Накидайте дуэлей

18-й день. Здравствуй, дорогой друг! Стань великим человеком. 5 правил, которые необходимо осуществить в течение недели: SHINE - СИЯЙ: see clearly - ЯСНОЕ ВИДЕНИЕ health is wealth - ЗДОРОВЬЕ ЭТО БОГАТСТВО inspiration matters - ВАЖНОСТЬ ВДОХНОВЕНИЯ DON'T NEGLECT YOUR FAMILY - НЕ ПРЕНЕБРЕГАЙ СЕМЬЕЙ elevate your lifestyle - СОВЕРШЕНСТВУЙ СТИЛЬ СВОЕЙ ЖИЗНИ Если человек уверенно идёт туда, куда его зовет мечта, и старается жить такой жизнью, какую рисует его воображение, он добивается успехов просто НЕОЖИДАННЫХ! Я упал в грязь и в данный момент в попытках выбраться из неё. Цель 100 дней nofap, поднять ум, тело, эмоции и дух на новый уровень совершенства.

Итог за 30 дней: Поборол все триггеры. Никакого эждинга. Никакого контента, который я бы искал намеренно. Нет чувства отвращения к себе. Более четкое мышление. Не такая сильная усталость. Чувствую себя в целом лучше и увереннее, хоть и иногда привыкаю у этому чувству. Стал заниматься фитнесом и сел на диету, постепенно делаю малый прогресс в этом, приносит удовольствие. Получаю удовольствие от достижения разных задач. Обсидиан и ведение дневника очень помогает, помогает дофамин и перечитывание своих мыслей. Не начал читать порноиглу, но планирую, после того, как закончу другую книгу. Ощущаю большой прилив энергии, когда просто иду по улице или же общаюсь с кем-то, чувствую себя увереннее в общении. Было пару конфликтов за это время, я держался и чувствовал себя более менее спокойно, тут фап не дает супер силы, но скорее именно спокойствие, а дальше ты уже сам.

Пробило на откровенность что-то. 19-21 годы меня сломали, было слишком много плохого и тяжелого. Апофеозом стала травма, из-за которой чуть не остался инвалидом и несколько попыток суицида. И если вы думаете что дрочка тут ни при чем, то ошибаетесь. Она была и средством побега от реальности и усугубляющим фактором, так как убивала оставшееся самоуважение к себе. Мне не хватило силы физической чтоб повиснуть на дверной ручке, потом мне не хватило силы духа, когда был уже на грани. За неделю я мог по несколько раз пытаться повеситься, почему-то именно этот способ практиковал. Думал что с каждым разом все больше понимаю как нужно затянуть петлю и куда давить. На шее оставались следы, но было насрать. Причем я мог спокойно прийти на работу и как ни в чем не бывало вести разговоры. Вернувшись домой, пока настроение ещё более-менее нормальное, я посмотрю прон, потом очередной приступ ненависти к себе и снова попытка повиснуть.. Хуевое время было. В один момент я просто устал и пошел к врачу, который прописал колеса и поставил диагноз тревожно-депрессивное расстройство. Неудачи, безденежье, отсутствие любви и понимания в семье, отсутствие секса, хотя у меня есть жена, травма, фап и прочие проблемы меня сломали. Но я до сих пор уверен, что не колеса мне помогли тогда, а книги. В тот период я познакомился с философией стоицизма, и начал с книги Как быть стоиком. Она просто перевернула меня, заставила посмотреть иначе на жизнь, понять себя и мироустройство. За очень короткое время я послал руководство, уволился и сменил сферу деятельности. Перестал терпеть, стал больше зарабатывать, стал другим человеком. Через дикую боль и правильное лечение в виде стоицизма я изменился. Себя к стоикам я не причисляю, не того уровня. Но сама философия помогла переродиться. И сейчас, в настоящий момент, она мне сильно помогает. Перечитал Массимо Пильюччи, читаю Марка Аврелия и Маркеса васкеса. Возможно месяц на счетчике в том числе их заслуга. П. С. Прошу прощения за сумбурное письмо, в голове слишком много информации с которой не могу совладать, так что мысли путаются и скачут аки дикий зверь.

Загадал желание перестать бояться конфликтов и похоже оно сбывается. Жесткая командировка, напряженный график и нофап творят чудеса. Если раньше я б молчал в тряпочку, переживал за что-нибудь, то сейчас спокоен как удав. Если что-то не нравится, говорю в лицо об этом. Начал спорить, хотя раньше избегал споров и соглашался, даже если не согласен. Сейчас пофиг, буду отстаивать свою точку зрения. Но в коллективе заработал статус говна) не любят люди когда слышат о себе правду. Я такой же, что уж там. Но говорить правду, оказывается, тоже приятно и полезно.

Вечером сорвался. Смотрел порно. Подумал - я ведь не живу. Не испытываю никаких реальных эмоций. Даже помастурбировать сил нет. Дал себе слово, что до зарплаты к проститутке не пойду. Пришла вечером мысль - выбрать себе проститутку на сегодня. Начал смотреть, а там закрутилось до двух ночи. Стриминговая эротика. Вспомнил, как хотел трахаться с бывшей. У меня с ней так и не получилось секса. Хотя не раз оставались наедине. Пришлось расстаться... За деньги могу, а так - мне кажется, я слишком её любил, чтобы о чём-то её просить... Но и она хотела. А я - не смог. Никогда не чувствовал себя так одиноко, как сегодня! Все дела даются настолько легко, что не хочется их даже делать... Посещение концертов сводится к покупке билетов. Ну, чая возьмёшь... Удовольствия так и нет... Не знаю, что и делать! Я думал, что уже справился с этой ситуацией! А тут - разлад с новой пассией, ну и всё... И денег остаётся в воскресенье сходить на концерт, разок в караоке зайти. И до аванса - под рассчёт пять тысяч... А если девушка появится? На что я ей буду цветы покупать? Проститутки... Последние деньги им что-ли оставлять? Ладно. Есть это желание. Почему и зачем оно, это другой вопрос... Но моя ошибка, что я никак не могу признать его в себе. Изображая и себя "сильного мужчину, которому не надо". Сегодня? На ещё один концерт у меня просто не хватит денег сходить. А, если и хватит, завтра на работе буду сомнамбулой. Заплачу за финансовую консультацию (я уже обещал, значит, заднюю сдавать не желательно). Приготовлю есть, схожу за продуктами на неделю. Ну и надо выполнять поставленные задачи (хотя поставил их только сам себе) - доделать конструкторы класса для своей библиотеки плюсОв. Завтра - на работу...

Я сделал это! 30 дней чистейшего нофапа, без порно, без эджинга. На протяжении 30-ти дней документировал всё в личном дневнике, это помогало держаться. Да, 30 дней может и мало, но они честные, и я долгое время не мог дойти хоть и до такого срока. Чуть позже напишу результат и мысли более развёрнуто в дневник.

Минутка искрености: Я родился в хорошей семье. Для меня моя семья находиться в топ 1 процент. Москва Короче раньше был пухленкий и наивно думал что если накачаюсь то резко стану популярным. Сейчас у меня 6 кубиков пресса неплохая форма... а толку. Так это к сожелению не работает (Хотя соц жизнь стала лучше). Зато одружился с типом из класса который тоже тренит думаю заменить зал зал бассейном. Абонимент есть, а бассейн без хлорки + люблю плавать а сердечко экстрасистелы пропускает, но не критично. Из-за этого не поподаю на сореы хотя в валибол играю хорошо, да и в баскет не так плохо. Шахматы - единственное что остаётся сказала доктор. Но нормальную нагрузку для моего возраста мне можно. Только мне жарче чем другим, по-ощущениям) Спокойной П С - Я не мажор! я просто в середине среднего класса Москвы

Я лоботряс поледнее время...

Сейчас наткнулся на очень жесткий триггер, внезапно вылез в ленте. Тупо смотрел секунд 5 как индюк на него, потом вышел и закрыл всë. Щас вроде нормально, за эти дни были триггеры, но не настолько откровенные. Мне помогла мысль, которую я где-то прочел, кажется тут, что тригоеров никогда не избежать, можно только научиться правильно реагировать.

Работа отнимает большую часть времени и порой не остаётся времени на полежать подумать, не говоря о всё остальном. Вчера впервые за долгое время лёг спать в 22:00, выспался прям хорошо, даже без будильника проснулся, точнее раньше него на 20 минут. Про компьютерные игры забылось пока, не знаю, пропало из головы как-будто. Нашёл пару картинок классных для срисовки, попытаюсь время найти и порисовать. Уже месяцев 7 не играл на гитаре, пора сдуть с неё пыль и вспомнить, что я ещё помню вообще, тоже выделю время на выходных. Сегодня должна была быть домашняя тренировка, но уже время близится к 00:00, нет ни сил, ни желания, хочется только спать. День назад тренировал ноги только, да так качественно, что на следующий день болели, хотя делал со своим весом, видимо промежуток в 15 дней сказался.

Мужчины, как считаете для чего нужны отношения, по вашему мнению? Последнее время всё чаще и чаще чувствую себя одиноко, так хочется любви, ласки и заботы от противоположного пола, чувствую что не хватает этой энергии. Нужны ли вам вообще отношения? Спасибо всём за ответ 🙏

Вот и прошла неделя. Дальше больше =Всём добра и позитива, бам, бам, бам=

Сука ебаный секс снится, надоело!

Слил во сне на 12 дне. Причем тот сон был мгновенным. Такого никогда не было. Это проблема. Что-то слышал про осознанные сновидения. Наверное, это поможет установить контроль и во сне.

Нофап. Гуляя по улице, я периодически думаю о своем нофапе. Что изменилось за эти 2 недели. Выделить могу настроение и возможность общаться без слов. Жест, взгляд и всё понятно. На сливах же говорю, но никто не слышит. Есть такая херня, что люди замечают. На сливах же всем похуй на тебя. Дорогу не уступают, руку не жмут. Я всего лишь не дрочил 2 недели. Думаю это животный инстинкт людей, ведь все мы обезьяны в конце концов. Перестрелки взглядами... Я так долго сливал, что забыл об этом. Да и сейчас не ощущаю себя крутым, гигачадом или ещё кем-то. По итогу считаю, что я слил свою жизнь. Виню дрочку, потому что она меня ежедневно ушатывала. Я никогда не открою свои фотографии за последние годы, потому что этот "стеклянный, пустой, убитый" взгляд меня уничтожает морально. Перед ноябрем начал вспоминать свою дрочерскую жизнь и сформулировал: "Все дороги ведут к нофапу". Я помешен на нём -да, я фанатик. Я стал сигмой - нет, я дрочер - да. Отношу себя к дрочерам и вопрос слива мне сейчас неприятен, но потом, возможно, накатит волна и я сольюсь. Хотел поделиться анонимно ❤️

Как ты? Сегодня был классный день. 4 из 5 твёрдая. Что ты тогда такой грустный? Да письку потеребонькал просто... Если бы это был не я( Но не слился. Молодец или хулиганчик?

Этот мэн: https://dofamin.org/index.php?v=Diary&for=8955 любил эту песню: https://www.instagram.com/reel/DBYqPIFSKQO/?igsh=MXdzcHN3dXo3NW1lNg==

Несколько дней назад было 2 года как я бросил вейп, я считаю это хорошим достижением. Мне кажется, я мало обращаю внимания на те вещи, которых я добился или в чём я хорош, потому что привык к ним. Наверное в психологии есть объяснение этому.