50 дней целибата (анти плацебо!) Энергия пришла. Перелом начался после 40 дней. До 40 дней перевешивала пассивность и инертность. В практической плоскости могу теперь точно констатировать, до 7 дней был вообще забитый и запуганный, думал, как бы уехать скорее домой, как бы побыть одному, а лучше вообще лежать, ибо поясница стабильно ломит после срыва и т д. После 7 дней начинаю приходить в себя, косо криво через жопу могу делать кое-что, но, с большим напрягом и с жуткими косяками. Сил хватает только, чтобы отработать 40 часов в неделю, спустя рукава, лишь бы лишь бы. И так с 7 к 40 дням проистекает плавный рост прогресса по самочувствию и координации. В выполнении практических действий я мог наблюдать, что координация смекалки мозгов с физическими движениями улучшалась и улучшалась, это как будь то бы ты поливаешь зернышко каждый день и оно начинает прорастать. Все время я нахожусь в разных условиях и выполняю разные задачи…а то щас тут набегут, мол плацебо и всё такое. Не плацебо, никакое не плацебо! Как 101 день спустил, помню, пришел в центр проф. переподготовки на следующий день, в глазах плывет, преподов которых строил ещё вчера – теперь вдруг боюсь, действия все раскоординированные. Имея практический навык и удивляя на кануне всех тебя будь то подменили и от навыка будь то 30% оставалось. Ты видишь что в жопе, внутри мандраж, нервы, а внешне льет из тебя потом и ты весь мокрый. Так что, неее…. целибат очень даже работает! Может у каждого на своем сроке – это уже другой вопрос. Мы все индивидуальны. Главное переходить в реальную плоскость, не сидеть в 4 стенах, играх, онлайне. Надо быть в делах практически материальных. С девушкой, с которой учился 17 лет назад, которая нашла меня спустя годы – так и продолжаю аккуратное общение по тому ходу, который задал я. Из-за разницы во времени, так как мы далеко - она даже сидит чуть не до утра, когда я нахожу время у себя поздним вечером ей черкануть сообщение. На любовные темы не говорим, всё о том о сём. Она хочет чего-то большего, но как я уже упоминал – разведенка с прицепом – это совсем другой коленкор. Она чувствует мой напор, но иногда пытается свою пургу нести с которой я категорически не согласен. Так вот, несколько дней назад я уже ей дал понять, что всё, не хочу больше поддерживать общение. Так она на утро кучу раз оправдывалась и извинялась, мол, переписка… не так понял, не то имела ввиду. Я ответил спустя сутки – когда у нее была глубокая ночь – так она сходу ответ - давай заваливать меня голосовыми. Порядка 30 штук. Прорвало бабу. Хрен знает…я ж ей ничё не обещал, о любви не говорим. Как это понимать? Или же она тяжело пережила моё отсутствие и увидела во мне значимого мужика, которого нельзя терять – или же тупые бабские манипуляции… Время покажет. По здоровью: во время моего предыдущего отчета – один здесь хороший товарищ посоветовал мульти витамины Opti-men. Я жаловался на поносы, высыпание в районе груди. Начал пить эти витамины на 45 дне. Чувствую себя просто ахуевающи! Лучше и не скажешь. Поносы уже как-то так, то есть то нет. Высыпания частично уменьшились. Я получил сильнейший буст, не пойму то ли от витаминов то ли от целибата, или может это всё вместе! Но в таком состоянии как щас – я находился где-то на 80 дне воздержания. А щас на таком подрыве. При чем чистейший целибат, раздражителей, триггеров, фанатазий слава Богу нет совсем. После этих витаминов только ссать начал ярко желтой мочой – но это, говорят, распространенное явление. За боли в пояснице уже и забыл. НО, не дай Бог сорву – сразу будет болеть – проверено не однократну в течении года - «плацебо - хуййебо» мать его. Заметил, мышцы тела особенно плечи/руки будь-то набрались, будь-то тонус появился - как и было уже при 90-100 днях. А сдрачиваясь ведь тонус то уходил…. и мгновенно становишься дрыщем ибо небыло ни сил ни выносливости ни стойкости. Ты как пародия на самого себя становишься, черт возьми. Ну а щас, как и тогда - теперь я в состоянии легко выдерживать нагрузки на работе. Организм не чувствует такой усталости совершенно! Как машина вваливаешь и всё. И мой руководитель отмечает прогресс, окружающие говорят – о да, на этом участке ты не засераешь как было на предыдущем. А я-то знаю, там срал потому как с мутным сознанием приходил и пытался делать конкретные дела, а оно всё через жопу. Вот ещё пример, когда держал целибат 100 дней – тогда будучи где-то на 50-60 днях начал заниматься пристройкой к дому – строительные работы, сам. Никаких мастеров не нанимаю. Я полтора года откладывал свой этот проект. Бздел! Был не уверен. Ну и вот, когда целибат был – в мае этого года, на приличном сроке - появился стержень к действию – и всё, сдвиг пошел – вечно откладывающийся проект пошел в ход – я занимался им, постепенно, каждый день, без выходных. Ну и во, плацебо мать его - сорвался по идиотизму своему в середине июня – вся стройка тут же встала нахуй…резко встала. Я не хотел шевелиться абсолютно! Смотрел лишь как бы вытягивать программу минимум так сказать, лишь бы не было претензий, начал вдруг бояться чтобы не выгнали ибо буксую на каждом шагу. Вот только сейчас, блядь…только сейчас! На 40 с чем то дней - наконец то нашел в себе стержень, чтобы ещё раз сдвинуть собственный проект! Это ж сколько я не мог силы то найти? 101 день целибата был слит где-то 15 июня, потом запои, вся хуйня. Ну и вот, только щас, 19 августа сдвинулось с мертвой точки. Сколько я болтыхался как говно в проруби? Больше 2 месяцев проебал получается – плацебо не то слово! Щас есть энергия хренячить без остановки, параллельно с максимальной нагрузкой на работе впахивать + заниматься ещё и своей стройкой! Я все выходные сам, в ручную копал фундамент – глубина 1,2 метра, ширина 40 см. - земляные работы! Не хилое блядь плацебо я вам скажу! Обычно на эту хрень нанимают людей, или хотя бы берут в аренду мини экскаватор. Я ясное дело не хочу выкидать деньги на эту херню. Я заказал контейнер для земли, мне его привезли, сбросили, я копал и на тачке вывозил в контейнер. Ну там не песочек был а серо-синяя глина. Я проковырялся будь-здоров как говорится! На жаре в 30 градусов суббота-воскресенье – загрузил полностью контейнер, сам…всё сам нахуй, не хилое плацебо блядь. И за поясницу даже забыл  1/3 фундамента уже есть. Ещё 2 контейнера и готово. Буду так и по субботам-воскресеньям добивать. А по будням основная работа и подтягиваю текущие хвосты, которые всегда есть, то газон скосить перед домом то убрать, то добить бетон, который был обнаружен при раскопках фундамента. Тут только зацепись – вызовов реального мира до ебени матери. А сорвав целибат – придешь в то же место на следующий день и начнешь ахуевать…смотреть и думать… да ну нахер, разве я столько мог растормошить сам? Да как я мог тянуть вообще такое? Это делал будь-то кто-то другой! Длительное воздержание дает и интерес к действию и положительный результат этих действий. Окружающие чувствуют твой успех – они переводят всё это на твою сноровку, талант, но я то знаю откуда всё проистекает. Целибат – не плацебо – целибат – это то, что снимает с тормоза по жизни, одновременно и по всем направлениям! Следующий отчет через 10 дней.

40 дней целибата Отдаленно, в какой-то степени, начинает возвращаться чувство стойкости и уверенности. Не так как было при 80-100 днях, но уже в казалось бы, раньше напряжных для себя ситуациях не парюсь, не думаю, не планирую ход событий и всё само собой благополучно решается. При чем те, кто пытаются впаривать ненужную мне хрень – остаются с нулевым результатом. Я же, зная чего хочу интеллигентно но твердо стою на своем. На 0 дне я был бы растерян и был бы бездумно согласен на всё. В общем, с незнакомыми людьми удается строить интеллектуальные диалоги. По здоровью. Сказать сложно так как большие нагрузки на работе. С одной стороны убит под конец недели физически, с другой стороны – результаты всех радуют и впечатляют. Но, хочется больше и лучше. На данный момент есть черные круги под глазами. В районе груди и плечей увеличилось высыпание. Спина вроде в норме, как и при 100 днях было. Не знаю, может это связано с жарой ещё + физическая работа. Поносы не прекращаются пока. До нофапа когда дрочил регулярно при активном потоотделении был только запах пота. Теперь же, как и в прошлый раз где-то на этом же этапе воздержания при потоотделении чувствую от себя запах не пота, а смрад как от старого не подмытого деда, даже будь-то говном несет. Но где-то после 80 дней это проходило - щас вот вернулось….не знаю с чем связано. Полагаю, организм самоизлечивается и происходят внутрешние процессы. После впахиваний, надо сказать, организм хоть и устал, но быстро восстанавливается. Аппетит хреновый. Жратва не лезет – запихаю. Соки там и яблоки с апельсинами идут на ура. Поясница не болит слава Богу, но в один день, кажется, на 36 день было обострение, и она ныла. Смрад изо рта исчез, налет на языке есть но меньше. Да, последнюю неделю были проблемы со сном. Хоть и рано ложился, старался высыпаться, сон был не крепкий, вертелся и т д. Подъемы ранние в 5 утра. Видать связано с перегрузом на работе. В эти же моменты усталости и потери контроля - очень давит на клапан слить, лезут фантазии. Ты буквально чувствуешь – если возьмешь хуй в руку – кончишь за пару секунд от какой-то самой слабой эротики! Я уже просто сам себе говорю, ты устал и потому спустить хочешь, не делай этого ни в коем случае. Через пару часов это отступает, надо лишь перетерпеть интервал. Я живу как бы в черте города, но это, по сути, деревня. Тут людей мало встретишь, тем более все, и я в том числе - на машине. Сегодня же надо было махнуть в деловой центр города, там высотки и всё такое. Так как куча трафика и народу – машину кинул на стоянке и поехал на метро. Добравшись в центр - и пришлось мне с собой побороться! Там основной фетиш который подбивает меня на срывы, сколько себя помню, ещё со школьной скамьи – а именно девки с натянутыми до пизды леггинсами/шортиками, когда видно вареник. Это беда ребята. Я не знаю как другим мужикам, но при виде этого – будь-то она голая перед тобой, и в обществе это вроде норма, когда в плотной футболке без лифчика, когда даже трусы под низ не одевают! Такое блядство кругом – пиздец… 50 на 50 справился с задачей, чтобы не пялиться, но, когда это в твоей голове ещё со школы – промежности хоть и в одежде – это болезнь мозгов….Стойкость моя не так крепка как нужно бы щас...но совладать собой кое-как удается. Помню на 12 дне, ещё более полугода назад, поехал в тот же центр города и увидев пару таких тянок – на столько завелся что сливал в тот же вечер! Щас всё же есть некий запас прочности. Раньше даже ходил за такими девками чтобы всё рассмотреть, а то и скрытно снимал на видео! Пару лет назад это была клиника 100%. Теперь хоть не опускаюсь. Вообще, как другие реагируют на откровенно одетых девиц? Это же та же эротика только в реальности, разве нет? Еще новость…17 лет назад учился в универе на первом курсе, нравилась девушка в группе. Я её стеснялся, как дрочер, естесственно, бздел подойти поговорить. Но потом перевелся в другой город, в другой универ. Осмелел со временем найти её в соц сетях ещё тогда, давно, добавил в году 2006. С тех пор мы изредка переписывались, чисто обмен о том «как жизнь». Где-то в году 2015 я, будучи уже в другой стране, узнал, что её сбил мотоцикл. Тогда собрал и отправил ей посылку. Она не хотела давать адрес, но я её уговорил. В результате этого - была благодарна, но отчитав попросила больше так не делать, ибо у неё есть парень и он не поймет… Ну и, годы прошли, я уже сменил мессенджеры, сети и т п. На этой неделе увидел её запрос на добавление в друзья на фейсбук и сообщение, что это она, учились вместе, с трудом нашла меня. Как выяснилось, она как сейчас называют в Интернете - «разведенка с прицепом». Видать помнит о моей доброте в тяжелую минуту или ищет снабженца материальными ресурсами…пока не знаю, но осторожно общаюсь. Не скрою, симпатия к ней так и осталась, но вот чужой ребёнок – для меня это как-то отталкивающий фактор. Говорили 4,5 часа, без заливаний и близких тем, но было ясно, она не хотела заканчивать разговор. Продолжаем переписку. Не знаю, выйдет ли что-то из этого и нужно ли мне оно – время покажет, да и альтернатив пока нет. В свободное время, которого мало, стараюсь физически отдыхать, смотрю ящик, слушаю аудио-книги, читаю статьи. Как сорвал 100 дней – пристройка к дому зависла, так и не могу найти силы пока продолжить. Как ни одно так другое. Надеюсь взяться через неделю. Такие вот новости на 40 дней целибата. Никакого секса, фантазии стараюсь изгонять на первых секундах. На раздражители стараюсь не пялиться. Самая большая катастрофа у меня это не порно и Интернет – а сексуально-раскрепощенные девки на улицах которых ну просто валом и валом и валом в летний жаркий период. Держу целибат летом впервые. Обычно практиковал зимой. Нельзя дрочить – проверено – сорвав – всё летит к ебеням.

30 дней целибата Последние два дня выдались очень изнурительный физически на работе. В очередной раз убеждаюсь, усталость = триггер на слив. Мозг хочет кайфануть, в голову лезут воспоминания пезд, фитишей многолетней давности даже. Это поразительно. Вот отосплюсь - спасибо себе скажу что не сорвался. Контроль теряется именно в моменты стресса и усталости. Но ради справедливости надо отметить - я и сделал то дохера физически за эти последние 2 дня. Если взять 0 дней воздержания и поставить меня на такой обьем работы - с кровати б не встал с перепугу. Так что воздержание стойкость дает. Когда уже явный перегруз - желание на подрочить - воспринимаю уже ввиду опыта, сугубо как индикатор усталости и стресса.

20 дней целибата Скачки настроения. При малейшем успехе в чем-то - большая радость; при малейшей ошибке - грусть будь-то конец света. Начал работать по своему новому профилю. Так как опыт еще мал и косяки неизбежны - стресс накатывает, спать не мог даже. Ввиду отсутствия опыта работы и страха накосячить - в течении рабочего дня возникает чрезвычайная концентрация и напряг что и собственно выматывает чисто внутренне. Очередную неделю отработал, обнаружил, что накосячил, думаю теперь как оптимально исправить. В результате, в пятницу вечером этот микс стресса + усталости - давило на клапан. Чересчур сильно хотелось слить. Если бы начал фантазировать конкретно - спустил бы сходу. Так прижало впервые. Я по опыту уже знаю, если хочешь избавиться от стресса через мастурбацию = ты сильно устал. Вот именно обычно всегда в такие моменты я срывался. Теперь же сделав работу над ошибками я убедил себя, что вот именно то как на меня давит - и есть моя измотанность, это не решит мою проблему а лишь обнулит меня собственно что уже было проверено на сливе 100 дней целибата. Что я сделал: принял прохладный душ, включил аудио книгу (таймер 15 минут) и уснул. Проспал 12 часов. Проснувшись я будьто заново родился, ломок словно и не было. Голова начала думать о разных вариантах решения проблемы с работой. Отмечу, что телесно проблемы с болями в пояснице, вялость и все такое у меня прошло или значительно уменьшилось после 10-14 дней. Щас идет именно ментальная борьба в голове. Мозг хитрит. Главное уметь расшифрововать эти сигналы. Теперь я точно знаю - солью - буду медленен и гнилой в работе и вообще в динамике действий. Так что даже 20 дней целибата это небо и земля и уже того стоит. Но, это далеко не то что я имел в плане смикалки после 2 месяцев целибата. Пока слету не могу интуитивно кидать интеллектуальные финты как это было. Я точно знаю что это придет. Нужно время. Срыв = полная жопа. Нельзя сливать!

Ну вот, через неделю целибата врубаются мозги. Могу решать энергозатратные задачи как умственные так и физические. Не то как было при двух месяцах но куда лучше чем после слива. Держимся дальше

Повсеместные тянки в натянутых до пизды леггинсах/шортиках послужили триггером на срыв. Впервые пытаюсь воздерживаться летом - это самый тяжелый период. Представляю что бы со мной стало попав я на городской пляж... Это катастрофа...

Закончил свое обучение, был определен как лучший студент курса. Получил денежную премию и бесплатные наборы инструментов. Все это произошло только благодаря моей предыдущей аккумуляции чистого целибата в 101 день. 2 недели назад я - идиота кусок - его слил. Щас до сих пор прихожу в себя. Последние две недели полз с трудом, напрягом, лишь бы не утратить лидерство. Перед сливом 101 дня я не парясь а отпуская все на самотек был впереди всего и вся. Факт есть факт. Сорвав целибат любимый так процесс обучения превратился в ад. За свои награды и первое место я обязан целибату в 101 день. Дрочить нельзя ни в коем случае если хотите реально чтото планировать и достигать. Сливая - моментально теряется стойкость, желание, упорство, интерес и т д. Если сливать - так только с девушкой

Наблюдения и анализ. 9 дней спустя крупнейшего мега-слива 101 дневного целибата. Недавно впервые вытянул такой срок как 100 дней. Постепенно накапливал потенциал, энергию. Постоянно работал, можно сказать без выходных и остановок, особенно я бы сказал после 60-70 дней воздержания я попал в этот сверх рабочий режим. Поразительно, что как и физически так и умственно не было как такой убитости, усталости. Разве что пару раз не выспался и тогда кстати начинали лезть в голову левые мысли, фантазии. Так что вот, здоровый сон - обязан быть. Дела на всех фронтах текли сами собой, динамика, всё запросто. Даже если в чем-то не силён - словно по волшебству находились решения в кратчайшие сроки. Ну вот, в стрессовой ситуации на 101 день меня сильнейшие приперло слить, да и ещё многократно. И я понимал, что это лучше не делать и срок большой, но словно как запрограммированный среди ночи полез смотреть картинки... Вобщем, начался дроч запой, несколько дней. Состояние абсолютно кардинально переменилось. В учебном заведении ходил трупом, хотя и любимое дело изучаю, но мысли были такие, будь-то меня заставили придти сюда, сознание протестовало от любой активности, всё в падло абсолютно стало. Это просто катастрофа что происходило. Во времена ежедневного дрочева годами, день в день, ты постоянно находишься в состоянии такой дубовой апатии и тупизма. Но когда ты был вездесущь и всё решал с пол оборота - и тут тебе такой мгновенный перепад в ходячее говно, инертность, слабость и т п - вывод один - хроническое ежедневное дрочево всему виной мне по жизни. Я на мгновение смог ощутить себя другим человеком на сроке в 80-100 дней. Первые дня 3-4 после слива у меня болела поясница (возобновились боли о которых уже и забыл) и куча других проблем, не хочу перечислять... где-то вот с 7 дня я кое-как начал приходить в себя, по немногу начал брать только часть той нагрузки которую мог тянуть. И то, все свои дела до сих пор запустил. Начну постепенно востанавливать свою деятельность с пристройкой к дому на этой неделе. Пиздец. Как же лупит дрочево по всему... В этот раз я ощутил это как никогда, ценный опыт! Фактически я только смог за эти 9 дней едва тянуть учёбу и то спасло 2 дня выходных на которых я был дома, вне коллектива. Сегодня сдал итоговый экзамен. Сдал лучше всех. Но чего мне это стояло, какого напряга! Я такой же экзамен по сложности сдавал месяц назад, даже не готовился к нему и имел примерно такой-же результат. Теперь же мне пришлось напрячься изо всех сил вечер пятницы, суббота и воскресенье чтобы выдержать былой уровень. Я вытянул, но в результате появились головные боли в передней части головы, начали слезиться глаза после переутомления. И это я на новом сроке был 6-8 дней когда кое как хоть по минимуму восстановился. Щас вот 9 день заканчивается. Я измучен. Вообще сравнивая с тем что было большом сроке и щас - я не тяну, обьемы мизерные, мотивации совсем мало. Она слегка появилась если сравнивать себя с первыми тремя днями, но это не тот заряд который был во мне. Просто поражает какова разница. Так что дрочить точно нельзя. Это ведет в маразматическое тотальное прозябание по всем направлениям одновременно. На себе точно вижу, что мастурбация лупит по организму, куча симптомов сразу. Новая реальность - жизнь без потворства и похоти - это путь к решению проблем, принятие реалий...возможность эти реалии тянуть, контролировать происходящее, быть в состоянии помочь себе и окружающим а не быть в ситуации будь-то тебя за ручку водят всю жизнь и ты боишься всех и всего. Вот он корень всех проблем - мастурбация. Мне теперь займет месяца полтора чтобы кое как войти в тот ритм в котором я могу всё тянуть. Я рад что смог хотя бы прочувстовать силу целибата на себе. Запомню же я этот урок.

Сожаления о дроч запое после 101 дня целибата 4 дня спустя. Состояние дряхлое, будь-то припаренный. Мышление заторможенное по сравнению с тем как я себя вел в классе - щас полная противоположность. Хотя уже прошло 4 дня и я вроде как прихожу в чувства - это далеко не то. Основная разница в том, что я мог как машина без остановки заниматься делами, кидать умственные финты в классе, быть впереди всей группы да и ещё на выходных брать халтуры на подработку. Сейчас же, при том, что я пытаюсь высыпаться, сил кое-как хватает до обеда а дальше думаю как бы лечь и спать. При целибате в 101 день и по ходу к нему было состояние стремления решать свои вечно закинутые проблемы как вот я например начал у себя с пристройкой к дому. Ну вот, с тех пор как слил - всё стоит и мне всё впадло делать. Банально нету энергии, полная размазня! Надеюсь в понедельник сдать итоговый экзамен за 3 месяца обучающего курса. Блядь, я так облажался с этим дрочевом.....Ведь 3 месяца был в переди всех. Сегодня один зачёт сдал - так вот хер там я лучший теперь. Был в серединке с остальными. План по максимуму отоспаться к субботе и отбыть эти дни на учебе. Больше не делать ничего к получению максимального прилива энергии. В субботу-воскресение основательно засесть за учебные материалы чтобы в понедельник не завалить финальный экзамен. На кону денежная премия! Бля......ну на хуй, не дрочите пацаны - у меня явная разница, просто колосальная! Мне 35 лет. Может был бы моложе - сказывалось бы иначе но вот щас просто небо и земля....

2 день Только начал отходить от состояния трупа. Мозги туго варят сравнительно с 101 днем которые я слил.. В раене пояса возобновились ноющие боли время от времени. В раене печени начало ныть. При целибате такой херни небыло.

Ну вот что получается. Был на сроке в 101 день, все успевал и на учебе и на подработке и у себя тут начал проект. Бегал без остановки, как машина. Причиной срыва на 101 день стал стресс изза учебы, мысли изза этого среди ночи и невозможность уснуть. Потерял бдительность и решил глазком глянуть на фотки сами понимаете какие... Слил... Оно как наркота затянуло в дроч-запой...После того слил уже 10 раз. Теперь все планы поплыли, поясница разболелась, трупом опять только хочу лежать и ничего не делать, это пиздец... Вчера прополз на бровях ели сдал зачет, хотя я все время был лучшим в классе...Голова не может думать вообще. Сон нарушился, спать не могу. А как все было то... читаю свой дневник - горы сворачивал только вот недавно. Полная катастрофа. Уже и не знаю получу ли деньги по окончанию курса как лучший студент класса... Не дрочите ребята, вот она, разница, на практике так сказать. Эти 2 дня буду просто отсыпаться, набираться сил, чтобы кое как с понедельника быть на учебе в состоянии соображать. А то ведь стал внезапно всего и вся побаиваться вдруг... Какая-то беспомощность охватила. Свои все дела вообще отложу на некоторое время... Я знаю, первые 2 недели самые тяжелые при воздержании. Я этот период для себя разделяю так: пераые 3 дня у меня - хоть как-то прити в чувства; после 7 дней чувствуется нормализация в плане контроля ситуацией, ты начинаешь соображать что происходит и как себе помочь в комплексных-сложных ситуациях. От 7-14 дней период ломок чтобы спустить который надо преодолеть. Далее начинается флэтлайн - чем дальше тем легче. Вывод: мой прокол в очередной раз - просмотр одним глазком "горячих" фото в момент стресса. Что бы не случилось - нельзя допускать триггеров, не можешь уснуть изза стресса - делай что хочешь только не дрочи! Встань оденься и сиди, или не спи всю ночь, но не сливай... Лучше уш не выспаться чем сорвать целибат. Не знаю как на ком, на мне щас очень сильно сказывается разница. Смотрю на себя того и на себя теперешнего - это просто пиздец мягко говоря....

После 101 дневного срока и 5го слива не сказал бы что убит совсем. Бывало в разы хуже, но, на обучении чувствую сразу разницу в восприятии информации. Концентрация хуже, задавать вопросы стремновато хотя при воздержании я заваливал преподов. Буду держать щас по новой... Попробую взять цель в 150 дней

Сорвал 101 день чистого целибата. Изза конфликта и волнений который я сам спровоцировал в учебном заведении - не могу уснуть теперь, стресс дикий накотил, мысли изза всего этого. Решил отвести мысли и чего очень захотелось так это глянуть на сами понимаете какие фото... Вот захотелось и все. Я посмотрел, потом закрыл все и выключил. Начал пытаться уснуть и лежа на животе эта хрень продолжала мерещиться и без дрочки тупо самообкончался... Такого еще небыло... Щас главное не слитеть в дроч запой. Бля, не могу уснуть... Нервы. Пиздец. Вообще за последние недели 2 както все было ровно и даже уныло. Я себя загонял работой делами. Энергии было много... Надеюсь этот слив сильно не повлияет... Впервые побывал на сроке в 101 день - рекорд. Также замечал позывы к похоти ровно тогда когда была усталось. Усталость = позывы к фапу.

78 день чистого воздержания (целибата) Побил рекорд в 77 дней! Прошло порядка 27 дней со времени моего последнего отчёта… Продолжаю посещать школу по проф. подготовке. Кто бы вы думали набрал больше всех баллов на среднесрочном экзамене? – я конечно же! Другие ученики постоянно советуются, вопросы задают, уважают и считаются со мной. Каждый раз сутра на входе в здание встречает один из наших инструкторов. Вместе с ним бывает ещё один человек – точно не знаю за что он отвечает, но не препод, - явно из управления. Полагаю ему за меня говорил мой инструктор что-то, так как тот уже по имени меня приветствует… хотя лично с ним не знаком. Где-то недели 2 назад он подошел ко мне просто поболтать несколько минут. Тогда я опередив весь класс занимался вообще делом не по теме. Инструктор просто решил в тот день меня хоть чем-то занять. Так вот, я открыто переговорил, что-то пошутили тогда этим неизвестным мне управленцем. И таких эпизодов с начальством пруд пруди. Как-то раз мимо заведующего проходил - поздоровался. Тот меня остановил, поинтересовался как мне их учебный центр, - после того как я сказал, что всем вобщем-то доволен и люблю заниматься отделочными работами - пожал руку и похлопал по плечу. Услышав это, тот говорит, можешь называть меня просто по имени, и я рад что ты с нами. Недавно помогал отцовскому другу по строительству, некие внутренние работы. Тот восхищён что я конкретно нашел себя в отделочных работах. Так совпало, что он по своим каналам вышел на главу фирмы (компании) в которой я уже проработал 3 месяца, чтобы заказать бригаду на установку и отделку гипсокартона по всему своему дому… и вот он вдруг начал за меня рассказывать в положительном ключе. Отцовский друг раньше был высоким начальником в строительстве и когда человек такого уровня звонит моему работодателю и начинает новичка восхвалять – очень даже хорошо. Я не нуждался в этом. На фирму устраивался безо всяких связей и знакомств – описывал это в предыдущих отчетах. Теперь глава моей фирмы знает, что к ним пришел кто-то надежный… раз уж другие положительно отзываются – всё это только в плюс мне. Вот, буквально 11 мая, в четверг, сам того не ожидая, чисто случайно, «покорил» ещё одного из руководителей, но уже из плотнического профсоюза. К ним я не имею отношения так как нахожусь в отделочном секторе. Но мой инструктор сам «свёл» меня с ним потому как только я мог помочь. Это было кино. Целый день отдыхал возле этого начальника, помогая ему проводить отбор новых кандидатов в плотнический профсоюз… ведь освободили меня мои инструктора почти на весь день от текущей учебной программы, – да я и так там был почти на день впереди всего класса. Мы с этим мужиком целый день о всём на свете говорили, будь-то знакомы всю жизнь. Начальник этот мне даже подарил большое пляжное одеяло в конце дня, с фирменным оформлением, указанием имени их профсоюза, и потом взял мои контактные данные. Отец говорит, что меня через год два заберут на офисную работу в профсоюз ибо таких как я они и ищут… - ну поглядим. По возвращению к своему коллективу, один из моих инструкторов подошел ко мне выразить глубокую благодарность, сказал, что пока я к ним возвращался, - тот «плотнический» начальник уже ему в восторге позвонил и положительно отозвался обо мне. Кстати, по началу этот же мой инструктор, бывало, придирался ко мне, пытался жрать печёнки. И я однажды в интеллигентной форме поставил его на место. Теперь его отношение кардинально изменилось. Поразительно. 78 дней назад ещё я был во многом другим… замкнутым, зашуганным, а щас так получается, что с полуоборота нахожу общий язык чуть ли не с любым. Энергетика совсем другая, люди видать что-то чувствуют. Где такое и когда у меня раньше было?? В группе есть 2 девушки у которых есть парни. Они со мной постоянно мило беседуют, причём сами подходят…я ни на что не рассчитываю в этом случае, но все ровно интересное наблюдение. При регулярном дрочиве ко мне девушки как-то не подходили сами. Начал работу над проблемами, которые годами обходил стороной, откладывал. Одно из них - после занятий возвращаюсь домой – и занимаюсь пристройкой к дому гаража. С этим связано куча нюансов, которые нужно решать/выполнять. Вообще, по сути, я ничего не успеваю настолько занят. Работал с этим проектом и в субботу, и в воскресенье. Получается, что на девок и времени нет. Обычно в этот период года я больше всего сдрачивался. Сливал по 3-5 раз в день. Тянки начинают одеваться вызывающе как по мне – и в этом вся проблема. Соблазны есть, бороться надо. Я стараюсь не смотреть в их сторону, когда проезжаю мимо на машине. Сам себе вопрошаю, а оно тебе надо? Ты выше этого, да и им на тебя насрать. Всё надо сводить в реальные контакты. Одна девчонка с работы попросила мой телефон, когда ей сказал, что на 3 месяца уходу в центр подготовки. Неделю назад или 2 уже – не помню – пригласил её на свидание так сказать. Ну как-то правда не интересно с ней мне было, ничего общего нет, да и она не понравилась по внешности. Так, чисто как товарищ. Просто хотел лучше на нее посмотреть вне работы. Вообще к концу года думаю начать что-то делать со своими личными отношениями, ибо давно уже как сам по себе. Но сперва надо закрепиться и прокачаться в целибате. Боюсь сорваться. Не хочу снова чувствовать себя убитым, пугливым, вечно уставшим, не способным думать, с болью в пояснице. Кстати, по здоровью. Была поллюция на 73 день. 2 дня после этого было хреноватое состояние и позывы подрочить - ясное дело я себя пересилил. Поясница фактически прошла. Иногда бывают какие-то намёки на боль, но не существенно. Лицо очистилось от хронических прыщей. Кожа лба такой гладкой была разве что в каком-то садиковско-школьном возрасте. На спине – груди- сыпь значительно уменьшилась, я бы сказал осталось процентов 15 от того, что было при регулярном потворстве. Сон наладился и очень хороший. Если особенно хорошо физически поработаю – так могу проспать часов 10 подряд. В предыдущем отчете я отмечал, что начал больше и чаще ссать. Теперь же, в какой-то степени позывы к мочеиспусканию нормализировались. Пища заходит медленно и мало. Аппетит не такой как при постоянном дрочиве. При этом сил полно. В делах и движении с утра до вечера. Ложусь в 20-21 встаю в 5 утра. Проблема с поносами пока остается, но чувствую себя хорошо. Обратил внимание, что у меня вырос живот, я растолстел – ну то такое, мне пока без разницы. Выйду на работу начну бегать там – может сброшу…если нет – начну заниматься упражнениями. Вобщем весь в делах/заботах. Время летит, нофап дни летят незаметно. Захожу стабильно отмечаюсь. Когда выпадет минутка – читну ленту дневников. Получается – я перестроил свои мысли и думаю обо всём реальном для себя, не сижу в интернете вообще, не фантазирую не думаю о сексе, девках. Раньше было полностью наоборот - всё откладывал, была инертность, лень и только слив за сливом, одни фантазии и мысли о пёздах - ебле. Надо продолжать себя контролировать, глушить похоть, и перечитывать книгу Парящего Орла – Воздержание как лучшее лекарство – и всё будет хорошо!

51 день чистого воздержания (целибата) Только сейчас вылез из пропасти, в которую сорвался перед Новым Годом! Тогда это произошло на нервной почве из-за переживаний на новой работе. Был слит 50 дневный срок. Потворство продолжалось и после, запоями… и первые несколько дней было не выносимо продержаться. Срыв за срывом, по нескольку раз в день. При таком завале себя дрочкой – моментально повышалась тревожность. Режим сна нарушился. Я тупо не мог спать. Какой-то полудрем по 3-5 часов и потом как зомби каждый день на работу. Тогда же вернулся налет на языке, смрад изо рта. Прыщи на лице, и на теле. Поясница опять разболелась. Хотелось только лежать и смотреть телевизор, дрочить и спать. Тогда же вернулось и то чувство, когда ты не желаешь никого видеть лишний раз, общаться, напрягаться и т.п. Умственное состояние было полностью опустошено… На тот момент я уже успел прослушать книгу Парящего Орла: «Воздержание как лучшее лекарство». Прослушать прослушал…вроде со всем соглашался, но на тот момент не хватило мудрости удержаться. Книга очень хорошо раскрывает тему именно ущерба здоровью от мастурбации. Должен сказать - я искал информацию на эту тему. Подозревал, что моё здоровье подкошено именно дрочевом. Как я уже только не проверялся, какие анализы не сдавал. Информации о вреде мастурбации оказалось не так и много. Но случайно наткнувшись на книгу Парящего Орла «Воздержание как лучшее лекарство» я ахнул. На сколько в точности он всё раскрывает. Так же читал ЖБО5 – что бесспорно есть хорошим полезным и правильным материалом. Но между этими двумя авторами есть разногласие. В ЖБО говорится, что нужно один раз изучить тему о вреде мастурбации, осознать, изменить свой образ жизни и больше не читать о нофапе. Мол, таким образом ты себе не будешь напоминать, что воздерживаешься. А если будешь себе напоминать – саккумулируешь желание сорваться и сорвешься. В книге «Воздержание как лучшее лекарство» наоборот… автор настаивает на ежедневном изучении материалов по воздержанию. Это как в любой деятельности…если ты хочешь быть профи в каком-то деле – ты обязан изучать и знать о нем со всех сторон. И я согласен с последним утверждением. Напоминая себе каждый день описания тех сходств в прозябании по всем направлениям, тотальной убитости организма, которая была на 0-м дне, когда скрутит поясницу и так далее – просто больше не осмелишься взрочнуть. Вдолбить себе, что потворство это прямой вред здоровью начиная от умственного заканчивая ЖКТ почки и т п. Когда был моложе лет на 10, регулярно сливая, не ощущал проблем со здоровьем. Всегда были прыщи, был смрад изо рта, налет на языке, но в принципе имелись силы бегать на физическую работу каждый день, ничего не болело. Сейчас мне 35. Дрочево очень опустошает. Становлюсь полутрупом. Сейчас могу точно сказать, что ежедневная мастурбация на протяжении 15 лет и минимум раз а то и больше в день – было моим главным тормозом по жизни. Благодаря нофапу, перед тем как слил предыдущий срок в 50 дней, в двадцатых числах декабря, – я самостоятельно, без блата и связей пришёл в здание профсоюза, с улицы. Случайно встретил самого высокого начальника по своему профилю, и не забздел поставить себя так, что меня со свистом приняли как в профсоюз, и сходу устроили в организацию. Начал успешно, потому что держал чистый нофап. Как только начал сливать под Новый Год, - сразу стал становиться пародией на самого себя чёрт-возьми. Народ даже не мог понять, что такое…заметили, что я сдаю, не поспеваю. Я сводил всё на то, что приболел. И чтобы хоть кое-как вернуться в минимальное состояние нормализации - мне нужно было дней 7 воздержания. Воздерживаясь уже на текущем сроке и работая в компании – изобрел свою собственную систему для выполнения именно той палитры задач, которая ставилась работодателем. Хотя на систему никто не рассчитывал, и никто и не просил. Я мог бы делать работу кое-как… и всех бы устраивало. Целибат дал силы проанализировать все нюансы. В результате я придумал свой собственный алгоритм действий, что позволило работать быстро и качественно в той конкретной области. Дальше, время шло, я совершенствовался в том что делал, и в какой-то момент решил предложить прорабу новую методику на другом участке работы. Туда меня и не допускали. Нофап развил во мне качество инициативности. Так вот… я ускорил производительность процесса для компании на 300%. Народ рты раззявил. Мои подходы к выполению работы оказались эффективны. Полагаю, это благодаря тому, что появился внутренний стержень, смекалка, силы, желание, инициатива, энергия. Это секретное оружие если хотите называется – целибат. Как только ко мне начала прибывать энергия, бодрость, силы, жизненный позитив, быстрота движений - я стал понимать, глядя на других коллег, кто из них потворствует. Явный индикатор – понедельник. Ведь до того были выходные…на выходных в место того, чтобы отдыхать и оздоравливать организм товарищи дрочат по-чёрному! У них медленные действия при выполнении рабочих заданий. Парадокс в том, что после выходных наоборот же люди должны быть наиболее заряжены… а они убитые нахер. Ведь наверняка порево смотрели в субботу-воскресение на едине с собой. Это явно видно каждый раз по молодым работникам. Заканчивая запланированные 3 месяца работы в компании, на тот момент это было порядка 30 дней текущего срока воздержания - я так разошелся, что всех профессионально в культурной форме ставил на место. Никто из опытных не смог потягаться со мной. В последний день прораб принес 2 коробки сладостей, пожал мне руку перед всем коллективом и очень просил, чтобы, после плановой 12 недельной проф. подготовки куда меня направил профсоюз – обязательно вернуться к ним в компанию и не уходить никуда иначе! Теперь я хожу в класс проф. переподготовки и улучшения навыков. Так я и там ещё преподам подсказываю, спорю с ними. Будучи на практических занятиях, меняя локацию, чтобы лучше видеть для себя что демонстрирует преподаватель - с меня берет пример все остальные 13 студентов группы будь-то я ведущий. Когда вообще такое было? Берут пример с меня, который по жизни был вечно инертным, пассивным, негативным… Явно плюсы воздержания. Кстати, та же ситуация в этой школе переподготовки. После выходных, в понедельник, все пацаны в жопу убитые. Склонен полагать – всё это от дрочева. Я и сам раньше был таким же точно убитым постоянно. Вобщем, со старта стал лучшим в классе, постоянно атакую преподов вопросами. Они уже меня стали избегать. Даже не контролируют на практических занятиях. То же и на работе было надо сказать. Сегодня впервые попал в ситуацию, когда 3 девушки чуть ли не одновременно интересовались как я провел выходные и хотели со мной говорить. Они чувствуют что-то. Это конечно очень неожиданно… Я точно знаю, что у двух из них есть парень. Позавчера встретился с женщиной знакомой, делал ей одну работу, мы не виделись ещё с декабря. Первое что она сказала, это то, что я очень хорошо выгляжу, что внешний вид улучшился. Это ж кому рассказать!? Относительно воздержания: сложно было продержаться первые недели 2-3. Настроился, что надо читать источники о вреде мастурбации ежедневно, минут по 15-30. Оно отрезвляет довольно быстро. Нельзя допускать безделия ни в коем случае. Я сейчас каждый день в этой школе, но после школы приходя домой продолжаю учиться по своему профилю. Те же книги аудио или электронные о саморазвитии, воздержании и вреде фапа. Анализирую что у меня запущено по хозяйству, где какие хвосты надо подтянуть, занимаюсь планированием чтобы организовывать свои текущие дела. По выходным беру подработки у знакомых чтобы только не сидеть дома. Надо постоянно менять род деятельности и быть занятым интересующими вещами. Если оказываешься дома в 4 стенах на целый день – это всё – начинает кое-где подкрадываться мысль о рукоблудстве… мысль, что было бы хорошо одним глазком взглянуть на каких-то полуголых девок на ютубе или ещё где. Мозг начинает дурить, хитрить. Нельзя допускать одиночиства. Надо развлекать/разбавлять/занимать голову постоянной сменой рода деятельности, всё что угодно, только не девушки. Не смотреть в их сторону. Увиливать от них как от стрел если эта девушка потенциальный триггер на слив. Допускать только реальные контакты для реальных результатов. Заводить живые беседы, на перспективу а там уж как выйдет. Но не дрочить! Надо учиться направлять накопленные силы в реальность, а там глядишь и какая-то девушка найдется, которая захочет заполучить сей источник энергии. Вопрос лишь в том, будет ли она достойна чтобы ей слить свои силы. На 51 дне я очень доволен своим самочувствием. Сон стабильный, поясница на 90% не беспокоит, бодр, куча энергии, хочется развиваться, жить. Смрада нет, прыщи почти тоже ушли, на лице нет вообще. Из интересного: упал аппетит. Я никогда не голоден если брать те объёмы пищи что раньше при дрочиве и сейчас – я не могу столько осилить. Из странного: участились поносы. По всей видимости организм самоочищается, само излечивается. Мое самочувствие отличное, каждый день лучше и лучше. Видать идут какие-то процессы исцеления, перебалансировки в организме. Так же заметил, что когда начинаю работать в быстром темпе и потею – чувствую от себя не приятный запах типа как от такого-то старого деда. Когда дрочил – такого небыло. И ещё, начал чаще ссать. Склоняюсь к той-же мысли, что организм вошел в фазу самолечения спустя почти 2х месяцев чистого целибата. Теперь я всё более стабильно владею собой и ситуацией. Чувствую, что могу себе помочь. Сознание, дух, силы – на высоте. Воздержание – это ключ.

Как же хочется вернуть то состояние хорошего самочувствия. Сорвался 4 дня назад с 50 дневного срока, до сих пор убит, на работе ели вытягиваю. Энергии нет. Купил сегодня типа разновидность триптофана, не смог найти чистый вариант... Буду пробовать принимать по 1 в день. Сил нет вообще...настроения тоже..

Срыв на 51 дне. Это конечно позорище... Вроде держался ровно, контролировал свои мысли. Так как писал ранее, многое изменилось за эти 50 дней воздержания, прогресс был постепенным. Так как устроился наконец-то на работу и начал впахивать - эти новые обстоятельства сыграли со мной злую шутку. Первые полторы недели за мной никто особо не наблюдал, и я конечно же делал что-то правильно, что-то не правильно... ну как новичок. На этой неделе нас срочно вызвали на новый обьект, не на такой большой, с мастером, там же присоединился ещё один человек. Выходит я теперь постоянно на виду. И тут, перед выходом на этот новый объект, я как обычно, лег спать, стараясь ни о чем не думать. Подъем должен был быть ранним, в 5 утра. Я уснул около 9 вечера. И внезапно проснулся в 12 ночи. И всё! Не могу спать. И меня атакуют накруты, что я могу облажаться на работе, что я могу делать что-то не так, что я буду на виду, под контролем. И вот эти все переживания начали давить на то, что вот, надо себя успокоить, надо подрочить. Вот точно как мой отец когда начинается какой-то напряженный момент - он всегда закуривает. Так и я...в напряженный момент сильнейшим образом захотел слить. И клапан тупо начало поддавливать. Я не смог противостоять. И сам же тут рекомендовал книгу о том, как дрочево лупит по организму, и знаю какой вред от всего. Вобщем такая херня. Первый раз слил - ничего не почувствовал особо. После этого сутки продержался - но первый день на новом, объекте выдался не очень приятным... Я был не выспанным, слабым, убитым... хотя и вроде справился... и в принципе можно было не накручивать себя изначально. Вечером меня понесло и я захотел слить ещё раз...получилось включая стем первым сливом и через сутки всего 5 раз. Идиот полный блядь. Демон мной овладел. Тупо все свои знания и то как над собой работал - всё к ебеням... На следующий день - вчера - опять не выспавшимся пришел на работу - ощутил как начал побаиваться мастера - хотя когда воздерживался - я ещё и спорил с ним! С трудом перетерпел день. Сегодня к моему счастью выходной и я дома и вот щас сижу и думаю, чего я так на нервной почьве дал слабину. В момент трудности не удержал себя. Как с этим бороться? Ты себя накручиваешь о сложностях которые возможно и не произойдут. Внизу от нервов и накрутов сам клапан поддавливает и что-то внутри тебе говорит - подрочи, расслабся, ты перегружен чувак. Позорище блядь. Щас состояние ватное то ли от физ. усталости то ли от дрочева то ли от того и другого. Нытьё в пояснице частично вернулось. Не дрочите, не срывайтесь ребята. Я начинаю нофап по новой. "Сильные духом" простите что подвёл...

50 дней. Образ жизни изменился. Ранние подъемы в 5 утра. Начало работы с 7 утра. Физические нагрузки не хилые но о дрочиве думать не приходится - некогда скучать. В новом коллективе за полторы недели вроде прижился. Подарили сегодня кофту с логотипом компании. Завтра приглашают в профсоюз в конце дня на предпраздничный корпоратив. Осваиваю новую профессию отделочника гипсокартона. Не всё получается, но я стараюсь, новые коллеги понимают, подсказывают. За эти 50 дней из тупившего в одну точку слабого с болью в пояснице я стал хренячить бегая по стелажам, по 8 часов смена с понедельника по пятницу + время на дорогу туда сюда, и вся подготовительная рутина. Тоесть от потерянного, инертного, ослабленного, пассивного - к решительному, собранному, более нервно уровновешанному в стрессовых ситуациях. Раньше я забздел бы делать то что делаю эти последние несколько недель. А ведь сам пробился, никакого блата, связей. Поступил в профсоюз, устроился в компанию, говорил сам с главой компании (на английском языке), прошёл все 3 сертификации по технике безопасности... Это всё за период вот этого самого моего воздержания 50 дней. Валялся трупом, унывал, тупил - и тут себе новую реальность вдруг устроил. Надо сказать, это впервые в своей жизни я сам для себя и за себя все сделал. Раньше были связи, знакомства, родственники и так далее. Думаю нофап меня собрал в какой-то степени. Ведь взялась откуда-то такая решительность! Конечно есть ещё проблемы, порой подтачивать стало на то, чтобы взглянуть на что-то эротическое, но далеко не так тяжело ломит как было первые 2 недели. Позывы к мастурбации явно проявляются в трудную минуту - это видать как при напряженной ситуации курильщик хочет покурить. Так и здесь. Стараюсь себя переключать тут же. Много серьезного произошло за эти 50 дней. Траектория движения правильная. Нельзя дать слабину, нельзя терять бдительность, нельзя срываться. Нужно становиться лучшей версией себя... Держим строй.

45 дней Устроился на работу. А 45 дней назад валялся в койке с болью в пояснице. Щас первая неделя на новой работе подходит к концу... Подъем в 5 утра и вьябывать физически каждый день. Но я доволен, бездельничать не приходится, тянок не вижу, раздражителей нет, только пахота с утра до ночи. Буду получать лицензию внутреннего отделочника, вобщем такая тема. Первые 3 дня думал, что не в своём теле таковы были физические нагрузки. Сегодня уже было легче, думаю скоро втянусь. Стал полностью самостоятельным, никакого использования связей.Сегодня новый коллега удивляется, как я в профсоюз влез и в эту компанию попал... Я говорю - всё сам! А ведь 1,5 месяца назад был убит в ноль. Теперь задаю вопросы, пру на пролом, ничего не волнует, проблемы начали решаться по мере их поступления. Это дичь в хорошом смысле. Кроме работы состоялась куча положительных событий, в плане успешной всесторонней помощи знакомым. Стараюсь ежедневно слушать книги о вреде мастурбации, освежаю в сознании так сказать, чтобы бдительность не терять. Удивлён, что восстановилась физическая выносливость, ведь думал, что уже прошли те времена. Нофап работает. Вот, загрузил себя пахотой, вышел максимально из зоны комфорта, абсолютно в другой противоположности от того где я был в первый день нофапа. Держим строй.

38й день. Начал перестраиваться на новый режим, подъем в 5 утра и ложиться спать в 9 вечера. Несколько суток прошли в таком режиме. Пока не идеально, не смотря на 7,5 часов сна, с утра мозг ещё не включается полностью. Вот, уже как 3 часа назад проснулся, и умывался и приводил себя в порядок, кофе выпил, позавтракал, оделся, но все ровно хочу спать. Полное перестроение организма на новый режим видать занимает больше времени. Этой ночью приснился сон, будь-то полуголая знакомая встретилась мне на улице, какие-то были дела/вопросы и ей надо было помочь. Она, будто, само собой разумеется, сверкает своей промежностью по улице при этом с верху всё одето…слава Богу не слил и поллюции не было. По всей видимости грязные мысли у меня в подсознании сидят. Вообще сильных ломок нет, время от времени подкрадываются похотливые желания, особенно когда безделие. Нужно себя ловить на этом. Раньше я не практиковал прогулки, ездил только по делам или на работу – сейчас же, начав текущий нофап - первые дни заставил себя идти гулять в лесополосу, неподалеку от места проживания. Я очень не хотел туда ходить изначально, было просто впадло и тревожно вылазить, не понимал сути. Казалось лучше бы что-то по ящику посмотреть. Хорошо, что в той местности редчайшим образом можно кого-то встретить, особенно не дай Бог сексуальных тянок, которые могут поставить под срыв мой нофап. Сейчас уже начал спокойно выходить именно туда гулять, если не каждый день так через день. Выход в ту местность закрепился у меня именно с нофапом… с воспоминанием каким убитым я был когда впервые пришел туда… как болела поясница. Сейчас это стало как своего рода подкрепляющая точка контроля, как плановое мероприятие, как то, что я на верном пути и мне не нужно и нельзя срываться. За последние дни начал впервые проводить психологическую работу над собой…гуляя неспеша в одиночестве, особенно перед грядущими трудностями я, медленно идя и разговаривая сам с собой, анализирую, убеждаюсь очередной раз в своих приоритетах, вспоминаю как впервые попал в этот лес, и как всё начиналось… вывод один - нельзя упасть в онанизм опять. Я чувствую, как каждый новый день воздержания действительно вносит постепенные изменения. Внутреннее состояние существенно отличается от изначального. Подозрение, что и режим работы головного мозга меняется, потому как совсем по-другому чувствуется время по соотношению к производительности и усталости. Сейчас у меня период трудоустройства. В 1й день нофапа я валялся трупом в койке. На сегодняшний день я успешно сдал 3 экзамена по технике безопасности. Эти экзамены на английском языке, так как я иммигрант и давно уже проживаю на Западе. Могу сказать, улучшилась стойкость к учёбе. Заметно улучшилась память. Мне 35 лет, я давно уже не студент. Вчера был самый сложный из трех, последний экзамен. Был подготовительный курс на целый день. Надо было явиться в другой конец города на 6:45 утра и всё это продолжалось до 16:00. В 6:20 уже был на месте, первый приехал и торчал под зданием. В классе нас было человек 12, ну и преподаватель. Так вот, я, всю жизнь задроченный раньше, пугливый, стеснительный, боявшийся сказать слово активно участвовал в дискуссии с преподом! Вы представляете? На английском задал порядка 10 вопросов по ходу дня. Было ещё 2 человека которые тоже дискутировали. Все остальные видать были задротами… языки у них были в жопе. Препод, конечно, никого не тянул на дискуссию… это само собой получалось. Возникали вопросы, интересующие моменты. Я даже нашел одну ошибку в слайде и указал ему на неё. Вот и вырисовывается параллель. При дрочиве я бы думал о том, чтобы лишь бы сдать и сплавить этот экзамен. Теперь это воспринимается как вызов самому себе, как дуэль, ты хочешь изучить тему, ты хочешь разобраться в вопросе. В результате, прошёл успешно практическую часть экзамена на отлично 7/7. Далее был комплексный тест по книге, которую мы целый день прорабатывали. Тест состоял из 35 вопросов. Я не спешил, вчитывался и обдумывал все вопросы, потому сдал тест где-то пятым или седьмым по счету. Мой результат составил 34 из 35 правильно. Препод воскликнул, что это наилучший результат из тех, кто щас сдал среди нас в группе. Когда уходил - ещё пол группы там сидело. Ну и вот анализируйте. Когда дрочил активно и учился в отечественном вузе ещё 12-15 лет назад –с трудом на тройки проползал на бровях. Никогда не был отличником, а тут такое. Сегодня надо звонить в профсоюз, потом связываться с главой компании в которой буду работать. Дальше буду связываться с ещё одним госучреждением. Сегодня кучу звонков предстоит совершить, говорить по-английски. Есть азарт, есть мотивация. Даже в какой-то степени хочется попадать в то, чего раньше так избегал. Да и вообще, ближайшие дни расписаны делами. Явно видишь, как много вещей ощущаются по-иному, само отношение ко всему. Если раньше срыв – это сильнейший, но кратковременный кайф, то сейчас это умеренное, но постоянное удовольствие от того, что ты хотя-бы в ладу с собой и можешь пробивать себе путь, быть действительно самостоятельным и трудности становятся как задача, которую надо решить. А процесс решения задачи превращается в планирование и потом словно в игру по нотам. По своему внешнему состоянию: на лице и голове улучшился тон кожи, ещё конечно не полностью, но явно есть прогресс. Остаются проблемы с синяками под глазами и прыщи на спине/груди. Новых высыпаний нет, только старое. Нофап реально меняет. Для меня загадка, почему 2 года назад я не почувствовал этого эффекта. Тогда я держал 77 дней и слил. В этот раз как-то всё совсем не так. Держим строй.