Чуваки, есть опыт борьбы с зависимостью? Алкоголь, вещества - если проходили, напишите в личку. Сам семь лет чист, но сейчас увяз в порно. Кто сталкивался отзовитесь, серьезно.

Начало.Ужасное напряжение, звон в башке. 46 лет

Destin de chevalier Впервые за почти три года доехал до Москвы. Раньше как-то старался её объезжать, старался сразу ехать на вокзал, а оттуда — к родителям. Сейчас не получилось — потребовали, чтоб я приехал в институт и забрал трудовую книжку лично. Долго гулял по городу в котором я прожил почти десять лет, проведал свою квартиру. Странное ощущение, что я запер на ключ не только квартиру, а все вокруг. Какой-то невидимый кукловод вновь запустил огромный театр марионеток, когда я сошел с самолета во Внуково. Ведь весь мир меняется? Казалось бы, если тебя не было в каком-то месте, оно же должно измениться, правда? Но нет — та же новогодняя иллюминация, те же стайки студентов гуляют около ГЗ МГУ, те же пабы, в которых я когда-то сидел с друзьями, все те же «Пятерочки», «Магниты» и «Перекрестки», метро все так же расползается по Подмосковью. Единственное, что бросается в глаза — много китайских машин на дорогах, почти половина потока. Город остался тем же, но я сам стал другим. Это не считывается людьми на улицах, но я слышу это в своей душе. Тот этап моей жизни окончательно закончен. Возвращаться я больше не хочу.

Я убеждён, что есть люди, у которых человеческого больше чем животного, и есть люди, у которых животного больше чем человеческого. Но я опять пришёл по-сути к тому, что есть люди, у которых разум преобладает над биологическим и наоборот (т.е. ни к чему новому, я, по сути, не пришёл). А вообще, в планах, хочу какую-нибудь книгу написать, или сборник стихов. Мне кажется это было просто ахеренно. Но я пока в раздумьях. Больно много всего произошло за этот подходящий к концу год.

Не вытерпел. Это конец.

Да быть мрачным дединсайдиком или суровым думером конечно прикольно, но вы когда-нибудь пробывали СИЯТЬ?

Ох, дожить бы до 120 денй...

Терпим ребята, терпим. Не дрочим. Кто терпит - тот и выживает!

У меня десятый день и я на коне Просто выходные раньше - дрочить 2 дня подряд и жрать хуйню , не отдохнуть нихуя и идти на работу в убитом состоянии Выходные сейчас - уборка, прогулка, зал, шопинг с другом (купил себе олд мани брюки и классное поло), залететь в компы на 3 часа, приготовить стейки, сьездить к маме и это еще не конец выходных и самое главное что я чувствую себя хорошо и понимаю, что я отдыхаю Сегодня чуть не сорвался, но снова смог сдержаться Всем бобра!

Бля, пацаны, а мы ведь с вами реально жизнь на тяжёлом уровне сложности проходим, да-да.

Bro всё по факту пишет кстати. Чем дольше воздерживаешься, тем сильнее хочется сношаться. Но желание сношаться появляется именно тогда, когда ты видишь женщин, причём, где угодно - будь то на улице, или фотографиях. Поэтому полное воздержание подходит только для аскетов, или отшельников, ушедших в лес. В ином случае - одна влюблённая парочка, которая попадётся вам на глаза, и все, фенита ля комедия - настроение испорчено до конца дня.

Ого, я нашел скрин своего предыдущего аккаунта на этом сайте. Мой рекорд, судя по ним был 64 дня. Даже не верится, что я так долго держался, но воспоминания не из приятных. Башню сносило капитально.

Теперь по поводу nofap. Как я уже писал, полное, длительное воздержание очень плохо сказывается на психологическом состоянии и жизни в целом. Так как я не состою в отношениях и все же хочется уменьшить fap, я поставлю себе цель держаться 5 дней. Потом опять 5 дней и снова и снова. В целом, буду смотреть на свое состояние и возможно, увеличу или уменьшу количество дней. Задача, найти такой срок, что будет комфортным, но и не слишком мизерным. Надеюсь, что найду здесь людей, кто сможет поддержать меня. Как показывает опыт, другие люди вполне успешно влияют на мотивацию держаться.

Как же давно это было, уже и не скажу, дней 30 или 40 удавалось держать. Спустя столько лет хочу поделиться впечатлениями. Итак, первое, держать ноуфап без отношений приводит к следующему. Постоянно нарастающее сексуальное напряжение. Резко возрастает легкость, с которой можно словить возбуждение. Невозможно нормально жить. Мир перенасыщен возбуждающими стимулами, которые практически невозможно избегать. Мне было очень трудно, ибо с каждым днем становилось только тяжелее. Есть ли вообще момент, когда сексуальное напряжение уходит? Банально, нельзя было смотреть на противоположный пол, приходилось отказываться от просмотра фильмов, сериалов. У меня реально сносило крышу. Я не знаю, возможно, это очень индивидуально, однако, я для себя четко усвоил. Вне отношений это для меня вообще не реально. Положительного ничего в этом особо не заметил, только куча трудностей и неудобств с постоянным напряжением и запретами. Ноуфап в отношениях не практиковал. Зачем я снова зашел на сайт? Для меня стало актуальным запрет на цифровой контент и здесь можно найти необходимый функционал. Хотя, судя по количеству людей, особой поддержки, видимо, я могу даже и не получить, ибо в разделе три человека.

Не закрывай глаза Взгляни в пустые зеркала Там отражается душа Ее сломаю неспеша Скоро будешь в моей власти Не противься этой страсти Сильных нужно растоптать Чтобы слабым выживать Скажи зачем мне эта боль? Она накроет с головой Чтоб я всегда была с тобой И самой преданной слугой Скажи, зачем мне эта боль? Она накроет с головой Чтоб я всегда была с тобой Незаменимою слугой В хрустальные воды окунись Со сломанной жизнью своею смирись И демоны в мыслях враги и друзья Ни шагу ступить не дадут без меня. Оковы прозрачны, ошейник не жмёт Но заперт ты в клетке на годы вперед Познай всю эту боль Страдай рядом со мной Не сдерживая крик Скажи, зачем мне эта боль? Она накроет с головой Чтоб я всегда была с тобой И самой преданной слугой Скажи, зачем мне эта боль? Она накроет с головой Чтоб я всегда была с тобой Незаменимою слугой

Охренеть, 62 дня... Как летит время. Ну вот, я и словил депресняк... Одиночество сволочь... Хочется чувствовать себя нужным и любимым, а не чувствуешь...

Ого, уже 10 дней, внезапно Кучно пошло. Быть добру!

Что ж, друзья. Обнулил 10 дней воздержания. Причём, это было намеренно. Руки ничего не гуглили сами по себе, всё делал я сам из холодных расчётов. Должен сказать. НЕ ПОВТОРЯЙТЕ МОИХ ОШИБОК. Лучше весь день эрегировать на каждую дырку в заборе, чем жить после мастурбации. Сам процесс, конечно, принёс мне удовольствие, НО ОНО ОПРЕДЕЛЁННО НЕ СТОИТ ТОГО НЕУДОВОЛЬСТВИЯ, что стоит за ним. Мир кажется отвратительным, не знаешь, куда деться и что делать, потому что ничего не радует. Никому не рекомендую, держитесь, друзья. И всегда думайте о том, что последует за вашим срывом. Дополнение: с 50 места в рейтинге улетел на 207. Думайте.

Максимально не в ресурсе. Мне нужно нормальное восстановление. У меня были силы только на базовую гимнастику и немного общения. Поел один раз. Не отвечал на звонки. Мой организм просто не генерирует энергию. В связи с этим мне легче держаться. И я не смотрел на триггеры, когда они случайно появлялись. Какое-то неудовлетворённое желание присутствует. Но в целом его достаточно легко опрокинуть. Придерживаюсь установки, что сексуальный контент — это вред. Это помогает. Хочу хорошо поспать.

Братья, вот я сижу и думаю, о своей жизни. Позавчера мне стукнуло 29. Но мой разум — не разум взрослого человека, который в 29 уже живёт активной жизнью. У меня ощущение, что с точки зрения психики я недоразвит. У меня есть какие-то детские паттерны поведения. И я понял, что корень моих проблем — эгоцентризм. Все мои проблемы в том, что я думал, будто я самый умный, хотя теперь понимаю, что это не так. Все виноваты, все не такие, как я себе придумал. Мне всё не так, хотя объективно всё хорошо: у меня есть руки и ноги, я не в окопе, я жив, и, по правде говоря, по жизни я не сильно напрягаюсь. То есть базовый минимум у меня есть, хотя у меня есть большая «хотелка». Хочется и того, и другого. Так повелось ещё с подросткового возраста, когда мне понравился алкоголь. С одной стороны, мне стыдно, что свою тревогу, одержимость и даже социальное взаимодействие я проживал под влиянием алкоголя. А когда в 20 лет я попробовал траву, я не испугался — мне стало интересно, мне понравилось. И самое забавное, что в свои годы я вообще не пью и не курю уже шесть лет, а есть мои ровесники, одноклассники, которые уже с семьями, с детьми и на первый взгляд в социальном плане достигли весомого успеха, то есть крепко стоят на ногах. Но они либо жёстко бухают, либо сидят на каких-то психостимуляторах. И в их глазах не видно спокойствия, счастья. Хотя, возможно, это моя иллюзия. Мне кажется, что я заболел в 23 года очень вовремя, ну типа Божье провидение, потому что, во-первых, у меня нет тормозов, а во-вторых, если бы не моя неврология, я был бы в окопе. Потому что у меня нет денег, блата.