В моей жизни случилось негативное событие, после которого у меня пропал интерес ко всему, в том числе и к онанизму. Данный период продлился около недели, но ощущения, которые я получил за это время были не передоваемыми. У меня повысилась продуктивность, я стал лучше концентрировался на учебе и тренировках, голова очистилась от похотливых мыслей. Однако это время закончилось и все вернулось на круги своя. У меня есть цель, успешно сдать ЕГЭ, но, чтобы выполнить ее, мне необходима чистая голова и жизненный силы. Я совсем недавно в этом приложении, поэтому не знаю, как вызвать на дуэль. Если это предложение покажется кому-нибудь интересным, то пишите и предлагайте дуэли.

 WHO PROD. GRIMMDOZA by Medhane?ref=clipboard&p=i&c=0

Походу подсаживаю друга на нофап. Заинтересовался этой темой, говорит, мешают ему мысли похабные порой. Дрочит, будучи в отношениях. Провёл ему ликбез вчера, сказал, что нофап война начинается с сегодняшнего дня) А я кайфую с трека, всё хорошо)

Всем привет

ЗАЯВЛЯЮ ОФИЦИАЛЬНО Тяга к нофапу будет всегда. Ее не преодолеть. Стоит один раз продержаться хотя бы три недели и пиздец. Уже никогда не забудешь этот опыт.

Может обнулить стату? Тут в конце-концов двух лет примерно не отмечено.

сортировал коллекцию, ну и срыв..желе осталось, но член стоит! чисто чек

А ещё я, оказывается, убийца младенцев. Интересно, супернова станцевал?

Топ 150 ежже! Месяца не прошло. Следующий контрольный пункт - топ 100.

Стоит nofap.pp.ua написать, что он красава, как тут же срывается(

Спал всего 4 часа, больше не смог ибо выспался. Сны просто пушка, очень отчетливо всё запомнил

http://svobodauma.org/mind-food/read/expectation-and-anticipation/ - "...Так пришедшему в бордель мужчине, который уже нарисовал в воображении прекрасную куртизанку, увидев вместо неё гнусную грымзу, придётся мобилизовать немалую силу воли, чтоб развернуться и не остаться. Оставшись, ему скорее всего придётся плеваться, жалеть и злиться, но допамин предвкушения уже практически намертво закрепил его решение получить то, за чем он пришёл. The point of no return. И сколько времени нужно тем людям, которых подняли на «правое дело», раскачав допамин эмоциями, а иногда и не только эмоциями, сколько понадобится им времени, чтобы наконец увидеть, что вожди их ведут мягко говоря не совсем туда, куда ожидалось и предвкушалось?" ПЗДЦ БЛЯТЬ https://dofamin.org/index.php?c=Linker&link=diary/144020 ЕБАТЬ ИНСАЙТ ммм... так по кайфу... ощущение свободы и спокойствия что-ли... ладно, напишу хуйни всякой, чтоб зря не пропало... если кто прочитал сам виноват, у каждого проблема и способ её решения может отличаться. Нет, свободы не такой как после после дрочки. Эту я чувствую постоянно, а не десяток минут. Я разрядился, но не "слив баллоны", а гораздо лучше. Я освободился от глупых иллюзий, от постоянной надежды, предвкушений. Они больше не появятся, если я этого сам не захочу, конечно. Я и не захочу, потому что знаю что за ними стоит и почему. Моя похоть, дикий зверь питаемый удовольствием предвкушения, дофамином. Он терзал мой рассудок, глупыми фантазиями и надеждами, хоть как бы рассудительно я ему не противостоял. Доказывать ему что-либо было бесполезно, ну как, на какое-то время конечно помогало, но потом он возвращался ещё более разъяренный. И было так трудно терпеть и сопротивляться ему. Минимум он вгонял меня в ступор, обесценивая любые попытки и надежды что-то улучшить. Максимум он брал надо мной верх и удовлетворял себя халявным дофамином по максимуму, выдрачивая меня досуха. И воспользовавшись мною, моей слабостью, нажравшись, полностью удовлетворившись он сьебывал, оставляя меня полностью опустошенным и разбитым, слабым и безжизненным на растерзание моими проблемами и страданиям. Ни шокирующий душ с 4х градусной водой, до сильной боли в голове, ни выматывающие кардио и физ нагрузки не давали особого эффекта, наоборот бывало мой контроль только ослабевал. Какое либо здравомыслие на него не действовало в достаточной степени. Каждый раз оно разбивалось об нехватку дополнености картины мира, ведь все познается в сравнении и лучше всего на реальном опыте. Он каждый раз мне предъявлял отсутствие нужного опыта. И так было до недавнего времени, пока я не решил что хватит, пора дать ему вкусить не сладкую иллюзию, фантазию, а горькую правду реальности. Я не сделал это безрассудно, наоборот, потратив несколько дней, продумывая, исследуя, старался максимально снизить возможные риски, хоть все равно до конца и не был уверен. Кстати, пришлось даже впервые создать профили на СЗ, кек, но поняв насколько это тухлое и долгое дело, пришлось выбрать самый быстрый и действенный способ. И на счёт подготовки, я что-то писал про то что готов был умереть, хех, скорее я готов был биться до последнего, взяв на всякий с собой перцовый баллончик, и маленький, но очень острый перочинный нож, уж лучше чём ничего. И на счёт самого объекта предвкушения, его я искал продираясь средь куч говна и прочего скама, расследуя, пробивая номера, читая отзывы и прочие подсказки. Кстати без тематического форума, на котором одна или другая стороны даже выкладывают бабки, чтобы найти друг друга, делятся опытом, впечатлениями, предостережениями, я бы не получил необходимую уверенность, не решился бы нырнуть в это говно. Ну риск другой все равно оставался, но если правильно использовать обязательные защитные и предотвращающие средства, то риск подцепить что-то становиться значительно ниже. Некоторые вещи конечно всё же не стоит пробовать, да... Короче позволил я себе так сказать хлебнуть говница, а моей озабоченной, похотливой части это явно не зашло. В итоге рациональная часть меня подтвердила свою правоту, а другая обосралась, но в итоге мы пришли к согласию и миру. Ведь её то опыт так хорошо взращенный иллюзиями, фантазиями, предвкушениями, причем мною же, взращиваемый годами. Эхх... если б я тогда только знал, к чему это приведет. Хотя я знал, но было похуй, вечный цикл депрессии и апатии, заставлял меня только и желать избавления от всего. От самой жизни... Ну теперь то есть только я, единым целым и под полным контролем сознания, распознающий и отсекающий лишнее, глупое. Блять, как же долго я этого хотел, свободы и покоя... Теперь можно заниматься действительно важными жизненными делами, решать накопившиеся проблемы, не отвлекаясь на те глупости. На ту глупось смотрю теперь с доброй улыбкой, ничего не шевелится, не горит. Знаю точно что когда реально нужно будет, все будет работать как надо, главное поддерживать и улучшать здоровье организма. И ведь столько всего ещё предстоит познать, главное не останавливаться. Ну и не помереть бы от заразы какой. Кстати из антисептиков мирамистин эфективнее и гораздо приятнее хлорки, не так жжёт. А еще я очень люблю чеснок, он и от заразы, и для потенции, помню когда-то даже от небольшого количества пылало в паху, а уже как пару лет привык и хаваю его иногда головками за день, главное с чем-то жирным, тогда жечь меньше будет, и лучше удалять сердцевину, росток, тогда не будет противной отрыжки и гораздо меньше запаха, но не всем он показан. Люблю пешком ходить, созерцать природу, особенно небо. Помню когда был в армии, в части среди густого смешаного леса, хотя сосен там было больше. И вот стоят они стеной высокой, и небо на ними особенно красивим было. А ночью при чистом небе впервые увидел Млечный Путь, даже не сразу понял что это за туман. Так и залипал там хоть на что-то красивое и приятное, и становилось легче. https://www.flickr.com/photos/trevor_dobson_inefekt69/page1 Кстати, бороться с поллюциями в армейке это самая адовая вешь, ёбаный кошмар. С начала пандемии появился велотренажер, неплохой, недорогой б.у., так кайфово на нем хорошо покрутить педали, что тогда потел очень сильно, что сейчас гоню на максимуме сложности и скорости, что аж на фалангах пальцев пот каплями выступает. Зато как начал заниматься заметил что после него зрение таким четким становится, я аж залипал на все, рассматривая, а после некоторого времени улучшения были постоянными. Ну связано с повышением внутриглазного давления и улучшением кровотока, потому бывает что после 40мин езды глаза становятся красными от выступивших на белке капиляров, ну лучше проконсультироватся со специалистом конечно, но быстро проходит и вроде все норм. Конечно плохо что довольно поздно занимаюсь иногда. После этого ледяной душ особенно приятен, хотя к ледяной воде даже за года не особо привыкаешь, зимой обжигающий холод шокирует, но переносишь значительно легче. Кстати я только с полгода назад узнал что есть челик Вим Хоф, «Ледяной человек». Но вот к подобной ему практику дыхания как-то сам выработал, просто это естественно и работает. Помню когда решил перейти только на холодную воду, было жаркое лето, так даже тогда прохладная вода попадая на голову вызывала какое-то предобморочное состояние, чувство ватных ног. И даже температуру на следующий день бывала. Но потом постепенно привыкал, следуя сезонным изменениям температуры. В холодные времена вода ощущалась обжигающим жидким льдом. Для шеи перед сном иногда делаю гимнастику доктора Шишонина, хорошо спать потом. Ладно хватит пока, а то чет понесло. Тебе прочитавшему здоровья, счастья и любви! 😉

Эй подруга, у меня nosex: https://sun9-69.userapi.com/impf/Q2_B31QoaxPcGdD7kT-0_PJ4Fmy2zkZyFEMZbA/x3UUxPkRC7Y.jpg?size=442x410&quality=96&sign=ea584ee2b4d126469f5a392c2231c77a&type=album

Не зря люди попадают в жизни ручей, Избежав на пути множество смертей. Начало второго куплета.

Сорвался на 14 дне Хоть и преодолел барьер в 10 дней, я буду идти до следующего - 21 день. Буду отписываться каждые 2-3 дня За долгое время борьбы я понял несколько фишек которые помогают или наоборот приводят к срывам. Обо всем расскажу через 2 дня.

5 дней это продлилось. Ну хорошая новость в том, что теперь я точно понял для себя что не буду дрочить ближайшее время, думаю месяц. Плохая в том что сразу после дрочки я пошел излить золотой дождь и понял что с напором какая-то беда. Меня это расстроило и поэтому долой фап! Цель минимум месяц. Время пошло.

Я держался достойно. Продержался 7 месяцев. И Господи, сегодня я не смог совладать с собой. И причина всему мальнькая, крохотная оплошность. И моидрузья по несчастью, советую вам всегда быть бдительными. Ведь на кону ваше состояние в котором вы сильны. Черт я постараюсь на этот раз достигнуть отметки в два года.

Оригинал:https://vk.com/wall-92969131_7922 Я официально заявляю, что курение — не просто привычка, но признак полной капитуляции перед своей жизнью. Что ещё хуже, это капитуляция перед своими внутренними фигурами, а также близкими людьми. То есть, во всех тех мгновениях, во всех тех ситуациях, которые всегда можно было бы изменить, которые всегда находились в области вашего контроля и осознания, вы бросаете белый флаг. Беспричинно, бессмысленно, жестоко по отношению к самим себе, с особым цинизмом. При этом, вообще не важно, это обычные сигареты или вейп (или что там у вас щас появилось) — важен сам ритуал сдерживаемого эмоционального фона. Более того, сигареты, за счёт природной структуры, хотя бы ограничивают собственное потребление. Я не знаю никого, кто не использовал бы переход на что-то электронное, чтобы делать это чаще. Сдерживаемый эмоциональный фон — это, чаще всего, тревожный фон. Проблема в том, что этот фон — фундамент вашей энергии, которая пригодилась бы для того, чтобы решить все необходимые социальные задачи. Вся сдерживаемая энергия, вся сдерживаемая агрессия и сила воли превращается в тревожный напряженный фон, с которым вы затем пытаетесь бороться. Естественно, само по себе курение лишь дальнее следствие всего того, что с вами происходило до него, плюс кнопка ядерного сдерживания, которая парализует в моменте. В этом смысле, сложно оценить долгосрочные перспективы такого образа жизни. Я мог годами не курить (курить я начал в 8 классе) и всё ещё это не значило, что внутри всё было окей. Если мне всё таки приходилось возвращаться к курению, как к «эффективному» инструменту работы со стрессом (или для подчёркивания удовольствия), значит всё это время я лгал себе, всё это время я предавал себя, всё это время я не был на своей стороне, всё это время я абсолютно лживо и с насмешкой воспринимал нарастающую энергию, как скуку, которую нужно было просто чем-то заполнить. И это не говоря об эмоциональных проблемах, которые я мог решать с помощью привычки. Это не значит, что нет других способов капитуляции. Это не значит, что именно избавление от привычки создаст фундамент для реализации вашей агрессии. Я лишь хочу сказать, что когда мы работаем с агрессией, работа в этом направлении почти заканчивается, когда больше не нужно курить. Читай — парализовывать свою агрессию в тот момент, когда она больше всего нужна. Важен определённый логический принцип, название которому я не знаю: каждый, кто курит, парализует свою жизнь, но если вы не курите и никогда не курили, это не значит, что вы этим не занимаетесь. Просто если вы курите, вы точно это делаете, вне зависимости от обстоятельств вашего увлечения, вне зависимости от количества и частоты. Именно поэтому, я навсегда отказываюсь видеть в курении всего лишь привычку, всего лишь физиологическую зависимость от никотина, которой, на самом деле, не существует. Если бы она существовала, люди бы не бросали по щелчку пальца за счёт возрождения подавленной энергии. В то же время, попробуйте через запрет бросить развлечения, которыми систематически занимаетесь. Попробуйте сесть на диету, если любите еду. Попробуйте бросить работу, если без неё вас ломает. Всё это щиты одного порядка и недостаточно просто отобрать у себя щит — требуется глубокая работа с энергией, предназначенной для вашей жизни. Как я и сказал, способов капитуляции много, но курение — худший из них. Ни одна популярная привычка не позволяет в моменте управлять своим эмоциональным состоянием. Точнее, перекладывать ответственность за свои чувства почти в тот же момент, как только они возникли. При этом, я абсолютно не осуждаю людей, которые могут выкурить пачку сигарет за консультацию, но если вы курите, вы должны знать, что я точно знаю, что вы с собой делаете и насколько глубоко вы разрушаете свою жизнь. Пока ваш запрос не упрётся в подавленную агрессию, я и слова не скажу, но если мы пойдём туда, если вы захотите глубоких изменений, мы затронем и тему курения. Вы можете быть уверенны в этом. И вы не будете бросать в мучениях, я просто достану из вас всю принадлежащую вам энергию и вам больше никогда не захочется использовать её против себя.

Кошмар, сорвался на 37 дне. Очень странный был срыв. Перед сном смотрел видео на Ютубе, бац, включил то, где есть очень красивые бабы. И всё... Парни, соблюдайте правило трех нет! Ни при каких условиях не нарушайте его

Хочу поныть, больше негде это делать. Похоже, что этот форум - единственное место, где я могу быть собой - один хуй меня никто не знает, а накипело пиздец. Я ненавижу все, что со мной связано. Ненавижу свое прошлое: я бывало делал что-то хорошее, но мои плохие поступки столь многочисленны и разнообразны, что они затмевают все. Ненавижу свое настоящее. У меня нет интереса ни к одному занятию. Моя работа - просто место, где мне дают деньги. Я хочу больше денег, но не понимаю, что нужно для этого сделать. У меня нет никакого хобби. Я пустая черепная коробка, плывущая по реке. Недавно я понял, что ненавижу своих друзей. Они прекрасные люди, они работают, зарабатывают деньги, развиваются, имеют хобби и радуются жизни. За это и ненавижу - я хуже каждого из них. У меня есть девушка, мы вместе живем. Похоже, что я ненавижу и ее за то, что она слишком хороша и уж точно заслуживает чего-то лучшего. Ненавижу блядь даже квартиру свою. За нее еще нужно платить ипотеку, а мне с самого начала здесь не нравилось. Я долгое время занимался самообманом. Думал, что трудности и загоны временны, но они не проходят годами. Нофап в целом помог мне, но при этом открыл мне глаза на целый ворох проблем, которые я частично описал выше. Я не задумывался об этом раньше. Боюсь, что многолетняя дрочка и употребление веществ сломали меня и жизнь никогда уже не будет прежней. Более того, я понимаю, почему так вышло, знаю о корнях моих зависимостей и проблем, вызванных ими. Но это нерешаемо, увы. Если жизнь - это только очередь из ментальных страданий, то нахуй такую жизнь. Я не помню, когда в последний раз радовался по настоящему, а не потому что радоваться принято. Поныл, всех обнял.

Какой часто встречающийся сценарий у мужчин, когда он встречает женщину? Сначала он спокоен и собран в отношениях, в большинстве случаев не создаёт иллюзий и занимается собственной жизнью, а женщина тем временем проявляет различную инициативу. Правда, через некоторое время, мужчина начинает «влюбляться» в женщину, а если быть точным, то завышать её значимость, идеализировать её во многих планах в связи с чем, начинает меньше уделять внимания своим интересам и своей жизни. А дальше как по сценарию: женщина теряет интерес, мужчина начинает проявлять больше инициативы и со временем начинает НЕ ЗАМЕЧАТЬ как он унижается перед ней. Так в чем же проблема? А проблема в завышенной значимости. Каждые фантазии о совместной жизни, семье и как у вас будет всё прекрасно в будущем, создают иллюзорный образ этой женщины (возможно, все так и будет, но это надо смотреть в реальной в жизни, а не в фантазиях). Этот фантастический образ, созданный мужчиной, и является главной проблемой, мужчина смотрит на женщину через призму фантазий и начинает идеализировать. Понимаешь иронию? Мужчина сам придумал образ и сам же влюбился в него, но при этом фантазия может очень отличаться от действительности. Если не хочешь сам себя загнать в эту ловушку, то смотри всегда на реальное поведение женщины. Даже если женщина начинает тебе рассказывать что-либо, то не развешивай уши, запомни и посмотри будет ли ее поведение соответствовать сказанным словам или нет. И самое важное: не ври сам себе. Если лошадь сдохла - слезь с неё.