Хахаха, пардон. Прикольно вышло у тебя. Я тоже имел опыт 8 месяцев жить в чужой стороне, но сейчас опять на Родине. Кстати, смешно ещё, что ты "Русский" с большой буквы написал, а "итальянский/английский" с маленькой - патриот) Буду знать теперь. На связи, Новица

👍

Конечно, любой мужчина должен стремиться к свободе)

https://otrub.in/na-pornoigle-pornografija-i-priroda-zavisimosti-1.html Держи)

Кстати, давно было интересно. Ты упоминал, что русский - не твой родной язык. Живёшь в Италии, "как китаец" - ахахаха. Я бы послушал твою историю. Какой родной язык, кто по национальности, как оказался именно на нашем форуме? (ну, оказывается, не только на нашем). Ты все эти языки знаешь (русский, итальянский, английский)?

Ну, дело твоё. У меня цель, конечно, не побороть эректильную дисфункцию, а просто перестать быть зависимым. Когда ты можешь обойтись без половой стимуляции вообще, то можешь и с женщиной общаться не с позиции просящего, а с позиции доминанта, который не боится её потерять, если она будет вести себя не так, как нужно, ведь ты абсолютно не зависишь от неё. Короче, способность к волевым решениям развивается. Думаешь не телом, а головой (которая с глазами). Если ты просто хочешь от физических негативных последствий избавиться - то ок. Возраст действительно уже не тот, чтобы искать "ту самую". В общем, думай и принимай решение. Я советую то, что сделал бы я. Удачи.

Думаю, не стоит тебе в бардель идти. Это то же самое, что сорваться. Просто ты сделаешь это чужими руками. Ты УЖЕ подсознательно сдался, но просто не хочешь об этом вслух сказать. Опомнись, у тебя ещё есть шанс не делать этого. Суть в том как раз-таки, чтобы перебороть себя и не повестись. Страдай, борись, но не срывайся. Если сейчас пройдёшь это, то потом будет легче. Если нет - то и будешь по "массажкам" бегать каждую неделю, считая себя не дрочером. Шило на мыло. Я считаю единственным достойным вариантом - секс с любимой женщиной, и то больше по её инициативе, обозначая себе этим, что ты не зависим от этого и не гонишься. Ты - не раб своей похоти. Вот так вот. Держись. Всё в твоих руках.

> Строить связь согласно твоему тейку я не буду, но это не значит, что он плох. Не заставляю, это мои предпочтения. Я и сам понимаю, что где-то они даже утрированы, но это лишь моя реакция на утрированный в обратную сторону мир) Ультрамаскулинность и культ силы в ответ на прогрессивные ценности и господство ресентимента. > Так что буду сначала фильтровать по лицу и здоровому виду (что меня неуклонно заставит сделать природа), а потом по содержанию. Да, это и есть базированная логика. По отчёту: красава, что двигаешься. Не останавливайся) К ардуино я, кстати, тоже не притрагивался, хахаха. Если будешь куда-то видеоэссе выкладывать, то уведоми. > Интересный ролик посмотрел на днях: the desire to be sad: "tragically beautiful" art & romanticizing mental illness. Кидаю к тому, что ты ночью слушаешь музыку. Не знаю, может поймешь, о чем там говорится, может и нет. Я понял всё Чекну как-нибудь. Если вдохновит или типа того - может, даже отпишу. > Возраст: 19 лет. Пошел писать и монтировать, хорошего 28-го дня! Мне 15, скоро 16 будет. Удачи в саморазвитии и спасибо за пожелания.

Сомнительно, но окээээй...

Фух! Наконец-то! С самого утра работал с терминалом и прочим говном на своём новоиспечённом arch linux (i use arch btw). Сейчас идеальное время, чтобы поотвечать. И не вечер, когда сил нет, и чувство выполненных дел уже есть. Приступим-с! > Эта ментальная тоска: я хочу действовать, а у системы физически нет дофаминового топлива, чтобы запустить этот процесс. Блин, ты мне напомнил про мой "период упадка". Такое всем знакомое чувство, но у меня оно будто помножено на 100. Когда лежишь вечером, думаешь что-то, как будешь новую жизнь начинать, какие проекты сделаем на этой неделе, каким пиздатым скоро стану и т. д. А на следующий день просто врубаешь очередной ролик и без сил плюхаешься в кровать. И так проходят не дни, не недели - месяцы, а у кого-то и года... Ещё и школа ёбанная выматывает + всякие кружки. Это вдвойне обидно. Всё твоё время, пока мозг работает, пока он способен мыслить, созидать, принимать решения - ты просиживаешь в бесполезной клоаке под названием "школа", тратя силы в тупое переписывание, бесконечные стрессы, а в моём случае и походы к директору, хах. Это дико выматывает. Днём ты сидишь в ожидании вечерней тренировки, не имея возможности сконцентрироваться на каком-то деле. А после тренировки убитый приходишь домой и не понимаешь, где обложался. - Может, вечером уделим часик полезному делу? - А домашку ты не забыл поделать, урод? Так оно и работает... И спишь ты тоже постоянно 5-6 часов, ведь хочется "расслабиться" под конец дня. Ужасаюсь, сколько времени ушло в трубу без какой-либо пользы. Обидно, что всю нашу молодость, наши лучшие годы, когда мы на пике силы, жизни, творчества - пускают в мясорубку по производству нормисни и удобных системных рабов, где всех по одному стандарту обучают тонне бесполезного говна. Эх... Благо, что у меня в жизни произошла "встряска" как раз под конец учёбы. Если бы это случилось в школьное время (зима, осень, начало весны), мне кажется, я бы просто впал в депрессию и не выбрался бы. Сейчас у меня хотя бы есть шанс реализовать своё осознание и перестроить себя заново. > Про то, как система разделения личностей работает на практике, я напишу тебе в личку. Метод называется IFS (Internal Family Systems — система внутренних частей). В современной психологии он сейчас даёт самые мощные плоды. Буду ждать тогда разъяснений в личке) > То, что мы здесь можем общаться наравне, без формата и правда заменяет одни сессий. Да, к тому же и "близость" сильно выше. Ведь общаешься с людьми, которые чувствуют то же, что и ты, понимают не по наслышке, что такое прокрастинация, зависимость, осознание своей слабости и борьба - вечная и всепоглощающая. > Быстрое самоубийство пугает, на него нужна дикая деструктивная храбрость. Немного не в тему, но тебя "возбуждает" идея умереть в бою? Это не столь деструктивная, но всё же храбрость. Я мечтаю о такой смерти. Знаешь, на фронтах первой мировой, в вонючем окопе, или при обороне Константинополя, или в первом крестовом походе. Умереть среди своих братьев, этот дух... Мммм... Я с нейронкой на эту тему философствовал вообще. Там текст сумбурный и даже какой-то слишком личный. Так что если интересно будет - скину в личку. Вернёмся к теме. > Ты подсознательно выбираешь лёгкий путь ухода от реальности. Ну, это уже правдоподобнее. Люди же желают именно это, а медленное самоубийство воспринимают как незначительный побочный эффект. Их жизнь настолько жалкая, фальшивая и гнилая, бесперспективная, что они просто хотят отключиться, притупить боль, чтобы перестать страдать. Это частично отсылает к предыдущему абзацу. Лучше жить тихо, спокойно, умереть от сна в старости, либо попытать удачу, жить ярко, на всю катушку, умереть рано и трагично, но на пике славы и во имя великой цели? Большинство выбирают первое, а потом совершают "медленный суицид", осознавая свою ничтожность и мерзость. > Ты этого не ищешь, значит, стержень внутри у тебя крепкий ;) Хвала Богам) > Уверен, тебе тоже приятно разговаривать об этих вещах :) Да я то же самое проживаю. Писал об этом в одном из постов: https://dofamin.org/link/diary/313429. Кстати, весьма большой, а никто, сучары, не ответил. Ахахаха. Так вот, я тоже там пишу о "просветлении", когда пробудился из всего этого разложения, прокрастинации, зависимости (я там пишу и о своей социальной зависимости). Да, совершенно по-другому на всё смотришь. Только у тебя это больше подвязано к разным материалам, которые ты изучаешь, а у меня просто к лютой жизненной встряске и депрессии месячной, которая заставила всё переосмыслить. > Я всегда пытаюсь компенсировать это объёмом и деталями, хоть это и требует усилия. Я заметил, ценю это. > Всегда есть риск расписать простыню и получить в ответ "ясно, спс". Я просто вычеркнул таких людей из своей жизни вместе с началом моей "перезагрузки". Напизжу, если скажу, что не жалею совсем. Я жалею, потому что они такими были не всегда. Ведь есть воспоминания, когда мы часами говорили, смеялись ночами, прогали вместе. Но это лишь образы. В конце концов всё свелось к одностороннему общению, где я писал полотно, а мне вообще можно было не отвечать. Я радовался, если хотя бы 2 галочки появилось под сообщением. Об этом не жалею. Я всё сделал правильно. И тебе советую, если остались такие люди. Всё хорошее в голове о них - это миражи прошлого. А прошлое не вернуть никогда, если однажды они уже показали, что ты для них - ничто. > хорошего музла в уши! Благодарю, сегодня вроде начал по-тихоньку слушать "На порноигле".

Про "массажку" не понял, это типа барделя?

Блин, запретил себе заходить сюда по утрам, чтобы не тратить время, и приходится теперь перед сном на всё отвечать, когда сил нет... Я так подумал сейчас, прямо во время написания ответа... А пошло оно в пизду! Отвечу завтра с утра, ха-ха. А сейчас лучше чекну, что там за война намечается (это психологически проще, чем отвечать на глубокие темы) и пойду спать. Ответ твой прочитал, но сил пока ответить просто нет. Я 200. Хах. До завтра. С утра всё будет.

> Не могу быть собой Это как понимать?

Я arch выбрал, так как хочу всё под себя настроить

>Поздравляю с месяцем! Я вижу что ты хорош. Спасибо, стараюсь. В последние дни, правда, мысли лезут, но я их подавляю. >Книга объяснила мне, что в эти моменты я это не совсем я. Хах, ну, не знаю даже. Жизнь - это и мыслить, и страдать. Но то, что выжженная дофаминовая система превращает любое "мыслить" в "страдать" - это так. >А также она помогла мне разделить мою личность на разные версии себя. Я бы отдельно послушал, как ты себя "разделяешь" на практике. Ну, просто как это в жизни работает. Может и мне попробовать стоит. У меня похожий эффект оказывает музыка: надо быть жестоким, собранным, агрессивным и сильным - врубаю hatecore (качалка, например, или когда нет сил совсем, а я куда-то иду), надо почитать книжку или сосредоточиться - классика или спокойные мелодии, надо с кем-то поговорить, написать какую-то философию - врубаю меланхоличную музыку и т. д. >Стоил мне 500 евро за 6 сеансов. Нихуя себе! Я психологов не люблю, какая-то хуйня, а не профессия. Намного лучше с нейронкой всё обсудить, либо здесь. И бесплатно, и живо, так как люди отвечают не за деньги, а потому что им интересно. Да и советы жизненные и наравне, а не в формате наставник-ученик. >Я признаюсь что я мечтал быть просто инвалидным овощем чтобы всё это прекратить. Тяжёлая ситуация, стало понятнее про "разные личности". Ну, чтож, в будущем постараюсь тоже зрить на проблемы через призму этого понимания. >Смартфоны и интернет постоянно воруют моё внимание, не давая мозгу перезагрузиться. Всё вокруг работает против природы — ради денег, ради просмотров, ради продажи нашего внимания. Я поэтому и отказался от ютуба и прочего говна. Только по делу стараюсь, а во время еды слушаю музыку. >Ситуация вокруг порно сейчас один в один повторяет историю с курением в XX веке, когда сигареты сначала считались безвредными, пока наука не доказала обратное. База, база. Только тогда ещё пытались некоторые спасти нас, а сейчас всё направлено на оскотинивание, так что в противовес любому мужчине, который советует NoFap, выйдет 10 "весёлых" статей, где рекомендуют по-чаще бухать, расслабляться и фапать. Думаю, со временем ничего не прояснится для массы. Умные уже поняли, что это зло. Стадо же обречено на страдания, эксплуатацию и гибель. >В природе человека заложено искать варианты медленного самоубийства. Звучит бредово. Это ж просто антиприродно. Разве что от непонимания, либо от сознательного развращения. Я ж не ищу) >Созерцание, грациозность, благодарность это то, что я искренне чувствую в своём сердце сейчас, узнавая больше об этом мире и о том, как мы устроены :) Хах, ты прям заинтриговал своим "просветлением". Мне почему-то Идущего к реке напомнило. Хорошо, тогда начну читать в скором времени. >Спасибо тебе Новица! Не за что. Спасибо тебе, что так развёрнуто и живо отвечаешь. Хах, музычку послушаю, пока в линуксе копаюсь.

Ну-ну, у меня пока "интим" не особо часто случается. Но + к прочтению записал

Понял, ну я арч беру, так как очень увлекает идея всё кастомизировать под себя. Да и когда-то друг был, который себе на EndeavourOS через Hyprland какую-то имбу собрал. Хочу попробовать повторить его "успех" и вникнуть во всю эту тему. А Майкрософт - контора пидорасов, не хочу с ними ничего общего иметь.

Мне кажется, это больше хорошо, чем плохо. Чем раньше научишься себя контролировать - тем больше с этого поимеешь.

Да, а что?

Ох, ладно. Хахаха. Как-нибудь потом тогда.