Спасибо за дуэли парни. Это будет достойная битва, я не сдамся, и вам того желаю!)

3 дня так быстро пролетели. А я только работал и был сильно занят Начну бегать поутрам, но сначала буду ходить, просто гулять. Нужно начинать с малого всем пис.

Итак, мне почти 45 лет. Стаж дрочки и поронсятины 32 года. Женат, двое детей. Правда, практически разведен - жена с детьми живет в другом городе (сутки на поезде). Но отношения нормальные, недавно ездил к ним на неделю (у младшего Др был). И на Новый год ездил. Работаю преподавателем шахмат, заодно играю в шахматы, в силу кмс. Мечтаю стать мастером. Занимаюсь довольно много, но результаты не только не растут, но и сильно съехали вниз за последние 6 лет (от рекорда),аж на 250 пунктов рейтинга. С этим и связано моё желание завязать с порносятиной, виртом и дрочкой. Самый долгий период без порно и вирта (а вирт у меня чаще всего в женской роли) у меня был 15 дней. Через 150 дней после начала того периода моя сила игры достигла своего рекорда. При этом дрочил до эякуляции на тёток в вк, или вслепую,считая это "профилактикой" порносятины. Самый долгий период без эякуляции (называю это "накопление") составил 110 дней. Правда, в начале его я почти три недели по-долгу дрочил, не кончая, но без порносятины. А в конце его я сорвался на порносятину (вирт в женской роли в чате "нектоми"), но ещё несколько дней не кончал. Это, конечно, хрень полная. Но факт, что вполне можно 110 дней жить, не кончая. Этому же времени соответствует самый длинный период полного воздержания: 89 дней. Беда в том только, что завершился он таким "запоем", которого у меня ещё не было до этого. Примерно 280 дней дрочил, виртил и порнушил "не просыхая". Отдельные попытки постоянно делал, но больше 7-8 дней не хватало. Жесть полная была. С начала октября 2021 года - новый подход к снаряду. На этот раз продержался 63 дня на чистом воздержание (обет бездрочия). И не то, чтобы сорвался. Просто в какой-то момент перед турнирной партией сказал себе: если выиграешь, можешь повиртить. Просто не поверил, что могу выиграть. Оппа, и выиграл. В следующем туре повторилось. Обыграл парня, которому два года продувал. В последнем туре игра с мастером. Ну всё, теперь уж точно продую. Оппа, и ничья, и я в призах в финале города! Подрочи с виртом, "расплатился" с кем-то внутри меня. И снова вроде бы завязал. В январе история повторилась. Ну а в феврале понеслось. 12 срывов, 10 эякуляции (всего за зиму 23 срыва, 19 эякуляции). 27 февраля вечером вернулся домой. Ещё по дороге, в поезде, закрыл аккаунт на "нектоми", удалив всех "друзей". Но понимал, что дома не смогу не "вздрочнуть". Так что дома осознанно посмотрел порно "напоследок", и удалил аккаунт на порносайте, а заодно и закрыл фейк почту, отсоединив её от основного ящика. И с этого момента начал новый подход. В чистоте, накопления, воздержании. Без порно, без вирта, без дрочки. Ну и так повезло, что рано утром 28 февраля (для кого-то это ночь, а я просто так рано поднимаюсь) наткнулся на этот замечательный сайт. Хз, почему я не нашёл его в январе, искал же, но нашёл только статью на ломаном переводе с английского. А в этот день, наверное, пришло время. Итак, парни, я с вами, и да пребудет с нами Сила!

Парни дайте дуэли, будет стимул. Что то в запой ушел( погомогите

Настолько сложный период стал, что словами не передать. Разум и тело ломает и руки прям и тянутся к члену, а из за войны и комендантского часа в стране девочку нормально не вызовешь. Но здравый рассудок подсказывает мне %ЮзерНейм% - это временно, расслабься сделай глубокий вдох и выдох, присядь пару сотен раз, выключи компьютер, напиши пару строк в дневник, займись делом и не сиди возле компа - который является очень серьезным раздражителем, ведь очень сложно просидеть за компом целый день, и не увидеть эротику. А в целом полет нормальный, первые 52 дня прошли на ура, а вот сейчас после 52 дня начинаются мысли об интиме, и ужасное желание. Думаю все таки придется вызвать девочку и расслабится, в следующее воскресение напишу как все прошло. А если кто то прочитал это, напишите пару слов поддержки)

Бу

Срыв был среди недели, точно не помню когда, поэтому сбросил счётчик сейчас. Я смутно помню последние 10 дней, сейчас сохраняется состояние полного ахуя от так называемого освобождения. Мне очень жаль людей. А ещё я потерял работу, но это конечно ничтожно по сравнению с тем, что кто-то потерял свой дом, своих близких или даже свою жизнь. Чувствуется, как из-за всего этого подскочил кортизол. Обострились все мои беды с башкой, вроде перепроверки вещей, погружения в прошлое/фантазии о альтернативной жизни. Потерял 2кг в весе, ведь под его воздействием разрушаются мышцы. Перестал есть после 7 и отказался от сладкого по совету из жбо, чтоб хоть как-то снизить уровень кортизола. Надо пересобраться и начать делать хоть что-то для поиска работы и переката.

50 дней: В последнюю неделю много негатива в голове, лишних переживаний о будущем. Загружен постоянно. Появляются мысли пуститься во все тяжкие: сорваться и с нофапа, и со здорового питания, и режим сна послать нахер ради интересующего контента в интернете. Всё ради того, чтобы пережить этот стрессовый период и не так мучиться. Хочется просто перемотать время вперёд, не проживая его. Срыв видится в этом разумным выходом. Останавливает понимание, что поддержка психологического состояния такими методами иллюзорна. И так плохо, а после возвращения к лёгким удовольствиям перерывы между ними будут ощущаться ещё болезненей. Знания защищают, короче. К тому же уход от своего образа жизни, который держится уже 3 месяца, только укрепит осознание, что всё идёт не так и серьёзно пошатнёт меня. Принимаю сложившиеся обстоятельства как очередную проверку своей воли. Выдержу - стану крепче. Такое восприятие помогает.

Когда-нибудь я напишу что-нибудь сюда, но это будет уже другая история :)

я с вами посоны

Преодолел утреннюю ломку после работы,было не легко. Всем удачи,братья,я спать

Дарова ,покидайте дуэлей

мяу

я дерьмо собачье

Вечное чувство апатии, когда я смотрел порнуху буквально каждый день и полное отсутствие интереса к жизни и учёбе, сейчас мне немного лучше, но туман в голове пока не рассеялся, всё ещё трудно концентрироваться.

Ребят всем привет) Есть у кого-то ссылка на жбо 4 ( аудио) ? Буду признателен

День 12 Приснился сон про осознанный сон, в котором я бегал по улице и искал тян.

Спартанцы - банально как-то. Лучше буду персом

Открытое письмо женщине из города Вичуга, 1943. © Константин Симонов Я вас обязан известить, Что не дошло до адресата Письмо, что в ящик опустить Не постыдились вы когда-то. Ваш муж не получил письма, Он не был ранен словом пошлым, Не вздрогнул, не сошел с ума, Не проклял все, что было в прошлом. Когда он поднимал бойцов В атаку у руин вокзала, Тупая грубость ваших слов Его, по счастью, не терзала. Когда шагал он тяжело, Стянув кровавой тряпкой рану, Письмо от вас еще все шло, Еще, по счастью, было рано. Когда на камни он упал И смерть оборвала дыханье, Он все еще не получал, По счастью, вашего посланья. Могу вам сообщить о том, Что, завернувши в плащ-палатки, Мы ночью в сквере городском Его зарыли после схватки. Стоит звезда из жести там И рядом тополь — для приметы... А впрочем, я забыл, что вам, Наверно, безразлично это. Письмо нам утром принесли... Его, за смертью адресата, Между собой мы вслух прочли — Уж вы простите нам, солдатам. Быть может, память коротка У вас. По общему желанью, От имени всего полка Я вам напомню содержанье. Вы написали, что уж год, Как вы знакомы с новым мужем. А старый, если и придет, Вам будет все равно ненужен. Что вы не знаете беды, Живете хорошо. И кстати, Теперь вам никакой нужды Нет в лейтенантском аттестате. Чтоб писем он от вас не ждал И вас не утруждал бы снова... Вот именно: «не утруждал»... Вы побольней искали слово. И все. И больше ничего. Мы перечли их терпеливо, Все те слова, что для него В разлуки час в душе нашли вы. «Не утруждай». «Муж». «Аттестат»... Да где ж вы душу потеряли? Ведь он же был солдат, солдат! Ведь мы за вас с ним умирали. Я не хочу судьею быть, Не все разлуку побеждают, Не все способны век любить, — К несчастью, в жизни все бывает. Ну хорошо, пусть не любим, Пускай он больше вам не нужен, Пусть жить вы будете с другим, Бог с ним, там с мужем ли, не с мужем. Но ведь солдат не виноват В том, что он отпуска не знает, Что третий год себя подряд, Вас защищая, утруждает. Что ж, написать вы не смогли Пусть горьких слов, но благородных. В своей душе их не нашли — Так заняли бы где угодно. В отчизне нашей, к счастью, есть Немало женских душ высоких, Они б вам оказали честь — Вам написали б эти строки; Они б за вас слова нашли, Чтоб облегчить тоску чужую. От нас поклон им до земли, Поклон за душу их большую. Не вам, а женщинам другим, От нас отторженным войною, О вас мы написать хотим, Пусть знают — вы тому виною, Что их мужья на фронте, тут, Подчас в душе борясь с собою, С невольною тревогой ждут Из дома писем перед боем. Мы ваше не к добру прочли, Теперь нас втайне горечь мучит: А вдруг не вы одна смогли, Вдруг кто-нибудь еще получит? На суд далеких жен своих Мы вас пошлем. Вы клеветали На них. Вы усомниться в них Нам на минуту повод дали. Пускай поставят вам в вину, Что душу птичью вы скрывали, Что вы за женщину, жену, Себя так долго выдавали. А бывший муж ваш — он убит. Все хорошо. Живите с новым. Уж мертвый вас не оскорбит В письме давно ненужным словом. Живите, не боясь вины, Он не напишет, не ответит И, в город возвратясь с войны, С другим вас под руку не встретит. Лишь за одно еще простить Придется вам его — за то, что, Наверно, с месяц приносить Еще вам будет письма почта. Уж ничего не сделать тут — Письмо медлительнее пули. К вам письма в сентябре придут, А он убит еще в июле. О вас там каждая строка, Вам это, верно, неприятно — Так я от имени полка Беру его слова обратно. Примите же в конце от нас Презренье наше на прощанье. Не уважающие вас Покойного однополчане.

Приму дуэли с унизительным условием для проигравшего