Чувствую себя ужасно... я на дне...зависимость меня ломает.. сил нет с этим бороться..но я сдамся.

Отпусти, отпусти меня еьучий фап

"Моя жизнь - это мультики про дураков.. " Меня окружают психи. В мою комнату подселили соседа-итальянца. Он вроде нормальный парень, но иногда он сидит и смотрит пустым взглядом в одну точку не двигаясь(как будто там кино), и смеётся нездорово и обрывисто. На прошлой неделе я готовил пасту, он подходит и говорит можешь не заходить в нашу комнату минут 10? мне надо подрочить. Ещё он алкоголик в свои 24. Вчера несмотря на мой запрет он выпил в соло мою бутылку йегеря, стоявшую уже полгода, а ещё мои вина, которые я купил для готовки. В другой комнате живёт отбитый на всю голову блэк-металист с наколотым на всю руку бафометом и орущим как ненормальный 24/7 свой гроулинг. В общем числе в коммуналке нас уже пятеро. Хата превратилась в помойку, двери постоянно открыты, на полу разбросаны бычки и обдроченные салфетки, на кухне вечная помойка, воевать с этими взрослыми детьми больше нет сил и не вижу смысла. У меня идут последние недели обучения, с утра до вечера я решаю проблемы и провожу весь день с ещё одним больным чуваком. Его никто не любит , потому что он жестоко обращается с людьми, от него веет негативом и некомфортно даже находиться. Он постоянно что то бормочет себе под нос (как все вокруг плохо и как он ненавидит жизнь). Прям вот реально всегда, даже когда ты с ним разговариваешь, пока он недоборомочет до конца, не продолжит разговор. Может кто знает, что за болезнь такая? Этот парень из прекрасной страны на букву У и вот уже в течение месяца он ежедневно с утра до вечера провоцирует меня на данной почве, обвиняя во всех грехах, пытаясь навязать вину. Мне очень тяжело сдерживать свои эмоции, но я молчу и стараюсь не подавать виду. В общем, вот уже больше месяца я практически никогда не остаюсь один - 24/7 под чьим то взглядом, прямо как в армии, подрочить даже и мысли не возникает, иногда все ещё посещают мысли глянуть порнуху "одним глазком", но уже четвертую неделю я держу Великий пост и избегаю абсолютно любого развратного контента, ведь, по моему, смотреть подобные вещи гораздо больший грех, чем съесть кусок мяса. Что касается девушек. Это моя вторая сотка в жизни. Никаких мыслей о сексе, дрочке итп. Я просто потерял интерес. Больше нет этого чувства, когда ты хочешь трахать все, что движется или в голове загоны о том, что с девушками ничего не получается. Не знаю правильно ли это. Я пытался , много раз пытался и из раза в раз терпел провалы. В итоге сказал себе, ну не прет и забей ты , занимайся своим делом - работай и расти в профессиональном плане, читай книги занимайся спортом. Все также поддерживаю себя в спортивной форме, но больше не с целью понравиться девушкам ( так как тело вообще ничего не решает). Я впервые в жизни становлюсь уверенным в себе и это крутое чувство, которое при любом поражении с девушкой не даёт мне пасть духом. Больше не страшно кто, что скажет и подумает. Я все такой же добрый и весёлый с ними. Ты такой "милый" , " прикольный" - слышу от всех девушек. Я просто романтик - мне хочется разглядывать с девушкой звёзды, играть ей на гитаре, готовить вкусные блюда, в общем обмениваться позитивными эмоциями. Но все это не "круто"! Телкам не нравятся такие парни. В какой то момент в обществе это стало стремным, эдакий признак куколдизма, "алень", идеальный парень для френдзоны(вспомните мою последнюю историю с немкой). Ты ей будешь играть на гитарке, а трахать будет Вася из ПТУ. Хочешь трахаться? будь животным, бей дубинкой по голове и тащи в пещеру, не спрашивай, что она хочет, не пытайся ее понять, не думай о чувствах. Но я так не могу и не хочу. Мне нравится быть самим собой и если кого-то не устраивает, это ваши проблемы и швабры вокруг просто слишком тупы, чтобы понять какого топового парня упускают. С такими гордыми мыслями я закрыл внутри себя на данный момент вопрос о неудачах с женским полом. Теперь же я хочу перейти к главной теме последнего полугодия. Зависимость. Я уже месяц не курю траву и меня не ломает от желания затянуться, как ожидалось. Я снова испытываю разные эмоции, слушаю себя изнутри, радуюсь солнцу и кайфую от музыки просто потому, что это есть, а не по той причине, что я покурил. На фоне всего происходящего, я закрылся в защитный кокон и как в армии держу лицо,не поддаваясь эмоциям, но ежедневно во мне растет агрессия от кучи накапливающихся причин , начиная от непомытой соседом посуды и заканчивая провокациями психа и неясностью будущего. Меня все жутко БЕСит( такие же эмоции: негатив, ярость я испытывал внутри себя и во время прошлогоднего Великого поста). Я молился , каждый день - и это помогало. Сейчас у меня нет возможности стоять перед иконами и читать акафист и псалмы, остаётся только молиться про себя в течение дня, это правда помогает и успокаивает, но сконцентрироваться, не опустившись до бездумного повторения слов - очень непросто. Бесконечные мысли разрывают голову. Иногда просыпаюсь по ночам и думаю обо всем, это пытка. Ведь что может быть важнее, чем проснуться в 3 ночи и начать размышлять о том , что у Канье бесконечно денег и славы , а даже он убивается из-за pussy , Путин может позволить себе влиять на историю , но и от него ушла жена. У России были хорошие правители вообще когда-то? Хм, Иван 3 или Александр 2? Куча подобных рандомных мыслей лезет в голову всегда и везде. И все негативные эмоции или безумный поток мыслей я решал травой. Покурил и тебя больше не парит ничего, жизнь прекрасна. А на следующий день можно и снова в бой. Но как же тогда жить без зависимости от алкоголя, никотина, онанизма, игр итд.итп.? (у каждого она своя). Это все "временные" допинги, дающие нам "временно" сил продержаться следующий день. Это даёт нам энергию и убивает одновременно. А все, что временно, это , думаю, от дьявола, а все , что вечно - от Бога. И это вечное - есть любовь. Настоящая искренняя любовь семьи, друзей,девушки, людей. Людям её не хватает и от этого они несчастны. От нехватки любви мы забиваем себя временными наслаждениями. Это чувство окрыляет куда сильнее, чем любой допинг. Но далеко не каждому дано прийти к нему. Это требует многолетней работы над собой, сопровождающейся кучей испытаний.

Никогда ещё ПРОЦЕСС Сублимации не был для меня таким УВЛЕКАТЕЛЬНЫМ! 😀 Спасибо создателям этого Сайта! Воинские звания + дневники + дуэли + Война! Это прекрасная возможность гэймифицировать процесс отказа от вредной привычки и процесс формирования вместо неё нового полезного навыка! 💪 Спасибо всем вам, парни! Без вас весь этот сайт вообще не имел бы смысла! Вы оказываете поддержку мне, вы принимаете поддержку от меня, вы критикуете и тем самым заставляете меня ещё крепче сжимать зубы в кулак! 😉💪👍 Отдельное спасибо единственной девушке этого сайта! Своей смелостью, стойкостью, непосредственностью ты вдохновляешь меня на подвиги ("не скажу, что это подвиг, но что-то героическое в этом есть"😅)! Тем, кто срывается и честно отмечает свои срывы, тоже огромное спасибо! Вы для меня как "портрет Дориана Грея"! В вас я вижу предостережение себе. Что могло бы со мной случиться сейчас, если бы я не... (не улегся бы спать вовремя, не пошёл бы гулять, не сделал бы зарядку, не сел бы заниматься шахматами и тд и тп). А ещё мне офигеть как нравится нажимать крутые зелёные кнопки "Я на коне" и "ОТМЕТИТЬСЯ"! 💪💪💪

десятый день. в лс спрашивают про обстоятельства срыва, мол, как так можно-то? поэтому хрущу костяшками и разгоняю вам нижеследующее. ну, в общем-то, всё как обычно – нарушаешь одно или два или три правила, а там понеслась. перефразирую уже звучавший поинт – чем дальше ты заходишь в преодолении своих порочных порывов, тем порочнее и порывистее становятся те, что проявляются у тебя во внимании. для такого заядлого дрочера как я, к сожалению, единственный путь к тотальной свободе от дрочки видится через усечение обеих рук. но я, пожалуй, сойдусь с этой хуйнёй на эпизодических срывах, а то, зная себя, и с усечёнными руками нашёл бы лазеечку. важные персональные факторы – это chaser effect, давняя проблема, желание повторить оргазм тогда, когда пока что по каким-то причинам не повторишь, если не прибегать к собственно дрочке. а ещё, как упоминал, я стал автоблядком и, вкупе с моим холерическим темпераментом, нагоняю этим образом на себя много стресса и злобы – «мне комфортно ехать 90 на ограничении 60», восприятие сужается от скорости, и мирно едущие другие люди превращаются в «тошнящих долбоёбов», «подрезающее мудачьё» и дальше по списку. не чета мармылю, который лампово читал книги в автобусе. впрочем, я с этим борюсь, об успехах и/или неудачах буду отчитываться. сочетание этих факторов привело к тому, что однажды я, на фоне вышеупомянутого раздражения, не стал противодействовать случайно встреченной порнухе, поэджил («ну я ж не дрочу, да и к тому же я столько дней уже нофаплю, для меня будет изи это законтрить, так что посмотрю одним глазком»), потом стал искать эту порнуху намеренно, ну а там уже и здрасьте-приехали. так что, если превращать это в наставление: дорогой мармыль, 1. не забывай, что любая твоя эмоция – в том числе и в твоей зоне ответственности. твоё решение притопить гашетку ведёт к твоему раздражению. так что drive responsibly. 2. ответы на чейзер есть более здоровые, чем делать шишкой дыры в четырёх стенах. куда пропали твои соло-загулы на 4 часа, друг? вот-вот. 3. публичная ответственность – заебись. отсутствие публичной ответственности – гроб гроб кладбище. так что будь публично ответственным. 4. пока не придумал личная ответственность – заебись. всегда приятно избегать мыслей о том, что ты лох-плох, а не красавчик и топчик, но на самом деле это самовосхваление без должного самоконтроля становится токсичным. пример – «я топ-нофапер, который сейчас сорвётся потому, что топ-нофапер» – выше уже был. всем мир, всех обнимаю.

Жесть, решил проверить, не умер ли дофамин, а тут мармыль вернулся=сорвался. Придётся ранить с легендой, пока на низком старте

Заебался срываться ! А именно : нарушаю одно из тех правил НЕ начинаю трогать член руками , видимо одна из привычек и понеслось поехало Ребята , как вы справляетесь с такой привычной? Уже думаю по рукам себя бить

Есть слова песни: «Сделал себя сам я и мне этого мало Верила в меня семья и верила мама» Единственное что я понял, что в меня никто не верил, ни семья, ни мама, ни отец.

Держите строй, воины Персидской Империи! Кто переживёт День Космонавтики, тот РАКЕТОЙ ВЗЛЕТИТ К СВОЕЙ ЦЕЛИ-МЕЧТЕ! Респект организатору Войны, поставившему такой замечательный срок её завершения!

День 3, чувствуется спокойствие и грусть.

16 день сорвался. Виной - не придерживался плана дня. Сел за комп чисто чилить и вот чем всё обернулось. Я был в этой ситуации десятки, если не сотни раз. Проблема именнов мотивации соблюдать планы. Я ещё 10 дней назад составил очередной план дня и не смог его придерживаться больше нескольких дней. Не хочу и всё, нет мотивации, апатия. Спасало помодоро - 30 минут работы 10 минут перерыв, например. Ставишь таймер и стараешься не отвлекаться. Нужно себя заставлять, но как это сделать, хз, во истину человек сам себе самый большой и сильный враг.

Сегодня во сне летал, но не понимал, что это сон, хотя контролировал полет как и в осознанных снах, стараясь не проснуться из-за чрезмерного контроля. Спрыгивал с крыши 2х/3хэтажного дома, причем в воду, очень прозрачную, которая затопила местность, причем спиной вниз. До этого так же прыгал с 9го этажа, тоже спиной вниз, просто по приколу, потому что сон и не умру, но волнение было особенно ощутимым. Еще медитировал во сне, но это было тоже самое, как я просто контролирую осознанный сон, хотя это не было осознанным сном, хотя во сне я думал, что это сон)) Странно. Наверное именно это пытался мне доказать один человек, который говорил, что осознанных снов небывает, потому что его осознанные сны такие же, как мои неосознанные, но якобы осознанные. Когда у меня осозанный сон - я четко осознаю где лежит мое тело в процессе сна (дома/в поезде/и т.д.), что я делал до того как уснуть, помню что собирался делать во сне, помню что нужно делать когда проснусь, все помню и осознаю, могу проснуться в любой момент, а тут такого небыло. Вощем для меня это странно

15 день, приснился сон эротического содержания, пару дней уже чувствую то самое тяготение сорваться, лёгкую пока его форму. Важно помнить, что главные испытания впереди, в финальной стадии тяготения сам мозг начинает играть против тебя - предоставлять кажущиеся объективными аргументы в пользу срывов. Ну и видос хороший (художественный) на эту тему, на английском: How To SURVIVE The COOM

Пару слов про телефон. Всю прошлую неделю оставлял смартфон на работе, а с собой брал тапик. И в течении недели я после работы трудился дома, а не залипал в экран, как было раньше. Я исключил саму такую возможность. Тк я знаю, что если бы смартфон был бы с собой, я бы не удержался и залез "на 5 минуточек", которые тянулись бы 2-3 часа. На выходные я забираю смарт, тк возможны ситуации, где он необходим. Ну и просидел в сумме часа 2. И без инета нофап идёт гораздо проще, тк есть настоящие дела, которые переключают внимание. В общем, для меня это зависимость потруднее фапа. (Она тоже кстати дофаминовая) У вас как с этим?

Я доделал шумоизоляцию. Осталось только натянуть прежние потолки. Ну это уже будет делать специальный человек. Я очень рад. И я очень устал. Жить в ремонте утомительно и неприятно. Грязно, тесно и вечно все не на своих местах. Сегодня помыл везде полы, теперь можно ходить босиком. Не скажу что стало теперь совсем тихо. Стало на уровне обычной квартиры - слышно, но как бы где то далеко. А не как будто у меня в комнате. Я добился поставленной собой цели, я доволен.

Сходил сегодня после работы на родник. Искупался. Открыл купальный сезон. Если погода сохранится, завтра повторю 💪

Накидайте дуэлей!

Го партию скатаем https://lichess.org/xtCppdAb

33 коровы, 33 коровы, день родился новый… Офигеть, уже больше месяца :)