Я, честно, хуею с себя в последнее время. Стал ложиться в 11 часов вечера или даже раньше. Я, который раньше ложился спать в 3-4 часа ночи. Стал стараться придерживаться умеренности во всём, в том числе в еде. Хотя раньше объедался на славу. В отношении алкоголя понял, что он мне вообще нафиг не нужен для счастья, не говоря уже про сигареты. А сейчас, после расставания с бывшей, ещё и просто мысль спать с какой-то случайной девушкой стала мне противна. Познал, что такое секс по любви, и пиздец. Хотя раньше только так блядовал. Конечно, это может пройти, но пока так. Вопрос: это нофап или я старею?

Сегодня какой-то пиздец. Я не знаю, что было бы, если бы я не сорвался вчера, но мне кажется, было бы всяко легче. Эти ебаные мысли о бывшей, депрессняк, ощущение отсутствия смысла жизни. Хотя, сука, буквально месяца два назад спокойно жил без отношений и мне было заебись! А она всколыхнула во мне былые чувства и всё снова пошло по пизде. Сейчас состояние напоминает оное года 3-4 назад. Когда так же не видел смысла жизни, слушал любимую депрессивную тяжёлую музыку и хотел выпилиться нахуй.

Вчера в течение дня всплывали эпизоды из порочных видео. Вечером поехал мыть машину, после чего эпизоды стали всплывать чаще. Надо было повернуть и ехать сразу домой, но я поддался слабости... По итогу на данный момент имеем один получасовой срыв на порно вчера, дальше срыв на обычную дрочку и ещё один получасовой срыв на порно сейчас утром. Получилось удержать себя от чрезмерно долгого просмотра, но не удалось удержать от серии срывов. Теперь нужно восстанавливаться. Что ещё заметил, после срыва стала сильнее накатывать тоска по бывшей, снова стало сжиматься сердце.

Решил в течение 30 дней не искать специально девушку чисто для секса. Типа целибата с условием. Посмотрим, что из этого выйдет. Пока 5/30.

Пошли качели. Позавчера было плохо. Вчера в целом было хорошее настроение. Сегодня позывов дрочить почти нет, но снова подкралась апатия. Угнетает личный вопрос, а ещё мучат кишки. У меня с ними давно проблемы. Их как будто в узел крутит. Ну и стул ненормальный. Но всё никак не проверюсь, не люблю больницы, к тому же с участковой не совсем в ладах. А на платную колоноскопию денег жалко, да и лень. Понимаю, что надо, но особенно с учётом нынешнего состояния души пока вообще не могу себя что-либо заставить.

✅ Холодный душ 3/7 (вчера) Вчера был день не день. Мучался апатией и нервяками по поводу личных переживаний. Но я держу свою твёрдую позицию в этом деле и буду держать всегда. Сегодня вроде бы немного полегче.

Позывов дрочить нету. Видимо, потому что башка забита другим и пока что нахожу, чем занять себя. Про личные дела, возможно, сообщу подробности позже.

✅ Холодный душ 1/7 Road to NoFap, могу делать прерывисто, не день за днём, тут извиняй. Но вообще постараюсь сплошняком и 7 дней в итоге точно сделаю. Мне самому нравится, спасибо тебе за идею) Несколько лет назад жил в студенческой общаге. Там центральной горячей воды не было. Для душевых кабин стояли бойлеры. И горячая вода в них быстро кончалась из-за потока студентов. В итоге мылся под ледяным душем. Причём даже зимой. При том что отопление там тоже слабенькое было. Короче, не привыкать мне)

Wold28sr, спасибо за дуэль на неделю без условий. Думаю, за счёт этого вытяну хотя бы недельку, а там проще будет)

Вчера вечером и сегодня утром, всего два срыва. К счастью, короткие и только на одно видео, дабы исключить эффект Кулиджа. Никак не могу расстаться с этой дрянью. И с девушкой никак окончательно порвать не могу. На днях зачем-то ответил ей на её грустную историю в Максе. В итоге как будто бы обозначился еле заметный вектор на сближение. Но понимаю, что с вероятностью 99.9% это будет ошибка.

Ещё один срыв. Сегодня воскресенье, на работе клиентов мало приходит, день тихий, что способствует срывам. Уже не раз такое было. Да-да, давно уже докатился, на работе дрочу... К тому же всё ещё грущу из-за расставания. До сих пор в голове милые голосовые бывшей. Всякие воспоминания. Конечно, после расставания с прошлой бывшей было гораздо тяжелее, там вообще жить не хотелось. Но тогда я сам бегал как собачка за ней, пытался вернуть любыми способами. Теперь я смотрю на это всё по-другому, более взросло. Надо просто стараться находить интересные дела и быть в моменте. Потихоньку чувства отпустят.

Вот сколько раз я себе говорил, что моё воздержание не должно зависеть от внешних обстоятельств. И вот опять... 3 сентября ездил к девушке, на нашу с ней годовщину знакомства. Тортик купил, все дела. Насчёт отношения к ребёнку мы с ней беседовали (см. предыдущие посты). Вроде бы ей всё было ясно. В тот вечер она вела себя с ним очень хорошо, по сравнению с прошлыми разами. Потом мы легли спать в 22:30. Она была уставшая и не совсем в духе, поэтому секса не было. Но где-то в 2 часа ночи проснулись, стали целоваться понемногу и я на неё залез и понеслось. Обоим было в кайф. А вот на следующее утро пошла пизда по кочкам. Она снова стала орать на сына. Меня это, конечно, бесило. Она это видела и только с улыбкой отмечала как факт: "чё, терпение у тебя на пределе, да?)". При этом ещё и меня обвинила в том, что не выспалась и злая теперь. Хотя обоим в кайф был наш секс. По итогу я ей строго выговорил насчёт этого. Она перестала улыбаться. Всё, типа поссорились. Потом ещё часа 3 могли просто лежать или сидеть рядом. В обнимку, с поцелуями, но без улыбки. Я за это время поразмыслил о наших отношениях. Потом уточнил у неё, понимает ли она, для чего я прошу хорошо обращаться с сыном (ради его блага и спокойствия в семье). Она сказала, что не хочет об этом вообще говорить и будет поступать так, как ей угодно. Я решил собрать вещи и уехать домой. Обнял на прощание, сказал спасибо за всё и пошёл в машину. В машине написал ей, что буду сохранять ей верность некоторое время, на тот случай если мы это всё сделали на эмоциях. Она ответила сухо "дело твоё". Я доехал до своего города, излил душу девушке-коллеге, съездил на автомойку. Потом решил написать своей уже полубывшей девушке по совету моей коллеги. Объяснил, что у меня намерения серьезные, хочу хорошую семью, всё в таком роде. Она довольно сухо и местами резко отреагировала. Я ей написал: "Хоть о сыне подумай, мне жалко его". На что она ответила: "Себя пожалей. Заебал уже". На этом я написал, что услышал её и написал "ну тогда остаёмся друзьями", и теплый смайлик на конце. Она ответила "ага" и всё. Не сказать, что мне прям очень плохо. Я, в принципе, спокойно смогу быть один либо найду себе более достойный вариант. Допускаю совсем мельчайшую вероятность, что с этой девушкой получится всё таки. Потому что она до этого старалась меняться. Правда, из-за боязни меня потерять, а не ради сына, увы. А мне бы хотелось, чтобы она поняла истинную причину моего требования, а не бегала за мной, как в детском саду. Но теперь есть вероятность, что она и бегать даже за мной не будет. Чуйка моя подсказывает, что это уже финал. Хотя раньше даже после ссор она первая писала спустя недели две-три. И это при том, что я тогда с ней просто игрался, не был заинтересован в ней вообще. Она чисто целый год меня добиться пыталась. И вот добилась. И самое обидное, тогда она добивалась, хотя мне было пох. А щас я о её сыне родном беспокоюсь, о воспитании хорошем для него думаю, шмотки в школу помогаю покупать. Нормальная баба за такое с руками и ногами забрала бы меня к себе. А эта, наоборот, тогда бегала, а щас, ишь ты, заебал я её. Ну и в пизду. Я достоин лучшего. По итогу, короче, расстались. Я катался на машине ближе к ночи, чтобы как-то отвлечься и развеяться. Всё, в целом, было неплохо. Но потом в укромном месте остановился и вздрочнул. Дурак. Теперь ещё сильнее чувствую одиночество. Road to NoFap, я оказался слабым оппонентом по дуэли. Буду теперь неделю холодным душем обливаться. Сорян... Насчёт наивности ты был прав.

Начинают снова появляться мысли о том, как хорошо было бы вздрочнуть, а так же всплывают имена актрис в голове. Но я помню про дуэль с Road to NoFap. Холодный душ — это, конечно, хорошо, но "чё-то не хочу пока" ©

Было бы интересно узнать мнение титанов форума насчёт секса. Тех, кто достиг 90 дней и более и при этом имел/имеет живой секс. Какие ощущения сейчас при интимной близости? Насколько стало больше удовольствия и интереса по сравнению с первыми днями? Как ощущается на данный момент разница между живым сексом и дрочкой на порно? Не знаю, ответят ли мне или нет, но узнать было бы интересно. Хочется понимать, чего ждать на бОльших сроках.

Я тут проанализировал немного и, кажется, понял один из важных факторов своих трёх последних срывов. Моя девушка в последнее время стала гораздо реже отвечать на мои сообщения. А я привык, что она сама меня заваливает сообщениями обычно. В итоге у меня на фоне этого возникла апатия, настроение было в упадке, что и привело к срывам. По крайней мере, как один из факторов. Сегодня утром откровенно поговорили на эту тему. Оказалось, что она так стала делать из-за того, что я с ней несколько дней назад строго поговорил насчёт воспитания ребёнка и она стала загоняться и меньше писать, чтобы не накалять обстановку ещё больше в случае чего. В итоге всё мирно разрешили, вернулись к прежнему общению и сейчас всё отлично. Не хочу никак обвинять её в моём срыве, так как это моя личная ответственность. Но и не отрицаю влияния внешних обстоятельств. Я стал слишком зависим от отношений. Хотелось бы воздерживаться независимо от внешних обстоятельств. Но пока что, к сожалению, они меня кОсят порой.

Снова срыв. Я устал.

Пора туманов, всё пошло по пизде. Вчера мой тупой мозг повёл меня не туда. Вбил в поиск имя актрисы от мира прона. И понеслось. Полтора часа эйджил, но не сливал. Потом была тяжкая борьба за то, чтобы хотя бы не слить, но и в ней я в итоге проиграл. Сотка не состоялась. Road to NoFap, спасибо большое за "метод табуретки". Вчера ночью я был крайне раздражителен из-за срыва. Уснуть вообще не мог. Изъёрзался. Хотелось просто взорвать свое тело на куски. Но потом вспомнил твой метод и стал прогонять несколько слов по нему. Стало гораздо спокойнее и легче. Сейчас, в целом, продолжаю наблюдать повышенную раздражительность, но уже чуть полегче. Сука, ведь знаю же, что краем глаза глянул = срыв. И всё равно на те же грабли. Чтоб я ещё раз так дебаффнул себя... Ну его нахер!

Как же хорошо и уверенно чувствуешь себя на нофапе. У моей девушки есть недостаток. Она по-своему любит своего сына, но обращается с ним не всегда хорошо. Не буду вдаваться в подробности, но если так продолжать, то есть риск психологических трудностей у ребёнка в будущем. Я уже много раз ей говорил насчёт этого. Конечно, ей не очень нравится эта тема. Но сейчас я жёстко, прямо, но честно поставил вопрос ребром: либо мы оба как полагается способствуем благополучию ребёнку, либо нам не по пути. Она пока что ушла в раздумия (переписка происходит в мессенджере). И вот мысль, которую я хочу сказать. Я вообще не боюсь отрицательного ответа. Я понимаю, что если она откажет, то это будет даже по-своему прекрасно: я узнаю её взгляд на важный для меня вопрос и сразу отсеку ту, с которой не хотел бы провести оставшуюся жизнь. Раньше я, скорее всего, впадал бы сразу в две крайности. С одной стороны, "смаковал" бы своё страдание, прокручивая в своей голове самые фатальные исходы. Потому что раньше страдание для меня было наслаждением. Я был, своего рода, моральным мазохистом. И с другой стороны, в глубине души я бы очень надеялся на положительный исход, только в нём видя своё спасение. Теперь же я силён. Любой ответ я приму со спокойствием. Мне нечего бояться. Даже если я останусь один, то в этой жизни найдется большое множество интересных занятий. Даже без баб. Даже без секса. Я не утверждаю, что это достижение я обрёл лишь одним воздержанием. Разумеется, это личностный рост, внутренняя работа над собой. Но тем не менее я считаю, что нофап сыграл здесь важную роль. Как минимум, он благотворно воздействует на подобные благие устремления души. Ныне я ощущаю себя так легко и уверенно, что кажется, будто ничто не сломает меня. Хотя надо отнестись к этому утверждению с должной осторожностью. Ведь жизнь человека есть вещь весьма переменчивая. И всё же пусть всё вышесказанное будет для вас пищей для размышления.

Кто-нибудь, оставьте в моём интернете только гейское порно, чтобы у меня не было искушения туда лезть. Сейчас очень неожиданно триггернула фамилия одного голливудского актёра (мужского пола!) только потому, что она совпадает с фамилией (возможно, с псевдонимом) одной порноактриссы. Пиздец. Усиливается эффект полным мочевым пузырём. Надо поскорее сходить поссать, от греха подальше.

Ебаться в сраку. Позавчера сразу после работы поехал к девушке в соседний город. А она у меня та ещё тигрица. Был у неё почти три дня, она меня всего измучила. Постоянно приставала. Только дело закончим, подмоемся, как она снова лезет. В итоге за это время я, по её милости, успел кончить раз 17-18. Баки опустели до дна. Но и она тоже получила своё и испытала оргазм примерно столько же раз. Если бы не месячные, у неё было бы в два раза больше оргазмов. Потому что из-за этих дней классическим сексом мы занимались только несколько раз, остальное — это она меня по-всякому ласкала уже. Конечно, семени потерял дохуя. Хоть я и не являюсь его верным почитателем, но всё же некоторую нагрузку на организм в связи с этим признаю. Буду восстанавливаться пока. Зато, сука, это был лучший секс в моей жизни. И в её тоже. К тому же два дня воздержания взялись без проблем и на ура. Кайф 🔥