-== Вот и начались каникулы ==- В предыдущем посте я объяснил, что мотивация на воздержание исходит из ИДЕИ о том, что мастурбация оскорбляет противоположный пол (включая мою маму, сестру, бабушку). Также я определил, что срыв произошёл вследствие социальной изоляции и прекращения посещения зала. Надо сказать, что 4 дня назад срыв произошёл повторно по той же причине: я приехал отдыхать в другой город на 4 дня, где не было ни зала, ни хорошей погоды для велосипеда. На силе воле не продержался, увы. Сейчас нахожусь в деревне, в очень красивом месте. Тут и птицы, и деревья, и река, и море, и горы, и красивое небо. Насчёт последнего: я взял фотоаппарат и запечталел ковш и Кассиопею. Очень хорошо получилось, даже на 4-м Бортле Хобби мне на лето обеспечено. В остальном тут делать нечего, только собирать фрукты, косить траву, кормить кур и готовить еду. За 80 дней каникул планирую: - Выучить карту звёздного неба - Получить качественное изображение Млечного пути (надо будет поехать к 3-му Бортлю) - Дочитать книгу Гастона Башляра, написать и смонтировать видеоэссе (дедлайн 12.07) - Сделать мини-проект на основе Ардуино, электромагнитов или бинарных вычислений. Подумаю ещё, поищу вдохновения у Алекса Гивера и Ben Eater'а. (дедлайн - 2.08) - Много гулять и лежать на траве На оставшуюся часть августа пока планов нет. Про 3/5 проектов отчёт будет тут в виде текста, изображения или ссылки на медиа. Цели есть, мотивацию же буду черпать из мысли о том, что в отношения человек должен входить как самостоятельный, дееспособный индивид, умеющий находиться в одиночестве и не опирающийся на партнёра во всём. Оба должны быть равны и независимы, но при этом желающие быть близкими. Я не люблю фразу из песен: "Я не могу без тебя жить". Так говорят несостоявшиеся и слабые люди, зависимые от объекта любви так же, как мы зависимы от пхаба. В здоровой связи фраза имеет вид "Я могу прожить без тебя и со мной ничего не случится, но проводить время с тобой мне нравится больше всего". У вас, взрослых мужиков, может быть другая точка зрения, и я готов её услышать и обсудить. Итак, я хочу доказать себе, что могу найти девушку не как способ излечиться от зависимости, а как возможность вступить в равные отношения. Если я воздерживаюсь, то буду увереннее себя чувствовать физически и эмоционально, буду искать по характеру, а не телу и буду знать, зачем мне это нужно. Думаю, ИДЕЯ качественная и надеюсь, что ей помогут повседневные дела и работа над проектами. Передаю привет пользователю Новица: твои посты очень интересно читать, жду новых

Братья, что держали воздержание от 25 дней и больше, у вас было ощущение что кожа становится чистой? Я вот смотрюсь в зеркало и пытаюсь понять, это у меня кожа стала светлее или глаза красочнее стали видеть?) Ведь бывает такое, что просто на фоне воздержание может краски мира ярче становятся?

Когда-то давно начал читать мангу "спокойной ночи Пунпун", понравилась, но почему-то я ее забросил. Сейчас читаю в свободное время и мне нравится она еще больше. Наверное, это хорошо, что тогда я оставил ее, потому что воспринял бы мангу по-дургому. Если вдруг кто-то захочет читать, то там есть триггерные моменты 18+, мне они не мешают, так что читаю я спокойно.

Три дня,и почти 20 часов ноуфапа. Для меня это уже срок. Проснулся с утренним стояком,в странно приподнятом настроении и бодрости духа. На данный момент спонтанной эрекции не было ни разу. Иллюзиями себя не утешаю,знаю,что всё ещё впереди и это только начало. Морально настроен,благо мотивация есть железная. На работе был абсолютный лайт,без стрессов и нервняка,что тоже способствует правильному настрою. Опять же тригеры в виде легко одетых девушек кругом,на них стараюсь не сосредотачиваться,не то сейчас время,тем более нога после встречи с томкатом выглядит как в зомбихорорах. Ладно хоть хуже не становится. В общем могу сказать,пока всё хорошо,стараюсь держать себя в приподнятом настроении. Пока всё идёт легко,но,боюсь,скоро начнется трэшак,запасся транквилизаторами на всякий случай. В общем я на коне.

Сегодня погулял с девочкой, с которой познакомился на прошлой неделе. Не растерял навык доминации. Посмотрели фильм, пообнимал её, ходили за ручку, дальше покормил в маке с ложечки мороженым (1 на двоих), а в конце сказал ей, чтобы поцеловала меня в щёчку, сам сделал то же самое. В общем, всё как по маслу. Да и это только то, что считаю допустимым тут писать. В общем, за одну встречу оформил "нецелованную" во вполне целованную и даже чутка облапанную. Первые плоды воздержания или старая хватка?

начал разгоняться по трейдингу в стиме, настолько интересно что стою почти полтора часа лишних, вместо того чтоб пойти уже и поесть, ахуенные кайфы крч, не оторваться

Думаю щас подскамиться на 15к и купить подписку в закрытое коммьюнити глеба " простое сообщество " а вы что об этом думаете?

Как это быть миллионером, у которого есть 100 миллионов долларов или 1 миллиард? Это можно ни о чём не беспокоится и жить так как тебе хочется

Сначала "случайно попадаются" женские трусики на озоне, затем "вдруг захотелось" посмотреть первую серию Игры Престолов, но вот незадача оказывается откровенные сцены вырезали из сериала. Но нет 🙂‍↔️ нужно же найти сцену где Кхал Дрого шпилит Дайнерис в Бурю Рожденную. Пойду на улицу, отвлекусь и телефон дома оставлю. Я того рот наоборот!

Продолжаю наблюдать за происходящим процессом воздержания. Нога опухла и болит,доковылял до аптеки,купил Пантенол. Написала та самая милфа с которой у меня было три дня назад. Поблагодарила за всё, сказала что ни о чём не жалеет "не смотря ни на что". Я не ответил. Ещё бы не жалеет, сколько мне стоило усилий,и бабок,что бы затащить к себе действующую фотомодель а потом заставить надрачивать мне минут 15. Да и хуй с ней. Эрекция в течение дня спонтанно появлялась несколько раз,мысли о дрочке не было,НО постоянно вспоминаю любимую порно модель,не буду писать её имя,но из головы не выходит. И это на второй чёртов день. С ужасом представляю ,что будет дальше,тригеры кругом,бабы в купальниках везде,причём такие сексуальные,что просто плохо становится. Сегодня с половины дня началась апатия нервняк. На всякий случай держу в ящичке транквилизаторы zepam и ксанакс,если будет крыть по жести выпью пол таблетки. Нахер порнуху,нахер дрочку,нахуй её,я хочу что бы хуй опять стал чувствительным как год назад,ради этого буду и терпеть и страдать и похер на всё.

первый чистый месяц за последние полгода. - да, не самый чистый в голове : было много мыслей + фантазий. - да, был момент с эджингом (писал в предыдущих постах) - да, много раз ловил себя на этих мыслях. но я уверен, что куда лучше ловить себя на моменте фантазирования и прекращать (даже если ловишь себя поздно), чем мастурбировать на пиксели, где мужик трахает девушку которая тебя нравится. исходя из простой логики : ты ведь не дрочишь на жирных и уродливых? нет. значит ты дрочишь на тех кто тебе нравится внешне, соответственно привлекает и возбуждает. поэтому ты буквально смотришь и возбуждаешься от того, как другой чел трахает девушку, которую бы ты сам хотел трахнуть. но все что тебе остается - это тихонько запереться в своей комнатке, включить видосик 18+ и просто смотреть. в этот момент ты находишься в позиции куколда. и не просто живого куколда (как это бывает с некоторыми людьми, которые любят куколдить ирл), а блять ЦИФРОВОГО)) куколда. я считаю это даже хуже, чем просто быть ирл куколдом. это наносит невероятный сильный дэмедж по менталке. мозг не видит разницы между реальностью и виртуальным миром, но лимбическая система буквально умирает после того, как осознает все происходящее. но это наносит демедж только тем, кто осознает этот факт. это работает как и в жизни - почему люди с относительно слаборазвитым интеллектом так счастливы? потому что они не понимают множество вещей, они их не видят и никогда не увидят, соответсвенно никогда не поймут. в своей голове они будут думать, что у них все ахуенно и нет проблем. даже если другие люди будут указывать на то, что у них буквально находится под носом, они все равно этого не поймут и не заметят. они останутся в неведении для себя на всю жизнь. все это я веду к тому, что тут работает 1в1 : миллионы людей не осознают тот факт, что дрочат на пиксели, где другой чел трахает девушку, которая им нравится. возможно они это понимают только где-то в глубине души, глубоко глубоко под коркой сознания, но не осознают этого. думаю то что я описал выше для многих здесь (на форуме) далеко не секрет, потому что это достаточно очевидные вещи, просто решил напомнить о них, возможно у кого-то возникнет проблема и он захочет сорваться - увидит мой пост и он вернет его в реальность. сила намерения правда работает, если прикладывать к ней нужные усилия (хватает правила 20% работы 80% результата).

По счётчику,на момент написания, 1день и 18 часов,но по факту 2 дня и 18 часов,просто я начал отсчёт с момента регистрации. Думаю сегодня проблем не возникнет,меня искусал томкат (если кто не знает что это за мразь -погугите). Мне повезло,эта тварь ползала по животу,когда я спал,а раздавил я эту падлу на ноге,слава Богу не на шее и не на лице. На данный момент нет и мысли об онанизме,с другой стороны не могу пойти в спортзал или даже прогуляться,шорты натирают место укуса и становися невыносимо двигаться. Хотя в аптеку идти всё равно придется. Всем силы и всяческого добра. Я держусь.

Мой личный рекорд: 27 дней. Представляю масштаб пиздеца в который я вверг свой организм занимаясь рукоблудием на порноконент, если за десятилетний опыт всего этого, я едва продерживался без фапа пару дней, а затем снова фапал. Сейчас 27 дней для меня, лично, это огромный срок, просто огроменный. Самочувствие: спокойствие в стрессовых ситуациях. Знаете, это когда в ответ на какую нибудь гадость со стороны ты не злишься моментально, а сначала обдумываешь насколько разумно вообще злится, а потом и вовсе успокаиваешься. Энергия: желание что то поделать, что то поизучать, что то почитать, какие то планы на будущее составить, где то потренить, где то побегать. Уверенность в своей силе: человек который переживает жесткие наплывы возбуждения, но борется с животным началом и одолевая продолжает свой путь просто не может не заметить повышение уверенность в своей силе. Я начал этот эксперимент только из-за одного — апатия. Мне вообще было все серо, ничего не приносило удовольствия, каждый день я проводил в коробке бетонной, скроллил рилсы, тиктоки и шортсы. Пытался поднять настроение жирной пищей - обжирался. Пытался поднять настроение - фапал. И я устал от этого настолько, что мне хотелось изменится, бросить привычку и начать воздерживатся. И это лучшее решение которое я мог принять для себя (не скажу что всем это подходит, у каждого опыт индивидуален, думаю). У меня всегда есть силы на что нибудь, нет такого чтобы я был в край обесточен как раньше. В общем интересный опыт, продолжаю наблюдения.

696969

Многие комплексуют из-за низкого роста, но как же некомфортно жить при росте 185... Невозможно ни эргономичное кресло подобрать под рост, ни кресло качалку, зато огромный выбор для аверейдж карланов 170-176... Столы продуманы под аверейдж, кухонный гарнитур под аверейдж, приходится гнуть спину постоянно, кровати под аверейдж. Всё для вас. Радуйтесь, глупцы...

Ну чё, всё норм пока. Наконец-то потренил сегодня плотно так. В остальном - жизнь. Частые мысли про доп. заработки, так как надо закрывать уже эти долбанные кредиты и жить нормально. Великих изменений нет, но они из мелких складываются и я это сделаю. Тем, кто тут обитает тысячелетиями, я бы посоветовал разорвать связь с интернетом или оставить по минимуму (для работы может там надо), как-то пол года у меня был только ватсап и кино и я прям выдохнул. Ах, да и свалить нахер с таких форумов иначе вы тут всю жизнь просидите и ничего не поймёте. Я уходил на год и было збс, да и сейчас что есть, что нет. На жизни своей сосредоточтесь, она проходит кстати чисто случайно попалось сегодня. чел, который смог, мотивация для кого-то возможно. через время удалю: I Was at Absolute Rock Bottom. Here Is How I Got Out.

Собрал свой счетчик: https://drive.google.com/file/d/1orTrXqCiqmX7SL-nTxfQN130Af5n1bTs/view?usp=sharing

Приветствую. Мне 32 года. Дрочить начал еще в возрасте 5-6 лет с приятелем на карты с голыми телками или картинки из книги по камасутре или чем то подобным. Чуть позже эротика на кассетах и ночные передачи и фильмы по тв, музыкальные видеоклипы. Что интересно, откровенное порно в первый раз у меня вызвало отталкивающее впечатление. Примерно в возрасте 10-11 лет у меня появляется интернет 40 кб/с (да-да, те времена, когда можно было успеть кончить, пока загружалась картинка). И я впервые получаю доступ к неограниченному порно контенту. Хотя в то время меня больше привлекали женские тела, нежели полноценное порно с проникновением. И вот время идет, пубертат в расцвете, скорость интернета растет, а у меня начинают появляться фетиши. Такие как хентай со знакомыми персонажами и компьютерные порно игры. Ближе к 2010 (мне лет 14-15) году я все чаще начинаю посещать именно стриминговые видео сайты. Как раз тогда повсеместно приходит стандарт видел 720p и это качество становится переходным моментом для меня. Потому что фото, которые я ценил за высокое качество, но при этом доступность и большое разнообразие, перестают быть лидерами. Я думаю это общемировая тенденция перестройки порно индустрии. Просто я застал её в подростковом возрасте. Разумеется весь мой сексуальный опыт был спроецирован на монитор компьютера. Конечно же меня привлекали девушки, но уже тогда я понимал, что не достаточно мотивирован, что бы попытаться вступить в отношения. А требование к внешности определенно завышены. Тем не менее в 16 лет у меня появляется девушка (инициатором была она), а в 17 лет я лишаюсь девственности. Набраться смелости для первого полового акта я не мог полгода. В итоге на первом разе все и закончилось. Она довольно скоро прервала меня и просто дрочила мне потом часа два, я так и не кончил. Это был провал. Я затаил обиду и демонстративно начал общаться с другой девушкой. Скоро мы расстались. Я не сильно переживал, ведь у меня было порно. Я заканчиваю школу, поступаю у универ, переезжаю в Питер. Примерно тогда pornhub становится общеизвестным мировым стандартом для просмотра онлайн порно. FullHD, море тегов, на любой фетиш. Стоит отметить, что я и раньше проявлял интерес, и даже слабость к психоактивным веществам. А в 2012 году я знакомлюсь с психостимуляторами. Я практически сразу понял как их наилучшим способом применять. Суточные порно марафоны. Я не буду в даваться в подробности моей жизни в химической зависимости. Но скажу, что наркотики и порно моментально превратили меня в животное, бесконечные ночи перед экраном, весь в смазке, глаза на выкате - так выглядели мои самые счастливые часы жизни в то время. На первых парах я еще пытался встречаться с девушкой. Но эти отношения не принесли мне никакого удовлетворения. А лишь были отчаянной нездоровой попыткой удержаться на плаву. На плотной системе я прожил около 11 лет. Где суточные порно сессии под стимуляторами были для меня самым важным в жизни. У меня сформировались довольно устойчивые вкусы в жанрах хардкорного порно: миниатюрные девушки, двойные/тройные проникновения, гангбэнг и т. п. и желательно все это завернуть в упаковку нескончаемых PMV. В те годы я представлял из себя жалкое существо, живущее только ради этого кайфа. Секс я иногда покупал за деньги, что бы потешить свою самооценку. В попытке бегства от своей зависимости я уехал на дальний восток. И там устроился на промысловое судно, где в первые за всю свою жизнь имел успех воздержания (в армии еще была попытка, но там я и месяца не продержался). Тогда я продержался больше 4 месяцев. Но я был ограничен в интернете, что мне очень помогло. И хоть воздержание возымело положительный эффект, всё это время я изнывал от тяги и похоти. И все мысли были только о том, как я устрою очередной марафон, когда вернусь на берег. Я пробыл в море год. Но после 4 месяцев я уже не пытался воздерживаться. Слабенький интернет позволял загружать фотки и мне этого хватало. По возвращении на берег, я опять погрузился в употребление. Через несколько месяцев признав, что дальше так нельзя я решил обратиться за помощью. Три года назад я лег в реабилитацию и начал свой путь отказа от наркотиков. На данный момент я не употребляю больше двух лет. Я являюсь членом анонимных алкоголиков/наркоманов. Работаю с психологом. Читаю и всесторонне развиваюсь. И моя жизнь сильно изменилась. Я вырос как личность, проработал множество слабых моментов своей психики. Восстановил здоровье, бросил курить, занялся спортом, привел себя в форму, контролирую питание. У меня хорошая работа, неплохая зарплата, есть накопления. На работе я пользуюсь уважением как специалист. Я вновь получаю образование, и теперь успешно, без излишней скромности могу сказать, что я один из лучших на потоке. У меня уже больше двух лет отличные гармоничные отношения, и дело идет к свадьбе. У нас довольно хороший секс, и я оказался довольно хорош в этом деле. Но. Я все так же порно зависим. И хоть длительные сессии в прошлом я по прежнему имею пристрастия к хардкор порно и теперь лишь отчетливее чувствую его пагубное влияние на меня, такие как эректильная дисфункция и задержка эякуляции. Я работаю в море. 4 месяца дома, 4 в море. И когда я дома, это обычно не более двух раз в неделю. Но даже эти короткие сессии меняют мое отношение к сексу и моей девушке. У меня есть регулярны секс (я использую 2.5 мг тадалафила). При чуть большем воздержании (7-10) дней секс становится прям отличным, я перестаю витать в облаках, полностью концентрируюсь на девушке и ощущениях. И могу довольно легко и приятно кончить. Но как бы не был временами хорош секс. Он для меня в трех из четырех случаев в тягость. И дело не в том, что моя девушка не 10/10, хотя она объективно хороша. А в том, в том, что каждый раз потребляя порно, я в очередной раз задаю своему мозгу не реалистичные стандарты и нарушаю мотивационны механизмы. И это касается не только секса. Хоть я за последние пару лет многое изменил в своей жизни все это требует от меня немалых психологических усилий, и поставленные цели требуют от меня постоянного роста над собой. Большей дисциплины, большей мотивации, большей коммуникабельности. С этим отдельный разговор - я хоть и в состоянии общаться с людьми, очень плохо с кем то схожусь на короткие дистанции. И уверен, здесь тоже завязана зависимость от порно, какой то скрытый стыд. Поскольку я имею опыт выхода из разного рода зависимостей я с уверенностью могу сказать, что лично мне на первых порах помогли группы, то есть социальный контакт с людьми с той же зависимостью, которые могут меня понять. По этому я и пишу эту простыню.