человеческого вида, а не для того, чтобы человек мог видеть всю правду. И задание типа: в чем различие и в чем сходство двух позиций. Вообще примитив. Еще познакомился с одним челом хайдеггерианцем, который приехал из Екатеринбурга, он очень умный, разнес всю мою аргументацию, рассказал, как там у них Ельцин центр поживает. Хорошо пообщались. Получил удовольствие

О, с юбилеем меня 30 дней нофапа Купил чипсы и газировку дабы отпраздновать этот знаменательный день