Тян нет уже две недели, срываюсь регулярно на дрочку. Пробовал не дрочить два дня, появилась бессонница, постоянное желание оттрахать все что движется и нервная возбудимость. Понимаю, что для полного отказа от фапа все будет противиться этому во мне, это как героиновая ломка по сути, поэтому я беру на себя обязательство не фапать во что бы то ни стало, надеюсь меня поддержат истории других людей и научные факты. Чувствую себя наркоманом, который не получает больше ничего от наркоты, но жить без неё не может, словом паршиво.

В ОБЩЕМ РЕАЛЬНО НУЖНА ПОМОЩЬ ВЧЕРА ЧУТЬ НЕ СЛИЛ А СЕГОДНЯ НОЧЬЮ БЫЛА ПОЛЛЮЦИЯ ДА И Х*Р БЫ С НЕЙ НО ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЗАБОЛЕЛ НИЗ ЖИВОТА БЛИЖЕ К ПАХУ(А МОЖЕТ И САМ ПАХ Я НЕ ПОМНЮ) ИМЕННО ПОСЛЕ СЛИВА ЗАБОЛЕЛ ЧТО ЭТО ТАКОЕ?!

пиздец, зашёл вчера на пару минут посвайпать в тиндер, а уже 10 тянок набилось. аж хуй знает что делать со всем этим счастьем.

Есть такая привычка в голове, вести clean line от даты. Например "Сегодня 1 января, в этом году не буду фапать", "Сегодня у меня день варенья, не буду фапать в этом возрасте", "Сегодня первый день лета"... Ну в общем вы поняли. Само по себе это не плохо, когда человек хоть как то толкается и получает доп стимул. Но есть у этого и обратная сторона. Некоторые не могут нофап начать если сегодня не такая дата, 17 число или 21. Вот же бред. День 3. У меня появился 3d принтер. Фап ненужен. Секс тоже, вообще ничего ненужно, только 3d принтер, пластик, печать, хардкор. А если серьёзно, сел изучать блендер. Такая-то сложная, опасная прога с миллиардом настроек. А тут посидел вчера, покрутил, насоздавал можелек, всё легко и просто кажутся. Ничего сложного. И дико прёт от интересности происходящего. С фапом я бы так не смог наверное.

Особо ничего не делал. Каши, овощи ем. Новые фрукты попробовал, доел старые. Сегодня вечером смотрел на людей, добившихся пиздецовых успехов в моем возрасте. Ну мне похуй, просто у меня есть возможность догнать их. Причем мне это очень важно. Появился очень странный настрой. Будто стал камнем. Стало резко насрать на все хотелки. Только работа. Уже даже удовольствие не нужно. Скорее всего это состояние пройдет, как всегда и было с ним. А может и нет. Захотелось боли лол. Пизда я поехал кароче. Хотя мб тестостерон шалит. Похожее было после спорта состояние. Будто все перестало быть важным, кроме работы. И дело даже не совсем в инстинкте доминирования. Просто дерьмом не хочется быть. Без сравнения с другими, даже по собственным меркам я не тот, кем хочу быть. Но, к сожалению, это состояние собьется нагрузками. Я слабый, блин. Но я хотел бы быть сильным. И делать вещи, которые дадут мне силу. И на эти вещи у меня хватает силы. И этот настрой помогает мне. А я воспользуюсь этим. Потому что мне теперь более важно делать эти вещи. Мне важнее теперь работа, чем это было раньше. Наверное, это желание преодоления собьется так скоро потому, что мало энергии. Я к тому, что я впервые почувствовал долгое желание преодоления. Раньше это было короче. Судя по всему, это означает, что появились излишки. Что зож дал так много энергии, что появилась кроха, которой хватает на маленькое преодоление. Это прекрасное состояние. Я хочу его. Я хочу его больше и дольше. Я хочу его. Я хочу его больше, чем оргазм, чем женщину, чем комфорт. Дайте мне это состояние. Я получу его. Я сомневаюсь, что меня что-то остановит на пути к нему. Жалкое удовольствие от фапа это просто смешно. Охуенно. Мои старания стоили того.

Пробовал жестить, сюда совсем не заходил совсем (пропал без вести). Подъём в 5 утра (уже светло как днём), разминка+зарядка на 50 минут, параллельно готовка, потом душ, еда, составление/уточнение планов на день, палево новостей (и то без желания), полежать 20 минут после завтрака и разминки. Дорога пешком почти час, рабочие моменты, дорога обратно столько же, упражнения до 40 минут. В итоге около 3,5 часов физической активности каждый день (до 4). И самое главное - оставлял комп на рабочем месте, с собой оставлял только телефон и плеер, на которых буквально быстро отвечал на почту и сообщения и прослушивал закачанное. Ложился/отключался около 22-23 (уже темно, уже можно). Подсчитывал калории и БЖУ, писал расходы, опять же, составлял планы. Выводы. В этом режиме (достаточно аварийном, происходит серьезный зашкал кортизола поначалу) отошёл от состояния "всё уже проиграно и будь что будет", и действительно начинал какие-то действия, за которые не взялся бы до этого. Как только начал действовать, начало не хватать времени. Отказался от игр, прона и прочего очень просто - на работе занимался делами, дома не было ни возможности, ни времени, ни сил. Ничего из этого не нужно. Только планы и свои дела. Только очень много одиночества и самоконтроля. Я как-то даже резко потерял на время интерес к людям вообще, у меня пропали какие-либо мысли и идеи, чем с ними можно заниматься в нерабочее время, чтобы при этом получить удовольствие (ничем). Слишком много непредсказуемых внешних факторов, чтобы оставаться расслабленным и неподготовленным. Понял основу не-общения с девушками. У меня никогда не было достаточно ресурсов, чтобы их чем-то обеспечить (и сейчас свожу концы с концами), я был зависим от родителей, а у них финансы были достаточно ограничены. Свести с кем-то жизнь, которая может закончиться на помойке с ипотекой и кредитами - не для меня. Это первое. К тому же я понял, что никогда никого не любил настолько, чтобы это было действительно важнее прочих невротизирующих факторов. Это последнее. Второе, самооценка - никогда не ценил то, что имел, не работал в экстренном режиме, или это не давало никакого выхлопа - опять же, к пункту первому. Но даже сейчас, когда что-то образуется, зарываю и занимаюсь антихайпом. Если меня это не волнует, то и других не должно. Третье. Атмосфера не-агрессии по отношению к девушкам, всякие женские штучки для манипуляции, женское воспитание. Нахуй. Четвертое. Собственно, зависимости и приручение. Например, домашние булочки из белого теста. Сахар. Сладости. Соления и копчения, вкусная еда. Это ж бля целый простор для приручения и одомашнивания. Сейчас потеряло всякий смысл - чисто БЖУ, чисто калории, минералы, микроэлементы, и достаточно воды. На этой же волне меня накрыло от переосознания соцсетей и вообще интернета - это ж всё люди, а не кто-то или что-то другое, те самые, что ездят в транспорте, спят и закупаются в магазинах - и резко отпустило. Точно так же я забывал, зачем я занимаюсь некоторыми другими вещами, которые вообще делал - тот же фап, или из детализации затрат времени, или какие-то действия и увлечения. Наконец-то получилось отказаться от большей части того, что было раньше и всё забыть. Может быть, что-то и будет дальше, основанное на гистосовместимости и взаимной выгоде, но пока загадывать не буду. Нофап здесь сыграл роль не-траты энергии: если бы при всех энергозатратах я бы ещё и этим занимался, то точно отключался бы днём или чувствовал себя гораздо хуже. По крайней мере, к утренним или вечерним упражнениям подходил бы не с полной энергией, или вообще, вместо них этим занимался (упражнения как раз для нейтрализации энергии и поставлены). И конечно, хуже бы восстанавливался. Но, если забросить все планы, то ремиссия неизбежна, а это болото, у которого не видно края. Но хоть стало понятно, что можно жить по-другому.

О БОЖЕ КОШМАР ЧИСТИЛ КОМП НАШЕЛ "ГОДНОТУ" ТАК ЗАТРИГГЕРИЛ ЧТО ЧУТЬ НЕ СЛИЛ ОМГ БЫСТРО ПОШЕЛ МЫТЬСЯ И УДАЛИЛ ВСЮ ПОРНУХУ

пересматриваю бойцовский клуб. сука, я давно не чувствовал себя таким живым. кажись, сейчас побегу на улицу и буду пиздиться сам с собой.

Весь день хожу возбужденный. Не к добру. Пошел кататься на велике + покачал пресс, вроде немного отпустило. Чувствую, если завтра гормошки не улягутся, то будет срыв.

Срыв.

Неделя. Ломает, тяжело и вяло, хочется привычной заглушки для проблем. Держусь, так как плюсы от нофапа куда сильней пары минут дешевого кайфа. Хватит аутировать в Скайриме, пора сесть за китайский.

АХТУНГ сильное сексуальное напряжения боюсь сливать как сбросить

Пиздец, сегодня утром поллюция была с эротическим сном. Обкончал все труханы!!! Ну нечего продолжаем ноофап дальше...

пафосные вахамолитвы отлично помогают, когда нужно справиться с бренным желанием плоти. строго рекомендую. In darkness, I shall be light. In times of doubt, I shall keep faith. In throes of rage, I shall hone my craft. In vengeance, I shall have no mercy. In the midst of battle, I shall have no fear. In the face of death, I shall have no remorse. Во тьме я буду светом. В минуты сомнений я буду хранить веру. В гневе я буду закалять свой меч. В мести я буду безжалостен. В пылу боя я буду бесстрашен. И перед лицом смерти я не буду сожалеть ни о чём. чувствуешь, что опять подкрадывается гаденькое желание – делаешь каменное ебло и начинаешь пафосным басом читать это вслух. как только душа затрепещет перед первоклассным пафосом и наполнится железной волей – цель достигнута.

сорвался сука блять ахахахахах Приснилась тяночка Занимался с ней сексом Проснулся, сперма почти вышла, рука на члене Ну думаю похуй, додрочу Причем блять в этом нофапе вообще не было мыслей о ебле Не был возбужден Все равно она приснилась Срака Ну похуй Нофап все равно не остановить

Нофап интересный способ тренировки силы воли

Нет, все-таки взгляд у девушек (даже у замужних) совершенно другой когда ты нофапер. Они смотрят тебе в глаза в упор, как бы хотят тебя энергетически что-ли. Кстати, август последний месяц найти себе одеяло на зиму, девушки это понимают, и будут активничать. Твоя задача держать нофап, а дальше чета пробурчи, и она твоя.

Попробовал овсянку, перловую кашу, норм. Другие тушеные овощи с другой приправой, норм. Завтра попробую пшенную. Проблем с пищей нет. Я даже зубы почищу сегодня. Есть энергия, ура. Эксперимент с внутренним голосом работает, только я забываю его включать. Это ненадолго. Катался на роликах, охуенно. После спорта прекрасное состояние. Более менее че по спорту делать я понял. Остались детали. Охуенно.

Сорвался несколько часов назад. Нажму красную кнопку ближе к 0:00, что бы время считалось ровнее. Что могу сказать, синька чмо, кофе зло. Воля значительно ослабевает от этих продуктов, по крайней мере у меня.

Вот и 10 день, вообще похуй на всё...