Вечерний отчёт. В общем ЦНС сегодня, похоже,отдыхала,находилась в состоянии спящего режима. НИ ОДНОЙ мысли о сексе в голове за весь день. Даже удивительно. Визуальных тригеров не хватал,но тригером стало давление в области яйчишек. Как бы постоянно чувствуешь и понимаешь откуда это ощущение,хотя стояка ни разу за сегодня и не было. Весь день в приподнятом настроении,нервняков тоже было по минимуму. На работе был плюс-минус относительный трэш,начальница всё забывает,приходится исправлять её косяки. Но это ерунда. Сгонял на дикий пляж,куда никто не ходит,плавал,загарал. Потом просерал жизнь за просмотром ютаба и фильма. Под вечер накатило чувство одиночества. Ну что же,я одинокий почти 43летний мужик на нофапе. Всё честно. До полета в Тай решил ни в какие массажки не ходить,для относительной чистоты эксперимента.В целом как-то так. Полёт нормальный. Всем искренне желаю сил, добра, любви, здоровья радости и счастья. До утреннего отчёта.

Утренний отчёт. Выспался,ура! С безсонницей была ложная тревога,слава Богу. Но,признаюсь честно,выпил рюмку грамм 20 Джека. Не страшно. Спал спокойным сном,без сновидений. Ночью проснулся по стояку,но уснул минут через пять и нормально спал до будильника. В первые минуты ,после пробуждения,отметил какое-то чувство сверх-концентрации в голове. Попробовал взглядом остановить работающий вентилятор. К сожалению не получилось. Странно. Чувствую как отдыхает ЦНС после вчерашнего дня. Это чувство мне напоминает то ощущение,когда на свежий ожог льёшь холодную воду. Тот временный кайф облегчения в моменте. Вот сейчас именно с таким ощущением сижу в кофейне. Полёт нормальный.Ладно,закругляюсь. Всем сил, добра, удачи, здоровья, радости, счастья и любви. До следующего отчёта.

Вечерний отчёт. Крыло весь день,но как-то по другому. Не скажу,что более слабо,но руки к пч уже не тянутся. Неприятные ощущения ниже пояса,яйца сводит,в области мочевого пузыря ощущается какое-то непонятное давление. Пч ,практически постоянно в очень лёгком состоянии готовности. Про начавшуюся шызу с тригерами уже писал ниже. В общем на этом поприще тяжело,но терпимо. Честно говоря,я уже физически устал от всего этого🫩. Но это не значит что я готов сорваться,скорее наоборот. Ментальная установка -"будь хоть что,но в руки член не возьму, только если по малой нужде" работает не плохо. Дневник отличный инструмент для снятия напряжения и переключения внимания. Странно,что его другие так редко используют,видимо фишку не просекли. Кстати, постоянное записывание своих мыслей,неплохо дисциплинирует и помогает в этих мыслях разобраться. Безуглеводная диета даёт как положительный,так и неприятный результат. Жир горит отлично,с боков уходит на глазах,начинает показываться пресс, чувство лёгкости в теле,эстетически лучше выгляжу.итд. Но. Мышцы тоже горят,объём заметно уменьшился,силовые тоже упали. Раньше мой рабочий вес в жиме лёжа был 110-120кг,5 подходов по 8-10 повторений. Или же 100кг 5 подходов по 12 повторений. Сегодня сделал 100кг по 8 повторений,а на пятом подходе 7повторений. Сразу закислился.Ну это и понятно,нет углеводов -нет энергии. Не страшно,всегда можно наверстать при желании. За-то стал делать пресс каждую треню,4 подхода в двух разных упражнениях. Со следующего месяца надо куда-то впихнуть ноги и руки. Разберусь. В общем сегодня весы показали 104,5кг. Это днём,в джинсовых шортах с ремнем,трусах и футболке. Значит утренний чистый вес наверное 102,5 кг. Норм результат. Надо уже купить электронные домашние весы. Завтра наверное так и поступлю. В общем такой день. Традиционно искренне желаю всем здоровья,силы,радости,любви и счастья. До утреннего отчёта.

Небольшое дополнение к нижнему посту :) Открою вам маленький интимный секрет. У меня есть небольшой безобидный фетиш- женская обтягивающая одежда,либо нижнее бельё фиолетового цвета. Да, именно фиолетового. Сейчас на ютабе в какой-то превьюхе муз.сборника увидел спорткар,мчащийся по ночной трассе, с неоновой фиолетовой подсветкой. И это тоже тригер. Я устал от этого всего пиздец просто как.

22 дня и 20 часов без фапа.Тригеры обострились на столько,что когда включаю какую-нибудь сборку музла на Ютубе,то сворачиваю окно,потому что в видеоряде иишные кибердевки. Любой видос где хоть как-то мелькают девушки - уже триггер. Жеееесть.Интересное наблюдение,мыслей о ебле сегодня практически нет,но тригеры стали вещью в себе,они не провоцируют на мысли,они и есть как бы эта мысль,только уже визуализорованная. Красивый ,молодой женский вокал в phonk аранжировке,тоже тригер. Дааа. Аххааха.Интересный опыт. Я ,оказывается, ещё могу чему-то удивляться. Не ожидал от себя такого. В зал пойду на два часа раньше,дома сидеть смысла нет,пусть сейчас и жара под 40 градусов. За-то народу будет меньше.

Утренний отчёт. Началась безсонница. Странная безсонница. ЦНС воспалена и перевозбуждена. Вчера Я почти весь день гулял,лазил по скалам,плавал.Но я не чувствую усталости,хотя должен был вчера рухнуть на кровать и отключиться. Но ощущение было такое,что я могу пробежать километров десять легко. А это была уже глубокая ночь и мне спать было нужно блядь. В общем как-то дотянул до утра с периодическими провалами в небытие. Встал бодрым,хотя должен был бы свалиться с кровати и ползком до туалета. Но нет. Я понимаю,что это не здоровая тема,но как есть. Ещё мышца правой лопатки постоянно дёргается.Нервный тик? В общем, безсонница мне вообще не нужна,если сегодня ситуация повторится буду принимать меры, хуже точно не будет. На этом отчёт закончу. Всем сил, добра, удачи, здоровья,радости,счастья и любви. До следующего отчёта.

Пришла в голову вот такая мысль. Когда читаю здесь дневники,то не редко обращаю внимание на то,что ребята переводят фокус внимания со своего здоровья на разного рода высокие смыслы. Кто-то хочет характер воспитать, кто-то доказать,именно доказать себе,что он сильный,(хотя и так,по факту УЖЕ сильнее чем 90% таких же задротов,которых здесь нет и не будет,и которым мысль в голову не придёт даже одного дня продержаться),кто-то хочет побороть свои комплексы. Кто-то ищет экзотические методики или подгоняет "лёгкий способ бросить курить" под свою проблему.В общем кто на что горазд. А вот представьте ,что вам ГАРАНТИРОВАННО будут ломать палец за каждый акт дрочки на порнуху. За срыв. ГАРАНТИРОВАННО!!! (Три воскл.знака) Вздрочнул,клади палец на дубовый чурбан и хуяк молотком. И всмятку. Ну и какие высокие смыслы вы будете искать после первого срыва? Сразу все мировые рекорды побьёте,без всей этой мишуры. Здоровье,друзья мои,-главное. И цель наша не лазерными лучами из глаз сбивать космические корабли на плечах Ориона, а просто здоровыми мужчинами свою жизнь прожить. "Такие мысли"© Ps. Я ,ни в коем случае,не имею ввиду то,что я умней или сильней кого-то. Могу и сам сорваться,я несовершенный человек. Я просто мужик,которому прилетела ответочка,и так ударила по затылку,что дыхание перехватило в прямом смысле. Вот тогда забегал,как говорится. А все эти поиски себя итд.итп. можно и вне контекста ноуфапа практиковать. Спасибо за внимание.

Вечерний отчёт. В общем поехал я таки на водопад. Чего больше всего боялся,то и случилось,весь пакет удовольствий, от девчёнок в купальниках лет 17,до милфочек лет 40. Внешность у всех модельная. Я не рассматривал,отвернул хлебальник и терпел. Потом терпеть надоело и я пошёл в не туристическую зону,выше в гору. Там есть идеальное место. В основном в том месте и чилил часа два с половиной. Но на обратном пути в узком переходе ,средь скал, мне на встречу таки вырулила в шортиках и топике. Отвернулся в стену и пропустил. Наловил тригеров и начало крыть. Яйца свело,и это не литературный оборот. До сих пор какая-то судорога,уже надоело это ощущение .Ну ,думаю,сейчас домой приеду и напишу. Но nofap.ru не открывался. Я реально всё проклял,запаниковал. Приклеил на шкаф листочек,и отметил дату и день без дрочки. Решил просто отмечать дни,без излияния потока сознания. Каждые десять минут проверял,заработал ли сайт. И о счастье,в 16:00 по нашему времени сайт прогрузился. Но к тому часу я уже собрался на прогулку,потому что бетонная плита и сила гравитации опять начали своё подлое дело. Прогулка тоже далась не легко, всё та же причина. В общем,я просто тупо решил, что-бы и как-бы ни было, как-бы меня не крыло,просто не трогать член. Даже не думать о нём.Пришёл домой,пожарил тунца с кимчи. С голодухи самое оно. Ну вот как-то так день и прошёл. Всем сил, добра, удачи, здоровья, радости и счастья. Полёт нормальный. До утреннего отчёта.

Жёстко тряхнуло)

Утренний отчёт. Ну в общем вчера таки уснул пораньше, наверное около 22х часов ,без таблеток и прочего. Проснулся бодрым и свежим,с чистой головой,НО в 4 часа утра. Сколько то лежал,потом понял ,что смысла не имеет. Поехал в кофейню. Сегодня надо купить противоугонный замок на колесо, позавтракать и поеду на водопад ловить тригеры. Ну ладно, тригеры так тригеры,никто не говорил,что будет легко. Вчера вспомнил,что надо поздравить батю с днём рождения,ему 78 стукнуло. Сказал,чтобы доживал до 80,а то как-то неочём. Батя очень странный человек,если знать его биографию. Очень странный. Вероятность того,что мне было суждено родиться,была на уровне статистической погрешности. Ну может быть одна тысячная процента, сказать что одна миллионная, было бы слишком громко,но,если подумать,то это число ещё ближе к истине. Но Бог знает что делает, и я думаю,что в некоторых моментах не подвёл Его. Всё по чесноку. Смотрю,что сейчас многих кроет не менее люто чем меня. Люди срываются,меня это печалит почему то. Хуй знает,чувство солидарности уже какое-то за эти три недели появилось. Думал ли я когда то,что почти в 43 года ... ладно в общем. Значит так надо и здесь моё место. Вот ещё что хочу сказать. Не смотря на то,что я переживаю далеко не лучший период моей жизни,я нравлюсь себе таким,какой я есть сейчас, гораздо больше,чем я был до всего этого. Всё не зря. Ладно,надо сваливать из кофейни, засиделся. Всем сил, братья,удачи, здоровья, радости и счастья. Полёт нормальный,игра продолжается. До следующего отчёта.

Вечерний отчёт. Крыло как бетонной плитой. Кстати вес бетонной плиты 1П3-1 примерно 2,6 тонны. Тяжело. Но опять успешно законтрил прогулкой. Но прогулки по набережной курортного города тоже имеют опасности-очень красивые,молодые,легко одетые девушки. Вижу издалека,сразу отворачиваюсь. Либо гляжу рабьими глазами сквозь них. Некоторые улыбаются. А хули вы раньше не улыбались,когда вы были так мне нужны!? Хотя может и улыбались,но я внимание не обращал. Где-то прочитал ,что зависимый дрочер,демонстративно ставит себя выше других,что бы компенсировать свой комплекс.О да,это про меня. Для меня всегда было приятнее как-то язвительно пресечь попытки общения со мной,чем просто пообщаться с незнакомым человеком. Столько приятных девчёнок отшил в своё время, долбоёб. И ведь не надо было специально знакомиться в приложухах. Вот уже,были,только по человечески себя веди,еблан косорылый.Ну ладно. В общем,прогулки это почти что имба. Дневник это тоже отличный инструмент,для переключения внимания. А ещё и с божьей помощью и не с таким справимся. Завтра опять планирую сгонять на водопад,но там сто процентов будут шикарные русские девушки в купальниках. Они всегда там тусуют.Как быть не знаю. С другой стороны в монахи отшельники уходить тоже шыза. Наверное рискну. Может быть придется сожрать последнюю четверть последней таблетки. Посмотрим. Читаю здесь записи некоторых собратьев по несчастью. Один пишет,что смотрит аниме,другой тикток, кто-то мангу читает. Ой и у всех срывы,у кого через 2 дня,а у кого-то через 20.Бля,ребята,вы либо штаны уже оденьте,либо крестик снимите. У вас в головах нейронные соединения какую-то дидуктивную функцию выполняют? Вы юзаете предельно сексуализированный контент,а потом недоумеваете,как вы срываетесь. Да тут блядь в окно лишний раз выглянуть страшно,триггер можно словить,хуй лишний раз не почесать,а вы жрёте самые нелепые и извращенные секс-продукты. Ковбой Бибоп блядь. Ну глянь хотя бы даже ковбоя бибопа,а потом удивляйся. А ведь Бибоп это детский сад. Ну ладно,не моё дело,тут бы самому в живых остаться. С массажкой решил отложить ещё на полторы недели,что бы месяц был ровно,а там по ситуации.В общем как-то так день прошёл да и хуй с ним. Всем сил, добра, удачи, любви счастья и радости,и всего что можно и нужно вам хорошего пожелать-желаю искренне. Полёт нормальный. До утреннего отчёта.

Господи,как же накрывает. Это жесть. Просто жесть. Я реально устал от этого всего,но я не сдамся. Мозг вцепился в тот кадр из порнухи, которую я вчера случайно увидел,в новостях. Да и поза в том кадре была сверх возбуждающей,чего греха таить. Такое ощущение,что меня отбросило в самое начало пути. Это хэдшот.Знаю,что это очередная игра разума,но как же тяжело играть с дьяволом в "кто первым моргнёт". Если бы не главная причина,по которой я в это ввязался,то сорвался бы сто процентов. Но я не хочу повторения того сценария,хоть что,только не дисфункция и крайне слабая чувствительность пч. Заново всё это проходить у меня уже психика не выдержит. Да я и не впишусь в это снова,найду сто отговорок,что бы не вписаться. А если я сейчас сорвусь,то начнется такой марафон,что станет ещё хуже,чем было до того дня,когда я решился встать на этот путь в тысячу миль. В этот раз я не долго решался, жизнь заставила,а спорить с жизнью не стоит. Жизнь всегда расставляет всё на свои места и назначает самую высокую,но в итоге справедливую цену. И эту цену я сейчас плачу наличными,не деньгами,но своими силами и характером. Хватит силы-выплатил долг и живи здоровым человеком. Не хватит силы-стань немощным калекой и живи ничтожеством. Арифметика простая. Хочу спать,но не могу закрыть глаза, картины порногоафического содержания ебашат очередями,как из пулемёта. Сразу начинается сильное сердцебиение,потливость,разной степени эрекция. В груди и животе какое-то странное ощущение похожее на щекотку, его трудно описать. Этот кадр,потом другие картины,потом ещё и ещё. А самое главное,это впервые в голове ярко и отчётливо прозвучала мысль -"Да вздрочни ты,и всё пройдёт. Тебе просто нужно снять напряжение" Вы прикиньте что творится!) Мозг решил устроить торги. Я уже скурил больше половины пачки сигарет. В кнопки попасть не могу .Я пошёл гулять,а оно вместе с дьяволом пусть идут нахуй.

Утренний отчёт. В общем план лечь спать пораньше провалился. Под вечер полезли мысли. Лежал,ворочался, аудиокнига там какая-то звучала,но мысли о ебле лезли постоянно. В голове опять открыл двери порнокинотеатр "Мои фантазии". Но теперь в репертуаре были только мои фантазии,а уж я тот ещё фантазёр. Творческая личность блядь. В итоге как-то так со стояком и уснул. Просыпался пару раз,но сразу засыпал. По итогу проснулся за 30 минут до будильника. В 5:00. Нууу в принципе могло быть гораздо хуже. У людей вон вообще безсонница. Не дай Бог. Проснулся в свежем состоянии,не помятый,в трезвом уме и здравой памяти. Что снилось не помню. Вот вчера был блокбастер,а сегодня ничего не запомнил. Вчера,в течение дня,сожрал блистер валерьянки,пять таблеток перед сном. На данный момент не ощущаю нервозности,не ловлю со всего тригеры. Кстати тригеры начал ловить уже просто с обычных женских лиц. Что характерно о вьетнамках вообще никак фантазий,из них,по моим прикидкам,90% это просто антисекс. Есть симпатичные но редкость редкая в общем. В общем тригеры ловлю со всего. Но тригеры лайтовые. Гораздо хуже когда начинают лезть мысли.Вот тут уже только бежать куда-то .Тяжело©. Ладно,скоро идти на работу. Допиваю кофе,докуриваю сигарету и выхожу. Всем желаю здоровья,сил, добра, удачи,любви и радости. Дорогу осилит идущий. Полёт нормальный. До вечера.

Вечерний отчёт.В общем день был какой-то ебанутый. Утром словил сильнейший триггер в виде тупо порнухи В ЛЕНТЕ НОВОСТЕЙ НА НОВОСТНОМ ТГ КАНАЛЕ,доля секунды,а как вспомню сразу сердце молотить начинает. Потом вроде бы нормально всё было,на работе лайт. Потом накрывало желанием вздрочнуть.Опять законтрил прогулкой.Потом опять накрыло бешенством. После вечерней прогулки вроде бы более-менее от всего перечисленного отпустило. Но не до конца. Ну я всегда был психически нестабильным. Так что на фоне происходящего эксперимента удивляться не приходится. Под экспериментом я имею ввиду не только нофап,а ещё и отказ от травы,сахара и вообще решил сушиться без углеводов. Играть так по крупному. Хотя с нофапом по уровню сложности мало что может сравниться. Разве что отказ от никотина. Но тут такое. Схуднул на 500 гр. И то хорошо. Благо здесь у нас цены на продукты, которые мне нужны,невысокие. Тот же свеже-замороженный тунец,стоит примерно 380р за кило. Не уверен сколь он стоит в РФ,но здесь могу покупать его каждый день не напрягаясь. Куриная грудка не замороженная стоит примерно 180р за кило. Тоже не проблема. Овощи мне бесплатно на рынке дают поставщики ресторана,где я работаю,как постоянному клиенту. Завтра буду готовить что-нибудь с баклажанами.Так что по еде всё норм. Можно и без картошки вывезти. Вот по психике всё не норм,но буду смотреть по обстоятельствам что дальше будет. Главное,что проблема для меня ясна,а это уже хорошо.Надо научиться вовремя затыкать свою пасть. В принципе есть решение,тупо ездить в мед.маске,здесь почти все так ездят. Что бы своей свирепой и матерящейся рожей людей хотя бы не пугать. Подумаю над этим. Похоже из-за ночных стояков которые теперь регулярно,я стал конкретно недосыпать. Сегодня попробую уснуть часов в девять,но есть нюанс,проснусь часа в три ночи бодрым и выспавшимся. Сто процентов так и будет. В общем я на плаву, полёт нормальный. Всем желаю,как всегда, силы, здоровья, счастья,радости и любви. До утреннего отчёта.

Ровно через один час будет 20 дней моего нофапа. Что хочу сказать. Всё,что было до сегодняшнего дня,это не проблема,хотя,казалось,что местами был полный пиздец . Главная проблема начала назревать недели полторы назад,а сегодня уже превратилась в очень опасную проблему. Я стал очень агрессивным,очень вспыльчивым и агрессивным как бешеная собака. Я не могу контролировать себя в моменте. Блять. Мне кажется,если бы я сейчас жил в РФ,то самое время было бы обратиться к психиатру,и это не приувеличение. В моменте я всех так ненавижу,что просто могу слететь с катушек. И я не могу это контролировать. Мне очень плохо. Это флэтлайн наоборот что-ли!? Или что это вообще? Если у кого-то было подобное, напишите пожалуйста. Мне хотя бы надеяться надо,что это скоро закончится. Ну не за зепамом ведь в аптеку идти.

Утренний отчёт. Это пиздец,что сейчас было. Решил поскролить новостную ленту. "На первом канале показали заблюреное порно,в сюжете про украину" и мне в глаза бьёт тупо чуть чуть заблюреная порнуха. Доля секунды,но как удар кувалдой по голове. Твари ёбаные. Мрази. Будь они прокляты. Хорошее настроение пошло по пизде. Надеюсь сейчас отпустит. Блядь а ведь хотел написать,что сон без веществ стал красочным и полуосознанным. Таких снов я вообще не помню. С сюжетом,с возможностью осознанного взаимодействия в некоторых моментах в контексте сна. Теперь этот кадр из прона в голове на весь экран что называется. Лишь бы сегодня без последствий обошлось,ведь я уже начал разгоняться. Проснулся в очень свежем состоянии и приподнятом настроении. Но эти твари меня только что ударили поддых. Тремор в руках начался блядь. Ладно хер с ним. Никогда так не было,что бы как-то не было. Так сейчас случилось,переживу,не страшно. НО,это такая подляна сейчас была,что я бы ноги сломал тому гаду,который всё это придумал и выложил в телегу. Настроение упало. Всем сил, добра, удачи,здоровья,радости и любви. Утренний отчёт сдал.

Вечерний отчёт. В общем накрыло сегодня лайтово,но решил не рисковать и пошёл прогуляться. Это оооочень хорошая тема,а может быть единственно правильная,что бы на сто процентов отвлечься. Тем более, какая-никакая ,а всё равно физическая нагрузка. С начальницей проблему временно уладил, сказал,что не смотря ни на что,я всё равно на её стороне и буду её поддерживать как и чем могу. Из препаратов теперь употребляю только валерьянку,хотя зепам,конечно,это лучшее для кризисных моментов,его ничто не заменит,но побочки от него будут,а они мне не нужны. Я стал менее нервным,но более злобным. Не злым,а злобным в моменте. Мне это очень не нравится. Надеюсь пройдёт. Лишний вес уходит,надо продолжать. Столько лет набора массы и всё по пизде ,ну да хрен с ним. Много жира нахватал,что поделать. В одежде выглядел круто конечно,но без неё стрёмно,это факт. Посмотрим что получится. Если эффект от сушки не устроит,то встану на курс,за полгода -год восстановлюсь,но с учётом правильной диеты. Но об этом всём говорить пока рано. Настроение в течении дня было нормальное,под вечер даже приподнятое. К чему бы это!? Вообще надо бы на тайский бокс записаться,я хоть и здоровый,но удара поставленного нет. А он нужен,на всякий случай. Но об этом буду думать когда с насущными проблемами решу вопрос. В общем,братаны,полёт нормальный. Теперь я точно знаю,что не сорвусь,как минимум пока не восстановлю основные функции. Сколько там надо,три месяца? Кидайте дуэли с любыми условиями, всё равно проебёте . Либо выйдете на ничью,чего бы я вам искренне и пожелал. Всем так же искренне желаю здоровья, счастья, успехов,радости,сил,удачи и любви. До утреннего отчёта.

Блять,опять кроет. Не так сильно как в тот раз,но существенно. Надо куда-то свалить,но все шмотки в стирке. Нет не все,есть рваные на жопе шорты и мятая как из жопы рубаха. Ну что же,если это та малая цена,которую надо заплатить , придется закосплеить русского бомжа во Вьетнаме. Тут есть нарки,которые ходят примерно в таком же виде,ну не страшно. Главное свалить туда, где не будет тригеров. Проверю достиралось ли шмотьё,развешу его и свалю. Сейчас самая жара кстати. Но дома терпеть не хочу,а так хоть час-полтора форы. В общем сваливаю.

Утренний отчёт. Вчера,впервые за несколько лет(5не меньше),не считая 1,5 месяцев в России,я уснул без травы,либо алкоголя, таблеток. Просто ,по старинке,включил аудиокнигу и уснул. Сны были яркими и интересными. Перед тем как проснуться словил что-то похожее на осознанный сон. Я стоял под пролётом(мостом) дорожной развязки, и со мной хотела познакомиться побитая жизнью ,несчастная женщина. Я по другому не могу её описать,это было на уровне ощущения.Во сне мне стало стыдно за то,что я уже зная,что у неё нет ни единого шанса,зачем-то давал ей ложную надежду продолжая разговор. В общем странный сон. Проснулся до будильника минут за 20,с такой уверенной бодростью и свежестью в голове. Сегодня надо как-то дать начальнице понять,что я понимаю,что она больна,но принимаю её правила. В конце концов она хороший человек,много раз меня выручала. С тем же томкатовым ожогом ,она мне купила мази и таблетки, которые очень помогли,и денег не попросила. Я тоже её выручаю по мере надобности, никогда в помощи не отказываю. Но вчера я опять на неё наорал. За дело наорал,но не надо было блядь. Не надо.Тем более мы земляки,из одного города сюда прилетели с разницей в год. Как завещал Владимир Вольфовичь маленькой девочке,надо научиться вовремя затыкать свою пасть.Может яблоко купить!?(Сложно,но кому надо разберётесь) В общем сижу в кофейне,сейчас двину на работу. Полёт нормальный. Всем желаю сил, добра, удачи, любви и радости и счастья. До вечернего отчёта.

Вечерний отчёт. В общем,чист как стекло. Ну ладно,пару раз,в общей сложности минут пять наверное,были мысли и один раз словил вполне себе стояк,но это всё -так,лёгкий сквознячёк. Видимо вчера был конкретный такой кризис, сегодня даже и на сотую долю такого пиздеца не было.Слава Богу! Повторения вчерашней истории я не хочу. Ну это как с Майком Тайсоном выйти на 12 раундов боя с читом на бессмертие. То есть будешь получать пиздюлин по полной программе,со всеми ощущениями,но без травм и не сдохнешь. Такой себе опыт,который хорошо что есть,но повторять не хочется. В течении дня сходил в зал (ко всем тренировкам добавил пресс),готовил еду, пересмотрел в какой-то там раз "Брат якудзы". В общем самый обычный день, как будто бы и не порнозависимого дрочера,а нормального человека.Сегодня впервые реально кйфанул от нового байка,так как технику практически полностью освоил и привык. На работе был косяк,начальница едет крышей уже год наверное,и с ней становится невозможно работать. Несчастная женщина,но она сама не понимает,что уже одной ногой в дурке,а объяснения и доводы не принимает. Ну буду относиться к ней как психиатр к больному пациенту. Другого выхода не вижу. Писать особо больше не о чем.В общем до завтрашнего утреннего отчёта. Всем сил, добра, удачи, любви, счастья, радости и здоровья. Полёт нормальный.