Вернулся после ночной смены отоспался весь день, во вторник в утро, чувствую себя будто меня отъебало все султаново войско вместе лошадьми Нофап реально дает сил просыпаться моментально без «еще 5 минут», ебать вас в гриву, позорные волки, и в сторону дома на желтой волге

Чуть не сорвался.

Господа, погиб в бою. Вернее был тяжело ранен. Последствия алкоголя и малого количества сна. Начинаю снова вести дневник, делаем отчеты первый, второй и третий день, там увидим. Завтра надо слетать в зал, разобрать комнату и написать ЭССЕ. Полетели, хули.

Цель 244/47 исполнить свое предназначение

Снятие лимитов и ограничителей, перекорректировка приоритетов и принципов в в сознании. Удаление отрицательных качеств...успешно. Очистка мыслей...успешно. Запуск протокола восстановления и регрузки центрального ядра...успешно. Внимание,процедура мгновенного прокручивания памяти и всех событий сроком в 24 года...сбой системы, не хватает сил и мощности. Процесс очищения разума и души от негативных факторов, избавление от тревог и плохих мыслей. Реорганизация типа мышления.Связь с миром восстановлена, идет процесс синхронизации...5%... очистка разума и памяти... удаление ненужных фрагментов и чувств... синхронизация 30%... Проверка синхронизации души,разума и тела...успешно... налаживаем связь... Состояние души восстановлено на 75%... Состояние разума восстановлено на 90%... Состояние тела тела восстановлено на 90%... Связующий канал образован... Восстановление разьединенных и разбитых личностей...успешно.. Симбиоз личностей ...успешно.. сигнал получен. Лимитеры и ограничители сняты. Пользователь """""""""" восстановлен. Статус- активный.

Сейчас мне кажется, что проблема скроллинга вредит нам больше чем, дроч (но меньше чем прон). Не раз замечал, что когда не дрочишь, начинаешь больше втыкать в ютуб, пикабу и остальные бесконечные ленты. Вот бесконечность ленты на мой взгляд - самый коварный приём. Когда были страницы, то хоть как то можно было остановиться. Типа посмотрю 5 страниц и все, а с лентой так не получится. И вот тут мы хаваем тот же фастфуд, от которого так рьяно отрекаемся, чтобы не получить через фап. И на мое ощущение, лечится это не силой воли. Тк сила воли формируется из накопленных положительных эмоций, а не просто из ничего, сама по себе. Когда тебе хорошо и ты доволен – не поддаваться легко. А когда ты устал, не общался, голоден и тд, то и сорваться гораздо так и подмывает. Сила воли состоит из "долгого" дофамина (или серотонина, хз) И получается, что она заканчивается как раз тогда, когда больше всего нужна. Или точнее эта концепция вообще слабо работает. Решение проблемы — в смене образа жизни. Это и спать по 8 часов; и есть нормально; и иметь друзей, некоторую компанию, общность; и иметь свою пару, с которой норм отношения, а не маленький ад; это и постоянное движение тела, а не стул и стол; это и прибывание на улице или природе, а не в зданиях, и возможность что-то создавать самому, своими руками и головой. И наверняка еще что нибудь. Придётся менять многое в самом себе. И вот потому это и очень сложно. Чувствуете, как это дохера, как нереально все это уместить в современную жизнь?

Сегодня намного лучше спал.

За последнюю неделю сорвался 5 раз. Заметил странную боль в яйцах когда 3 дня был на воздержании. Устал я от такой жизни, нужно менять мышление

Сегодня приснился секс,или тот факт что он вот вот будет. Я думаю блииииииин,вот я грешник сорвался что-ли?Я же нофап держу, проснулся и был счастлив,что это лишь сон.Но стояк поймал по пробуждении. Для себя я объясняю это тем фактом,что подсознание ненарочито подталкивает тебя к сексу,онанизму,давая в очередной раз похотливые мысли.Но ты как человек осознанный и вообще как ЧЕЛОВЕК,существо разумное-сдерживаешь и контролируешь свои порывы. 46 дней,я все ещё держусь и планирую познать дзен,обрести свободу,очиститься от примитивных мыслей.Спасибо.

Начал ходить на индивидуальную психотерапию. Из ключевых целей - научиться выстраивать долгие, здоровые и крепкие взаимоотношения с противоположным полом, и более не попадать в токсичные отношения, короткие романы и одноразовый секс

Сайт работает через жопу, не могу залогиниться, приходится с приложухи сидеть. Несколько мыслей. Сила воли - способность сопротивляться соблазнам и не каждый раз идти по пути наименьшего сопротивления - напрямую зависит от самочувствия. Конкретно я имею в виду собственное состояние: метеочувствительность, склонность к низкому давлению, плохой режим сна и т.п. Подобное состояние приводит к тому, что у тебя нет ментальных сил ПРЕВОЗМОГАТЬ СЕБЯ, щаниматься физкультурой, соблюдать режим сна, тебе просто постоянно хуёво и хочется расслабиться и отдохнуть, но полноценно всё равно не получается, в итоге загоняешь себя в апатичный цикл, когда часто с кровати утром встать пробоема, не то, что бросить дрочить. Постоянное фапанье тоже злоровья не добавляет. Почему сложно бросить именно фап? Подсознательно ты понимаешь, что хуй ты такой ленивый и апатичный кому нужен, и тяночки у тебя никогда не будет. Тяночка в моём случае это скорее не примитивное "гы, мне не дадут", а скорее личная реализация через отношения, семью и так далее, для меня именно этот аспект важен. Порно и дрочка даёт мозгу иллюзию поверхностного успеха и реализации, кроме банальной физиологической реакции на выброс гормонов удовольствия. В целом, превратить воздержание от зависимостей и плохих привычек в игру - это хороший, действенный способ вышибать клин клином. Спасибо разрабам за этот сайт, только почините, блядь, я вам донат даже кину.

Скука подталкивает к неправильным мыслям. Скука и обилие "дешёвых удовольствий" вроде просмотра всякой развлекательной фигни. У меня есть довольно продолжительный опыт, доказывающий насколько без этого лучше. Но тем не менее я в это скатился. Не единомоментно, но понемногу, по чуть-чуть. Допустим я прекращаю это безобразие прямо сейчас. И что делать дальше? Есть дела, которые давно нужно сделать, но я же не смогу ими заниматься целыми днями. Всё равно остаётся куча времени (во всяком случае пока на работу не пойду). Думаю пришло время целенаправленной скуки. Дофаминовое голодание и всё такое.

Надо встретить тридцатник не убогим дрочером. Когда-то почти год не фапал, на этом сайте даже в топе был, потом сорвался, стало стыдно, разочаровался в себе и забил. Посмотрим, как будет в этот раз.

Что я понял по поводу воздержания. 11 день, и это пока не много. Но для меня это уже прогресс, ибо это первый раз, когда я воздерживаюсь правильно (по крайней мере, я так считаю). Я понял одно правило, которое обеспечивает успех без мучений. Ничего возбуждающего. Ни в каком виде. С триггерами в городе, или внезапно залетевшей мыслью я работаю радикально. Нужно ощутить зачаток мыслеобраза, и просто мысленно перейти у супер пассивный режим бездействия. Абстрагироваться от головы. Потому что чаще ты сам "хватаешь" манящую похоть и даёшь ей проникнуть дальше. Единственный метод воевать с похотью - это не потворствовать ей. Так просто, но в роковой момент это неочевидно. ты чаще не замечаешь, как после маленькой "игры" энергия уже подкатила вниз и дамба дает трещину. Я думаю, что в моей жизни было достаточно Горького опыта связанного со сливом , чтобы абсолютно радикально закалывать похоть на стадии зарождения.

Помню как использовал nodrugs, как счетчик дней сколько был объебан, а все там какую то трезвость считали Мой рекорд — 12 дней :)

Так, у меня неожиданно возник довольно интересный вопрос. Окей, все мы тут в принципе согласны с тем, что дрочка и порн нас так или иначе эмоционально и физически истощает, а во время нофапа мы чувствуем прилив энергии и уверенности. Лично я много раз проверял и сценарий всегда был именно такой. Однако, у всех же (или почти у всех) есть такие друзья/знакомые, которым похуй - они и дрочат, и смотрят прон, и у них всё как бы хорошо и вообще нет никаких знакомых нам последствий. Какое может быть этому объяснение? Может, это мы тут все дефектные и наш организм неадекватно реагирует на естественный процесс? В общем, интересны ваши соображения по этому поводу.

я уже говорил, что мечты людей не умирают

10 день. Я расскажу свою историю Я все больше осознаю, что живу по паттернам, которые в меня вложили женщины. Отец ушел, когда мне было 6 лет, и с тех пор моим воспитанием занималась мать с бабушкой. Меня всю жизнь учили быть покладистым и послушным. В школе меня унижали учителя и одноклассники - я был самым отстающим из учеников. У меня никогда не было желания соревноваться и выигрывать. Я получил максимально изнеженное и безопасное воспитание от бабушки с мамой. Любовь, которую мне давали, была чрезмерной. Эта крайность, гипер опека просто губила во мне мужчину. Я был лузером всю свою жизнь. Я боялся конфликтов, и боюсь до сих пор. До того как отец ушел, я воспитывался по его пониманию христианского воспитания. Похуй, что в учёбе полный ноль. Главное, чтобы был хорошим человеком. В этом есть относительная доля правды. А достаточно ли в этом мире быть "хорошим человеком"? Как понимал это мой отец? Я не знаю. Смиренно терпеть - вот чему я научен в своей жизни. Сейчас все это рушится как карточный домик. Прибавьте еще к тому, что я жил на постоянном сливе уже с 11 лет. Я только сейчас начинаю, точнее, пытаюсь вылезать из этих парадигм, что все решается только дружелюбием, улыбкой и пазитивом. При этом самая болезненная моя точка - это когда меня считают безобидным, мягкотелым и бесхарактерным. Вот это просто пиздец. Когда человек даже косвенно это подчеркнет, немноого намекнет, я катастрофически расстраиваюсь. Мне super huevo, потому что я не хочу таким быть. С одной стороны, это просто такое состояние. Доля негативизма есть, может быть я утрирую и на утро я буду чувствовать себя хорошо, и все это просто исчезнет. На время. Но все-равно, эта хуета...глубоко внутри. И когда происходит провокация, мое самоощущение вновь падает до: "ты мягкий, слабый. Ни одной бабе ты, сука, не нужен. Просто лох по жизни". Мои чуваки. Я ощущаю дно. Я, млять, всю жизнь услуживаю, и боюсь чужого мнения о себе или осуждения! Это же просто полная пиздецома. Я уже заебался, нахуй, так жить! . Просто тяжко осознавать, что те установки, которые вшиты в тебя - не то, что не работают, но просто тебя втаптывают в грязь. Всем спасибо, пока без хэппи энда. Просто сраное нытье. Вот это меня разъебало.

Помню как приснилось как мне какая то тянка говорит «Я тоже люблю тебя, *», Я прослезился и хотел её поцеловать, но меня удушающе хватает и душит какая то хуйня с криком «НАЕБАЛ!!!» Оно смотрит на меня, зло из древнего времени, оно тысячелико и тысячеруко, говорит «Скоро мы появимся в этот мир с многими болезнями, сумрачная тварь, люблю тебя, я не дам тебе ничего с собой сделать, ты носитель того что сам пока что не понимаешь, от этого боишься», и уронил меня. Я проснулся в холодном поту и рядом лежали вонючие носки, от будильника, пора вставать на работу. S, ты уповаешь в пороках, дрожишь изнутри, не так ли?Тебе становится то слишком жарко то слишком холодно, ты корячишься в кошмарных болях, то в усладе от тепла и сытости, эндорфины и эндогенные опиоиды действуют 4 минуты, после чего heardbrake. Nihil заберет тебя в большое ничто, S, скоро две вечности до и после тебя сомкнуться и ты ничего не сможешь делать, никогда, мы снова увидимся, я спрошу тебя «Ну что, тебе понравилось жить?», но я туда совершенно не тороплюсь, ведь еще сильнее я в тебя все равно не влюблюсь.

Такое спокойствие в утробе, безветрие, штиль и туман. Даже и не верится что совсем неделю назад я лежал в кошмарных болях как насекомое, будто меня взяли за горло, подняли и душат. От того и несчастен, что светлых помыслов море, это высшее, и совсем не горе от ума, скорее ум на фоне глупости, то тускнеющий то постепенно угасающий, но не пропадающий никогда S!S!S!