>Блин, спасибище тебе Да хуй с ним, от души братан, по-пацански. Если чё - в любую секунду, хуле там, без базару. Сейчас главное, чтоб ты не сидел и не засирал себе мозги типа…а вдруг я реально проебал ахуеннейшую партию… в пизду эти сомнения нахуй! Ты сам всё изнутри просёк, сам границу запиздячил и вот это и есть самое важное! А одумается она или нет… это уже тебя ебать не должно вообще братан. Человек меняется только тогда, когда сам доковыляет до вывода что у него ебать таки проблема…пока сама не увидит, что творит хуйню полную. А что должно случиться, чтоб до неё дошло так это хуй её знает. Иногда чужих слов мало, хоть бля ебись об стенку. Жизнь сама должна подвести к конкретному пиздецу от таких вот её собственных поступков… и вот только тогда может и начнёт доходить то, что раньше вообще ей нихуя было неведомо. У каждого своё время прозрения братан… кого-то жизнь учит потихой, а кого-то ебёт во все дыры и нагибает в конечном итоге очень жёстко. Поэтому не твоя маза впрягаться за неё и ждать, когда у неё там лампочка загорится. Пусть жизнь сама расставит всё по своим местам. Если когда-нибудь до неё таки дойдёт - это уже будет её собственное понимание, а не результат твоих уговоров. А то как есть сейчас – так хоть целая кодла народу ей мозги будет вправлять, она, сука, будет только в штыки всё воспринимать. И если вдруг, не дай бог, решишь таки с ней вновь на одном поле посрать, братан… - дальше как минимум просто смотри на дела, и не ведись на галимый чёс и обещания. И ещё одну хуйню скажу, раз уж засел тут… иногда мы думаем, что потеряли охуенную партию, а на самом деле просто похеряли только надежду на ту тёлку, какой она лишь казалась, чисто образ, собственный накрут. Иногда дверь перед ебалом захлопывается ахуевающи громко, что сначала думаешь такой…ну пиздец, просрал всё нахуй...как последний уебан. А потом спустя время переварил всё и понял… да нихуя подобного… наоборот, чудом спасся!! Так что держи курс на самостановление, это прежде всего. Не мсти, не доказывай ей нихуя… это всё уже не по-пацански. Просто вали дальше по жизни и прокачивай себя посредством сухого хода!

>зато я уже понимаю как оно ощущается Во-во-во… охуенно братан… потому что теперь для тебя это уже не какая-то мутная абстрактная хуйня из книжек аля когда-нибудь я стану собранным и заебись каким эффективным пацыком. Ты уже на своей шкуре понял именно КАК это всё ощущается. Но есть один момент… не надо постоянно пытаться это ощущение ловить… только самозагоняться будешь. Твоя задача щяс другая… понять, какие конкретно твои действия и условия в это состояние приводят, а потом постепенно сделать их своей нормой. Сон, работа, дисциплина, нормальная загрузка, умение не дёргаться на каждый эмоциональный пиздец, само собой - умение не раскручивать похотливые мысли…всё это и собирает то самое состояние стержня на сухаре. Со временем оно уже не должно приходить как подарок свыше. Ты сам становишься пацаном, который способен себя туда возвращать когда надо. Потому что сухарь в конечном итоге это не то, чтобы там сегодня я себя охуенно чувствую и поэтому я красавчик… а это когда тебе хуёво, тебя штормит и ломит на поклонение богу Онанию, мозги начинают искать старые пути сбросить кончину и кайфануть, а ты всё равно остаёшься за рулём и не поддаешься на хуйню. Вот тогда, братан, самообладание уже перестаёт быть временным состоянием и начинает становиться частью характера, именно так шо не есть а реально по-пацански. Так что я скажу…ты щяс делаешь абсолютно правильную вещь… именно учишься понимать механизм, который тебя приводит в нормальное состояние… и это уже совсем другой коленкор братан…ты прогрессируешь.

Респект братан

братэлла, бля, без обид если чё...я тебе скажу напрямую без хуйни... всё как вижу со своей колокольни…. В этой всей движухе ты поступил по-пацански, по понятиям...это прежде всего. Я тебе ещё тогда отсвечивал: держи ухо востро, не теряй голову, особенно когда баба начинает значимость набирать в жизни твоей. И вот ты как раз таки показал, что мои слова не пролетели мимо нахуй…Молоток! Ты к ней прикипел, всё это вполне понимабельно, ёбта… с ней было охуенно кувыркаться, парить шишку ..все дела…и сейчас тебе пиздец как хуёво…но ты должен помнить, не твой хуй был в ней первым не твой был последним… да и небось баки не хило профармазолила…это они очень хорошо умеют …тут всё понятно как дважды два. Но вот где ты красава реально …ты не начал сдавать заднюю тупо забив на все свои принципы, лишь бы чтоб эти отношения сохранить. Тем более речь не о какой-то хуйне мелочной, а как она относится к собственному малому. А это, сцуко, заебеннийший индикатор! И в такой ситуации если ты реально видишь, что мелкому хуёво рядом с ней, и закрываешь на это всё глаза только потому, что тебе самому с ней кайфово расчихлять залупу - так значит ты уже не только свои принципы…. а и свою совесть пустил бы по пизде. Поэтому ты всё правильно сделал…и всегда стой на своём!…без истерик и попыток силой переделать любую стерву. Ты границу обозначил чётко: либо она сама просекает проблему и меняет отношение к пацану, либо ты сваливаешь. Вот ты и свалил нахуй…а боль то пройдёт дружище - отвечаю… время и аскеза лечат, базара 0. Главное не сидеть и не жевать эту пиздострадальчискую хуйню сутками…и не срать по ней кирпичами… вычеркни её нахуй из своей артели…и пиздец. В мире братан столько всего интересного творится… любимая работа – если не нашёл то найди (как у меня отделка гипсокартона), вообще дела, цели, новые контакты, новые движухи… есть чем забить котелок, кроме как одной то разъёбанной бабой. Ты сделал то, что должен был сделать…дальше уже не твоя территория. Не ломай себе голову ради того, от чего ты сам потом себя уважать перестанешь! Да и ко всему прочему… ты наверное неподумал вот о чём…- ведь ещё хуй знает как бы со временем её характер на тебе самом изговнился…ведь на демо-режиме когда только сводятся, многие умеют казаться охуительными, стараются показаться лучшей версией. А потом время проходит..да и чё тогда то нахуй ?... начинается быт, нервы, ответственность, проблемы и прочая жизненная параша… и так постепенно вся эта красивая обёртка начинает слезать, как старый обкончянный презик! А тут слышь, чё получается то нахуй…, смотри… её собственный малой тебе эту машину времени считай подогнал открыв глаза… и стало очевидно сразу же, сцуко, как эта стерва способна вести себя с тем кто от неё полностью зависит и никуда нахуй не свалит 100 лет. Тебе ещё повезло, ты не попал под каблук окончательно, не успел…и ты уже сейчас увидел всю ту хуйню, наперёд…ту хуйню братан, шо при другом раскладе могла бы на тебя самого через несколько лет вылезти …но там бы ты тогда засел в говне по-ноздри…отвечаю…Радуйся… считай Бог отвёл! Да да… малой тебе не отношения разъебал в хлам, а маску с неё суки сорвал к хуям. А это, братан, куда и куда ценнее, чем ещё несколько лет счастливой самонаёбки! Ты ещё вырулил ахуевающи, и даже не парь себе мозги…продолжай движение!

Братан, ты сейчас оцениваешь свой путь по тому, насколько сильно тебя ебёт желание. А надо оценивать по другому критерию: кто в итоге кому хозяин. 33 дня у тебя щяс это не финиш нихуя, это только начало слома старого механизма. Поэтому то, что с тобой происходит, вполне ожидаемо с моей точки зрения... особенно пока ты учишься жить без привычного регулярного сброса хуинной сопли. Но вот что ты должен понять то братан: аскет это не тот, у кого нет желания кончить бабе в пизду...нет... аскет это тот, кто не отдаёт власть над собой всей этой виртуальной сурогадщине прежде всего. Самоконтроль, самодисциплина, самообладание, особенно в моменты усталости и помутнения рассудка - вот фундамент устойчивости на сухаре. Поэтому не ищи какого-то абсолютно ровного состояния. Оно может прити, да...но не обязательно останется навсегда. Сухой ход это не состояние, которое однажды преобрел и дальше ебашишь, неа.. это постоянная работа над собой братан. И в первую очередь выработка собственных механизмов противодействия этим заносам. Ты должен этому учиться и вырабатывать их. Потому что настоящий целибатник это не тот пацан которого уже больше никогда не накрывает... это тот, кого может внезапно въебать любая по мощности волна, но ни одна из них больше не управляет его действиями. Вот где заканчивается похоть и начинается аскеза....

Красава! Месяц у меня вааще только стартовая точка братан...продолжай движение - пиздятина того не стоит...

+

Здарова братан ещё раз... >И ещё напоследок, братан, хотел спросить. Не скажу, что у меня прям голос стал как у Шаляпина нахуй..или там басистая грубость лютая появилась, как пердёжь трубы на нижнем регистре, неа...нихуя. Тема в другом… голос стал энергичным и уверенным прежде всего, так это да... плотным как бы или хуй знает как описать. Говоря образно - исчез вечно очково-бздливый фальцет кастрата, это типа если б под прогибом как будто на постоянной основе круглосуточно прощения просишь у всех подряд...так вот это ушло нахуй! Вообще вспоминая себя на онанистических марафонах - так ты ж к херам собачим всеми силами пытаешься избежать вообще общения, уединиться, и вообще сил нет ни с кем взаимодействовать...а если и мелешь хуйню какую - то сам понимаешь что несешь бред сивой кобылы. Ну вот на сегодняшний день, 100+ сухаря у меня да?...смотри, мой бригадир на работе 2 метровый шкаф а я 175см…ну на дроче я бы прогибался под него психологически, ну и как угодно тупо на физическом уровне даже бздел и ходил бы по струнке. А щяс чё выходит то, ебать…я держу свою линию всегда, 100%, как бы там кто на меня даже не пытался надавить из руководства, как бы не пытались выбить табуретку психологического равновесия из под жопы. Отвечаю по всем вопросам как я это вижу а не как ему или им хочется. Более того, он наоборот стал бегать ко мне щас и советоваться, К НОВИЧКУ В КОМПАНИИ НАХУЙ!!!! Я ж описывал в посте, как он шабашки щяс мощные планирует на троих...так он бздит как их провернуть...а я ему всё расчихляю и ржу ибо по моему видинью и знанию, имея инструмент и зная алгоритмы американских квадратурщиков - это всё сцуко прогулка в парке..Я сам за 2 с половиной недели могу заебашить ту работу на 300 листов о которой он так тяжко очкует. А тот супервайзер что меня как бы оставил, ибо он принял решение...ну и чё...он матом орёт на всех, все трясутся перед ним..ну и хуй?..а я смотрю на него как на ходячий спектакль и меня это умиляет понимаешь...я не боюсь его ниграмма..ну даже если и уволит по какой-то причине- ну да и хуй на них...чё бля, последняя кантора в моей жизни??? НО НА ДРОЧЕ Я Б ТАК НЕ РАССУЖДАЛ НИКОГДА БРАТИШКА!!!! вот в чём вся хуйня!!! ЩЯС моя энергетика чувствуется окружающими, я вижу это...как народ тянется, даже бабы на работе уже первыми здороваются...чего никогда небыло прежде, одна фемка на пол головы выше меня, но очень красивая сучка...тоже даже перетерли вкратце пару тройку раз...хотя я бы в жизни постиснялся пикнуть в её сторону раньше...а теперь похуй, я считываю баб по другому, вижу попытки манипулирывать, да как они ходят даже нарочно так чтоб на них залипали...да на онанизме я б никогда не подумал о таком или хуй осознал бы чего...я бы только видел охуенный вареник меж её ног, фигуру и дамал бы как побыстрее брызгнуть.. Щас я не зашуганный утырок, уверен в своих действиях, причем не строя из себя чё-то там самовнушая…всё проистикает на полном автомате, выстреливает всё само, как и речь на английском языке, тогда как на дроче английский улитучивается и начинаешь через фразу буквально буксовать..тупо у тебя происходит несмыкание в мозгах! Когда ты сливаешь всё в толчёк, у тебя и подача сутулая, и базар вялый..пизда по всему кароче. А когда на сухаре заряжен, то у тебя внутри дерзость появляется и стержень. Так что вот то, что базар станет уверенным, мужицким и без кастратских ноток это 100%, но вот чтоб именно грубым и пердячим - совсем не обязательно.

Да не за что, родной! Ты вопросы задал ..и я тебе как есть всё отсветил, без прикрас. >Получается, ты сильно поднялся благодаря нофапу, по сравнению со своим состоянием на родине. Это прям мощно. Не совсем так братан…тут я, пожалуй, должен уточнить, потому что со стороны может кажется, будто я уже такой невъебенно прошаренный тип…Смотри…….на постоянной основе в целибат вкатился относительно недавно …последние 3-4 года где-то, нарабатывал механизмы, выходил постепенно на разные сроки, срывов дохуища …можешь сам убедиться. Но вот за этот период я уже могу говорить не по книжкам, которые кстати тоже вставили дохуя в башку (в закрепе у меня можешь скачать дохуя антидрочерской литературы если надо) не по чужим рассказам и не из теории, а исключительно по собственному опыту… преимуществ оказалось дохуища. В дневнике опять таки уже столько раз расписывал, что повторять сейчас всю эту простыню по десятому кругу просто впадлу…если интересно, почитай мои записи, там всё поэтапно разложено. А до этого я был довольно жалким пассажиром собственной жизни. Мы с батей вместе ебашили, я считай плыл по течению, не знал что мной движет, как в стоической присказке…умного челика судьба по жизни ведет - глупого тащит, нахуй. И вплоть до ноября/декабря 2022 батя меня во многом страховал, прикрывал, подхватывал там, где я сам должен был вывозить. Пока он физически ещё мог что-то делать. Я себе спокойно ехал, считай за батиной спиной в 35 или 36. Это ж сцуко вообще ОР и позорище нахуй! Самостоятельности, характера и внутреннего стержня небыло нихуя. Был весь больной вечно, недомогания, жесткие прыщи по всему организму…приводил десятки и десятки пунктов по симптоматике тут в дневнике расписывал. Изменила жизнь книжка – Парящий Орел – Воздержание как лучшее лекарство. Вот считай с тех пор вся движуха у меня и пошла своим ходом. И на 14 днях целибата незабздел с улицы зайти в поиске трудоустройства в профсоюз по опять таки профессии, котою никогда б в жизни не поверил бы что захотелось бы заниматься! Опять таки – сухой половой режим! Вдохновился одним старым американским старорежимным спецом по этой теме, зазубрил дословно на изусть все его видосы и щяс учу своё начальство, ёбта, коллег, закончил школу профсоюза о отличием – преподов учил нахуй! Это всё с заходами целибата. Так то я по жизни был всегда во всём последним и боялся пикнуть чтоб ты понимал! Это просто запредельная трансформация за эти последние пару лет! Пристройку построил сам с нуля!!! Тоже целибат! Всё в дневнике есть – можешь ознакомиться.! Да пиздец сколько сдвинулось за эти годы. Имидж сменил, прыщей давно нигде нет, я сам себе щяс нравлюсь хотя всегда даже не обращал на себя внимание нихуя… я об этом могу базарить вечно! НО, братан…….. вот тут, задним числом, я понимаю, что мне реально повезло вовремя переключиться на сухарь! Потому что потом обстоятельства начали ебать уже по-взрослому. Батя физически уже занемог, год назад чуть не помер…опять таки 283 дня целибата позволили мне с хладнокровием батю поставить наноги потеряв и работу и доход! Всё описывал в дневнике…проблемы наваливались одна за другой. И тут я оказался там где самому надо вывозить всё: работа, быт, ответственность.. и внезапно оказывается, что прикрывать тебя больше некому. Либо сам встаёшь на ноги, либо тебя нахуй разъебут обстоятельства. И именно в этот период сухарь для меня оказался не какой-то ебаной абстракцией а реальным фундаментом внутренней перестройки в том числе, невзирая на весь тот буст по улучшению состояния здоровья. Да..работал я сам, решения принимал сам, ответственность нёс сам. Но состояние, в котором я начал это делать, стало совершенно другим. Появился стержень, выдержка, дисциплина…стойкость к чрезмерным физнагрузкам а не искать постоянную отмазку забздеть и пропетлять. Да бля, братишка…пиздец всё переменилось как…но ты должен вкатиться в этот режим, оно не постигается за пару заходов. Должна произойти перекалибровка в башке, это длинный процесс. Но вот самое главное я впервые почувствовал себя личностью со способностью самостоятельно тащить весь свой движ реалий бытия…, а не доходягой как тогда еще недавно в 36, которого в нужный момент подстрахует пожилой батя, который и ебашил до 80 физически тк выбора у него не было, видя как сын у него летает мягко-говоря хуй знает в какой пизде мысленно. Поэтому когда я топлю за сухарь я топлю не потому, что где-то прочитал красивую теорию. Я просто сравниваю себя тогда и себя сейчас. До этого.. десятилетия дрочильни, постоянные сливы эякулята, несмыкания в мозгах, отсутствие нормальной внутренней собранности и вечное ощущение, что жизнь как-то сама происходит – это бля было нахуй нормальным состоянием типа...но ты ж не понимаешь пока не сравишь. А как тут не дрочить когда всё кругом триггерит, даже в сеть идти не надо – по городу бабы без нижнего белья под шортиками….и так далее.. Ну и лично разница настолько ебать очевидная, что обратно в ту яму уже не хочется. Поэтому я и говорю щяс пацанам: можете не веритьни мне, ни каким-то гуру. Просто проведите собственный эксперимент, такой вот в пару лет попыток и срывов выходя на сроки…ведите дневник, наблюдайте за собой и сравнивайте результаты. У меня лично доказательством оказался собственный жизненный расклад. И я, сука, очень рад, что вовремя успел переключиться. >Но тут с подругой сблизились, с которой год общаемся. И вот за этот год у меня ни разу не было повода думать, что она со мной из-за бабок. То что замутил – как бы ок, ничё против не имею, но главное держи всегда ухо востро, никогда полностью не доверяйся бабе. Выдергну то чё уже отсвечивал тк оно само тут всплывает: баба нынче - не союзник. Даже при бабле и статусе соваться в бабскую орбиту это как пускать змею в хату и надеяться, что она станет кошкой. Сучка всегда останется сучкой. А коль попал - не раскрывай сердце, и никогда не верь, что "она не такая". Все они "не такие" становятся "такими", когда почувствуют силу над тобой! А если брак оформлять надумаешь – тем более подумай хорошенько…Жениться можно только тогда, когда ты смотришь на это не как на розовую сказку, а как на бизнес-контракт с потенциальной чёртилой… у которой теплая дырка между ног, не более: условия жёстко оговорены, экстренный план выхода есть, имущество и деньги уже отделены от бабы и никак к ней не привязаны, и если чё - она не получит НИХУЯ! Ты вступаешь в брак не как в храм любви, а как в логово бешенных псов…и сам с топором за пазухой. И если хоть что-то пошло не по твоей схеме - рубишь всё в хлам. Но блядь…….жениться щас - это как сигануть с крыши с рюкзаком от Ашана нахуй, надеясь, что там парашют, хотя знаешь, что там тупо свёрнутый зонтик и справка о разводе. >Ещё раз спасибо большое за развернутый ответ! И тебе респект братуха…. Рад, что простыня не ушла нахуй в пустоту и тебе реально зашла. А насчёт твоего пути…самое главное, чтобы ты не просто мечтал о том, что всё будет, а каждый день планировал и реализовывал хоть маленькую часть своих планов. Тогда оно действительно, сука, будет…а полный половой сухарь способствует мыслительному процессу и невероятной куче тех всех плюшек которые можно прочувствовать на своей шкуре только в связке с действиями а не сидя на жопе ровно. >успехов на твоём пути🤝🤝🤝 Удачи и тебе, родной 🤝…если чё – на связи!

>и думал: "Какой же охуенный фильм!" Да, братан...снято без ебаных спецэффектов и голливудского лоска, а за душу цепляет сильнее многих дорогущих фильмов. Потому что там не только картинка но и атмосфера, характер и что-то настоящее, своё. Такое сейчас ты хуй бля где найдёшь...эт точно

И еще с той же переписки: >Ходишь куда-нибудь? Ээээ братан… тут тебе не родной двор где можно было шариться сутками с кентами по району, травить байки, залипать на прохожих, поплёвывать семки с пивком и как бы жить. В Канаде, особенно в Торонто, такого нет и близко. Времени у людей нет, если ты не турист конечно. Всё на пределе. Полжизни потратишь в пробке…все ж на машинах, ебать …а не на троллейбусах. Даже если у тебя выходной - ты хренячишь по дому, едешь что-то решать, подтягиваешь хвосты. Капитализм не про «давай отдохнём» он про «ты отдохнёшь на пенсии»! И это не преувеличение…ведь вся система построена, чтобы выжимать из тебя каждую секунду продуктивности! Всё выстроено так, чтобы ты с утра до ночи хуярил, забыв как тебя зовут. Здесь никто ни с кем не дружит, не пересекается случайно, не сидит на лавке просто поболтать…все общения строго по делу, и по времени. Никто к тебе не зайдёт, никто не постучится, никто даже не узнает сдох ты или нет. А всё потому что тут сплошной карьеризм…не человек важен, а его функционал: чем ты полезен, сколько зарабатываешь, как быстро продвигаешься. Даже в фильме «Брат-2» помнишь отрывок: «Слушай, а чё такое по-английски how are you?» - «как поживаешь или как дела» -«а им чё всем интересно как у меня дела?» -«неа не интересно..» -«а чё так спрашивают?» -«Просто так…здесь вообще всё просто так кроме денег.» и это правда…так оно и есть! Если ты не вкалываешь на пределе - ты лузер, тебя даже не заметят. И все к этому приучены с детства: школы дрючат за оценки, универы за конкуренцию, работодатели за выработку. Люди забывают кто они, только бы не выпасть из обоймы! Это тебе не совок, где даже алкаши были социальными…выйдешь, и кто-то да заговорит, сосед, знакомый…да кто угодно. Там всё было коллективное, даже бедность и то общая! Здесь же у каждого свой мирок. Люди боятся сблизиться, потому что время = деньги, а любые эмоции это, сука, одни траты! Никто ни на кого не рассчитывает, все только и думают как продвинуться на следующую ступень и быть востребованными! Так что у них друзей нет, души нет, институт семьи разрушен. Это и есть Запад и капитализм сегодня. Во многом тут и плюсы конечно, законы работают прежде всего, порядок и каждый на своем месте… но вот что касается социальной составляющей то её абсолютно нет, ты тут сам по себе…и если ты не в движении - ты уже в жестком проёбе! >ничего не имею и в начале пути, но все будет) Ну всё правильно, ебать…никто не рождается сразу с хатой, бабками и тд…я тоже был без нихуя изначально. Ведь начало пути это самое честное состояние, когда ещё ничего не построено, но уже принял решение…глаза горят, руки чешутся и есть ясность цели. Главное, что ты не мямлишь, не перекладываешь ответственность на государство, мамку, курс доллара или судьбу-злодейку! Ты только не сворачивай и не жди идеального момента…его нахуй не существует! Двигайся каждый день, хоть по чуть-чуть…. начал путь - значит уже опередил всяких сраных нытиков! А всё остальное это дело времени. Человеком становятся не тогда когда всё есть, а когда даже с пустыми руками идёшь вперёд и ни у кого ничего не просишь. Так что от души желаю удачи в реализации твоих планов братан…и думаю мы ещё поговорим с тобой о том, как ты эту жизнь нагнул!

Аааа.. вспомнил.. Еще пацан тут раньше спрашивал о моих реалиях, отвечал в личку. Продублирую сюда коль любопытно: Здарова родной.. ещё раз, >А ешь что обычно? Домашняя еда братан, это основа. Не заказываю всю эту срань в коробочках, никаких химозных снеков. Не жру магазинную бурду с консервантами всякими. Ну чё ебать...картоха, гречка, рис, макароны по ситуации, только нормальная варёная картошка а не вот это сраное пюре из порошка....ну там салаты элементарные в придачу, салями венгерское люблю, сардельки здесь нашел мощные, батя говорит такие были в ССР при Хрущёве...ну такое...на первые блюда не отказываюсь от щей с курочкой, супы всякие...домашняя вобщем тема. Срань типа макдональда уже в крайних случаях беру...когда поздно домой попадаю (хотя щас у меня охуенный график сна/подъема) >И как тебе вот так жить Так сложились обстоятельства, батя мне иммиграцию сделал и забрал как сына аж через 10 лет только. Сюда очень тяжело попасть...это не в Турцию по путёвке. Здесь каждая бумажка, каждый шаг через жопу, через годы ожиданий, через отказ за отказом. Всегда говорилось так: не понравится поедешь назад...но...коль корни пустил - хуле уже мотаться? К тому же и у нас там щас жизнь по пизде пошла. > свободное время отдавая за квадратные метры Братан, я не впахиваю как съёмный раб за квадраты, а за свою хату. Уже в 2013 году цены шли по пизде, но мы с батей выхватили дом в спальном районе Торонто за полляма канадских гусей...дали сразу сотку наликом… на горбу заработанных доляров. Кредит на 30 лет, как у всех, но, сука, с батей вдвоём ебашили беспросветно, на морозах в -25... на улице... круглый год, вкалывали как звери, экономили, откладывали, и в итоге тело кредита я загасил так, что у банкира челюсть отвисла нахуй. Сейчас осталось платить 4 с лишним года..и хата полностью моя. И цена ей на сегодняшний день 1,3 ляма чтоб ты понимал. Неверишь? - пробей цены по недвиге в Торонто и ты будешь в полном ахуе! Ну вот и считай....за пол срока разъебал то, что другие тянут до гробовой доски. Так что по крайней мере если я и отдаю время то хотя бы не за карточку с дверным замком, которую хозяин может завтра отобрать. Плюс ко всему, бабки на счетах какие не какие есть, не миллионы конечно, но не плохая подушка если завтра всё рухнет в пизду...во всяком случае не побегу с воплями занимать.. Всё по уму, пенсионные вклады тоже капают, потому что вовремя башкой подумал наперёд так что есть и долгосрок. Я не распыляюсь на сиюминутные хотелки, как кстати многие канадцы...не трачу на тачки в кредит и не живу на понтах. Всё тихо, чтоб потом не сосать лапу в 60 с мыслью "а куда всё нахуй делось то?". У меня не просто хата почти выплачена, а уже некая база имеется, и она только крепнет. Щас и специальность считай обрёл...Всё, что в дело - работает на меня...всё, что в расход - нахуй. Живу не по остаточному принципу, а больше как стратег… пытаюсь по крайней мере. >мне важно, например, чтобы я хотя бы пользоваться мог тем, что имею Одному человеку до хуя и не надо на самом деле. Все эти уёбищные мечты про сто машин, три дома и яхту это для долбоёбов, у которых по факту финансовая дыра и они пытаются её баблом закидать или чего хуже влазить в долги чтоб “жить красиво”. А по факту ты в одних трусах в гроб и ляжешь… и с собой не унесёшь ни недвигу, ни весь остальной свой хлам. Вопрос в другом… ты в моменте кто? Ты живёшь по-человечески или как сливной бачок? Вот это и важно. А пользоваться тем, что имеешь это тоже не значит всё проебать ради удовольствий. Я вот получаю кайф не от того, что трачу, а от того, что я произвожу материальное благо, что я нужен как специалист, меня как не крути а ценят. Когда знаешь, что твой быт не в залоге, что крыша над головой почти твоя, финансовая подушка есть, а щас считай целибат осилил спустя годы падений и подьемов…энергия бьет ключом и ты дрючишь даже по своему темпу молодежь на физическом уровне! Это тоже большая польза. Всё остальное - мишура. Если выражаться твоей терминологией…то я не белка в колесе, а получается зверь в клетке, но который уже знает где дверь! И вот когда у тебя уже всё своё, всё стабильно, и с уважением к себе – всё остальное бонусы. >Вот и какой ты сам смысл видишь своей жизни в Торонто? Щас я на режиме целибата, без компромиссов и отмазок ибо только за последние 2-3 года начал врубаться, что вообще можно жить по-другому, как человек, а не как доходяга с хуем в руках. Ведь как и ты считай… с 11 лет дрочил как одержимый.. по 3-5 раз на день, и так день за днём, год за годом, 20+ лет. Изза чего были вечные не смыкания в мозгах, считай ещё со школьной скамьи, я уж молчу про тотальные проблемы со здоровьем по всему буквально. Десятки и десятки симптомов разной степени тяжести по всему организму. Собственно чего я и целибатом занялся! Попалась книга “Парящий Орел – Воздержание как лучшее лекарство” а там всё будьто обо мне написано. Это и стало переломным моментом..тогда и начал вылезать. Всё в моем дневнике, дохуя описывал уже. Потом батя 82 года уже, чуть не откинулся полгода назад. Считай я его один вытаскивал, без знакомых, в чужой стране, где всем ты похуй со своими проблемами. Вот если бы не целибат тогда 200+ дней – е тебе отвечаю 100% отца бы потерял. Ему оставалось жить 3-4 дня…на столько было всё серьезно. А на дроче я бздливый пацаненышь которому и по английски сложно говорить. На целибате у меня нет проблем с языком, на дроче я всплошную буксую! Как уже знаю 30+ дней надо чтобы мозги стали хоть чуть чуть думать…Так что тогда я выстоял и батю вытянул, считай и пристройку сам сделал, в постах своих даже фотки прикреплял - всё можешь найти.. Год выдался с вызовами как никогда … и оказался я как бы один в поле воин! А после 15 лет в стране я уже не туда и не сюда… ибо менталитет то сломанный, я уже и не ваш и не наш. Там чужой, тут не свой. Свои не понимают, чужим ты не интересен. Но хуй с ним. Щас главное не просрать режим целибата, а наоборот работать над подходами и методами…изучать вопрос…слушать себя. Потом тянуть батю, тащить весь быт, хуярить на работе и становиться лучшим специалистом в своем деле. Ну ты, конечно, спросишь а как же, мол, личная жизнь, баба, семья, ради чего всё это надо? И я сам себе этот вопрос уже сто раз задавал. Потому что может со стороны показаться, что я ебанутый целибатник-радикал, бабоненавистник, который решил всю жизнь сидеть и ебать мозг только самому себе. Но не всё так просто. Бабы, да, в целом по всему миру одни и те же: уебанские, потребляцкие, охуевшие, что у нас, что у вас. Система одна… выжать из мужика по максимуму и свалить. Но с другой стороны, полностью одному быть - ну как-то тоже не то. Не то чтобы нужна баба, чтобы жизнь удалась… просто сама природа подсказывает, что не всё про одиночку-волка, есть и другое. Но подход тут уже совсем иной, не как раньше, типа, лишь бы тёлка была, чтобы не стыдно в зеркало смотреть. У меня сейчас в башке крутятся несколько раскладов. Первый – щас просто прокачиваюсь в целибате, в мужской силе, выстраиваю себя. И вот тогда, когда ты уже реально стоишь особняком, не сливаясь с общим стадом дрочеров, бабы сами начнут мелькать на горизонте. Оно уже видно… энергетика чувствуется, их тянет. И если она сама подлетит тогда я уже решу, присунуть ей или вежливо послать. Потому что когда ты мощный мужичара, то у тебя не стоит задача бегать за пиздой, а сохранить свою жизнь и не отдать её на растерзание. Второй вариант - поискать бабу здесь в Канаде. Но это, сука, отдельный квест. Здесь эти суки заряжены либеральной бабской шизой, у них свои порядки, свои запросы. Тут безумные законы…тут ты не мужик, за одно слово можно улететь в суд, и никакие "мужские ценности" нахуй никому не упёрлись. Так что в Канаде надо не просто искать, а просеивать их через мощное сито. Третий - уехать на родину. Вернуться в старые края, прикинуться неким Лейтенантом Коломбо, жить на накопленное, подмять понравившеюся бабу, (благо у нас там их всегда было больше чем мужиков) сделать спиногрыза или двоих…сидеть и не жужжать. В теории звучит как план, но по факту сейчас и там сплошной бардак, нестабильность, неизвестность, каждый день как на минном поле нахуй. Да, может и дешевле, но никакой уверенности… сегодня ты с бабой и домом, завтра с повесткой или на нарах. А тут, как ни крути, всё ровнее, у англосаксов этого не отнять. Система ебёт, но ебёт по правилам. И если не сливаться, можно жить и планировать завтрашний день. Четвёртый вариант - вообще нахуй живу один. Работаю, коплю, хуярю до пенсии, а потом делаю что хочу: путешествую, отдыхаю, продаю хату и спокойно доживаю в нормальных условиях, без бабьих истерик и разводов с дележкой имущества. И если надо - еду в старческий дом, где за мной будут смотреть, а мои пожитки достанутся государству. Не самый весёлый финал, но и не самый хуёвый, уж точно лучше, чем жить как беглый каторжник после того, как баба отсосала у тебя бабки, дом, детей и посадила тебя на алименты…алименты не только на детей, но и алименты супружеские! - да, тут и такая хуйня есть! Пока она официально не устроится на работу, после развода я буду вынужден её содержать если она подаст на это! И прекинь, она может кувыркаться хоть всю жизнь с ёбарями, работать неофициально на налик..а ты алень плати….плати нахуй! Мужиков в твой дом водить будет… который ты выплатил..(я знаю такие истоии среди знакомых) а ты даже выгнать не сможешь. Так и будешь до конца дней как полный лошара… Так что жить одному это ещё не самый хуёвый вариант уверен. Это альтернатива, а иногда и единственный способ остаться человеком. Самое хуёвое когда за всеми бегаешь – и нахуй никому не нужен! Сорян родной…если слишком затянул…но ты задал серьезные вопросы.

>интересно узнать, как ты вообще попал в Канаду еще в 2001 батя свалил…родная сестра ему вызов сделала. Но вааще тема лютая, бюрократы на самом деле все мозги выебут, куча документов и разрешений. Короче, только через 10 лет подтянулся и я - как сын по документам. Другие за этот статус ебутся многие и многие годы, собирают бумаги, проходят собеседования и ещё хуй знает какие квесты. А я сам для этого вообще нихуя пальцем не ударил, сразу на всё готовенькое…только сошел с трапа как местные чинуши сразу ПМЖ впиндюрили и на блюдечке поднесли. Батя всё за меня перетер конечно, красава. Ну а дальше расклад такой… отмотал 5 лет без выезда, подал на гражданство и забирай свой канадский сертификат гражданина (паспорт), чё и сделал, ёбта… Так шо братан… если по-честноку базарить..то я просто зашёл в дверь, которую батя для меня уже распахнул ногой... > какая была жизнь Да чё тут бакланить, гордиться особо нехуем. В синьку уходил конкретно, заливал за воротник хронически непросыхая, сука. Лысого гонять – это было вообще святое дело! Институт тупо за бабки закрыл, батя пробашлял за всё (на компьютерщика учился типа). Даже на городском ТВ немного покрутился пацаном, лепил сюжеты в 22. В одно время мать свалила в Португалию не пойми на кой хер. Мне сопляку 16 было..тусил на хате безконтрольно, даже ебал одну шмоньку без гондона, причем безвылазно, неделями, на удивление не обрюхатил. Это ж пиздец если вспомнить… Кореша сутками свинячили у меня. Считай ко всему чуть не сел на иглу… и под статьи чуть не улетел, пару раз мусора так конкретно на хвост падали, еле соскочил. В общем, движуха шла по принципу…хуйнёй страдаем сегодня, а последствия разъёбываем завтра. До сих пор иногда охуевая думаю, как же я умудрился из всего этого говна вообще более/менее нормально выбраться… засветился бы хоть раз у мусоров - в Канаду путь автоматом был бы закрыт без базара. > какая есть Торонто выглядит богато…небоскрёбы, тачки, чистенько, инфраструктура, вся хуйня. Но жизнь тут -- какая-то нахуй социальная изоляция, и это после 16 лет а не то что бы я тут щас приехал и размышлял. Каждый реально сам по себе. Сосед может 10 лет рядом жить и знать о тебе ровно нихуя. На работе все культурные, улыбаются, но дальше чем how are you - базар ни с кем не заходит… ну и потом каждый съебал в свою нору и пиздец…всё топо похую. В этом плане российская глубинка да и вообще мне кажется и бывшее постсоветское пространство это вообще нахуй другая планета. У нас там все всё знают, кто у кого забухал, кто где ебашит, кто кому должен и тд. Могут быть свои заёбы, сплетни, зато всё на виду, знакомые/родственники рядом, какие то кореша и т д. А в Торонто народу вроде дохуя, а близости…-хуй да нихуя. Канадский капитализм это чисто ебашилово по тяжёлой! Пашешь с утра до ночи, чтоб просто хату оплатить и жратву затарить...но всё как бы стабильно и есть уверенность в завтрашнем дне. Тут как бы всё на своих местах, всё очень системно - что кстати в плюс можно отнести. Но ты чуть расслабился и тебя сразу с потрохами сожрут, на твое место десяток новых претендентов найдется. Ну вот считай, я ж описал в последнем посте реалии капитализма…за счет своего сухаря я один удержался на борту тк обхожу по напору и знаниям! Вот и капиталист считает чё выгоднее и так постепенно 20 пацанов - за борт нахуй! Щас ебашу сам…на этой неделе прораб доверил ЦЕЛЫЙ нахуй офисный отдел, где бы по хорошему должно было быть 3-4 пацана-отделочника ручных! Но там и для меня не мало скажем честно - буду применять другой тип инструмента. Прораб щя бздит тк не уверен вытяну ли я сам – а я то и дело его успокаиваю нахуй! Но если взять вцелом, то жизнь тут у приехавших превращается в тупую беготню по кругу…. Вся романтика заканчивается, когда надо гасить счета каждую неделю! А у нас там в каких-нить жопенях - да, грязь и нищета, зато если с пацанами во дворе засел то всё без дураков. Если надо то впрягутся, если базар какой то по делу. А Торонто это просто красивая внешка всё, внутри которой тупо пустота. Вроде вокруг и бабки и кучеряво, а выйдешь на улицу один как перст среди миллиона чужих рож. По канадским бабам я уже тоже много изливал душу – ссылки подтяну вконце..Сцуко…разбалованные законами и феминизмом до предела, мрази… чуть что не по её - сразу выставит на мусоров или на алименты. Нормального мужика за человека никогда не считают, в итоге наши пацаны вообще не у дел остаются, потому что вестись на их шизу - себя не уважать. И выходит…что мужик ещё легче превращается в тряпку: работа/дом /беспросветная дрочильня/снова ненавистная работа как каторга в потугах (дрочилово всё ж усугубляет). Вот эта вся сказка что типа приехал в Канаду и работай - и разбогатеешь - сильно зависит от того, кем ты работаешь и сколько готов ебашить. Зарплата вроде даже приличная, но потом тебе прилетают налоги, счета, страховки на всё, жрачка, транспорт, телефон/интернет (наверное вообще самые дорогие в мире) и внезапно от твоих типа больших денег остаётся опять же таки -хуй да нихуя. Особенно если ты обычный работяга без смикалки и азарта…тупо где-нить на заводе к примеру. В России в глубинке денег объективно может быть тупо мало, зато часть расходов и сама структура жизни совсем другая. Дом, хозяйство, родственники, знакомые, своя земля, какие-то свои навыки.. человек может иметь гораздо меньше бабла - да, но при этом не ощущать себя настолько отрезанным от собственной жизни. А Торонто это город, где тебе постоянно напоминают: время = деньги, деньги = доступ к нормальной жизни. А не заработал? Значит хуй тебе кто что даст. Поэтому народ въябывает, берёт вторые работы, перерабатывает, гонится за карьерой, кредитами, жильём. Так шо страна богатая вроде, возможностей типа дохуя, уровень комфорта даже вроде высокий а человек при этом может сидеть один на хате, втыкать в телефон до ночи и вообще не иметь нормального круга общения. Я после 16 лет здесь корешами необзавёлся, отношения с бабой – вообще нахуй…побойтесь Бога..тут только одни связи по взаимным интересам как бы срубить капусты. Да, тут можно нормально подняться, можно заработать.. но если сам нихуя не шаришь и не способен ни на что - то капитализм построит твою жизнь за тебя! И поверь, проект будет простой: ебашь, отслюнявливай и не задавай лишних вопросов, уебан! В подтверждение своих слов прикреплю ссылку внизу одного ютубера который расчихляет всю эту иммиграционную хуйню именно по Канаде и как бы он не перегибает нихуя. > Если будет не трудно, можешь отдельным постом ёбнуть. Да хуй его знает, братан….материала конечно дохуища за 16 лет…я мог бы не пост а даже целую рубрику запилить…но под эту тему по-моему ебашить простыни - так себе идея. Каким вообще хуем всё это относится к нашей главной теме? Мы тут собрались чтоб с блудом и дрочильней воевать, себя из болота вытаскивать да мозги в кучу собирать..а чесать про Канаду…. как я сюда попал, чё тут происходило…это прогонять тупой базар, который теме онанизма не помогает ни разу…и подозреваю многим даже не зайдёт. Засорять ленту беспонтовым чёсом я изначально не посчитал нужным. Кому было надо, вот как тебе щяс - всегда отвечал…Мой основной посыл всегда таков: работаем по делу, пацаны, не отвлекаемся на ерунду. > Может быть, ты уже писал об этом. Конкретно по переезду и иммиграции может где-то вскользь упоминал, но конкретно не расписывал вроде. > тыкни, пожалуйста, в конкретную запись По канадским реалиям: история МОЕЙ БЕДНОСТИ в Америке - за 20 лет жизни АМЕРИКАНСКАЯ МЕЧТА НЕ СБЫЛАСЬ/ Жизнь в сша минусы По бабскому вопросу достаточно писал: https://dofamin.org/link/diary/305461 https://dofamin.org/link/diary/304348 https://dofamin.org/link/diary/304342 https://dofamin.org/link/diary/292888 https://dofamin.org/link/diary/286909

братан, главное чтобы воздержание было не тупым мотанием срока с зажатыми яйцами, а рабочим режимом, где освобождённый ресурс запускаешь в реальные дела. И это сука охуенно если мой расклад расширил перспективу! Благодарю

Ты прямо в корень всю эту мазу просёк братан. Самое редкое на антидрочерском форуме не счётчик на 100, 200 или 500 дней, а результат, который можно предъявить за пределами собственного дневника. Не я типа почувствовал вибрацию в мошонке, а вот работа, вот построенная хата, вот новая квалификация, вот бабки, вот здоровье, вот дело, которое раньше не вывез бы и всё стояло годами нахуй по всему. Всё остальное может оказаться обычным чесанием яиц с напыщенным еблом. Воздержание действительно сначала просто выводит пацана из глубокого минуса в ноль. Перестаёшь тупо ежедневно обдолбывать самого себя, возвращаются здоровье, время, внимание, напор, способность удерживать задачу. Но ноль это ещё не победа, а только стартовая площадка. Можно и на сухаре сидеть ровно и греть пукан на шконке, прозябая нахуй считать дни и ждать, когда накопленная кончина сама устроит тебя директором завода. Нихуя…не устроит. Сухарь возвращает тебе руль, но куда ехать это ты всё равно решаешь сам. Если снова кинуть тачку гнить во дворе, никакой полный бак ей не поможет. Поэтому я и стараюсь уже меньше базарить про внутренние ощущения, хотя и тут задел не малый..но больше предъявлять сделанное. > сам я на сухаря, пока нет девчули под боком. Идти на сухую потому что сейчас рядом нет пиздоси под боком это обстоятельства. А целибат это уже собственное решение, которое остаётся в силе даже при наличии возможности ебать. Я никого насильно в монастырь за яйца не тащу конечно, но лично мне именно такой режим и нужен. Тут главное не превратить нынешний сухарь в зал ожидания девчули. Мол, пока её нет, я временно потерплю, а как появится тогда и начнётся настоящая жизнь. Настоящая жизнь уже идёт, братан. Вот прямо сейчас. И это время можно использовать так, чтобы будущая баба пришла уже не вытаскивать тебя из болота, а вошла в жизнь того мужичяры, который сам охуевающи стоит на ногах, и чётко знает весь свой расклад. Не хитрожопая пиздота губит пацана…его губит собственная бесхребетность, когда он делает её мохнатую дырку центром вселенной и ради неё сдаёт себя и весь режим с потрохами нахуй. > кинули стены шлифовать вручную Во-во-во нахуй…на собственной шкуре прохавал значит! Со стороны кажется ну хуле там, пошуршал площадкой по стене и ебись всё конём. Тут вся хуйня по физухе конеретно так может боком вылезти особенно когда до тебя дебилы всякие шпаклёвку навалили буграми и каждый метр приходится буквально выгрызать. Так что ты понимаешь, какой там физический расход. А мне всю хуйню приходилось закрывать после основной тяжёлой смены как ты понял с поста. Именно поэтому я и привёл этот пример чтобы показать разницу между прежним мной обдолбышем и нынешним на сухаре. Так что раз уж и ты щяс всё равно на сухаре, не просто мотай срок. Выбери себе хотя бы одно направление и сделай так, чтобы через следующие 100 дней осталось что-то настоящее: новая работа, навык, сумма лавэхи, приведённый в порядок организм, законченный ремонт или давно отложенный проект. Чтобы можно было потом обернуться и сказать…да нахуй…вот куда ушёл мой освобождённый ресурс. Тогда хоть шмонька появится, хоть нет но срок уже будет прожит нихуя не вхолостую. Спасибо ещё раз, братан. От души! Держи сухой ход и не стой на месте… впереди действительно ещё дохуя всего. Продолжаем движение, нахуй!

братан, респект тебе за такие слова! > было желание сорваться. Просто потому что была такая возможность. Это куда весомее любой похвалы. Значит, пост не просто развлёк тебя на шконке, а в нужную минуту не дал внутреннему барыге развести тебя на очередной онанистический проёб. > начать с нуля и меньше чем за год остаться единственным в бригаде из 20-ти Целибат доказывается не звоном яиц, а тем что ты построил за сухой срок. Что сделал с освободившимся временем, вниманием и силами. Стал ли крепче держать слово, перестал ли сутками валяться овощем, телесное состояние, вааще довёл ли хоть одно дело до конца. Да, меня оставили одного из 20. Вот так сила воздержания и проявляется в реальной жизни кто бы чё не пиздел… - проявляется не чудесами, а тем, что ты перестаёшь ежедневно обнулять самого себя нахуй и становишься способным отвечать за базар. И аскеза тут не наказание и не зона. Тюрьмой как раз был тот старый круг.. похоть, залипалово, поиск пиздятины, наяривание болтяры, краткий приход, потом откат и снова по этапу в ту же камеру. А полный целибат перекрывает внутреннему барыге возможность торговаться. Так что сегодня ты сделал всё правильно. Желание проебаться ещё не приказ и не приговор. Оно пришло, пошумело и ушло, а ты остался на сухом ходу. В следующий раз вспомни именно этот момент… возможность была, похоть уже открыла хлебало, но решение всё равно осталось за тобой. Значит, хозяин в хате пока ты, а не похотливая хитрожопая сука. Держи строй, братан. И спасибо ещё раз. Если мои два поста или слова помогли тебе сегодня не спустить хуёвину в толчёк, значит уже всё не зря. Удачи…

здарова братан, приятно слышать! Было бы побольше времени -чаще бы отсвечивал и за строительный движ. Но в том-то и польза сухаря тк время, которое раньше улетало в онанистическую помойку, теперь занято рубиловом капусты, шабашками и прочими реальными делами. Поэтому материала для постов дохуища, а спокойно сесть и всё раскатать получается редко. Но по возможности обязательно буду....ебашим дальше братан..

Братан, от души за отзыв! Если выцепил именно главную мазу из моих простыней - значит не зря я столько времени сидел после долгих рабочих часов и раскатывал весь этот базар. >появляются мысли о просранной молодости (мне 28) Насчёт мыслей о просранной молодости скажу прямо, без сладкой патоки и поглаживания по бестолковке. Да, то время которое уже просрано обратно не вернёшь… в 28 нельзя вернуться назад и переиграть десяток лет потребовав повторную раздачу карт. Если какие-то годы действительно были бездарно слиты, то они уже и останутся там нахуй. Вчихлять приторную хуйню не стану… типа ничего не потеряно и всё у тебя прошло как ценный опыт. Да.. это просто натурально проёбанный кусок жизни… и тут надо смочь это признать! Тут же хуйня то вся в чём…одно дело раньше был слабым, не понимал расклада, сидел в дрочерской зависимости и думал что это норма жизни, как и все мы до какого-то момента…тупо не понимая нихуя, будучи в полном невединии…. а другое уже щяс…- когда ты уже всё увидел, понял, знаешь…таксказать опознал барыгу в ебло …но всё равно добровольно сливаешь последующие годы. При таком раскладе по-настоящему будет считаться просраной НЕ ТА твоя молодость о которой ты вспоминаешь… где ты тупо по собственному незнанию существовал хватаясь за болт по 5 раз на дню…а просраной уже будешь считать свою зрелость, если после осознания ты таки продолжаешь и продолжишь греть диваном пукан, жевать сожаления и собственноручно вгонять себя в онанистическую жопу, да и ещё на регулярной основе. 28 братан это вообще нихуя не возраст чтобы себя хоронить как личность. Это я б сказал наоборот очень даже козырная карта… ты уже не 18 летний тупой долбоёб, которому кажется, что запас времени бесконечный… и на любые последствия можно тупо забить хуй. У тебя щяс ещё полно физического ресурса, обучаемости и времени, чтобы полностью перейти на новые рельсы! Если начать нормальный движ сейчас, то к 38 будет 10 лет самопрокачки по многим направлениям! Возьми меня… практикую аскезу стабильно последние года 3. Считай только крайне редкие срывы за эти годы, мне было 36 когда вкатился…а результат говорит уже сам за себя! А тебе вообще шикардос… только вдумайся… 10 лет не ожиданий, не обещаний с очередного понедельника, не перекладывания яиц с одного края дивана на другой, а планомерного перекалибрирования всех движений. Да братан, пойдёт не сразу, будут пробуксовки…глянь на количество моих срывов! Взял впервые помню 14 дней … поверить не мог! Так и ты..наращивай, анализируй проёбы и главное просекай зависимости, чё откуда прилетает и куда девается..и так за 10 лет ты постепено сможешь освоить серьёзное ремесло, например как я, по отделке гипсокартона. Ровно как на целебат стал заходить 14+ дней - пошло развитие по ремеслу. Тогда и в профсоюз зашел сам! Никто за ручку не вёл как обычно всегда было. Ты сможешь привести в порядок здоровье, собрать инструментальную базу, поднять доход, решить жилищные вопросы если таковые имеются…и стать совершенно другим пацаном, реальным челом…личностью.. Целибат это и есть кузница личности прежде всего… и кстати, уже не только я тут за сухарь глотку деру. Есть кореш на дофамине, он о себе ещё заявит во всеуслышанье…но он вахуе уже от результатов, буквально дословно повторяет те все мои ощущения/доводы о которых орал я ещё несколько лет назад, фиксировал в дневнике…можешь отмотать-найти. Братанчик….10 лет направленного движения через призму аскезы был бы для тебя огромный срок, способный перекроить всю твою биографию нахуй, вдоль и поперёк…Ты меня возьми…ведь подхожу уже к сороковке…подумать только…и мой настоящий разворот начался нихуя не в 20 и не в 28. И я прекрасно знаю, каково это оглянуться назад и увидеть целые вагоны бездарно просранного времени, которые ты сам разгрузил прямо в помойную яму онанизма. Знаю каково сравнивать себя с ровесниками и понимать…пока одни строили карьеру, заводили связи, двигались вперёд, а ты годами обслуживал одну и ту же похотливую обезьяну..причем называл это всё говнище нормальностью. Ведь стабильно было по 5 сливов в сутки. По пять нахуй, годами, фактически каждый день! И как я уже говорил…на это всегда каким-то хуем находилось и время и желание и остатки сил. А на нормальный/реальный движ ресурса никогда не имелось. Получалось вечно вели за ручку как не батя то знакомые… плыл по течению непоспевая за реальностью. Ничего не умел решать даже в те же 35…вроде взрослый а как малолетка. Работа казалась всегда каторгой, цели отсутствовали, тело разваливалось, рожа, под волосами на голове, плечи, спина, грудь - всё это в хронических прыщах целые 20+ лет(!!!), это ж вообще ОР! Бля…чердак был в вечном тумане, внутри постоянное ощущение будто жизнь проходит где-то мимо…ты чувствовал себя постоянно больным и уставшим…о взаимодействии с окружающими вообще молчу…И ведь виноватым хотелось назначить кого угодно: обстоятельства, иммиграция в Канаду, работа, капитализм, несправедливость бытия……и т д - список можно продолжать до скончания ебучих времён, хоть ядерная зима наступи! Только вот главным моим тормозом по жизни оказался мой же собственный хуй, который своими же руками ежедневно выдаивал до упора. Да братан..и после всего…полный сухарь не вернул мне просранные годы нихуя, не воскресил молодость, не отмотал календарь и не накатал новую биографию с чистого листа! Но он провернул другую, гораздо более важную фишку… - остановил дальнейшее кровотечение! Я перестал ежедневно всё тупо обнулять.. и наконец уже лишь за эти пару лет даю более/менее возможность работать на меня тому оставшемуся времени чё у меня есть…а не против меня. Не вернуть то что уже проёбано, но перекрыть ебучий краник, чтобы вслед за слитым нахер прошлым туда же не улетело твоё будущее. Поэтому не хорони себя в 28! Но сделай так, чтобы в 38 ты не вспоминал нынешний возраст как опять же просранную хуйню. Чтобы ты мог оглянуться и сказать: да нахуй..., до 28 я где-то чудил, прозябал и плыл по течению… но именно с того момента как краник перекрыл - внатуре начал строить нормальную жизнь... и движ тогда таки пошел. И ещё раз, респект тебе за то, что из моей портянки выцепил именно эту суть. Писать ещё обязательно буду. Материала хватает, свободного времени мало, жизнь идёт на полную катушку...но в любом случае…буду фиксировать только то что сам прошёл, проверил и могу предъявить по факту. Держись братан… твой поезд ещё никуда не ушёл нихуя. Ты наконец перестал теребить свой хуй возле вокзального сортира... и только сейчас увидел, что состав всё это время стоял прямо перед носом!Теперь главное не провтыкать на той же платформе ещё 10 лет, впаливая на вагоны гоняя лысого. Запрыгивай в ближайший вагон и вперёд нахуй! При первой ломке не дёргай стоп-кран, на следующей станции обратно к привычному сортиру не выскакивай … держи маршрут и продолжай движение!

+

Вот!... сука, ради таких постов я и считаю, тебе давно пора было начать писать о своём движе публично, братан! Я ж помню, каким ты сюда пришёл в начале года… задавал нормальные вопросы, разбирался в механизмах, наблюдал, где-то сомневался. А потом даже решил по-тихому соскочить и лишний раз не отсвечивать. И вот тебе пожалуйста…80+ читаю и всё как по накатанной…ибо ты по сути САМ пришёл практически к тому же о чём я здесь талдычу годами. Цифра на счетчике это лишь цифра но бля…смотри на результат!..... Ремонт, что висел годами мёртвым грузом - так вот вдруг нахуй взял и поехал… Совпадение? - не думаю …Бытовуха разруливается. Работа и производительность тоже попиздячила …а с чего бы это? По лавэхе движ пошел. Здоровье подтягиваешь, жрать готовить нормально научился, уже тебе не доширак до конца дней. По участку разгрёб свинарник. Вопросы, на которые раньше требовалось раскачиваться и ломать себя через колено, ты щя как нормальный пацан просто со стержнем берёшь их за яйца и закрываешь всё нахуй… без галимой пробуксовки и по понятиям. >Дни перестал считать где то с месяца. Во-во-во нахуй, вот это бля и есть то о чём я постоянно ору… не надо сидеть и дрочить на счётчик забив на всё хуй валяясь на диване овощем. Смысл виден не по счетчику а по тому, ЧТО ЗА ЭТИ ДНИ ПРОИЗОШЛО С ТВОЕЙ ЖИЗНЬЮ! Вот когда сухарь перестаёт быть круглосуточной войной в башке и становится именно таким вот обычным фоном, на котором ты просто живёшь и ебашишь все дела, вот тогда то всё и переходит на совсем иной уровень. >Может целибат это и плацебо, может и нет, но лично для меня он работает на все 100. Слышь братан, ну вот сам посуди…когда меняется весь расклад твоей жизни то это уже нихуя не теория и не накрут…но всегда, сколь угодно долго в твоей орбите будут находиться мягко говоря всякие тролли, которые повчихляют тебе про плацебо, выдумки, и прочую поебень лишь бы тебя подъебнуть…НО ты видишь сам, и ЯВНО, как попёрло всё и сразу - так что всех вот этих пидаров ты на пукане вертел 100 лет! Я уже галимую срань эту про плацебо лет 5 слушаю. Да хоть плацебо, хоть самовнушение, хоть влияние Юпитера на мою божественную яишенку - да глубоко до пизды, слышь! И по здоровью и по всему, сцуко, десятки хронически нерешаемых десятилетиями затыков! Я кучу раз описывал но со своей колокольни больше не собираюсь выдавать свой форумный дневник за лабораторное доказательство. А вот щяс мне намного интереснее другое нахуй… вот ты пришел…да? пришёл совершенно другой пацан, прошёл собственный путь, получил собственный опыт и описываешь до боли знакомую 1 в 1 картину. Причём ведь ты изменился буквально на глазах! Я это особенно хорошо вижу, потому как помню первые твои сообщения. > В процессе скоро добавится и развод с женой тут дохуя затирать не стану…двумя абзацами диагноз не поставишь, не мой цирк, не мои клоуны. Но то, что ты стал жёстче обозначать свои границы, начал за свои понятия гнуть, перестал в долгую размазывать свою жизнь и начал завалы разгребать…вот это в тексте отсвечено и это какраз считаю охуевающи! Так что не сворачивай и не тормози, братуха. 80+ это тебе уже первый серьезный срок, первая реальная тёрка нахуй. Но самая главная маза даже не в счетчике, забудь нахуй о счётчике. Самый жирный плюс именно в том, что ты ПЕРЕСТАЛ тянуть резину, сидеть на жопе ровно и ждать манны небесной, типа пока само рассосётся в надежде на подгон судьбы…а на сухом начал жизнь строить по уму..! Ведь полный половой сухарь это кузница личности, реальная переплавка из вечного терпилы в мужичяру, который сам берёт хуёвины реалий бытия за яйца и тащит куда ему надо. И когда вместо пробуксовок и тупняков начинает ебашить лютый лютый движ - то тут уже хоть до усрачки можно ебать мозги про плацебо… но по факту вырос ТЫ САМ! Вот это, сцуко, реальный выхлоп, и реальный результат, невзирая на всяких вечно пиздливых пидаров! Продолжаем движение!