11.03.2022 18:54 Я не понимаю этот нофап. Я не читал ЖБО. Я не читал статьи о вреди порно. Я не смотрел видео о вреде порно. Я просто стал грустить трогая писюн. Долгий путь - Великого Героя. Такие слова будут первыми в выходе из моей жизни неудачника. Я уже писал что завидую парням у которых есть девушка, но не завидую дорогим вещам и машинам. Скорее всего это из за того что я не уверен в себе. Мне очень часто в голову приходит мысль о том, что я не достоин такого удовольствия. Как обрести уверенность в себе ? Если какие-то материалы по этой проблеме ? Я буду над этим работать, пока что сам, а дальше может с психологом, когда будут доллары. Дополню о девушках. Я видел видео в тиктоке, как парень пригласил на свидание в магазин ночью, они могли делать то что хотят, брать еду и тд. Они сидели за столом кушали, лежали на матрасе смотрели фильм. И она в этом видео не один раз сказала как оно его любит и какой он сказочный. Я только за то чтобы делать своей девочки приятно и видеть в её глазах слёзы счастья. Но я боюсь, боюсь что не буду таким же классным, не буду человеком в которого она может верить. Следующие. Знаете, я когда-то прочитал, что есть ситуаций когда человек меняется. Вот сейчас именно этот момент, когда не знаешь проснешься ты или нет. Пока что мне удается что-то делать. Начался упражнение с собственным весом, хочу накачаться уже 10 лет, только вот всё что мне удалось, это весить 120кг. Сейчас я даю себе челендж, чтение 100 страниц вслух и 100 про себя каждый день, в течений месяца. Почему именно это? Я 16часов подряд смотрю твич на смарт ТВ, ПК нет, я деградирую, не могу уже нормально разговаривать, туплю, долго думаю. Попытаюсь отказаться от тв, но не сейчас, буду по немного сокращать часы его просмотра. Пока что с этих простых вещей у меня начинается путь, ещё очень много того что я буду добавлять и здесь писать. Кстати одна штука мне удалась, каждый день чистить зубы левой рукой, я это делаю всегда с удовольствием. Спасибо всем кто это прочитал. Всем сил, вы не одни. Скоро напишу.

Доброе Утро,NоFap😉

Что ж... ладно, уговорили... Буду снова воздержаться... Заменим это реальным сексом с девушками.. А то как-то подзабил на это.

Я как лох повёлся на сатану Но теперь я его как петушка попущу Раз другой ему всажу И молиться Богу пойду 🙏 у меня от сатаны кружится голова Но со мной всегда моя небесная братва Сатану мы быстро сделаем ватником А вам ребята советую стать целибатником 👊🏿💪🏿

Всем добра парни ✊🏿👍🏿

Пусть меня пытается купить Сатана Шлёт мне в голову разные мысли Пусть душит мою шею обувью Пусть меня убьют в битве за страну Пусть меня отымеют сотни женщин Пусть мне отрезают конечности Пусть меня запытают до безумия Скажи, сатана, зачем мне это? Думаешь хочется мне умирать? Кончится в боли и муках? Может и хочется, тебе что с того? А мне то что с этого к слову? Думаешь я совсем безумен? Да к чёрту мне не сдались твои приколы парень Я обычный ровный нормальный мужик Я хочу ясность и мир, понимаешь? Ты мне не нужен Да и кому ты вообще то с такими приколами нужен? Убийцам? Думаешь они и без тебя не справились бы, умник? Да кто ты такой бл, мужик? Проваливай ка с моего храма парень, ато попустим мы тебя с моими парнями быстро. Слушай, шкет ёпта Ты во мне не буди ярость то Тебе здесь не рады, уходи по хорошему Ато парни шкуру спустят с тебя Не претендуй ка ты на этот район, уходи пока пускаем.

Уж лучше я сойду с ума Свалю в Мексику Обколюсь героином Глаза и уши окурю марихуаной Обожрусь пейотом на полу глинобитной халупы Пойду скитаться по стране И буду плакать у кафешки на западном солнце Лучше буду ползать голым пузом по жестяным банкам Лучше потащу гнилую шпалу на Голгофу Лучше короную себя терновым венком Прибью руки и ноги гвоздями И буду вздернут, Умирать. Буду проткнут копьём Умру и лягу в могилу И воскресну где-нибудь на горе

Всем привет. Первый день. Решил воздерживаться не только от порно и мастурбации, но и от информационного мусора, по типу новостей, ленточки в вк, тг, без тик тока и прочего, в первую очередь из-за триггеров, ну и из-за того, что это очень сильно забивает мозг ненужной информацией, которая расшатывает мое ментальное состояние. У меня был небольшой максимальный срок осознанного воздержания - в районе 7ми дней, заметил тогда , что действительно, из за пропавшего источника расслабления - становлюсь очень раздражительным, но не в плане ,что я начинаю срываться на все подряд, а становлюсь именно грубым, и более уверенным, да, вещи которые раньше вызывали дизмораль , начинают вызывать гнев, я сам по себе достаточно нервный человек, слил тогда, потому что не особо понимал, что с этим гневом делать, но сейчас, чуть больше покопавшись в своих мыслях понял - что его нужно принимать, принимать и использовать. Да, подрочить и закрыть глаза на раздражающие вещи не получится, но зато будем гнев и желание изменить, или отстоять свою точку зрения. Негатив, ярость и боль - нужно принимать, как реальность, от которой я старался убегать. Ограничиваю себя от интернет мусора - тт,ютуб, вк на 30 дней, дабы не нахвататься говна именно на первых парах. Сейчас день первый, недавно обдрочился до потери пульса, по сему фактически мое состояние на нуле, буду сюда писать по мере каких изменений в своей жизни и самоощущении: Стартер пак : 1)Без работы - что сейчас и пытаюсь исправить 2)21 y.o 3)Неуверенность в социуме - тоже стараюсь фиксить, но, считаю, что без воздержания это невозможно, потому что на улицу я выхожу червем без сил

Я чувствую как внутри меня ломаются кости И мне хочется плакать, блевать кровью Как я делал это раньше Мне хочется чтобы кости ломались чаще Мне хочется испытать на себе И огонь, и умертвление И я говорю искренне: Насилие открывает мне рот и заливается в него само, насильно Я не могу остановить упиение им Я не могу остановить его бреда Я могу с ним бороться физически Абсолютно от всего отказавшись Но насилие мой духовный сахар Оно даёт мне сладость и вину И даёт мне болезненность С ним я впадаю то в сон, то в движенье То в безумие, и мне временами становится Тошно до слёз Я рыдаю на улицах вночи пока Рядом нет ни души смотрящей на это И я не могу понять лишь Можно ли мне продолжать Рыдать? Я то в экстазе жизни, то в радости, то в счастье, То в унынии, осквернённый и стеснённый Своими делами И своим прошлым Я то свободен и независим То абсолютно Скован. Руками и ногами и шеей привязан И я страдаю Иногда. Невероятно сильно. Невыносимо. Мне хочется выблевать насилие Текущее по моим жилам И также сердце Трепещущее при мысли о боли. Я словно вывернут и переломан Растянут и высушен И словно меня никогда не хотели убить... Это ранит меня. Труп убить невозможно Но оживая я снова и снова Схожу с ума от боли Я извиваюсь И никак не могу... Противостоять Ни жизни Ни смерти Ни насилию Ни праведности. Но чего я хочу? Я не могу сказать Потому что никогда не знал Куда же мне идти И что я должен делать.

Вот тут пишут, мол, забейте на цыфры, а меж тем лично я за счет достжения определенных сроков (как я уже писал тут "контрольных точек") видел, что достигаю результатов и таким образом получал энергию на продолжение. Это был полный целибат)) мы должны видеть, что это реально. Чтобы это видеть - нужно отмечать, что у тебя получается. Чтобы отмечать - нужно хоть как то отслеживать свой срок. До 100 дней считать - нормально, дальше уже можно переключать с отображения в днях, на отображение срока в неделях допустим. После 200 - поставить месяцы. Может кому подойдет - мне лично это помогало. Для тех, кто не в курсе что за контрольные точки я имею ввиду, то это постановка себе целей типа 3 дня, потом неделя, например.. Потом там 2 недели, месяц, полтора месяца, два, три и далее в таком духе, удобном для себя. Главный принцип в том, чтобы цель была достижима не тяжело, но и не легко. Хорошо держать баланс. Если будет тяжело - сдашься и в запой уйдешь, выберешь легкий путь сдрачивания своей жизни в унитаз. Еслт легко - уже лучше, но азарта держать нофап дальше особого нет, ценности нет. Подумать можешь, что мол "хуле, щас кайфану, а потом в два раза больше продержусь". Херня это, ваще нельзя вестись на все эти диалоги с самим собой. Чётко - не дрочу, не фантазирую ни прикаких обстоятельствах, пошло все накуй - держу нофап железно. Поэтому должно быть средненько, и радоваться надо искренне от достижения. Если носахар держишь, то пох съешь кусок торта там с чаем допустим. Нофап сложнее держать для многих, поэтому можно пренебречь другими своими ограничениями в угоду главной цели. Хотя я когда сладкое ел - всегда был ближе к срыву, чем без поддержки дисциплинарной в другой сфере. Ну лан, чето написал вроде, может полезно будет кому

Я не знаю какой сейчас день и час - Рутина отвернулась от меня. Я нашёл слабость мозгов и потерял её, Сатана никогда не был Ко мне благосклонен вдоволь. В моих зрачках и раздражение, И злость, и ярость, и тоска, и гнев. Я потерян и оторван от этого мира И я не могу найти первоначальный вид. Я то праведник то мёртвый сын то вор, Я с каждым ударом сердца заменяю свою кровь чужой мне кровью: То я беглец то каторжник то солдат то пастух, И я не умру потому что я умираю каждый день. Я не взрослею и не старею и не впадаю в безумие лишь потому что и так безумен, Я рву чудесные ткани и вены и сердца И лица на мне при этом нет. Я ищу свой разум и ищу мудрость, В этом мире существует то Что я обязан буду приобрести. Я молю о рассвете и о солнце, Потому что ночью я чувствую запах И смерти, и крови, и жажды, и мрака, И он пьянит меня, напитывает Убийствами и страстями безумия. Я хочу быть праздным и чистым душой. Я хочу освободиться от греха, И любить свято и беспристрастно, Но при свете луны я слышу крики И голова моя болит от рвущихся жил. Чернота заходит в меня через рот И проникает в мою кровь через аорту Я бы вырвал своё сердце чтобы Более никогда не чувствовать страданий Но после смерти не будет покоя И после пиршества в дурманах Я должен либо стать осязаемым Либо должен разбить свой дух И бесконечно страдать Утопая в безумии огней, ставая бездумным куском холодной стали . Но я хочу покоя - Стремленье меня покидает покуда Я пытаюсь угнаться за ним И душа моя рыдает в агонии боли Я хочу быть свободным Но я не могу отпустить былых слабостей Мне предначертано умертвить себя Но я хочу рваться к сожалению Бороться за умиротворение Верить что однажды меня Исцелит благодать И что однажды мне повезет стать частью Нового света, вдали от людей умирающих в смене времён. Я знаю что не освобожусь, покуда мёртв Но я верю в это, покуда жив

я наверно начирикаю что-нибудь сюда у меня есть некоторые мысли насчёт nofap дабы ваше воздержание шло гладко:забейте хуй реально,не парьтесь насчёт цифр на вашем счётчике время и так быстро летит,ещё быстрее оно лететь будет когда вы заняты чем-то(возможно тем,что вы пиздец как долго откладывали) занимайте себя,составьте для себя какой-то график дня и следуйте ему(возможно что будет непросто)

Дисциплина: размышление и конспекты #4 Тред, где автор смотрит курс по самодисциплине от "Простые мысли", конспектируя его для себя и добавляет идеи, возникшие в просмотре. Сегодня говорим о дофаминовой перезагрузке – единственный шаг к абсолютно дисциплине! Мысль 1: А существует ли вообще что-то абсолютное в нашей жизни?.. Не знаю, не знаю, автор погорячился по-моему. Я еще тот релятивист 1) Внешней мотивации быть не должно. Тело должно получать награду в процессе самого действия. Задача: научиться выполнять дела и радоваться от этого. А не от результата или наград в конце. Перезагрузка рецепторов (вкусовых и дофаминовых) – несколько месяцев, чтобы сбросить "зажравшиеся" рецепторы. «Голодание в мире удовольствий». 2) С чего начинается перезагрузка? 0. Окружающий мир. Убрать все раздражители, чтобы вернуться в состояние нормы. Полная уборка комнаты и перестановка мебели. Изменение окружающей среды ослабляет старые нейронные связи. Убрать все искушающие и ненужные вещи. 1. Соцсетки и комп. игры Ограничить социальные сети по мере возможностей. Прочитать "Цифровую диету" Дэниэла Сиберга. Признать зависимость. Ограничьте гаджеты. Поставьте четкое расписание. Установите время "без соцсетей". Попробуйте прогуляться без телефона. Блага в виде соцсетей – инструмент, а не бремя! Установите зоны "без гаджетов" в доме. Наведите порядок в подписках: почта, ВК, инст и пр. Поставьте фильтр новостей. Почистите приложения на телефоне. «Мы как никогда одиноки, но как никогда много общаемся» 2) Никакого порно! Ладно, уговорил. Жаль что джун джун нельзя как телефон в шкафчик убрать 3) Пища Убрать соусы, минимизировать соль и сахар. Поменьше жира. Уберите перекусы – вам не хватает удовольствия, а не еды. В идеале, никаких полуфабрикатов, готовить все самому. 4) Скромность, сдержанность, монотонность и умиротворение. Поменьше музыки, ютуба и потока новостей. Больше текстов, курсов, книг. Не делитесь своими планами с другими. 5) Циклическое голодание и уединение Можно пить только воду. Автор уверяет, что очень мощное средство и помогает в дофаминовой перезагрузке. «Чтобы почувствовать что-то хорошее, нужно сначала ограничить себя от этого хорошего» 6) Медитация Это способ повышения самоконтроля, борьбы со своими порывами и работой с мыслями. Книга "Сила подсознания" – автор советует оттуда технику медитации. Учение Дзонг Чен (за мат сори, на слух записал). Стоит попробовать медитацию во время прогулки. 7) Качественный сон и отдых. В идеале, сон 8 часов ночью с 22 до 6. За час до сна не смотреть в экран. Важно смотреть на естественный свет по утрам. 8) Ежедневный холодный душ. 9) Спортивные нагрузки Итог: Надо обдумать и составить план действий. Я не во всем согласен с автором, но пока – это то, что я ожидал от курса. Всем до связи, stay tuned!

Мне кажется, один из ключевых вопросов воздержания: как убедить себя (своё Подсознание!), что один-единственный срыв спускает коту под хвост всё то, что было накоплено за предыдущие недели и месяцы чистого воздержания. Кто-то сталкивался с такой проблемой? Можете поделиться, как вы её решили? Заранее спасибо!

Вот и заветная десяточка! До этого десятку брал в январе (17 дней). За весь прошлый такое год удалось только дважды: октябрь-ноябрь (63 дня) и декабрь (16 дней). Отличный подарок себе к Юбилею: мне сегодня ровно 45! Следующая ступень: преодолеть рекорд этого года, превзойти 17 Дней! :)

Дисциплина: размышление и конспекты #3 Тред, где автор смотрит курс по самодисциплине от "Простые мысли", конспектируя его для себя и добавляет идеи, возникшие в просмотре. 1) Дофамин – нейротрансмиттер мотивации. Вырабатывается всякий раз, когда мы видим возможность получить удовольствие. Повышенный дофамин = склонность к гиперактивности и возбудимости Пониженный = апатия 2) Важно то, как наш организм усваивает дофамин. Снижение чувствительности дофаминовых рецепторов = потеря удовольствия от жизни. Важно не допускать дофаминового выгорания. Чем лучше чувствительность дофаминовых рецепторов и его уровень в крови – тем медленнее течет для нас время, мы больше успеваем. Наша задача в том, чтобы оставить нормальный уровень дофамина и высокую чувствительность рецепторов. 3) Скачки дофамина расшатывают наши рецепторы. Надо получать удовольствие небольшими порциями в течение дня, чтобы базовый уровень дофамина держался на нормальном уровне. Что мешает нам так жить? Дофаминовые ловушки. Дикое возбуждение и предвкушение в начале (гиперстимуляция НС), после чего – стыд и расстройство. Основные ловушки: 1) Сахар (тут расписывать не буду, все мы на нем торчим). Скажу лишь то, что зависимость к сладкому – маленькая ступенька к наркомании. Ваша психика становится лоббильной к любому виду наркотиков после сладкого. 2) Усилители вкуса. Аспартам модулирует работу серотонина. Опасность – изменение химии мозга, сбои в памяти, регулировании настроения. Потребление продуктов с аспартамом ведет к депрессии, влияя на нейроповеденческое здоровье. Выход – бойкот современной пище. Мир, в котором мы живем, заинтересован в том, чтобы мы пахали 8 часов на работе, а потом спустили все заработанные деньги на кратковременные удовольствия. Мысль 1: Если честно, страшно, на что идут производители, чтобы максимизировать прибыль. Их же самих тоже настигнет это. Этот мир дешевого, быстрого и яркого. Ужос, задумайтесь... 3) Жир. Частое потребление жирной пищи забивает рецепторы. Они очень насыщенны легкой энергией. НО! Жирную пищу нужно есть, только в органической форме. Авокадо, а не мороженое, проще говоря. Сыр, кстати, автор курса тоже включил в наркоманские продукты. (Сижу офигел). 4) Гиперреалистичные изображения еды (фудпорно). Чем хуже мы питаемся, тем сильнее нам нравится фудпорно. Это серьезнейший стимулятор для нашего мозга. Автор курса считает, что еда – краеугольный камень регулирования дофамина. 5) Гаджеты, интернет и сосальные сети. Нас окружают зетабайты бесполезной инфы, которую мы скроллим, потому что эволюционно ценим новую информацию. Лайки и репосты – дофаминовая инъекция. Высказывание своего мнения – дофаминовая инъекция. Репосты – дофаминовая инъекция. 6) Кампухтер и прон. Механика любой игры – псевдодостижения. Ну, про порно, я думаю, можно не говорить, всем и так все ясно))) Мысль 2: Уверен, вся соль в граммах в том, что наш мир изменился кардинально. Наши родители более активны и решительны зачастую потому, что они не так выжжены соцсетками, порно и играми. Сигареты с алко оставим. Так что эти 3 вещи точно нужно ограничивать. В играх и порно вообще смысла не вижу. Уберите и не приносите, спасибо Наша новая жизнь – удовольствие ради удовольствия. База. 7) Голубой свет – выжигатель дофамина! На компьютере спасает программа f.lux и/или очки-блокатор голубого света. 8) Алкоголь, табак и прочая – ну тут понятно. Наш дофамин убивает многозадачность, суета, стресс. Итог с моими мыслями: В следующей части автор пообещал показать "адекватный" способ чинить дофаминовую систему. Не знаю, что он предложит, но если идти до конца, то надо отказываться от всего этого целиком. Если честно, не думаю, что выполню все пункты до конца. Моя жизнь и сфера деятельности тесно связана со сферой развлечения и творчества, которая как раз и создана на расшатывании дофаминовой системы человека. Да и в конце концов, если сейчас начать вести рекомендованный образ жизни, станешь отшельником. Пока что для себя вижу такой приемлемый вариант: отказ от самого вредного, ограничение и контроль остальных зависимостей. После 25 можно завязать с алкоголем и прочими вещами. Увидимся в следующем посте!

У меня сейчас время переосмысления всего. В том числе моего отношения к nofap. Полгода я продержался. В принципе могу повторить. Пытаюсь понять а для чего это всё. Надо ли оно вообще. К слову, я не пустился в безудержное рукоблудие, нет. За последние 2 месяца я срывался раза 3 всего (причем для этого у меня есть игрушка реалистичная). Убедите меня в обратном. Напомните для чего мы это делаем...

Вопрос для размышления. Чем отличается процесс трахания девушки от процесса трахания резиновой/силиконовой вагины из секс шопа? Это ведь уже не совсем дрочка получается?

Прочитал статью 18 ЖБО. Про инвесторов и кредитчиков. Пока самая крутая, как по мне. Читать её и перечитывать для вдохновения! А ещё перечитывание этой статьи 10 раз подряд можно сделать условием ДУЭЛИ. Никто не хочет бросить мне такой ВЫЗОВ!? :)