От порнухи и дрочки было отказаться не так уж и сложно, как сейчас помню. Конечно я часто срывался, но стоило мне попасть сюда, сразу же все стало с этим просто. Но вот было бы круто, если бы сюда еще добавили раздел no anger. Увы, я так и не научился справляться со своим гневом. Начал считать дни без гнева и понял, что всякий раз как срываюсь, мне становится даже хуже, чем если бы я подрочил. А еще в плане последствий гнев хуже дрочки. У него есть кратковременные последствия в виде сломанных вещей, плохого настроения и эмоциональной разбитости, а есть и долгосрочные, в виде испорченных отношений с людьми. Честно говоря, я уже давно не вижу бустов от нофапа, я просто знаю, что мне будет еще хуже, если я решу сорваться, поэтому нофап держать легко.

вопрос, на который не могу найти ответ: че будет, если люди узнают кто ты, откуда ты? почему все так боятся. кого не спроси, даже в телеге, просто имя назвать или возраст - все псдц панека и отмазы начинаются) мне видится, что это наоборот, способствует четкому нофапу

Уже не раз такой симптом нофапа замечаю, что несколько дней не могу заснуть нормально, тупо энергия как из батарейки дюрасел хуярит. Я режим себе выровнял и засыпал в 23:00, сейчас не с того ни с сего 3:30 и не могу заснуть. У кого то было такое?

30 день, словил ломку ночью. Сейчас лежу читаю статьи из красной кнопки, на порнушных мыслях не концентрируюсь, пропускаю мимо внимания. Чувствую напряжение внутри головы, в области паха и общую тревожность. Какая же это все долбаная грязь, желаю всем сил в этой борьбе. Все проходит.

Выполнил условия: прогуляться ночью в лесу и проорать. -2 условия за раз, лел. Это было сначала нёмного стрёмно + дудку чью то сломанную нашёл, но самих наркош прямоходящих не встречал, наверное сидят в норах. Потом кринжово, ибо орать на весь лес ночью было стронновато :D И напоследок круто, я выключил фонарь и шел почти в кромешной тьме обратно. Страх это у нас в голове, ночной лес такой же как и дневной, только тише. Чувства обостряются и слышишь всё, трассу с машинами вдалеке и падающие веточки или шуршание мышей в листве. Сегодня я получил порцию уединения с природой ^-^

Первый день прошёл удачно. Сегодня в моменте словил какую-то совсем жуткую депрессию. Стал думать, отчего мне так плохо, и понял, что все дело в одиночестве и недостатке женского внимания. А уже когда задумался о том, как же так произошло, мне стало ясно, что у меня вообще проблемы с сексуальностью в целом. Я рано, очень рано открыл для себя мастурбацию и, по сути, никогда надолго её не прекращал. Теперь до меня поистине дошло, что суть даже не в том, чтобы не смотреть порно, эротику или что-то в этом духе, а в том, чтобы ВООБЩЕ забыть про секс как таковой на длительное время, дать психике обнулиться. Я верю, секс в таком случае придёт ко мне сам.

Научился резко прогонять мысли о срыве. Бывает натыкаешься на какой нибудь триггер, в соц сетях или переписке. Сразу смекаю, что к чему и переключаюсь. Возник интересный вопрос, когда ты можешь сказать, что победил эту привычку? Или это путь длинною в жизнь?

Блин. Не понимаю. Нужно походу выписать схему работы этой привычки, какие химичечкие и биологические процессы происходят чтобы я постоянно глядел на это и успокаивался. Осознание что это полная хрень помогает, но дашь слабину и всё, тебе уже на всё пофиг. Как же это раздражает. По сути я помню свои мысли когда я не знал этой привычки: "Тян не нужны, они мешают в продвижении тебя к своим мечтам". И ведь так и есть, по крайней мере для меня и мне было в разы проще. Думаю что после правильного распределения своих ресурсов и сделанных выводов, я смогу победить. А после этого я буду уже думать чего я хочу. Может мне и хочется тян, но только как спутника по жизни, а для этого у меня слишком большие запросы в интеллекте, характере и силе. С глупыми мне очень скучно. Но может быть кого-то, когда нибудь найду, как и большинство людей. Про дуэли не забываю, постепенно всё выполняю.

Abyssphere - На пути к Забвению (2017) (Melodic Doom/Death Metal) Abyssphere ~ Тени и сны... (Shadows And Dreams)- Full album Abyssphere - Images and Masks (Full Album) Какой же каеф, мб кому-нибудь зайдёт.

Ночь, философское настроение... В последнее время меня сжирает насквозь чувство одиночества. Меня начинает тошнить от всех людей вокруг, за исключением двух близких друзей. Но этого общения слишком мало, поэтому практически всё время я утопаю в одиночестве. Всё началось лет в 15-16 вместе с началом онанизма. Так как во время занятий онанизмом я просрал кучу друзей, я стал неосознанно чувствовать острую внутреннюю потребность во внимании и любви со стороны. Поэтому со временем я "заболел" синдромом хорошего парня(принцип "я буду хорошим для других, а люди будут любить меня"). Но эта концепция со временем показала свою полную неэффективность и бесполезность, так как любили в основном других людей, а меня использовали как какую-то вещь. Отбросив эту концепцию я пытался завести друзей вновь, но увидев, что нет обратной связи я мысленно послал их к чёрту и сделал вид, что мы и не общаемся больше. Вишенкой на торте была ненависть и отвращение к себе. Чтобы восстановить своё отношение к себе и наладить жизнь, я бросил онанизм, но это не решило проблему. Хоть я и стал более любящим к себе, раскрепощённей что ли, всё осталось на прежних местах, если не стало хуже... В общем, так не могло больше продолжаться, я стал искать ответы в интернете о том, как решить проблему одиночества. Все психологи, психиатры в один голос заявляли, что надо завести друзей, быть более общительным, полюбить себя и прочую чушь, которая никому ещё не помогла, короче я понял, что они сами ни черта не знают. Тогда я вспомнил мудрого чувака - ОШО, вы пади его знаете. Ради интереса забил "одиночество ОШО" и первая статья, что мне выпала, разрешила все мои вопросы(Ссылка: https://osoznanie.org/1339-osho-odinochestvo.html). Одиночество это погружение в себя. Нужно полностью погрузиться в это чувство, найти его красоту, увидеть какую свободу и спокойствие оно даёт, а не избегать его. Мы пытаемся избегать одиночества, потому что наше окружение придаёт значение нашей личности, а если этой подпитки не будет, то наша личность, эго, со временем умрёт и останется ничто, только присутствие, это нас и пугает. Но лишь преодолев этот страх, может возникнуть чувство внутренней наполненности, радости и счастья. И общаться с людьми вы уже будете не из чувства потребности, а из чувства, что вам нужно поделиться с кем-то вашей любовью и радостью внутри. Тогда если вокруг вас будут люди - всё хорошо, и если вы один - тоже всё хорошо. Теперь я понял, что имел ввиду Раван, говоря о взаимоотношениях без привязанности к друг другу. В нашем же мире, мы делаем из наших близких рабов, ведь мы боимся потерять их и почувствовать внутреннюю неполноценность и как следствие глубокую печаль. Надеюсь я,действительно, нашёл выход из ситуации и со временем решу эту проблему. Вот мне интересно, я один такой ненормальный, или у кого был похожий опыт?

Вообще не собирался сюда ничего писать, но т.к. пришло время играть серьёзно, наконец, решился. В конце концов, чем я хуже других писателей? (вопрос риторический, сам знаю чем) Занимаюсь непотребством с 13-14 лет, без долгих перерывов. Первые мысли о том, что пора завязывать возникли сами собой лет 5 назад. Чёрт возьми, только сейчас понял, что у меня почти юбилей начала борьбы с О. ВСЕ предыдущие попытки были жалкие и несостоятельные. Дольше недели сдержаться не мог. Одолевала похоть. И так каждый раз. 2-3 дня - наплыв похоти - срыв. Надоела собственная беспомощность в этом деле. Завидую белой завистью анонам, которые сдерживаются по полгода. Определённый срок пока не ставлю, для меня 10-14 дней уже подвиг. Негативные мысли о больном члене семьи, надвигающейся сессии помогут сдерживаться, пусть от них будет хоть одна польза. И напоследок, зачем я этим занимаюсь: 1) Грешно (да, для меня это основная причина нофапа) 2) Каждый эпизод О для меня ≈ измена девушке, с которой пока нет возможности совместной жизни. Поэтому хочу бросить эту привычку задолго до окончательного создания семьи 3) Вредная привычка. Не уверен насчёт всех аспектов вреда/пользы О для здоровья, но постоянная тяга к прону на фоне похоти явно нездоровая тема 4) Борьба с похотью. Негоже мне, здоровому умному парню 21 зим от роду, срываться из-за картинок с раздетыми дурами. Где самоуважение, самоконтроль!? На сим всё. Есть комментарии - милости прошу. Поддержка не помешает

Братцы, как вы? У меня какое то пиздец хорошее настроение

Завтра в школу. Мне вот интересно, меня также вырубит на третьем уроке? Ибо у меня всегда после каникул/карантина вырубает на третьем уроке, правда это бывало только на биологии, особенно когда я смотрел на кости/сердце.

Вопрос к тем, кто шарит за медитацию. Для разных целей есть разные практики, это я понимаю. Но может ли быть какое-то дело медитацией. К примеру, если я в полной тишине без лишних мыслей собираю пазл. Это считается за медитацию?

Привет старичкам, кто помнит. Вернулся я на дофамин, Юху, 18 часов держусь. Почитал прошлогодние записи и знаете что, ничего с тех пор не поменялось, выводы делайте сами

Только 9 часов нофапа, а уже девушки гулять зовут, а вы плацебо да плацебо, вот она сила козацкая!!! 😃😃😃

Мало кто знает, но изюм идеально подходит под острую пищу.

день 1 Без записей в дневник не получается бросать что-либо. Сначала нужно выйти на плато, чтобы избавиться от физической зависимости, параллельно отмывать мозг, чтобы не вернуться к привычке, а потом просто уходить от дневника в свободное плавание, в обычную жизнь без бросания. Поэтому заново. Заново пишу дневник. Бросаю фап по причине того, что мало занимаюсь сексом с тян. Хочу радовать её чаще. Бросаю курение по причине того, что 1) дорого; 2) забивает бошку нервяком по поводу того, что хочется курить. Аллена Карра, кстати, читал аж 2 раза. Он убедил, но не помог. 3-ий раз читать что ли? Пока так. Нагружать себя не буду. По правде говоря, я почти и так не дрочу - раз в неделю, обычно по пятницам, когда девушка уезжает на день, а я дома. Дальше хочется заново следить за питанием, тренироваться и худеть, а то за месяц скинул всего 3 кг, и бросил это дело. Всем привет, кидайте дуэли.

Не знаю поймет ли меня кто, но я с самого детства просто обожаю максимально активную и агрессивную музыку, желательно сопровождающую диким скримом ака демонским орами и громкость, чтоб аж из ушей кровь шла образно, конечно. И вот только что узнаю у проверенного источника, что музыка подобного характера может вызывать тревожность и пассивность, т.к очень сильно стимулирует систему вознаграждения. И блять, это пиздец полный, ведь эти треки для меня как отдельный мир грез. Не совру, если скажу, что от этого будет избавиться труднее, чем от фапа, но придется терпеть, потому что это уж очень подкашивает мою жизнь.

Давно от меня не было нытья. На сроке в 107 дней который благополучно сорвал, я чувствовал себя немного лучше чем сейчас. Все дело в том, что после определенного срока я забил на свою жизнь, хотя триггеры для меня стали обыденным делом я не реагировал на них. Алкоголь и сигареты, плюс ко всему куча стресса. Все это накапливалось и со временем я слился, плюс ко всему ушел в запой (дроч, алкоголь, сигареты). Сейчас чувсвую себя никакуще. Энергии, мотивации и вообще желания что-либо делать - ноль. Прокрастинация прогрессирует, постоянно пребываю в состоянии размышлений. Вот именно это уничтожает меня как ни что другое. Вся энергия уходит на этот бесполезный процесс. Мысли о всем - начиная из диалогов с самим собой или с кем-то, заканчивая паникой что я просираю свою жизнь таким вот образом. Я чувствую что это уже какая-то шиза, паранойя или еще что-то. Медленно но уверенно я схожу с ума, каждый день одно и тоже, иногда меняя тему рассуждений. На этом пока что все, помогите мне пожалуйста. Я настолько жалок что не могу сам себе помочь...