Как обычно после срыва если не приходит депрессия, то приходят умные мысли. После рождения мы начинаем учиться выживать в этом мире и так как мы существа социальные мы учимся общению и единственным достоверным примером является семья. Именно из представления о семье(которое дают нам братья, сёстры, родители и т.д.) мы основывает свой взгляд обо всех людях и реакции на все события в социуме. Но я бы не пришёл к этим мыслям если б всё было хорошо. Все социопатические, параноидальные черты, оставленные отцом до моего рождения, дошли через брата и маму до меня и укоренились. И так я остался в парадоксальным одиночестве находясь в обществе людей. Ну и раз я это понял нужно оставить эти стереотипы из семьи и смотреть на людей такими какие они есть. Эта паранойя, страх и гнев уже утомляют, если в моей семье не так всё хорошо вне её не должно быть так же. Ну и к тому же эта мысль поможет верить, что кроме бога всё же можно найти помощи у людей(на случай полного уныния у меня мало за какие мысли получается зацепиться, это будет одна из них).

Судя по том что в основном сдесь все не женатые или одиноки, от того и преобрели пагубную привичку я нашел решения в (Пословицах русского народа): "Идучи на войну, молись; идучи в море, молись вдвое; хочешь жениться, молись втрое."

Друзья, кто и чем может поделиться эффективностью результатами от упражнений Кегеля на воздержании или вообще!?

Отметка.

Срывать каждый раз с лёгкостью уверяя себя, что подрочишь и не будешь кончать - это определённо слабоумие. Отметка. Осталось 8 дней до моего ухода с форума. Сейчас утром проснулся и на автомате одеваться начал. И думаю сейчас на работу идти и сразу настроение после сна в ноль ушло. И сразу же пришла мысль, что я в ловушке в собственной жизни, чем бы я ни занимался в этом нет ничего стоящего моего участия и внимания(похоже на манию величия только более глубокую в подсознании). В общем грусный я снова. И уже пора перестать искать счастья в материальном - это уже просто бредовая идея, что хоть какая-то вещь способна изменить моё состояние.

Заказал доску Садху - буду тестить. Почитал, как выбрать, решил брать с шагом 10мм, пока скидон на озоне, то решил взять. Давно хотел, но все откладывал.

Ну что же, вот и 15 деньков пролетели. В целом, всё нормально. Стал засматриваться на девчонок в курортном городке, да и в общем перестаю ощущать себя сычём. Сегодня ездили на пляж в Португалии. Красотища неописуемая! Пока находился, промельнула мысля, из разряда: «А вдруг здесь девчонки топлесс загорают, вот бы был класс)))». Нуу, я не ошибся. Топлесс загорали. Правда не девчонки, а европейские старушенции, со свисающими до ног мешками чего-то, когда-то вожделенного … После такого не дрочить хочется, а выпить. Но я пока держусь, значит всё хорошо) Что по новостям, в Бауманку залетел, как девка на вписке. Теперь я гордый студент МГТУ

Хмм 🤔 давненько я не писал, что сказать, решил я вздрочнуть, вспомнив о тян в 11 вечера и после этого словил лютую депрессию, теперь всю ночь не спать, с кайфом))) А если честно, заебался я уже срываться, похож стал на тютю, которого можно снести с одного удара. Из-за дрочева забиваю на тренировки, а вообще забиваю на все, что у ж тут уже лгать, сам себя тяну в пропасть из которой с каждым днём все сложнее и сложнее выбираться. Такие вот дела🙂

Пиздец я зафапался

333 дней осталось до поездки в Японию

Сегодня ходил на овощную базу, это место где отмаливают твои грехи. Буду идти работать, с 5:00 до 17:00 Не знаю как быть с залом при такой работе, сколько калорий буду терять, как я быстро похудею, не знаю, вчера утром был 118.1кг Посмотрим что будет при такой работе

9 дней осталось классно. В общем сегодня шёл домой, пришли в голову мысли грустные или гнусные. Но пришёл к мысли, что гнусные мысли приходят от меня ко мне же, ну и нафиг их, я итак устал после работы.

Сегодня 90 дней, первый раз за все время своего нофапа. Даже немного не верится. Думаю начать писать длиннопост к 100 дню и описать свой текущий заход, трудности, стимулы, какие информационные ресурсы использовал, что триггерило, что помогало их избегать, какие плюс минус изменения получил за это время, как менялось отношение к фапу и прону, дальнейшие мысли. Кому интересно, прочтёт, может будет полезным. Кому нет - пролистнёт.

Скоро 6 лет как буду на этом сайте.... Есть те кто дольше? Хвастаться пока особо нечем, были сроки и по 100 дней и срывы (много срывов). В целом на жизнь жаловаться не могу и не хочу. Но и отрицать факт зависимости тоже. (курить оказалось бросить намного легче) В последнее время как то поубавилось мотивации... поэтому возвращаюсь на сайт. Начну все, в очередной раз, с чистого листа. Всем сил и хлоднокровия!

ощущаю прилив сил. круто)

67 дней нофапа Вес 115.3 Почитываю местные дневники. У людей идёт Борьба. А я не страдаю, но и ничего не получаю. Как-то с нофапом легко идёт, видимо старость и ожирение. Но точно знаю, что воздержание - тема. Сейчас в этот жаркий понедельник стрессую на работе из-за синдрома самозванца и/или свой низкой компетенции. Очень хочется вернуться в свой комфортный режим, а именно играть в игры, смотреть ютьюбчик и жрать жрать жрать, чтобы заглушить свою тревогу. Но никуда не деться, человек уходит в отпуск, и мне придётся делать важные дела под контролем тучи людей. Так что будем сражаться. По еде и весу начинаю контроль и воздержание. Сегодня в 10:30 съел БРУСКЕТТУ с РОСТБИФОМ и апельсиновый ФРЕШ. И включил таймер периодического голодания. Таймер вообще советует следующий приём завтра в 17:00. Не думаю, что столько продержусь, хотя казалось бы. Но за успех буду считать, если сегодня больше ничего есть не буду и завтра утром позавтракаю. Следующее измерение веса - 15.08

Третий срок к ряду падаю на 10-16 дни. Обычно в течении следующего дня после срыва возникают мысленные рецидивы - после непродолжительная ремиссия на срок до недели. И путь свой начинаю сызнова.

На 8 день воздержания Последние два дня ходил злым. Было куча дел за которые я не мог взяться. И всё бы ничего, если бы умел приземляться. Сбивал дыхание, ходил по 3 раз в холодный душ, читал, отвлекался, тренировался, гулял, рефлексировал и очень плохо спал. По 3, а то 2 часа. Желания дрочить у меня не было. От того что не мог бросить курить давление только нарастало. Было принято решение спустить, потому что я не мог элементарно расслабиться. Что сейчас Сон нормализовался до 7 часов. Состояние спокойное и вялое, как будто в тумане и это самое херовое. В следующий раз буду прибегать к успокоительным, либо куплю гитару или найду иной способ. Что по бегу? 3,11км за 19:09мин.

Приснился эротический сон, несмотря на отсутствие провоцирующего материала, контроль мыслей от фантазий и все размышления только о ненависти к человечеству и мировой обиде. Причём там была какая-то выдуманная женщина, совершенно незнакомая.

появился повод начеркать пару строк сюда то, о чем моя совесть не может молчать. сегодня ночью переписывался с девчонкой, не контролируя себя начал фантазировать,хуй стоял как эмпайр стейт билдинг (фантазировал исключительно о поцелуях и обнимашках,член не трогал,порнуху также ни разу не открывал за весь срок воздержания) в следствии чего обнаружил в трусах добротное белое пятно мозг пытается наебать меня и сказать что я выпустил излишки своей энергии а вдруг это так и есть? поллюций за весь срок ни разу не было (антиполлюции были) по этому поводу хочу спросить совета у вас, братья воздержанцы, обнулять счетчик или оставить прежним?