Сорвался, не мог заснуть, зашел на сайт знакомств и все, понеслось. 7 дней был чистым, уже успех.

Как ваш недрочабрь поцаны?

Я снова в пути, а значит есть время отписать в дневник. Последний месяц на кухне я доживал как мог. Повар-нацист продолжал травить и мы, однажды, чуть не подрались после того, как он схватил меня за шею. Эту ситуацию мне никак не исправить. Также он начал ходить к главному шефу и жаловаться , что я бесполезный идиот и меня надо выгнать. Поэтому , я планирую пойти к шефу и объяснить ситуацию со своей стороны. Ну а пока что у меня начинается долгожданный двухнедельный отпуск и я еду в Бельгию. Оказывается у меня в Брюсселе живёт двоюродный брат, с которым мы незнакомы ( виделись один раз в жизни, мне тогда было 9 лет) и я напросился к нему на 2 дня , оттуда планирую поехать в Амстердам и Брюгге ( смотрели этот кинчик с Коллином Фарреллом?), постараюсь выжать максимум из данной мне возможности. Теперь немного о той блондинке, про которую я вещал месяц назад. Я написал ей на следующих выходных и она отморозилась, сказав, что устала , спустя неделю болел живот и я уже тогда понял , что меня тупо посылают нахер. При чем на все мои сообщения она отвечала тепло и не на отвали, но прям палевно уворачивалась от всех предложений сходить в кафе или съездить в красивое место. Вообще не понимаю, в чем причина , что я сделал не так ? Почему все телки такие сложные и ебанутые ? И добивочкой стала сегодняшняя ситуация. Я по немецки пунктуально пришел на остановку , чтобы уехать с гор в большую деревню на ЖД вокзал. Прождав 1,5 часа и не увидев ни одного из трёх автобусов, которые должны были прийти за это время, я психанул и пофигачил с горы пешком. На входе в деревню она обогнала меня со спины на своем велике. И даже не обернулась! Какого хера это вообще было. Я там шел единственный по самому центру улицы, ещё и гремя чемоданом. Не узнать меня было невозможно. Аай ебись оно все конём. Сейчас я уезжаю в неизвестность на несколько дней и хочу уже скинуть с себя весь негатив, накопленный на работе за последнее время. Всем антифап! Пс.про дуэль с анекдотами я не забыл, напишу как будет вдохновение)))

Мы с Драгонмейном устроили дуэль, наказание за проигрыш в которой было условие, что проигравший учит любой стих великого русского поэта Фета. Заснять его воспроизведение на камеру и выложить сюда. Драгонмейн сказал, что времени у него катастрофически нет. Сошлись на условии, что вместо этого он скидывает мне 500 рублей. И это условие он выполнил. Король без Шута, кстати, в тот раз тоже отправил мне за проигрыш 10 баксов.

Несколько дней назад приключилась история. Давно знакомая девушка попросила помочь ей с математикой. Так как в математике в своём классе я не самый сильный, поэтому понял, на что она намекает. В принципе она симпатичная, хотя со своими загонами в голове. Я согласился вечером прийти и натянуть её. По математике. Первый час у неё попил чай, посидели, поотвечал ей на очень странные вопросы из математики. Узнал, что её родители где-то далеко в гостях, ночью их не будет. Дома у неё мы были одни. Был уже поздний вечер. Домой я пока не собирался. Она мне предложила вместе посмотреть с ней ебаное шоу по ТНТ с самым хуевым юмором, который я когда-либо слышал. Уже тогда понял, что действительно в её башке что-то не так. Мы сидели, разговарили,она рассказывала про своего любимого Белорусских, BTS. Я не подавал виду, что осуждаю её за это. Старался поддерживать разговор. Было полностью ясно, что она в свои 17 застряла где-то в 14-15 годах. Досмотрев передачу, я начал делать вид, что собираюсь домой. Она тут же начала меня просить остаться ещё. Я делал вид, что думал. Тем временем на часах было уже 10 часов вечера. Не хотелось выглядеть каким-то нерешительным парнем, поэтому сказал, что пойду домой. Тут она заистерила и начала чуть ли не слезами меня упрашивать остаться. Говорила, что боится ночевать в большом доме одна. Это меня не задевало - только немного напрягло её поведение. Никогда не видел в девушках таких заскоков эмоционального фона. Понял, что могу остаться с ней на всю ночь и это будет уж точно интереснее, чем ночевать дома. Да и опыт с девушкой не повредит. Остался. Несколько часов говорили о всякой херне (больше говорила она, я слушал). У неё нет каких-то суперских форм - обычная жопа, грудь, внешность тоже обычная. Никакого "Вау". Дошло время до постели. Мы уже лежали, она включила на телевизоре какой-то фильм про акул и полуголых людей на пляже. Тут она без всяких слов прижалась ко мне, взяла мою руку и положила себе на грудь. Выключила телевизор, начала раздеваться. Сказала, чтоб раздевался и я. Разделись. Легли вдвоём под одеяло, на нас были только трусы, на ней ещё лифчик. Лежали молча так минут 5. Ни она, ни я к действиям не переходили. Она стеснялась, боялась. У меня было огромное желание взять её прямо сейчас, в тот момент, и (ну сами понимаете). Но я понимал, что если я её сейчас fuck, то наверняка её жизнь не будет прежней. Она захочет отношений со мной, чего я очень не хотел,так как она не подходит мне - общаться с ней неинтересно. После раздумий я встал, оделся. Она молчала. Мне нужно было что-то сказать напоследок. Ничего, кроме "Я не хочу трахаться" я не придумал. На её лице была полная палитра эмоций. Я ушёл,она не проводила. Было это 5 дней назад. Все эти дни она писала мне, но я даже не читаю сообщения. Завтра встретимся в школе. Что думаете? Правильно я поступил?

Просто великолепная цитата: “С весёлыми девицами ищешь веселья, а обрящешь совсем иное, ибо не одного ли корня слова "тоска" и "потаскуха"?”

Ничего нет, кроме здесь и сейчас Абсолютно ничего Нет никакого потом Золотые горы потом, не стоят шалаша здесь и сейчас Иголки от этого шалаша здесь и сейчас Замки и дворцы потом не строили. Действие сделанное здесь и сейчас, важнее самых лучших планов, лучших в мире законов, лучших в мире книг, которые будут потом!

Ну что, трёхдневка я ебаная, в который раз пойду перечитывать жэбэо 🐸. Начну с первой версии и закончу уже самой новой пятой жэбэо 🐸. Даже законспектирую все самое главное ебать. Буду просыпаться и с утра или когда я там проснусь похуй вставать и читать этот конспект жэбэо 🐸 В обед и перед сном тоже буду читать жэбэо 🐸 Я ебу надеюсь что это хотя бы поможет мне продержаться сраных две недели. Слава жэбэо 🐸

Detox продолжается 😎. Дофамин орг тоже отношу к соцсетям, поэтому этого по минимуму

Вдохновил меня анон на такие мысли. (уже писал нечто подобное, но повторю, в первую очередь для себя. Это позволит понять других, и меньше страдать самому) Когда есть мучения - все вокруг мучительно, когда есть злость - кажется, что все вокруг пытаются тебя оскорбить, когда ты спокоен и счастлив - все вокруг хорошо, и даже если есть неприятная ситуация, то воспринимается она легко и разрешимо. Человек злящийся - внутри чувствует беспокойство, чувствует несправедливость, чувствует неудовлетворённость, мучение, страх. То есть это такой же нуждающийся в заботе, он думает, что все плохо. Что ему нужно? Защита ему нужна, опора. Но парадокс в том, что обычно нет желания помочь тому, кто поносит людей вокруг. Поэтому человек ещё больше закапывается в себе. Здесь было несколько таких персонажей, и я заметил изменения в их поведении спустя время. Они набрали дни без зависимости и стали сильными. Возможно, что воздержание это ключ к выходу из сложного жизненного положения, если ты испытываешь злость, обиду, несправедливость. (напоследок напоминалка) Как бросить? 1. Если не бросил порнуху, то бросай её. 2. Устойчиво обходишься без порнухи, хоть и дрочишь? Можно начинать бросать фап (если получается держать nofap+noporn вместе, то замечательно, так и поступай) 3. Узнавай нереальность фантазий (в первую очередь сексуальных, но хорошей тренировкой в остальное время будет узнавать нереальность и остальных фантазий, витаний в облаках) 4. Убери все триггеры (фото, видео, аудио) Удачи!

Пошла самая сложная часть nofap Зиг хайль, соратники! Мозг, как в тумане, делать почти ничего не хочу, мыслительный процесс затормозился. Подумал пару раз о дрочке и порно- ноль эмоций, это хорошо. Несмотря на всю эту кашу в голове чувствую что пройду через флетлайн, часы потраченные на теорию не пройдут даром. Ешьте овощи, любите маму.

я на коне?? ДА НАХУЙ Я НА КОНЕ ПС РАВАН ХУЕСОС, РИДДИК 228 ЛУЧШИЙ, СТРАННИК РЕСПЕКТУЮ

На какой неделе воздержания отпадает озабоченность? Ныне меня всё это нагнетает. Сегодня толком книгу дочитать не могу, мысли о перверсии меня не покидают ни на минуту.

Блять, третья дневная поллюция за неделю.Я в шоке...

Наловился ебучих тригеров. Максимально быстро все закрывал. В качестве профилактики покатался на велоспеде... Вроде отпустило и держусь дальше... Купил, к слову, сахарозаменитель. Прошлый опыт покупки такой добавки был не очень удачным, не нравился вкус.

3) Организовать пять свиданий с пятью разными девушками за ноябрь. 2/5. Встретились , очень круто погуляли и посмеялись со всего, с чего только можно. Первый раз так с новым человеком - чуть ли не с самого начала на одной волне. Всегда бы так)

Ситуация. В место ваших яиц, две осколочные гранаты готовые жахнуть в любой рандомный момент времени. Подрочите или нет?)

За одну ночь сколько полягло, было всё по 60-70 процентов, уже 44 Братья и 49 Дяди, Деды монахи только молодцом, 70 процентов. По количеству войск почти сравнялись поровну, теперь дело в стойкости🕊️🐲🗽

Все заебок, плывем по течению. Уже начинал нф с лета. После двух месяцев сорвался потом еще пару раз. Почувствовал себя конечно говном после этого и началась какая то ипохондрия непонятная. Решил начать с нуля. Пересмотрел арсена маркаряна, мотивирует чел и многое объясняет доходчиво. Собсно с него и начался мой заход в избавление от порнографии. Раньше думал что это хорошо и нормально, но когда понял как это влияет на мозги и мое поведение (сопоставил эти две вещи) решил завязать с этим. Как вспомню что было До воздержания, так как будто и не я вовсе. Был каким то стеснительным, удобным для всех и не мог общаться на равных с людьми старше меня. Помню даже переехал в новый город и в первый же день услышал по окнами быдлячьи разборки, и первая же реакция была что мне пизда в этом районе. Но потом решил что стану сильнее. И вот прошел год с того момента, накачал 8-10 кг мышц (не жира так как сам по себе худой с низким подкожным жиром). Воспрял духом и теперь могу крикнуть этим быдланам с окна чтобы завалили свои ебальники. Но это большей частью из за того что разъехался с женщиной с которой жил около 5 лет. Она не давала развиваться и как то тормозила, вставала в позицию мамочки-наседки. Именно спорт изменил меня до такого борзого состояния, но была проблема на личном фронте, пару раз цеплял дам, но потом почему то пропадало желание их трахать. Потом были еще одни долгие отношения в 4 месяца, но опять же трахать ее не очень то хотелось, секс был несколько раз, но особо не доставило, в то время как на порнуху стояк был каменный. Дрочил раз в 2-3 дня. И тут я решил что эти вещи как то связаны между собой. Не дрочил 2 недели и тут секс уже доставил. С той дамой расстался и решил проанализировать какие у меня стратегии относительно женщин. Вернемся в ту точку повествования где я съехал от бывшей. Было оч больно. Я прям ахуевал насколько не хотелось жить и делать что то. Как будто отрезали часть тела. Но природа не обдедила интеллектом и поэтому я начал искать ответы почему же так больно. Слушал подкасты по психологии, упарывал психоаналитику, впитывал все как губка и в итоге это плюс минус сложилось в картину мира. Тут же отпустило. Но со следующей мадам понял что этих знаний недостаточно (все равно чувствовал что это последняя женщина в моей жизни и схожее ощущение от предыдущей). И тут наткнулся на книгу "хватит быть славным парнем" дослушал от начала и до конца и понял что это корень моих проблем. Именно все эти установки мешали мне нормально взаимодействовать с женщинами (ну конечно еще и дрочка, но с бывшей трахались нормально и дрочил паралелльно). Я понял что слишком много думаю о том что хочет баба и становлюсь овощем и особо не хочу трахать ее. Это была первая трещина в моем мирке удобного парня. Потом начал копать эту тему и нашел Арсена Маркаряна, он конечно инфоцыган, но по своему ламповый. С тестестерон релиза ахуел, это было то чего мне не хватало, тех мыслей которые я не мог себе позволить. Затем все стало как то по своим местам, перестал жить в иллюзиях, начал воздерживаться (чтобы забустить изменения в себе) и это сработало. Моя картина мира снова перевернулась и теперь я вижу женщин совсем по другому. Теперь к воздержанию. До этого воздерживался 2-3 месяца и это были огромные изменения в психике. Первое что изменилось - стал более агрессивным и уверенным в себе, затем агрессия ушла и осталась голая уверенность. Наладились отношения с отцом. Раньше мы как то не особо общались близко, а тут я понял его как мужик мужика, и посмотрел на своих родителей просто как на людей и понял их и свои ошибки (долго писать). Короче с отцом стали друзьями можно сказать. После этого наладилось общение со старшими людьми, я перестал их воспринимать выше себя. Можно сказать что я вырос психологически. На 2.5 месяц стал спокойно относиться к девушкам подкатывать к ним и получать первые в жизни отказы) да, бывает и такое. Я высокий и симпатичный парень и обычно девушки сами знакомились со мной а я пассивно принимал их внимание. Но чем старше я становился тем меньше их было и меньше мне хотелось такого внимания, хотелось взять бабу самому, добиться ее. Из за этого небыло опыта подкатов, и не оч хотелось получать отказы. На воздержании все изменилось, спокойно подплываю к женщине и подкатываю с энтузиазмом. Кстати после 2го месяца чувствуется как женщины тянутся к тебе, чувствуют уверенность что ли , или феромоны какие, не ебу, но внимание конечно появилось. И все было ахуительно до срыва. Подрочил 5 раз и потом через неделю еще пару. Почувствовал сколько сил это забирает и решил во что бы то ни стало взять длительный нофап. Это воздержание беру с новыми целями. Предыдущие были связаны в основном с проблемами с бабами. Думал что цель жизни найти бабу и прожить с ней вжизнь (пример родителей). Теперь понял что нужно расти самому и развивать себя а женщина появится сама как дополнение. Сейчас думаю уйти со старой работы на более интересную и с большей зп, начну изучать новую профессию "аналитика данных" и сваливать из провинции своей. Главная мысль - все эти проблемы были у меня из за того что я жил в фантазиях, а это из за постоянной дрочки (не только эротической, но и дрочки на успех и прочее) и просмотра порно. Выходите в реальность, имейте смелость увидеть свои реальные проблемы и решать их. Воздержание в этом поможет. Извиняюсь за поток мыслей без хронологии, просто вылилось это все. Не думал писать много, но потом как то понесло.

Я не хочу быть возбужденным. Я хочу быть счастливым!