Вечерний отчёт. Днём накрыло жёстко. Всегда кроет примерно в одно и тоже время. Ну вроде бы ничего особенного,но уже реально достало. Хочется правильно настроиться ,очистить голову, отдохнуть. И тут на тебе подачу,как в том меме ,где мужичёк чурбан головой поймал. Надеюсь ЦНС сегодня устала и завтра даст мне передышку. Кстати,а ведь это наверное, вполне себе тренировка для ЦНС. Так что всё на пользу)) Ойййй,устал от всего этого. Кстати, реально ощущаю,что энергии стало очень много. И это на жёсткой безуглеводной диете! Нормально так потренил сегодня,заехал в магазин,купил поллитровую банку йогурта,сожрал её. Раньше никуда бы больше не пошёл. А сегодня вот те на,решил нормально так прогуляться на пару -тройку километров в среднем темпе. В итоге, после хорошей трени, ещё часа два ходил пешком,и потел как последняя сволота. Зашибись. Пришёл домой,перекусил. Опять хочу куда-то пойти. Но нет. Надо пораньше спать лечь. В общем такие вот дела ,ребятки родненькие. Ничего не боимся,идём туда-куда кривая выведет. Всем силы, здоровья, радости, счастья и любви. До утреннего отчёта.

Что хочу отметить,каждый раз,в кризисный момент,как сейчас,после того,как я выливаю всё это дерьмо в дневник -становится гораздо легче. Дневник это база для профилактики срыва,на данный момент.

Пошла жара. Иногда такое ощущение в моменте,что просто разорвёт. Не знаю точно,но анализируя своё поведение,в частности на дороге,могу с уверенностью,но всё таки лишь предположить,что у меня тест зашкаливает. Вожу как Шумахер,в его лучшие годы и кайфую от этого. Агрессия как у гориллы. Рожа свирепая. И всё это в контексте сильного сексуального возбуждения. Блядь ёбаное всё. Это вообще как работает?!? Сейчас смотрел ролик на ютабе "этапы воздержания от 0 до 545 дней" 1,7 миллиона просмотров. У меня складывается впечатление,что ВСЕ первые этапы от 0 до 30 дней у меня растянулись во времени. При том что у меня УЖЕ были некоторые симптомы,которые должны быть на более поздних стадиях. Самое время выходить на ПЛАТО,он же флэтлайн.ГДЕ ЭТОТ ФЛЭТЛАЙН? Я ЖДУ СССУКА!!! Например мне и правда УЖЕ хватает 3-4 часа на сон,что бы выспаться. Я не чувствую недосыпа. А должен его чувствовать! Я утром, после работы ,уснул,но проспал минут 40,а чувствую, буд-то бы спал 3 часа. Как это всё происходит? Яйца сводит до лёгких болевых ощущений,как в юности, при сильном возбуждении перед реальной близостью с девчёнкой. Думаю многие помнят (знают) это ощущение. Ничего страшного,но это длится уже несколько дней. Пч в постоянной готовности к подъёму. Я чувствую его постоянно. Как же меня ломает! Тяжело. В общем описал. Скоро в спортзал,слава Богу.

Утренний отчёт. Вчера перед сном полезли мысли и фантазии. Пиздец. Не мог уснуть примерно до 2х ночи,в 5:30 будильник. Пришлось выпить рюмку вискаря. После рюмки уснул ,минут через 15-20 точно не знаю. Не знаю,был ли стояк ночью,но утром был и не проходил очень долго. Ощущение буд-то бы ЦНС как открытая рана, то-ли перегружена, то-ли перевозбуждена. Наверное, сжатая до упора стальная пружина чувствует себя так же,как я себя сейчас. Читал,как ломает людей на реабилитации от порнодрочки,в общем,если верить написанному ,то по всем параметрам,мой попадает в категорию очень тяжёлых случаев. У многих из присутствующих наверняка тоже. Блядь, везёт же кому-то,у кого лайтовые симптомы отказа. Кого-то просто на сладенькое блядь тянуть начинает...на сладенькое тянуть начинает блядь. Я сегодня утром ,на сладенькое , с тремором рук сижу и буквы в словах местами путаю. Щетина на роже чешется и глаза. По три раза одно слово перепечатываю блядь. Ладно,ночь продержался. Плыву дальше. Всем сил, добра, удачи, здоровья, радости, любви и счастья. До следующего отчёта.

Вечерний отчёт. Да обычный день,думал писать сегодня или не писать. Но раз уж взял за правило и данный вид публичной терапии работает,то буду продолжать, даже если по "делу" писать особо и не о чем. Крыло немного,кадры воспоминаний ебли из личной жизни, ещё какая-то хрень на тему секса. В общем ничего необычного. На данный момент,самый сильный тригер это давление в яйцах. А,да, ещё появилась такая новая подлая мысль,что,вроде бы как, если уже всё встаёт и работает без прона,то и смысла нет продолжать.Ну вздрочни без порнухи,проверь чувствительность и качество оргазма. Аххааха .Я знал,что у рогатой твари,живущей внутри меня, есть ещё сюрпризы,но меня не наебёшь,я всё понимаю. Во мне, как и,я уверен,во многих из присутствующих,живёт много разного зверья,которое я никогда не выпущу наружу, что же,одним экспонатом в моём зоопарке будет больше. Ходил сегодня на тот дикий пляж. Да это даже и не пляж,там сплошняком каменные глыбы вдоль моря,очень неудобно заходить в воду,но, за-то никого нет,кроме нескольких рыбаков. На турники не пошёл,разморило. Тем более завтра треня,так что всё сделаю в спортзале. Всем сил, добра, удачи, здоровья, радости, любви и счастья. До утреннего отчёта.

Утренний отчёт. И опять без посторонних веществ лёг, закрыл глаза, и отошёл в царство Морфея,аки агнец с картины средневекового художника. Не было ни порномыслей,ни воспоминаний,ни самокопаний. Голова была пуста и чиста. Никаких аудиокниг не включал. В этот раз тишина была моим другом. Средь тьмы проснулся по стояку , здесь всё стабильно. Уснул быстро и спал до будильника.Ярких снов тоже не было. И это тоже хорошо. Я чувствую,как что-то меняется,но не могу чётко сформулировать что именно. Может просто колпак протёк? Время покажет. Сегодня 25,5 суток полного воздержания, ещё больше двух месяцев впереди,что бы понять. Ахахахаа. Жесть,Серёжа,жеееесть. Легендарная фраза на все времена "жить захочешь -ещё не так раскарячишься", теперь,для меня,имеет гораздо большую глубину и больше эмоциональных оттенков. Чувствую себя той коровой в бомбардировщике. Корова,которая попала в странные обстоятельства. Ладно, буду закругляться. Всем сил, братья,добра, удачи, здоровья, радости, любви и счастья. Не сдавайтесь и ничего не бойтесь. До следующего отчёта.

Вечерний отчёт. В общем, днём опять накрыло. Но,что начал замечать ещё с прошлого раза,кроет сильно,но не долго. Тем более успешно законтрил спортзалом,практически на весь день. Но не тут-то было. Написала та красотуля,которая была у меня крайней,на данный момент. Спросила как мои дела. Я рассказал ей всё,что со мной происходит,с момента последней нашей встречи. Написала,что рада за меня. Ну рада и рада. Я тоже рад,что ещё крышей окончательно не поехал. Но воспоминания о ней слегка тригернули. Сегодня вечером,какая-то поддатая блядина ,хотела подёргать меня за косичку,но была послана нахуй и обматерена вместе со своей подругой,которая хотела снять это непотребство на телефон. Вот твари) Вечером прогуливался по набережной,на меня смотрят девушки,а вот я на них не смотрю. Если взгляд за какую нибудь цепляется,то автоматически происходит глубокий вздох,до упора практически. Как бы давая сигнал что-ли? Сигнал что-бы что?Что бы отвернулся? В общем заметил это за собой недавно. Странная тема, раньше вроде бы такого не было. Опять стал психовать,блядь,на начальницу утром опять наорал. Бедная,лишь бы не уволила. Но она сама ебанутая,так что понимает меня,а если бы знала,что у меня в жизни сейчас происходит,то может быть и зарплату бы подняла. С завтрашнего дня решил добавить турники,хочу быстрее схуднуть до желаемой кондиции. В общем такой день,господа хорошие. Всем сил, добра, удачи, здоровья, радости, любви и счастья. До утреннего отчёта.

Сейчас опять накрыло. Случайно словил тригер в телеге, в виде сексуальной фитоняши в обтягивающем всём. Ещё на работе был стресс, из-за ёбнутой начальницы. И понеслось. Последняя линия обороны стоит намертво (просто не трогай член, что-бы ни произошло),но подвергается серьёзным ударам.Хотя ничего нового.Я точно знаю,что не сорвусь,но я устал. Не знаю уже чего жду,на флэтлайн уже не надеюсь. Мне кажется,что истории про флэтлайн придуманы для успокоения,либо он у меня уже был на второй неделе,-было очень похожее на описанное как флэтлайн состояние. Но он продолжался три-четыре дня.Сейчас тупо идёт измор,кто кого.Вялотекущее издевательство. Игра с дьяволом,где у тебя нет сверх-силы,а у него есть всё. Весь ты. Но игра ведётся до момента,когда ты сам скажешь "сдаюсь",он не может заставить тебя проиграть по другому,он может только продолжать эту игру. Я не знаю сколько ещё нужно играть,но я буду идти до...до чего? Окей,пока ставлю лимит до Тая. После Тая ещё месяц. Это и будет примерно 90 дней.Потом посчитаю более точно. Скоро пойду в спортзал.

Утренний отчёт. Легко уснул без алкоголя,травы,таблеток. Проснулся ночью по лютейшему стояку,но уснул быстро. Потом проснулся за полчаса до будильника опять по той же причине, предельно затяжной причине. Надо было идти на толчёк,но со стоячиной нормально на толчёк не седяшь. Пришлось лежать,материться и ждать, до полшестого... аххахахааааа. Причём полшестого как в прямом так и в переносном смысле. Голова свежая,бодрость духа присутствует. Ну что же, наверное уже могу сказать,что все сюрпризы ломки мне известны и понятны. Теперь я на этом поприще ничего не боюсь. Если конечно у зависимости нет ещё какого-то фальшивого козыря в рукаве. Но и с ним справлюсь. Бог услышал меня и дал мне испытание,которое мне так было нужно. Это,наверное,самое лучшее,что случилось со мной за последние 5-6 лет.И я это испытание пройду. Без фанатизма и долбоебизма. Просто пройду и всё. Я оказался гораздо сильнее,чем думал о себе всю свою жизнь. И,могу с уверенностью сказать,что когда всё это закончится,я стану лучшей версией себя.(Звучит по инфоцигански,а я не навижу циган) Бог показал мне,где я проебался,и где и кому я задолжал,и теперь я выплачу этот не самый большой долг в своей жизни. Я-сегодняшний,уже смотрю на себя-того,как на лучшего друга,на самого близкого и любимого человека.НО на другого себя. И испытываю не к себе,а к ТОМУ человеку самые теплые чувства,любовь и сострадание. Не к себе,а к тому далеко не самому плохому человеку,которому хватило ума спохватиться. Отчёт закончен. Всем сил, братья,добра, здоровья,любви и радости. Ничего не бойтесь и не гнобите себя за срывы. Всему своё время и у каждого из нас СВОЙ путь к победе. Не опускайте руки (аххахахааааа,ну вы поняли) До следующего отчёта.

Вечерний отчёт. В общем ЦНС сегодня, похоже,отдыхала,находилась в состоянии спящего режима. НИ ОДНОЙ мысли о сексе в голове за весь день. Даже удивительно. Визуальных тригеров не хватал,но тригером стало давление в области яйчишек. Как бы постоянно чувствуешь и понимаешь откуда это ощущение,хотя стояка ни разу за сегодня и не было. Весь день в приподнятом настроении,нервняков тоже было по минимуму. На работе был плюс-минус относительный трэш,начальница всё забывает,приходится исправлять её косяки. Но это ерунда. Сгонял на дикий пляж,куда никто не ходит,плавал,загарал. Потом просерал жизнь за просмотром ютаба и фильма. Под вечер накатило чувство одиночества. Ну что же,я одинокий почти 43летний мужик на нофапе. Всё честно. До полета в Тай решил ни в какие массажки не ходить,для относительной чистоты эксперимента.В целом как-то так. Полёт нормальный. Всем искренне желаю сил, добра, любви, здоровья радости и счастья. До утреннего отчёта.

Утренний отчёт. Выспался,ура! С безсонницей была ложная тревога,слава Богу. Но,признаюсь честно,выпил рюмку грамм 20 Джека. Не страшно. Спал спокойным сном,без сновидений. Ночью проснулся по стояку,но уснул минут через пять и нормально спал до будильника. В первые минуты ,после пробуждения,отметил какое-то чувство сверх-концентрации в голове. Попробовал взглядом остановить работающий вентилятор. К сожалению не получилось. Странно. Чувствую как отдыхает ЦНС после вчерашнего дня. Это чувство мне напоминает то ощущение,когда на свежий ожог льёшь холодную воду. Тот временный кайф облегчения в моменте. Вот сейчас именно с таким ощущением сижу в кофейне. Полёт нормальный.Ладно,закругляюсь. Всем сил, добра, удачи, здоровья, радости, счастья и любви. До следующего отчёта.

Вечерний отчёт. Крыло весь день,но как-то по другому. Не скажу,что более слабо,но руки к пч уже не тянутся. Неприятные ощущения ниже пояса,яйца сводит,в области мочевого пузыря ощущается какое-то непонятное давление. Пч ,практически постоянно в очень лёгком состоянии готовности. Про начавшуюся шызу с тригерами уже писал ниже. В общем на этом поприще тяжело,но терпимо. Честно говоря,я уже физически устал от всего этого🫩. Но это не значит что я готов сорваться,скорее наоборот. Ментальная установка -"будь хоть что,но в руки член не возьму, только если по малой нужде" работает не плохо. Дневник отличный инструмент для снятия напряжения и переключения внимания. Странно,что его другие так редко используют,видимо фишку не просекли. Кстати, постоянное записывание своих мыслей,неплохо дисциплинирует и помогает в этих мыслях разобраться. Безуглеводная диета даёт как положительный,так и неприятный результат. Жир горит отлично,с боков уходит на глазах,начинает показываться пресс, чувство лёгкости в теле,эстетически лучше выгляжу.итд. Но. Мышцы тоже горят,объём заметно уменьшился,силовые тоже упали. Раньше мой рабочий вес в жиме лёжа был 110-120кг,5 подходов по 8-10 повторений. Или же 100кг 5 подходов по 12 повторений. Сегодня сделал 100кг по 8 повторений,а на пятом подходе 7повторений. Сразу закислился.Ну это и понятно,нет углеводов -нет энергии. Не страшно,всегда можно наверстать при желании. За-то стал делать пресс каждую треню,4 подхода в двух разных упражнениях. Со следующего месяца надо куда-то впихнуть ноги и руки. Разберусь. В общем сегодня весы показали 104,5кг. Это днём,в джинсовых шортах с ремнем,трусах и футболке. Значит утренний чистый вес наверное 102,5 кг. Норм результат. Надо уже купить электронные домашние весы. Завтра наверное так и поступлю. В общем такой день. Традиционно искренне желаю всем здоровья,силы,радости,любви и счастья. До утреннего отчёта.

Небольшое дополнение к нижнему посту :) Открою вам маленький интимный секрет. У меня есть небольшой безобидный фетиш- женская обтягивающая одежда,либо нижнее бельё фиолетового цвета. Да, именно фиолетового. Сейчас на ютабе в какой-то превьюхе муз.сборника увидел спорткар,мчащийся по ночной трассе, с неоновой фиолетовой подсветкой. И это тоже тригер. Я устал от этого всего пиздец просто как.

22 дня и 20 часов без фапа.Тригеры обострились на столько,что когда включаю какую-нибудь сборку музла на Ютубе,то сворачиваю окно,потому что в видеоряде иишные кибердевки. Любой видос где хоть как-то мелькают девушки - уже триггер. Жеееесть.Интересное наблюдение,мыслей о ебле сегодня практически нет,но тригеры стали вещью в себе,они не провоцируют на мысли,они и есть как бы эта мысль,только уже визуализорованная. Красивый ,молодой женский вокал в phonk аранжировке,тоже тригер. Дааа. Аххааха.Интересный опыт. Я ,оказывается, ещё могу чему-то удивляться. Не ожидал от себя такого. В зал пойду на два часа раньше,дома сидеть смысла нет,пусть сейчас и жара под 40 градусов. За-то народу будет меньше.

Утренний отчёт. Началась безсонница. Странная безсонница. ЦНС воспалена и перевозбуждена. Вчера Я почти весь день гулял,лазил по скалам,плавал.Но я не чувствую усталости,хотя должен был вчера рухнуть на кровать и отключиться. Но ощущение было такое,что я могу пробежать километров десять легко. А это была уже глубокая ночь и мне спать было нужно блядь. В общем как-то дотянул до утра с периодическими провалами в небытие. Встал бодрым,хотя должен был бы свалиться с кровати и ползком до туалета. Но нет. Я понимаю,что это не здоровая тема,но как есть. Ещё мышца правой лопатки постоянно дёргается.Нервный тик? В общем, безсонница мне вообще не нужна,если сегодня ситуация повторится буду принимать меры, хуже точно не будет. На этом отчёт закончу. Всем сил, добра, удачи, здоровья,радости,счастья и любви. До следующего отчёта.

Пришла в голову вот такая мысль. Когда читаю здесь дневники,то не редко обращаю внимание на то,что ребята переводят фокус внимания со своего здоровья на разного рода высокие смыслы. Кто-то хочет характер воспитать, кто-то доказать,именно доказать себе,что он сильный,(хотя и так,по факту УЖЕ сильнее чем 90% таких же задротов,которых здесь нет и не будет,и которым мысль в голову не придёт даже одного дня продержаться),кто-то хочет побороть свои комплексы. Кто-то ищет экзотические методики или подгоняет "лёгкий способ бросить курить" под свою проблему.В общем кто на что горазд. А вот представьте ,что вам ГАРАНТИРОВАННО будут ломать палец за каждый акт дрочки на порнуху. За срыв. ГАРАНТИРОВАННО!!! (Три воскл.знака) Вздрочнул,клади палец на дубовый чурбан и хуяк молотком. И всмятку. Ну и какие высокие смыслы вы будете искать после первого срыва? Сразу все мировые рекорды побьёте,без всей этой мишуры. Здоровье,друзья мои,-главное. И цель наша не лазерными лучами из глаз сбивать космические корабли на плечах Ориона, а просто здоровыми мужчинами свою жизнь прожить. "Такие мысли"© Ps. Я ,ни в коем случае,не имею ввиду то,что я умней или сильней кого-то. Могу и сам сорваться,я несовершенный человек. Я просто мужик,которому прилетела ответочка,и так ударила по затылку,что дыхание перехватило в прямом смысле. Вот тогда забегал,как говорится. А все эти поиски себя итд.итп. можно и вне контекста ноуфапа практиковать. Спасибо за внимание.

Вечерний отчёт. В общем поехал я таки на водопад. Чего больше всего боялся,то и случилось,весь пакет удовольствий, от девчёнок в купальниках лет 17,до милфочек лет 40. Внешность у всех модельная. Я не рассматривал,отвернул хлебальник и терпел. Потом терпеть надоело и я пошёл в не туристическую зону,выше в гору. Там есть идеальное место. В основном в том месте и чилил часа два с половиной. Но на обратном пути в узком переходе ,средь скал, мне на встречу таки вырулила в шортиках и топике. Отвернулся в стену и пропустил. Наловил тригеров и начало крыть. Яйца свело,и это не литературный оборот. До сих пор какая-то судорога,уже надоело это ощущение .Ну ,думаю,сейчас домой приеду и напишу. Но nofap.ru не открывался. Я реально всё проклял,запаниковал. Приклеил на шкаф листочек,и отметил дату и день без дрочки. Решил просто отмечать дни,без излияния потока сознания. Каждые десять минут проверял,заработал ли сайт. И о счастье,в 16:00 по нашему времени сайт прогрузился. Но к тому часу я уже собрался на прогулку,потому что бетонная плита и сила гравитации опять начали своё подлое дело. Прогулка тоже далась не легко, всё та же причина. В общем,я просто тупо решил, что-бы и как-бы ни было, как-бы меня не крыло,просто не трогать член. Даже не думать о нём.Пришёл домой,пожарил тунца с кимчи. С голодухи самое оно. Ну вот как-то так день и прошёл. Всем сил, добра, удачи, здоровья, радости и счастья. Полёт нормальный. До утреннего отчёта.

Жёстко тряхнуло)

Утренний отчёт. Ну в общем вчера таки уснул пораньше, наверное около 22х часов ,без таблеток и прочего. Проснулся бодрым и свежим,с чистой головой,НО в 4 часа утра. Сколько то лежал,потом понял ,что смысла не имеет. Поехал в кофейню. Сегодня надо купить противоугонный замок на колесо, позавтракать и поеду на водопад ловить тригеры. Ну ладно, тригеры так тригеры,никто не говорил,что будет легко. Вчера вспомнил,что надо поздравить батю с днём рождения,ему 78 стукнуло. Сказал,чтобы доживал до 80,а то как-то неочём. Батя очень странный человек,если знать его биографию. Очень странный. Вероятность того,что мне было суждено родиться,была на уровне статистической погрешности. Ну может быть одна тысячная процента, сказать что одна миллионная, было бы слишком громко,но,если подумать,то это число ещё ближе к истине. Но Бог знает что делает, и я думаю,что в некоторых моментах не подвёл Его. Всё по чесноку. Смотрю,что сейчас многих кроет не менее люто чем меня. Люди срываются,меня это печалит почему то. Хуй знает,чувство солидарности уже какое-то за эти три недели появилось. Думал ли я когда то,что почти в 43 года ... ладно в общем. Значит так надо и здесь моё место. Вот ещё что хочу сказать. Не смотря на то,что я переживаю далеко не лучший период моей жизни,я нравлюсь себе таким,какой я есть сейчас, гораздо больше,чем я был до всего этого. Всё не зря. Ладно,надо сваливать из кофейни, засиделся. Всем сил, братья,удачи, здоровья, радости и счастья. Полёт нормальный,игра продолжается. До следующего отчёта.

Вечерний отчёт. Крыло как бетонной плитой. Кстати вес бетонной плиты 1П3-1 примерно 2,6 тонны. Тяжело. Но опять успешно законтрил прогулкой. Но прогулки по набережной курортного города тоже имеют опасности-очень красивые,молодые,легко одетые девушки. Вижу издалека,сразу отворачиваюсь. Либо гляжу рабьими глазами сквозь них. Некоторые улыбаются. А хули вы раньше не улыбались,когда вы были так мне нужны!? Хотя может и улыбались,но я внимание не обращал. Где-то прочитал ,что зависимый дрочер,демонстративно ставит себя выше других,что бы компенсировать свой комплекс.О да,это про меня. Для меня всегда было приятнее как-то язвительно пресечь попытки общения со мной,чем просто пообщаться с незнакомым человеком. Столько приятных девчёнок отшил в своё время, долбоёб. И ведь не надо было специально знакомиться в приложухах. Вот уже,были,только по человечески себя веди,еблан косорылый.Ну ладно. В общем,прогулки это почти что имба. Дневник это тоже отличный инструмент,для переключения внимания. А ещё и с божьей помощью и не с таким справимся. Завтра опять планирую сгонять на водопад,но там сто процентов будут шикарные русские девушки в купальниках. Они всегда там тусуют.Как быть не знаю. С другой стороны в монахи отшельники уходить тоже шыза. Наверное рискну. Может быть придется сожрать последнюю четверть последней таблетки. Посмотрим. Читаю здесь записи некоторых собратьев по несчастью. Один пишет,что смотрит аниме,другой тикток, кто-то мангу читает. Ой и у всех срывы,у кого через 2 дня,а у кого-то через 20.Бля,ребята,вы либо штаны уже оденьте,либо крестик снимите. У вас в головах нейронные соединения какую-то дидуктивную функцию выполняют? Вы юзаете предельно сексуализированный контент,а потом недоумеваете,как вы срываетесь. Да тут блядь в окно лишний раз выглянуть страшно,триггер можно словить,хуй лишний раз не почесать,а вы жрёте самые нелепые и извращенные секс-продукты. Ковбой Бибоп блядь. Ну глянь хотя бы даже ковбоя бибопа,а потом удивляйся. А ведь Бибоп это детский сад. Ну ладно,не моё дело,тут бы самому в живых остаться. С массажкой решил отложить ещё на полторы недели,что бы месяц был ровно,а там по ситуации.В общем как-то так день прошёл да и хуй с ним. Всем сил, добра, удачи, любви счастья и радости,и всего что можно и нужно вам хорошего пожелать-желаю искренне. Полёт нормальный. До утреннего отчёта.