Рад за тебя, что столько положительных перемен. Я как будто ещё не осознаю, сколько держусь. Я даже не держусь, я просто спокойно живу без пагубной привычки. Лето очень быстро пролетело. Вот помню, как ты только начинал, а уже у тебя 52 дня. А у меня самого уже 65, даже считать перестал их. В общем: кто о чём, а я об ускользающем времени - сейчас только об этом мысли. Ну, короче, силы воли тебе. Не заметишь, как и год воздержания пролетит. Там, авось, и лазеры из глаз прорежутся. Будем ждать, вместе идти этой стезёю.

>ты понятия не имеешь, найдёшь ты лучше или нет Всё-таки тут я могу кое-что утверждать. Не могу на 100%, ты прав, но я знаю свои критерии и шансы найти ту самую. Они очень малы. А с каждым годом становятся всё меньше. Да и я не просто хочу когда-то девушку, хочу сейчас, в своём возрасте, пока это так круто и романтично. Такой вайб потом никогда не повторить. Посмотрев с другой стороны, уже огромный успех в том, что мне довелось испытать это. Пусть однажды, пусть с трагичным концом, но это хотя бы было. Наверняка, горестнее было бы не вспоминать вообще НИЧЕГО, чем что-то, но горькое. Можно утешать себя этим. Готов ли я променять всё то хорошее, что со мной произошло, чтобы стереть эту боль? - Нет. Это та цена, которую я заплатил за счастливую весну и трогательные воспоминания на всю жизнь. >Очень мудрые слова - без шуток! Ты красавчик, раз сам это понимаешь. Спасибо, сказать - легко, сделать - сложнее. Но буду стараться придерживаться этой стратегии. Пока что я, наверное, просто меняю род деятельности по настроению. Не даю себе просто лежать и ныть, это тупо. Если при хорошем настроении можно программировать, то такая тоска - лучший период для чтения/писательства, слушания музыки, философии. >Стихотворенье очень красивое! Много нежных и при этом сильных чувств в нём читается. И за это спасибо. Главное - что всё это от души. Мне немного жаль, что она этого никогда не услышит. Как и бывший друг не услышал мою "песню", что написал про него. Но такова судьба. В общем, буду стараться выбираться. Точнее, у меня нет другого выбора. Благодарю за эту поддержку, всё это взять вот так, проговорить, осмыслить - сильно помогает. Намного лучше, чем держать в себе. До встреч!

Спасибо, ценю это. Даже не думал, что нормально так ответят на мой пост

Рад, что у тебя получилось найти нечто лучшее. Да, это хорошая мысль в духе: ты сейчас потерял 300 000 рублей, как ты к этому отнесёшься, если будешь через год зарабатывать миллион, и если будешь зарабатывать 50 000 - разница колоссальная. Если получится "перебить рекорды" в будущем, то старые травмы автоматически покажутся пустяком, но вот если ничего не получится, либо пойдёт под откос, то значимость прошлых неудач только возрастёт. Поэтому надо не забивать на построение будущего в настоящем, только это и спасёт. Проблема моя, конечно, в том, что вряд ли я уже лучше найду, так как время уходит и эти беззаботные, романтичные деньки уходят вместе с ним. Про творчество - ты прав. Реп я, конечно, не люблю, но вот стихотворение только на днях написал. В середине написания расплакался, когда дописал вторую строчку про её "улыбку". Надо перенаправлять все свои эмоции в продуктивное русло. Чтобы из боли рождалась новая жизнь, а не тупое разрушение. Surf the Kali Yuga, как говорится, укроти тигра. А вот само стихотворение (возможно, ещё допишу): Я был так счастлив, был всевесел, Пока не кончилась весна... Пока огонь из моих чресел, Что той весной зажгла Она, (О, как пылал я, как я грезил) Не стал потушен навсегда. Тот долгий путь из ожиданья, Из лишь неверия в себя, Не знав, что дальше мирозданье Меня, любовью ослепя, Пошлёт иль дар, иль наказанье, Пошлёт с небес оно Тебя! Тебя, мой ангел вожделенья, Тебя, любовь моих очей, Твои слова, прикосновенья, Как пресвятые откровенья, Мне не забыть и тех огней, Что мне дарили вдохновенье. Когда казалось, что темней Уже не будет... На мнгновенье Я вспоминал, что всех нужней Я для тебя, и наслажденье Светило ярче всех свечей. А твои слёзы... Эти слёзы Как родниковая вода. Теперь, когда все поразбиты грёзы, Когда душу пленят морозы, Я вспоминаю иногда. О, знала б Ты, какие прозы Писал часами про Тебя, Ты не увидишь и те грозы, Что сердце в крови утопя, Взрастят прекрасные мимозы Из горя, боли и огня. Не позабыть твоей улыбки, Всей той неловкой простоты, И заводились сердца скрипки И пели струны нам души... Глаза - сиянье изумруда, То голубей, то зеленей. Какая страшная причуда, Что ты считала, будто я Смогу отвергнуть, как иуда, Дар свыше, сердцу всех родней, Тебя, моя любовь, Тебя! Я так влюблён был и в твой запах, Ты подарила мне флакон. Теперь, как только я вдыхаю, Услышишь ты и плачь, и стон. Ведь вспоминанья режут душу. Когда сидели мы вдвоём, Я обниму тебя, разрушу Неловкость этим славным днём. И тихо слышат твои уши Тяжёлый вдох, и запах твой Уже пленён моим чутьём.

Спасибо за твой ответ. Я сейчас написал большой "манифест" о своём кризисе и обсудил с нейронкой - не скажу, что сильно легче, но хотя бы выговорился. Что ж, мне остаётся только пробовать это "другое", не умирать же теперь.

Блядские сны бередят раны

Я бы хотел свято уверовать, жить этой надеждой, жить своим Богом, мольбой к ему, но я реалист. К сожалению, приходится просто смириться с реальностью.

Много не напишу. Нет сил сейчас на это. Просто отмечусь, что прочитал твою историю. Ты красава, что не наделал глупостей и вышел победителем. То, что нас не убивает, делает сильнее. Надеюсь, сейчас с батей таких проблем нет и вы ладите друг с другом. Просто он должен понять, что ты уже взрослый и сам за себя в ответе. Удачи)

От всех соцсетей откажись, это зло. Ты хочешь постоянно дразнить себя и при этом держаться. Таким образом ты сломаешь в себе мужчину. Откажись от триггеров, да и в целом соцсети просто сжирают драгоценное время, лучше занимайся собой, своими делами, мыслями и т. д., чем смотреть, как кто-то другой обгоняет тебя в прямом эфире. Учавствуй в забеге, а не смотри со стороны.

Спасибо)

Очень трогает. Жду продолжение. То, что жена смогла простить и принять тебя - это многое значит. Только из предыдущих "спойлеров" я могу сделать вывод, что у вас всё потом рухнуло? В общем, расскажешь. Спасибо, что делишься.

Хахаха

Ахахаха, условия выполнено с отличием)

Тимур Муцураев - ПРОЩАЙ Это, к слову, о девочке

Как приятно базу услышать) Блять... Если ещё постить будешь о своём бытие, я тебя обязательно прокомментирую) Только азиатов низшей расой не считаю. Посмотри на ту же Японию до поражения во 2 мировой. Они, конечно, до "НаС" недотягивают, но свою ценность доказали всему миру на практике: мощнейшая азиатская империя, камикадзе (способность к жертвенности и героизму), передовые военные, а нынче и it разработки. Всё таки с неграми, латиносами и индусами их сравнивать не стоит.

Не сразу увидел последние 2 строчки... Я и так столько слёз уже пролил по ней за эти 2 месяца. Больше не осталось. Даже сейчас думки начались из-за того, что ты упомянул. Но думал я об этом немало. Да и нет дня больше в моей жизни, когда я о ней не вспоминаю. Однако... Прощай. Я всё выбрал для себя. А буду ли жалеть - зависит от того, чего добьюсь. Да хотя ни от хуя это не зависит. Уже я всё решил. Я не "потерял", я отказался. Значит, была причина. Даже если лучше так и не найду, жалеть можно лишь тот образ, тот призрак моей нежной Кати, которая любила меня этой, самой трогательной весной в моей жизни. Но, та девочка мертва. Её больше нет в настоящем. Она осталась в прошлом и в моей вечной памяти. По ней я буду скучать, по ней я и лил свои слёзы, но, повторюсь, её больше нет, её не воскресить и не вернуть. "Того" уже никогда не будет. Потому и не буду жалеть о своём решении. Я лишь не стал раскапывать покойника, чтобы поцеловать его в последний раз.

Ахахахахахахахах, пока первую половину читал, аж заржал. Умеешь ты эмоционально написать. Я не стал им, но стал ближе к нему. Как и 1 поход в зал тебя качком не сделает, но регулярное упорство на протяжении нескольких лет через сложности, усилия и железную волю возвысит тебя над нормиснёй очень значительно. Накопительный эффект. И тут дело не только в том, что эти действия приближают к результату, и потому я их делаю. Нет, эти действия правильны сами по себе, а потому я обязан их делать. Это как съесть вместо сладкой ваты какой-нибудь чеснок. Да, неприятно, но правильно. То есть я не лишаю себя чего-то хорошего, ради какого-то утопичного "финала". Я делаю правильный, не всегда очевидный и приятный выбор прямо сейчас. > Как минимум потому,что она идеи твои не разделяет! Значит буду без девушки. Это принцип. Я сам раньше считал, что я обречён на вечное одиночество, но жизненный опыт, полученный за этот год, подсказал, что всё не так однозначно, как я полагал. Оказывается, есть ещё нормальные девочки, которые ведут себя женственно, готовы слушаться и реально умеют любить. Да, их мало, но ощутив это однажды, я больше не имею воли согласиться на меньшее. Нет, могу, конечно, на пару-раз как-нибудь в будущем цеплять девок, пользоваться ими и бросать. Но любить и относиться так, как я хочу относиться к возлюбленной, к ним я не могу. С избранной же девушкой ни в коем случае нельзя привязываться к сексу, ведь, как ты правильно заметил, это есть слабость, а у Сверхчеловека нет слабостей. Девушка любую слабость, которую в тебе обнаружит, сразу же обернёт против тебя на инстинктивном уровне. Поэтому не нужно давать ей эти козыри, нужно всегда контролировать себя и не допускать поступлений честью. > Каждый раз идти против своих и чужих слабостей,выжигая их серной кислотой. ДА! ДА! ДА! Именно так! Почему ты видишь в этом нечто плохое? Возможно вам, старичкам, уже и поздно перестраивать себя, но у меня сейчас есть шанс зацементировать фундамент наилучшим образом. Почему бы им не воспользоваться? Мужчина должен быть сильным, мужчина должен быть гордым, у мужчины не должно быть слабостей. Это правильно! Ясно, что невозможно достичь идеала, но нужно ведь к нему стремиться. Мы же не разбиваем всю машину к хуям, когда она слегка поцарапалась, мы продолжаем её беречь. > чужой идеи В ответе выше расписал об этом. Важно не чья она, а истинна ли она. Идеи не вечны и большая часть гениального уже создана до тебя. Зачем изобретать велосипед (с вероятностью 99% ты сделаешь это хуже), если можно изучить текущие чертежи разных компаний, сравнить, и выбрать лучший, по желанию доработав оный под себя? > Будешь ходить и всем про это рассказывать? Возвращаемся к тому, что это тысячи правильных решений. Не просто абстрактная внутренняя борьба, а реальная жизнь, реальный горизонт событий. Вследствие моих решений меня окружают нужные люди, вследствие моих решений я построил карьеру, тело, семью (базовый набор нормисных ценностей - не ставлю целью обязательно добиться всего этого, но для примера так будет понятнее). Если я вёл себя, как Сверчеловек, то я и стал Сверхчеловеком. И получил все блага, которые с этим полагаются: я был всегда верен себе - меня не сломить, я тренировался (сделал тело), я был непреклонен (нашёл ту самую, либо остался один, но гордый), я был прямолинеен (вокруг только настоящие соратники), я работал над своим будущим, не взирая ни на что (я забрал хорошее место в жизни) - опять же, даже "нормисный" набор весьма привлекателен. > Мне так много про что говорили, но пока что я верен себе. Что ж, посмотрим. Можно даже "дуэль" было бы забить многолетнюю на тему, "изменюсь ли", хах. Таков путь.

Моё мировоззрение базируется на идеях прошлого, но от этого не перестаёт быть моим. Я сам пришёл к нему, видя, что творится вокруг меня в настоящем, я сам дополнял его под себя и часами спорил то с собой, то с нейронкой, то с друзьями и знакомыми об истине. Да и что плохого, если ты признаёшь идеи великих умов? Это только приобщает тебя к ним и даёт гарантии. Да и большинство важнейших и гениальнейших идей уже придумано до тебя великими умами прошлого, или ты считаешь, что можешь превзойти всех их, живущих в тысячелетиях, за свою короткую жизнь? Это лишь способ казаться "нитакусей", вместо настоящего обретения веры.

> Представь что через неделю тебе нужно покрасить забор для клиента. А всю плату на работу тебе дали в аванс сегодня. Да, хороший пример. NoFap помогает ощутить награду в конце выполненного дела, тогда как без него она вообще не ощутима. И, конечно, должен быть принцип меньше фантазировать, а сразу приступать к делу. В идеале получать кайф не только от "награды", а от процесса, когда принуждаешь себя делать благое. > с моим прошлым 17 летним Я Надеюсь, в хорошем смысле. > Я желаю оба варианта. Понимаешь этот конфликт? Как у тебя это обстоит? Хахаха, как так? Я уже для себя определился: 2 вариант. Пока что все силы в самосовершенствование, чтобы потом можно было взойти на олимп. Я бы хотел уйти до 40-50 лет, сделав всё, что должен сделать в жизни мужчина. А если не выйдёт это сделать до 50 - значит жизнь просрана зря, и тем более не страшно будет с ней расставаться. > Ухх, ухх ухх, как неприятно пока-что об этом говорить. . Главное, что сейчас встал на правый путь) > Пишет что страница не найдена. Там в ссылке надо было точку убрать в конце: https://dofamin.org/link/diary/313429 > Попробовал и действительно стало легче в жизни. Я от обратного пошёл. Решил научиться жить вообще без друзей. Сперва было сложно и одиноко, но зато теперь отлично. Я это ощущение описывал в своих постах и отчётах. Попробуй тоже не окружать себя фейковыми людьми, а научиться не бояться оставаться наедине с самим собой. Когда ты самодостаточен сам по себе, то и с людьми, я уверен, лучше будет идти общение. Через тернии к звёздам, как говорится. Давай, удачи!

Спасибо. > Ты ответственный? Если да то почему? Да, стал таким в последнее время. Научился делать то, что не хочу, но нужно. Поднял дисциплину и уже принял несколько роковых решений через боль, что является для меня доказательством моего нового Я. Если дело касается каких-то планов, я никогда их не срываю. Договорились встретиться в пятницу днём - встретимся. И дико бесит, когда из-за чужих проблем срываются МОИ планы. За свои слова тоже готов ответить (страшнее всего перед законом). Все мы умрём, так чего ж тогда бояться? Проживи её с гордо поднятой головой и умри в окружении славы и воли, не встав на колени! А если дело даже не о смерти, а просто получить в ебло - то это вообще не причина для расстройства. Все раны заживут когда-то, а пошатнувшаяся гордость и честь - нет. Опаздываю, правда, частенько, но не думаю, что это основной критерий "ответственности". А можно ли на меня положиться? Я, конечно, отвечу, что да. Но мало кто решается. Те, кто мне доверились - насколько сейчас могу вспомнить, я их не предал. В общем, возможно об этом лучше спрашивать посторонних. Но я считаю себя ответственным.