Многие комплексуют из-за низкого роста, но как же некомфортно жить при росте 185... Невозможно ни эргономичное кресло подобрать под рост, ни кресло качалку, зато огромный выбор для аверейдж карланов 170-176... Столы продуманы под аверейдж, кухонный гарнитур под аверейдж, приходится гнуть спину постоянно, кровати под аверейдж. Всё для вас. Радуйтесь, глупцы...

Ну чё, всё норм пока. Наконец-то потренил сегодня плотно так. В остальном - жизнь. Частые мысли про доп. заработки, так как надо закрывать уже эти долбанные кредиты и жить нормально. Великих изменений нет, но они из мелких складываются и я это сделаю. Тем, кто тут обитает тысячелетиями, я бы посоветовал разорвать связь с интернетом или оставить по минимуму (для работы может там надо), как-то пол года у меня был только ватсап и кино и я прям выдохнул. Ах, да и свалить нахер с таких форумов иначе вы тут всю жизнь просидите и ничего не поймёте. Я уходил на год и было збс, да и сейчас что есть, что нет. На жизни своей сосредоточтесь, она проходит кстати чисто случайно попалось сегодня. чел, который смог, мотивация для кого-то возможно. через время удалю: I Was at Absolute Rock Bottom. Here Is How I Got Out.

Собрал свой счетчик: https://drive.google.com/file/d/1orTrXqCiqmX7SL-nTxfQN130Af5n1bTs/view?usp=sharing

Приветствую. Мне 32 года. Дрочить начал еще в возрасте 5-6 лет с приятелем на карты с голыми телками или картинки из книги по камасутре или чем то подобным. Чуть позже эротика на кассетах и ночные передачи и фильмы по тв, музыкальные видеоклипы. Что интересно, откровенное порно в первый раз у меня вызвало отталкивающее впечатление. Примерно в возрасте 10-11 лет у меня появляется интернет 40 кб/с (да-да, те времена, когда можно было успеть кончить, пока загружалась картинка). И я впервые получаю доступ к неограниченному порно контенту. Хотя в то время меня больше привлекали женские тела, нежели полноценное порно с проникновением. И вот время идет, пубертат в расцвете, скорость интернета растет, а у меня начинают появляться фетиши. Такие как хентай со знакомыми персонажами и компьютерные порно игры. Ближе к 2010 (мне лет 14-15) году я все чаще начинаю посещать именно стриминговые видео сайты. Как раз тогда повсеместно приходит стандарт видел 720p и это качество становится переходным моментом для меня. Потому что фото, которые я ценил за высокое качество, но при этом доступность и большое разнообразие, перестают быть лидерами. Я думаю это общемировая тенденция перестройки порно индустрии. Просто я застал её в подростковом возрасте. Разумеется весь мой сексуальный опыт был спроецирован на монитор компьютера. Конечно же меня привлекали девушки, но уже тогда я понимал, что не достаточно мотивирован, что бы попытаться вступить в отношения. А требование к внешности определенно завышены. Тем не менее в 16 лет у меня появляется девушка (инициатором была она), а в 17 лет я лишаюсь девственности. Набраться смелости для первого полового акта я не мог полгода. В итоге на первом разе все и закончилось. Она довольно скоро прервала меня и просто дрочила мне потом часа два, я так и не кончил. Это был провал. Я затаил обиду и демонстративно начал общаться с другой девушкой. Скоро мы расстались. Я не сильно переживал, ведь у меня было порно. Я заканчиваю школу, поступаю у универ, переезжаю в Питер. Примерно тогда pornhub становится общеизвестным мировым стандартом для просмотра онлайн порно. FullHD, море тегов, на любой фетиш. Стоит отметить, что я и раньше проявлял интерес, и даже слабость к психоактивным веществам. А в 2012 году я знакомлюсь с психостимуляторами. Я практически сразу понял как их наилучшим способом применять. Суточные порно марафоны. Я не буду в даваться в подробности моей жизни в химической зависимости. Но скажу, что наркотики и порно моментально превратили меня в животное, бесконечные ночи перед экраном, весь в смазке, глаза на выкате - так выглядели мои самые счастливые часы жизни в то время. На первых парах я еще пытался встречаться с девушкой. Но эти отношения не принесли мне никакого удовлетворения. А лишь были отчаянной нездоровой попыткой удержаться на плаву. На плотной системе я прожил около 11 лет. Где суточные порно сессии под стимуляторами были для меня самым важным в жизни. У меня сформировались довольно устойчивые вкусы в жанрах хардкорного порно: миниатюрные девушки, двойные/тройные проникновения, гангбэнг и т. п. и желательно все это завернуть в упаковку нескончаемых PMV. В те годы я представлял из себя жалкое существо, живущее только ради этого кайфа. Секс я иногда покупал за деньги, что бы потешить свою самооценку. В попытке бегства от своей зависимости я уехал на дальний восток. И там устроился на промысловое судно, где в первые за всю свою жизнь имел успех воздержания (в армии еще была попытка, но там я и месяца не продержался). Тогда я продержался больше 4 месяцев. Но я был ограничен в интернете, что мне очень помогло. И хоть воздержание возымело положительный эффект, всё это время я изнывал от тяги и похоти. И все мысли были только о том, как я устрою очередной марафон, когда вернусь на берег. Я пробыл в море год. Но после 4 месяцев я уже не пытался воздерживаться. Слабенький интернет позволял загружать фотки и мне этого хватало. По возвращении на берег, я опять погрузился в употребление. Через несколько месяцев признав, что дальше так нельзя я решил обратиться за помощью. Три года назад я лег в реабилитацию и начал свой путь отказа от наркотиков. На данный момент я не употребляю больше двух лет. Я являюсь членом анонимных алкоголиков/наркоманов. Работаю с психологом. Читаю и всесторонне развиваюсь. И моя жизнь сильно изменилась. Я вырос как личность, проработал множество слабых моментов своей психики. Восстановил здоровье, бросил курить, занялся спортом, привел себя в форму, контролирую питание. У меня хорошая работа, неплохая зарплата, есть накопления. На работе я пользуюсь уважением как специалист. Я вновь получаю образование, и теперь успешно, без излишней скромности могу сказать, что я один из лучших на потоке. У меня уже больше двух лет отличные гармоничные отношения, и дело идет к свадьбе. У нас довольно хороший секс, и я оказался довольно хорош в этом деле. Но. Я все так же порно зависим. И хоть длительные сессии в прошлом я по прежнему имею пристрастия к хардкор порно и теперь лишь отчетливее чувствую его пагубное влияние на меня, такие как эректильная дисфункция и задержка эякуляции. Я работаю в море. 4 месяца дома, 4 в море. И когда я дома, это обычно не более двух раз в неделю. Но даже эти короткие сессии меняют мое отношение к сексу и моей девушке. У меня есть регулярны секс (я использую 2.5 мг тадалафила). При чуть большем воздержании (7-10) дней секс становится прям отличным, я перестаю витать в облаках, полностью концентрируюсь на девушке и ощущениях. И могу довольно легко и приятно кончить. Но как бы не был временами хорош секс. Он для меня в трех из четырех случаев в тягость. И дело не в том, что моя девушка не 10/10, хотя она объективно хороша. А в том, в том, что каждый раз потребляя порно, я в очередной раз задаю своему мозгу не реалистичные стандарты и нарушаю мотивационны механизмы. И это касается не только секса. Хоть я за последние пару лет многое изменил в своей жизни все это требует от меня немалых психологических усилий, и поставленные цели требуют от меня постоянного роста над собой. Большей дисциплины, большей мотивации, большей коммуникабельности. С этим отдельный разговор - я хоть и в состоянии общаться с людьми, очень плохо с кем то схожусь на короткие дистанции. И уверен, здесь тоже завязана зависимость от порно, какой то скрытый стыд. Поскольку я имею опыт выхода из разного рода зависимостей я с уверенностью могу сказать, что лично мне на первых порах помогли группы, то есть социальный контакт с людьми с той же зависимостью, которые могут меня понять. По этому я и пишу эту простыню.

Какие бады вы пьёте после срыва?

После крайнего поста прошёл час,член почти постоянно стоит,даже когда я отвлекаюсь на просмотр ютуба,а потом ,когда обращаю на член внимание,то обнаруживаю его в полупривставшем состоянии,либо в стоячем. Это пиздец какой-то. Пишу всё это ,что бы отвлечься и поделиться информацией с собравшимися, знающие люди говорят ,что так делать правильно,не хочу переживать всё это в одного.

Срыв. Вот какого чёрта с этой проблемой воюешь годами и всё, вот есть же победители, те кто больше 500 дней делает, вот какого чёрта. Уже всё знаешь и всё равно, вот всё равно как чмо какое-то. Это уже конкретно достало. И при этом соскочить с этого пути я тоже не могу. Когда уже победа будет. Бесит.

В момент написания поста,до истечения первых суток осталось 10 минут. Член встал без причины,причём так,что затрещали трусы. Решил начать писать,что бы отвлечься,желание начать дрочить очень велико,я уже взял его в руку,но отложил в сторону и решил начать писать. Держусь,но эрекция сохраняется. Удалил все вкладки с порно,почистил историю всех браузеров,но ёбтвоюмать тригеры просто везде. Я не сдаюсь.

Решил вернуться сюда, потому что ситуация с зависимостью усугубилась, и меня охватывает страх, что я никогда не брошу, не перестану этим заниматься. Пару месяцев назад удалось по-настоящему жить на протяжении 27 дней. А сейчас срывы стали почаще. Я лишь хочу поправиться, вернуться к тому периоду, когда я наслаждался жизнью. Я устал быть несчастным. Так что я не буду сдаваться.

Собираетесь покупать плойку ради гта 6 или подождёте когда выйдет на ПК?

Для меня жить – это постоянно испытывать голод. Смысл жизни – не просто существовать или выживать. Нужно постоянно двигаться вперед, вверх, достигать, завоевывать. – Арнольд Шварценеггер

Когда я срываюсь, я чувствую в области желудка горький вкус или безвкусие или как будто съел что-то горькое и мне это не понравилось. А мозг вообще не получает удовольствие, как будто я упал в пустоту. В области желудка можно объяснить схожесть с фантомной болью когда ты сильно грустишь, у тебя там сжимается что-то. И вот вопрос. Зачем я срываюсь, если я не хочу срываться, я не хочу смотреть, я не получаю удовольствия и мне при этом потом ещё плохо и не вкусно?

Неприятная ситуация: У меня большие проблемы со сном, тк ни уснуть вовремя ни проснуться не могу. Но последние несколько дней получалось соблюдать режим +- с помощью костыля. Скачал игрушку на телефон mobile legends bb, утром всегда после пробуждения, открывал её и начинал залипать, оставаясь в сознании и не проваливаясь в сон, сколько бы часов не поспал. Таким образом график пробуждения – чёткий. И была надежда, что со временем циркадные ритмы подстроются, наладится график засыпания. График питания также крайне четкий. НО Обратная сторона медали: при таком подходе, каждый день начинается не с того... Истинные цели и ориентиры с утра не вспоминаются, погружаюсь в интернеты и теряю связь с реальностью. Наркомания активируется короче. Тянет постоянно залипнуть во что-то на протяжении дня. А вся полезная рутина требует усилий и выполняется без энтузиазма. Вчера принял решение удалить эту парашу, и вот уже сегодня проебал режим дня подчистую, встал в 13:40, позавтракал в 15. гг крч. Хотя чувствую себя отлично, уже тянет к привычным вещам, тренировочку эффективную силовую сделать, погулять, поработать с предметами в стиме. В общем сознание принадлежит мне. Но отсутствие графика сна и питания очень сильно губит прогресс. Без режима никуда. Его надо построить так или иначе. Вот такая дилемма.

Дрочу всю сознательную жизнь,даже когда был в браке с красивой -сексуальной женой,всё равно подрачивал. Уже тогда начал понимать и замечать,какими серьёзными проблемами это грозит,но серьёзного значения не придавал.Как же я был глуп! В итоге развёлся,от части и из-за этого. Потом,периодически, у меня были девушки,и всё шло своим чередом. Ежедневная интенсивная дрочка сменялась с нечастым сексом,и так год за годом .И вот ,мне почти 43 года.То,что заимел тяжелейшую порнозависимость,думаю писать смысла не имеет,и так всё очевидно. С полгода назад...я не знаю что произошло с моей психикой,но я как с цепи сорвался,стояк был по малейшему поводу и без него,член вставал из-за таких неочевидных вещей,что я иногда думал,что просто поехал крышей. У меня в голове мог сработать какой-то настолько шизоидный алгоритм, состоящий из некогда пережитых эмоций,ощущений,действий,воспоминаний,образов,звуков...что, в итоге,я мог возбудиться на фонарный столб,зайти в туалет кафе и начать дрочить. Дошло до того,что я дрочил по пять раз на дню,и это не приувеличение. Я понимал,что это не нормально,но мне скорее было весело,чем страшно. Думал ерунда,пройдёт. По пять раз сссука на дню,когда дрочил три раза в день,то думал-:что-то сегодня я не в ударе. В итоге пришёл "удар" член стал сильно менее чувствителен,просто,как-будто не мой член-чужой. Я перестал узнавать его на ощупь. Стал какой-то...не знаю как точно выразиться,будто трогаешь его в надетом толстом презервативе. Вот тут я и задумался,что приплыл похоже. Тем не менее два-три раза в день я надрачивал,не испытывая практически никакого удовольствия,по энерции продолжал. Потом в один ужасный день меня накрыло лютой депрессией ,я понял,что так жить больше нельзя,и я стал искать на сайтах знакомств девушек. Вопреки распространенному мнению я тут же нашёл девушку,моложе меня на 10 лет,примерно на 5\10. Произошёл секс,и я с ужасом почувствовал,что внутри неё ничего не ощущаю. Кончить внутрь неё не смог,благо она мне в итоге помогла другим способом. Я свой фэйл списал на то,что она не в моём вкусе. Спустя короткое время я познакомился с предельно сексуальной милфой,идеальная фитоняшная внешность,она излучала сексуальность как ядерный реактор,у меня от одной мысли о ней стоял как лом.Я какое-то время за ней ухаживал,и,в итоге,она осталась у меня ночевать. Во время ласк она кончала с тряской,у меня стоял на неё колом,НО у неё было условие,-только с презервативом. И вот,когда я в неё вставил,то меня прошиб холодный пот,я ничего не чувствовал внутри,за-то когда доставал и начинал дрочить,то всё было нормально,в итоге с ней этим дело и кончилось. В общем резюмируя,потенция у меня отличная,размер нормальный,хожу в спортзал,хронических заболеваний нет. Вывод-додрочился голубчик. Сегодня мой первый день ноуфапа. С Богом!

Мдааа, расслабился я однако...Сегодня срыв за срывом и совсем не могу себя контролировать. Ну как обычно, триггеры одни и те же. Семья в деревне, я один в квартире, друзья с которыми вместе всегда гуляли тоже не в городе, а у меня было 3 выходных. Совсем расклеился и ушел в порно запой. Таких срывов чтобы по несколько раз в день давненько не было, поэтому и перестал планировать дни чтобы обезопасить себя от этой привычки, а тут лень подкатила, расслабленность и понеслась. Себя не виню, но чувствую упадок сил, полное истощение, рецепторы на нуле. Что ж, будем восстанавливаться и надо снова быть внимательными к каждому дню.

Решил почитать easypeasymethod. Такое ощущение складывается, что книгу тупо скопировали с книги Аллена Карра "Лёгкий способ бросить курить", вплоть до конкретных метафор, аналогий и стиля изложения. Поменяв лишь с "курение" на "порно", грубо говоря. А книга Карра крутая, прочитал её пару дней назад, реально может помочь, всем рекомендую кто хочет бросить курить, но до сих пор почему-то её не прочитал из-за каких-то там своих предрассудков. Но конечно меня в ней не предупредили, что при бросании курить я буду буквально задыхаться по ночам в бессоннице. Но это уже мои персональные особенности, в остальном очень крутая книга. Дальше начала книгу изи пизи пока что не читал, а стоит ли, если книга сделана под копирку с Аллена Карра? Думаю вот перечитать "на порноигле" (когда-то помню её прослушивал, но достаточно не вдумчиво).

Пожелаю себе на этой тропе, рубить чаще на корню. Это когда ты не встал сразу кровати и начинаешь процесс валяния. Это когда ты решаешься глянуть разок. Это когда ты позволяешь себе приближаться к этому унылому состоянию. Это когда тарелка стоит грязной больше 15 минут. Это когда ведет всегда к одному Я пожелаю себе становиться сильнее. И пусть эта тропинка закончится после 13 дней, я все равно буду доволен. Ведь я целых 13 дней пребывал в чистоте. Участь наркомана такова

Парни, пожалуйста, прочитайте, очень нужен ваш совет Только вернулся со своего выходного похода. Срок держу исправну, мыслей не лезет. На природе, конечно, хорошо. Не знаю, связано ли это с NoFap, или просто со взрослением, но если раньше я не мог просидеть больше 10 минут на природе, не заскучав, то теперь я могу с кайфом сидеть, наслаждаться окружающим меня миром и много думать. По возвращению домой меня ждал прикол... Когда появился интернет, я вдруг увидел, что мне сегодня написала моя первая девушка, с которой мы расстались в середине мая и которая запустила сей цикл моего саморазвития через боль и слёзы. Поверьте, я очень много по ней страдал (так как первые и очень трогательные отношения), но моя гордость была сильнее - я легко отпустил, не удерживал, не писал и не звонил. Разве что в тот же вечер попрощался с ней навсегда. После этого заходил 2 раза на её аккаунт, а спустя месяц полностью стёр все упоминания и даже возможность связаться. То есть никакого контакта с того самого дня, даже если я просто, блять, рыдал от тоски. Итак, она мне написала. Подарила подарок в тг, просит вернуться, простить её "тупорылую ошибку" (не измена или что-то подобное, а факт, что смогла всё разорвать при ссоре), пишет, что не может без меня и просит прощения. Парни, я честно не знаю, что мне делать. Я правда стал другим с того времени. Я переболел "социальной" зависимостью и научился ценить себя в отрыве от окружающих меня людей. Можно ли как-то её принять обратно (пусть даже с жёсткими условиями), либо лучше не стоит, так как как раньше уже не будет, пережив всё это, я изменился, да и она, думаю, тоже, раз только через месяц написала. Можно ли простить то, что она разбила мне сердце и заставила страдать, всю ту боль, что она причинила, либо это нельзя спускать с рук? Я уже начал общаться с 1 девочкой (пока только общаюсь), дело не в самом факте девушки. Дело в том, что я ещё считаю, что такой, как она, уже не будет. Она была идеальной по моим критериям и выстроил я идеальные для себя отношения. Всё меня устраивало до этого горестного разрыва. И теперь я думаю, стоит ли давать ей шанс, пытаться что-то вернуть, либо я только потеряю гордость и сделаю себе больнее? Сейчас в голове кружится мысль, которую я много раз прокручивал за это время. Хоть я доселе в это и не верил, но представлял, как если она вернётся, на все её мольбы я скину песню Тимура Муцураева "Не зови" ( Не зови). И сейчас есть желание так сделать.

12 дней. Больше недели за полгода не было. Тяги не было сильной, триггеры исключил. Но моментами депрессуха, вчера вообще было состояние как будто сорвал: неуверенность, отсутствие энергии, голос тихий и сиплый, как будто тестостерон в ноль скатился. Слышал два мнения по поводу депрессий на воздержании: 1. Это хреново потому что ничем не наполняюсь, что-то неправильно делаю 2. Это очень даже хорошо - перестройка мозга. Я хз че думать.

Отчет за прошедшую неделю. Ложился спать в промежутке между 22.30 и 23.40, слипмод срывал дважды из-за того что долго ворочался и не мог уснуть. Постепенно вхожу в режим. Для того, чтобы встать утром, нужно намного меньше усилий. Особенно, если при пробуждении в голове или из будильника играет что-то бодрое, типа tevvez Tevvez - Legend Ψ 3 из 5 рабочих дней ездил на общественном транспорте и пешком, в день получалось больше 15к шагов. Думаю достать из гаража самокат. За неделю постепенно прибавил один подход к упражнениям. План на следующую неделю: Приседания 2x10 Анжумания 2x5 Прес качат 2x10 Потом буду прибавлять по 1-2 повторениям еженедельно.