Срыв на 42-м дне. Эджил последние пару дней и сегодня утром решил, что так больше нельзя. При этом первые две недели держал самый чистый нофап в своей жизни – ни фантазий, ни случайных касаний хуя, никаких триггеров. А потом почему-то что-то сломалось, и около десяти дней я напоминал себе наркомана, который сделает всё, чтобы получить дозу. Это отвратительное ощущение. Из хороших новостей: разве что кофе не пью уже пару месяцев. Вроде бы сил стало больше обычного, но может это последствия приёма витаминов. Решил ставить себе неамбициозные цели на этот год. Для начала попробую продержаться без срыва месяц.

Ощущение такое что я стал более эмоционален. Вчера было унылое настроение. Уснул в 11 вечера аж

3 правила нарушены

Внезапно, на следующий день после моего недавнего нытья, я действительно будто проснулся другим человеком. Уже неделю встаю с желанием что-то делать, которое сохраняется практически весь день, и, собственно, что-то делаю. Другое дело, что энергии и концентрации на эти дела хватает далеко не всегда и временами туплю на таких элементарных вещах, что начинаю сомневаться в своих умственных способностях. Отчасти это из-за крайне непостоянного графика сна, но больше, наверное, с непривычки. Правда, несмотря на почти постоянное желание чем-то заняться, удовольствие от всего пока ощущается достаточно блекло, хоть и ярче, чем до этого. В плане дрочки за эти 16 дней никакой борьбы с собой не было и пока не предвидится. Всем удачи, всем пока. White Awakenning (Version 2)

много постов было про плюсы нофапа. я с высоты (лол) своего опыта вчера решил рискнуть и сделать неправославный пост про его минусы. «минусы» как «негативное влияние». решил таким образом себе доказать, что я не сектант, бгг. так вот. когда ты начинаешь нофап, то дороги назад уже нет. сон закончился. ты можешь сорваться, можешь забить на нофап на месяцы и годы – но ты всегда будешь знать о губительном влиянии дрочки на тебя: раз попробовав, ты открыл себе глаза. и это очень стрессово. чего врать, весь твой мозг исплетён старыми нейронными путями, привычками дрочера. и вот ты хлебнул отвара истины, который как калёный нож рассекает их все, а чего не рассечёт – так оставит там жгучую рану, которая никогда не заживёт. будет враньём сказать, что это не больно – отказываться от зависимости. эти ожоги делают тебя очень внимательным. с открытыми глазами ты теперь видишь, насколько сильно окружающий тебя мир вгонял тебя в эту зависимость от онанизма и насколько он сам от него зависим. ты видишь развращённых девиц, ты видишь музыкальные телеканалы и контент на ютубе, не дотягивающий до порнухи каких-то пару условных градусов. ты видишь своих друзей, которые настолько глубоко уснули, что не готовы просыпаться – и, видя цветные сны, продолжают себя губить. если всё это что-то и пробуждает в душе, так только ненависть. и от этого ты часто чувствуешь одиночество. don’t get me wrong, уверенность в себе и знание самого себя к этому времени твои давние спутники, но они не помогут, когда люди вокруг тебя готовы взахлёб пить тот яд, от которого ты намеренно отказался. в каком-то смысле ты трезвенник на пьянке, с той разницей, что пьянка не прекращается и происходит почти везде, за исключением пары «убежищ». а одиночество для социальных животных – это, опять же, стресс. стресс, который ты умел стравливать только одним – собственноручно для тебя теперь запрещённым – способом. в такие времена, оказавшись один на один со всем этим отчаянием, какая-то слабая часть тебя может невольно вскрикнуть: не лучше бы было оставаться в забытье? не раздробит ли тебе кости эта махина, которую ты внезапно заметил? закончу эту депрессивную тираду на такой ноте: под давлением рождаются алмазы. и, зная об этой возможности, я готов принимать испытания. у всякой медали две стороны. вопрос в том, стоит ли вторая первой. в случае нофапа, как мне кажется – первая окупает вторую вдесятеро.

Так противно на душе. Моя любимая выставила на показ свое фото, которое я считаю откровенным. Зачем такое делать?

а почему пропадает энергия, если ты нофапишь и должно быть наоборот? оказывается, помимо физической энергии есть еще и духовная. даже если силы есть, мозг может считать иначе и тут появляется лень, нежелание что-либо делать и даже апатия так как многие большинство времени проводят за компьютером, то они не замечают, как годами привыкали к высасыванию энергии через устройство. из-за соц сетей и медиа куча ментальной энергии тратится в никуда и это причина, по которой ты, сидя на жопе, ощущаешь слабость, усталость, лень совет: раз в несколько дней выходишь на долгие прогулки (от 2 до 6 часов) и вообще не заходишь в телефон как: да, это будет сложно, будут ломки, поэтому я скачал себе на телефон

DIGITAL DETOX

в нем весь твой телефон блокируется большим зеленым экраном с часами и парочкой приложений, которые ты разрешишь для использования. если ты выйдешь из режима детокса, то ты автоматически заплатишь разработчиком около 200-300 рублей (не забудь карту к гуглу подключить), однако раза 3 ты сможешь использовать телефон на 5 минут в особом режиме emergency. только благодаря нему я способен часами гулять, не используя телефон, разрешил использовать только карты и контакты. после таких прогулок мозг настолько проясняется, что ты машинально начинаешь творить невероятные вещи после них

Полет нормальный. Спасибо dofamin.org!

Привет всем смотрящим, спасибо за Отклик на дуэльки, теперь не мастурбировать веселее. Наталья Варлей такая няша...

Зависимости деляться мнением , мнения сеят сомнения , от сомнений срывы , от срывов кроет забвение ... Хочу поведать сам свою историю о том как мне кидало из стороны в сторону целый год . В общем , знал я о воздержании ещё в 2к17 , а узнал в одного блогера , может кто знает , у него канал I know называется , наткнулся случайно совершенно , мне стало интересно , просматривал его видосы и решил воздерживаться . Провоздерживался год и как-то не тянуло к дрочке , к порну , к фантазиям , единственное , Так как девушки у меня не было , у меня были раз в неделю поллюции , но я по поводу них не загонялся , считал нормой . А теперь начинается самое интересное , в 2к18 году , Как сейчас помню 5 августа мы сидели большой компанией и выпивали и потом пошли друг друга провожать , потом когда я остался со знакомым Один на один он закурил , а мне стало интересно мол что в этих сигаретах такого , взял у него и сделал первую тягу , меня как некурящего человека хорошо вставило Хотя я был выпивший , знакомому отдаю и говорю ну и херь , Хотя в глубине души мне понравилось . С этого же дня пропало мое воздержание . По сигаретке , по две , по три и так каждый день , я понимал что это вредно , но я себя так чувствовал более взрослым , Хотя мне тогда было 17 и началось у меня запойное дрочилово , сначала срывался на день по 4-5 раз + смотрел порно , Не имел самокотроля , а потом типа воздерживался 3-5 дней мол пытался избавиться от дрочки. Вот как закурил сразу другим человеком стал , пропала мотивация воздерживаться , начал уделять внимание тем вещам , к которым раньше и не тянулся . Я все время думал мол почему , что со мной не так , Почему я не могу воздерживаться , а оказалось дело вот в чем . Дело в том что когда человек закуривает или выпивает или дрочит или другого рода зависимость , Да их все можно перечислить , Они прямым образом влияют на шишковидную железу ( Она отвечает за выброс гормонов ) и волей не волей твой взгляд на этот мир , твое мышление , твое мировоззрение деформируется и меняется под действием дофамина . Поэтому , к примеру человеку курящему будет практически невозможно бросить дрочить потому что все зависимости тесно связаны между собой , но влиять на твой взгляд на этот мир могут по разному и сейчас объясню почему . Вот допустим как это было со мной : проснулся , пошел покурил ,получил кайф , начал жалеть об этом и решаю бросать , спустя 2 часа хочется курить , но я ведь "бросил " , решаю забить пустоту едой , получил кайф , начал опять жалеть что сильно наелся , мне хочется курить , я решаю сдрочнуть на порнуху , мол это лучше чем курить , проходит час - два , я решаюсь покурить так как это лучше чем дрочить и так товарищи не каждый день , Так через 2-3 дня и продолжалось это год Я постоянно боролся , постоянно конфликтовал с самим собой , выдумывай всяких врагов , Не принимал себя и это продолжалось пока я не бросил курить и много жрать , а сподвигло меня то что я набрал с 80 до 105 кг , Через недели две как рукой сняло , только последствия в виде дрочки то остались , я не курю уже 3 месяца и не дрочу 3 дня Как бросил курение я разбил Этот гребаный круг , появился хоть какой-то самоконтроль , перестал много есть и стал следить за собой , начал сбрасывать , сейчас вешу 89 кг при росте 180 , осталось для радости ещё 10 кг скинуть и норм будет , только вот отказ от курения дал мне самоконтроль , но не сильный Может я все это напридумывал , но держу пари что между курением и дрочкой стоит причино следственная связь

Когда только начинал воздерживаться в школе было очень трудно даже 1 урок вытянуть всё было очень трудно. Сейчас менее трудно. Как конценрироваться если не могу. Мотивации жить почти нету потому, что в школе друзья одни дрочуны

Вот и прошел 3-ий день моего воздержания от этой пагубной привычки под названием рукоблудие , на удивление весьма спокойный был день . Из изменений могу выделить что стал более эмоционально устойчив , более спокойным , терпеливие и мысли потихоньку впорядок приходят . Из физических показателей я особо ничего выделить не могу так как я на сушке , сегодня только сорвался , а именно дико мне захотелось шавы . А так , больше ничего выделить не могу , Так что буду наблюдать дальше Назад я больше не вернусь ...

Не дрочу почти 14 дней, было 4 поллюции. Сегодня я просто так фантазировал и залез на один эротический сайт из-за одного тик-тока. Во время фантазии и просмотра сайта было чувство возбуждённости, но после того как оно прошло, пошло плохое настроение и падение самооценки. Постараюсь больше этим не заниматься. Казалось что вместо просмотра эротики нет ничего более интересного...

А фантазирование считается как срыв?

глажу свою киску, наслаждаюсь жизнью, не срываюсь

Сегодня сорвался на фантазии, знаете после их не очень хорошее настроение, но чувсвтвую себя как-то более свободно. Дополнено: прошел час и нифига не свободно

Вкатываюсь в ноусахар, заебали прыщи на спине, на лице меньше стало, но периодически появляются, режим востановил, и даже улучшил, после 18 клонит в сон и 20 уже сплю, а встаю стабильно в 5 утра, но это встаю а просыпаюсь бывает еще раньше, но эт уже от меня зависит, пока каникулы - валяюсь до 5; начал готовиться к залу (бегаю и отжимаюсь), в зале ласт раз был в сентябре, недельку вторую побегаю и пойду уже. Вот такие новости.

Если сам инициативы не предлагаешь, хоть за шансы цепляйся (золотой фонд моих цитат)

У очень крутого чувака Bushmasta сегодня 300 дней. Поздравим же человека с круглой датой! Желаю тебе и дальше становиться лучше и идти правильной дорогой!Респект!