Почему ты не дрочишь?

день 4 Обычный день,ничего нового на воздержании не открылось.Идёт восстановление организма.Чувствую себя хорошо, как сел на воздержание словно задышал свободно как в былые времена. Нормализовался сон.Учёба идёт неплохо, несмотря на потерю потенциала(жбо:больше срок,выше потенциал). Сегодня играл против одногруппника на Физ-ре и мы их порвали снова, со счётом 30:15.Самое интересное что он мне говорит:посидишь в запасе и когда я или кто-то другой устанет выйдешь.Я собрался и вышел не за него, а против него. Карл,я все разы против него когда играл его команда сливала,однако когда я сидел и не играл он успешно всех разносил с командой.Это говорит о том,что я чуток умею играть, хотя я дворовой игрок и не профессионал.Как же приятно разносить в щепки такую падаль.Он во время игры такой говорит ещё:не вякай.Пас нормально дать не может(когда аут и угловой),когда я ему нормально даю мяч,бортуется постоянно, когда я играю аккуратно.Выходит нытик он,а не я,но об этом не говорю ему,ибо он оффник недоделанный и цепляется к словам постоянно. На этом пока всё,всем терпения.

Приходят два нофапера в интернет кафе. Один тщательно так накатывает аддоны на хром против триггеров, а второй на похуе лезет в nsfw видео ВК. Первый на него смотрит и ухмыляется: вот я раньше тоже так делал, так ко мне в голову залезли трапы с футанарями и все дофаминовые рецепторы обосрали.

Не учатся ничему некоторые и учиться не хотят. Волка с Уолл-стрит что-ли насмотрелись или крышу срывает от похоти? Ты им про реальную и насыщенную жизнь, а они тебе про сочных телок. Ни о чем думать не хотят, кроме порнушки. Пока дофаминовые рецепторы по веткам не разбросает.

Кто практиковал даосские практики без извержения? Вроде, когда первые разы пробовал, было действительно по-другому, и потери сил не было, но со временем всё равно стало выматывать. Правда, это было просто сдерживание, все эти перегонки энергии по позвоночнику и телу не получались никогда - это правда ли вообще, или сила воображения? Хотелось бы свериться с другими, и узнать мнение воздерживающихся (с опытом и без опыта) относительно подобных процедур - будет ли считаться срывом, или нет. Ожидаемо, что те, кто понимает, о чём речь, и сами пробовали, смогут дать более информированную оценку.

Ничего не хочу делать. Вообще. Моя лень довела меня до того, что я даже на улицу выйти себя заставить не могу. Что уж говорить об учёбе в институте, на начале первого курса уже долги. Я просто, блять, не могу. Вся эта хуйня про мотивацию, про здравый смысл... Всё не работает для меня. Только начинаю делать задание. Первая трудность, сразу начинает трясти как-то изнутри, бросаю и сгораю. Вечно ищу оправдания и отговорки, ничего не добиваюсь. Пиздец. Надо что-то делать

Сорвал дуели на деньги,думаю мне не скоро захочется срываться...

Дикая зависимость на самом деле. Вечный недогон. Дофаминовая яма, сейчас еще и полностью фокус потерял. Постоянно зависаю и смотрю в одну точку, не могу сосредоточиться нормально. Плывешь по течению просто, крайне аморфный, слабый. Бывают такие периоды в жизни, а дрочка их ухудшает. Но если не дрочка, то я бы бухал каждый вечер. Очень сильно тянет чем-нибудь убиться и забыться, особенно после работы. Все кажется бессмысленным. Энергия на нуле. Бля, эти дни сурка просто убивают человека. Связки дом-работа-дом или дом-учеба-дом это пиздец. Дома оставаться вообще не хочется, а идти некуда. Вонючие города, людские муравейники. Из-за этих загонов я уже съебал в армию. И я помню то время понедельно, а щас не помню, что было вчера. Но точно знаю, что это вчера повторится завтра. И послезавтра тоже. А потом будет выходной, один в один как все выходные. Заебись. А у вас такое бывало?

Бля, марафоню страшно. Вообще рука не отдыхает. Любой тригер и все. Даже дня не проходит. Че можно мотивационного почитать? Может книгу какую-нибудь, не о нофапе, а в целом

Я и моргнуть не успел, а уже две недели. Наверное мне повезло - я начал нофап в достаточно переломный момент. Как-раз тогда, когда идолопоклонство, курение, уныние и разврат начали давать мне своё семя заставляя садить его в почву пропитанную старыми страстями и зависимостями. Я переменился, всё вокруг переменилось. Мне было легко бросить фап лишь оттого что было тяжко во всём остальном. Но я счастлив. Правда.

Тебе это знакомо? Когда чувствуешь беспомощность и бессилие. И вроде все хорошо. Еда есть, есть где жить, есть родные, друзья. А ты все дрочишь и ноешь, что девушки нет. Да она с таким и не будет! И понимаешь это. Грустно до боли. Потому что мозг утратил чувствительность к нейромедиаторам, благодаря которым чувствуется радость и счастье. В тебе как будто совсем нет любви, ты пуст. Нет радости видеть мир. Нет любви к себе и другим. Пустой сосуд...

Сегодня я сорвался.

Двадцать один - очко. Короче, пока ебашу как проклятый, скоро дерусь, поэтому щас усилено готовлюсь. Сегодня км 15 побегу скорее всего.

Здравствуйте, уважаемые работяги. Как жизнь?

Ничего умного.

Основной посыл дневника здесь. Так вышло, что этот дневник на этом форуме будет посвящен не только борьбе с виртуальным сексом, но и становлению меня как личности, которая будет приятна мне. Время историй. Всю свою осознанную жизнь я был в пассивном напряжении: то мнение родителей, то учеба, то самобичевание. Причин для тревоги и волнения было действительно много. Думаю, я бы и сейчас назвал таких 20-30 пунктов. Самое ужасное, что я варюсь в этих мыслях по поводу того, как было бы классно не обременять себя пустяками и понять, что в жизни всегда будут проблемы. не отдавать же всё внимание им? конечно. пусть пост будет типичным нытьем про жизнь хикки, но с него я начинаю старт. или же просто пытаюсь его представить, не отдавая себе отчёта о действиях. Самокритика - вот главная проблема, о которой я действительно много думаю. Началось с воспитания в семье, далее проекция - и реакция на поступки ограничена лишь "да, мной довольны/нет, я ужасен в этом деле и мне нужно больше опыта". Это чертовски мешает просто жить. Из последствий: проблемы с самооценкой, сомнения в собственных решениях и прочее-прочее. Было ещё кучу других факторов, по которым я такой, какой сейчас. Я долго не обращал внимание на нарастающую проблему: был слишком увлечён своими загонами, играми и онанизмом. Пока я считал себя интровертом, я стал социофобом, которому даже проблемно было к какой-то девочке подойти. Где-то до 8-9 лет было прекрасное время, пусть я и ничего не понимал, но с братом мв проводили вообще все детство вдвоём. Затем, с приходом школы, лет до 12, я вполне наслаждался учебным процессом: олимпиады, проекты, выступления, оценки...пфф, это ж начальная школа. Потом начался хаос. В 12 лет я познакомился с онанизмом. Сначала неосознанно, потом на мамином ноутбуке искал полу-эро контент. Родители не особо отсчитывали за проступки...скорее просто не обращали внимание. В том же возрасте я познакомился с девочкой, с которой у нас были примитивные "отношения", но там я уже настолько был погружен в себя и подавлен, что всё завалил и любые шансы на отношения пошли к краху. Мы потом ещё несколько раз переписывались, чтобы поугарать над прошлым, а сейчас и вовсе не общаемся, учась в одном классе. Я тогда чувствовал себя реально беспомощным, морил человека игнором, и теперь по себе уже знаю, как это ужасно. Онанизм, как и стремление стать лучшим ботаном класса не давали мне покоя лет так до 14. Я дрочил каждый день, слабо осознавая, какое ужасное занятие я тут занятую)).Тем не менее, у меня был авторитет в классе как человека, у которого если что можно спросить что-то по предмету/дз. Иного круга общения помимо семьи у меня не было. Из-за этого я плохо разбираюсь в людях и многие подсознательные действия вывожу к сознанию. Я почти ничего не достигал в 14-15 лет. Серьезно, после 10 лет занятия танцами, от которых меня теперь тошнит - лучика надежды уже не будет (к счастью, выпустился в апреле'21). мой повседневный день составляли школа, затем бесполезные соцсети, а потом антимарафон по выполнению домашки: до 11, 12. и по новой. в школе я общался разве что с таким же отбитым как и я. Больше ни с кем. Я всю перемену сидел в классе, всё лицо было ужасно прыщавым, а физ. здоровье оставляло желать лучшего. У меня и не было стремление к знакомствам, развитию, совершенствам... даже не знаю почему, не в онанизме же проблема. 15-летие отличается лишь небольшим улучшением среди социальных навыков, даже самооценка стала получше). я спокойно презентовал проект на камеру, стал свободнее выражать мнение. и заметьте, ни слова о главных проблемах. тогда я в онлайне познакомился с девочкой одного года, которая кидала нюдсы. хз зачем, она видимо доверяла мне. мы говорили действительно о многом, и я очень благодарен этому опыту. к экзаменам я почти не готовился, с математикой у меня были прекрасные отношения, (однако учитель во многом помогла с заданиями повышенного уровня) русский сдал тоже почти без подготовки. прошедшее лето. живущий весь в ожиданиях: "вот-вот закончу с работой и возьмусь за чтение...вот-вот поиграю еще пару часиков и точно займусь психологией". А вот и нет. Ожидания меня преследовали каждый день. Даже список задач, который занимал максимум часа 3, висел в планировщике по полтора месяца. Конечно, я ещё занимался в спорт. зале, но скорее с ознакомительной целью и выйти в так называемый 0 (для своего возраста). лето чуть-чуть спасли только пара людей, с которыми я общался исключительно в сети. В самом конце августа был в турпоходе - это самый яркий момент этого лета (запись ниже). к началу сентября я немного исправил свою самооценку, стал более уверен, но от истоков ушел очень недалеко. сейчас мне 16, я только начал свое воздержание, но результаты вроде есть: меньше стояка в течение дня, пофигисткое отношение к эро-контенту. Теперь мои цели состоят несколько в ином. Они касаются прежде всего тревоги и зависти, далее самоценность и самоуверенность. Итак, мне нужно отказаться от некоторых обязанностей и поручений в жизни, отказаться от старых стремлений, чтобы заново пересмотреть положение в настоящем, и от него дальше решать, что мне нужно делать, а что нет. Сейчас я постоянно в напряжении, тут уроки, ещё эти экзамены, какой-то проект надо делать + много якорей было брошено вне учебы: частные занятия, английский, чтение, спортнагрузка. Моя методика подразумевает поиск удовольствия от дела. Мне нельзя допускать жизни от учебы до учебы.Я хочу становиться свободнее в распоряжении своим временем, ибо жизнь у меня очень скучная была. Я записался на сеанс психотерапии, чтобы получше разобрать проблемы. В среду отпишусь по поводу практик и мнения психотерапевта. Во остальное время буду отдельными записями отмечать свои изменения, если они вообще будут. Я не знаю, что будет, но по крайней мере сейчас у меня теперь есть ответственность здесь. Всем трех-четырехзначных сроков и счастья в такой многогранной жизни.

И вот мы закрылись по комнатам, я в своей, мой друг в своей. Первый рабочий день прошёл, местами засыпал, местами становилось невыносимо скучно, но да и чёрт с этим. Терпение и труд все перетрут, как говорится. Сейчас съем запарик, полежу, почитаю. Позвоню девочке, конечно. Очень грустно, наворачиваются слёзы, пока пишу это. Не из жалости к себе, нет, от одиночества что ли. Начало осени, начало традиционной хандры, что одолевает меня ближе к октябрю и тянется до первого снега. Хотел написать, что у меня нет цели в жизни, но на выходных я, кажется, обрел небольшую мечту: накопить денег, чтобы переехать с девочкой в одну квартиру. Ну а иначе никак. Учиться не хочется, работать вот очень хочется, а не дают, падлы. Дайте работы!!! Учись, говорят. Научусь, куда деваться. Получать копеечку, чтобы кушать и оплачивать мелкие расходы, ну и откладывать, конечно, копить – цель 150к рублей.

Пермь 20.09.21 🕯️

Ух как меня накрыло после вечернего пробуждения. Внизу все горит. Судорожно схватил телефон и начал активно нахально настырно писать девушкам с предложением попить кофе и на удивление...никто не отказал) + 10 к уверенности. Все таки внутренний мотор при очень долгом воздержании начинает работать и заставлять двигаться навстречу самкам) Главное настырность, парни. Адекватность в общении) Да, девочки любят поломаться, но если вы ей симпатичны хоть чуть-чуть, ваша настырность ее сломает)

Напишу несколько постов по разным темам Какой у нас удивительный/выносливый организм В поезде в Саранск когда ехал,ехал на сидячих местах 8,5ч(21:51-:5:25) после этого с вокзала шел до техникума 7 км.Уверен организм и большую нагрузку выдержит.