Сломанная личность и путь через боль на верх. Наступает конец года и мысли заполняют мою голову. Одиночество оно такое, есть люди которые могут быть одни, а есть те люди(включая меня) которые не могут. В глубине меня моё желания быть не одному, проигрывает мне где я по воли случая являюсь каким-то отшельником с той стороны в которой бы я не хотел быть, хоть и в определенном случай меня это устраивает на какой процент. Моя личность разрушена, она находится внизу под завалом мнений/указаний других людей, где я должен делать так как говорят другие, так чтобы угодить всем. Мне это не даёт дышать. Из за этого я могу назвать себя завистником чужого мнения. Например: Я не мог отрастить волосы так как хотел пока со мной жила мама, ей не нравилось что они становятся длиннее и мне приходилось стричься потому-что это давило на меня. Сейчас я спокойно живя без неё отрастил их так как хотел(ну почти). Или когда я устраиваюсь на работу(грузчиком), да это из за низкой самооценки, я делаю указание всех людей(хоть я и не должен этого делать). Я больше 99% людей. Но мой страх сильнее меня и больше чем я. К чему я это всё пишу. Сейчас как начинается новый год, я даю себе правило, что я буду настаивать на своем мнений и делать как я хочу (в пределах нормы конечно) Я хору разломать эту границу, победить хотя-бы один из моих страхов. Вот например я отрастил волосы и хотел бы их покрасить как у Геральта из Ривии. Но я боюсь что на меня косо будут смотреть и говорит что я ебанутый :)) И так всем спасибо. Дневник буду писать и помогать себе и может как-то помогу другим. Всем сил.

Якщо я потрахався, це ж не означаєч що я зірвався ?[u][/u]

Напишите, у кого бывает изжога от похоти.

Я конечно в шоке сам от себя. Настолько серьёзно отнёсся в этот раз. Почти полгода. Опять же благодаря этому сайту. Обычные счетчики дней не помогали. А тут ты не один и хочется быть лучшим в этом.

Блять, ребята! вы все уйню пишете! Хочешь скажу почему? Да, вот Ты сука! Ты же личную ответственность не взял сука! Твоей жизнью управляет кто угодно, кроме Тебя! Читаю ленту и вижу, Своими глазами, коричневого цвета, мол "Сука, этот аниме тян такая привлекательная, уже сколько сорвал на неё" ЕБАТЬ! БЛЯТЬ! СУКА! Анимэ тян управляет твоей жизнью, но не Ты! Мне стыдно писать Ты с большой буквы, ты ебанутый! Посмотри на себя. Ты дрочишь на пиксели🎠, карусель ёбанная. Туалет наелся. Носок протух. Подушка сдохла. Телефон ненавидит тебя! Нет времени, друг, есть время только для великих свершений. Нет времени , друг, есть время только для великих свершений. Что сделал Наполеон Бонапарт в твои годы? Пол Европы завоевал! Что Ты сделал в свои 22? Пол рунета опдрочил? Мне не о чём с тобой разговаривать. Иди и сделай что-нибудь, ИДИ И СДЕЛАЙ ЧТО-НИБУДЬ. Ты заебался дрочить свой хуец. Ты устал искать порнуху каждый раз как мама уходит. Иди и сделай что нибудь, посмотри на себя, где ты?

Саламалейкум срыв. эх да что я так контролирую себя плохо,порою думаю просто девушку найти и может само пройдёт.

Пацаны, кто-нибудь из вас проходил курсы по программированию платные, типа от гикбрейнс, академии яндекса и прочей залупы? Если есть такие, то какие подводные, и стоит ли игра свеч?

Прочитал "Бойцовский клуб" очень сильно,кстати книжная и киношная версии почти идентичны ;)

Ще не вмерла України і слава, і воля, Ще нам, браття молодії, усміхнеться доля. Згинуть наші вороженьки, як роса на сонці, Запануємо ми, браття, у своїй сторонці. Душу й тіло ми положим за нашу свободу, І покажемо, що ми, браття, козацького роду.

Дайте дельных советов по преодолению проблем с социализацией

Отметка в восемьдесят дней.

Ghbdtn всем, кто меня тут знал или не знал. Много чего произошло, в том числе то, о чём я вскользь намекнул в прошлом посте. У меня нет желания об этом всём расписывать. Если о другом вкратце - я настолько запустил свои проблемы, что даже друзья умоляют меня пойти к психологу. Всё действительно хреново. Смотрю на остальных, не понимаю, откуда у них силы на что-то большее, чем просто поддерживать своё существование. И нет, как вы можете подумать, я наоборот стараюсь держать нофап, ибо без него мне ещё хуже. Но и он не спасает. Месяц назад ходил к кардиологу, жаловался на сердце и нехватку воздуха. Сошлись на том, что это панические атаки начальной степени и субклиническая депрессия. Прописал аквадетрим, пикамилон и антидепрессанты (которые мне по ряду причин не подходят, плюсом страшные побочки). Пью, не помогает. Потому что это борьба со следствиями, а не с причиной. Честно говоря, фап который у меня был, тоже думаю, что это следствие. После нг начну ходить к психологу, надеюсь это поможет. Как заметили, в определённый момент я перестал делать учёт срывов. До какого-то момента их было действительно много. Больше пока не знаю, о чём написать.

Хочу сорваться. Поддержите меня этого не делать. Пожалуйста, прошу.

Ебучая японская шалава Если бы не она, сейчас бы срок был в разы больше

6 дней 15часов...

Пережив миллионы срывов/запойных дроч-марафонов, мне кажется я кое-что понял. Для себя разделил свою психику на 2 части: 1. Собственно моя личность, разумная часть. 2. Скрытая часть, звериная. Срывы и желание упороться исходят только из звериной части. Когда желания зверя не выполняются, зверю становится плохо - он начинает выть, он требует компенсации за свою боль. Компенсация - это и есть легкий кайф, дрочка, наркотик, никотин, алкоголь. Пиво с желтым полосатиком на худой конец. Что-то, что может его порадовать, и вряд ли зверю понравиться какой-нибудь возвышенное удовольствие вроде хождения по музеям и театрам. Поэтому тут главное не давить желания своего зверя. В последнее время я стараюсь отслеживать чего хочет зверь: вижу интересную девушку - подхожу к ней поговорить. Да, она послала меня нахер потому что это бывает крипово так просто подойти к человеку. Где-то мне нахамили: я не ухожу от конфликта, я начинаю разбираться «почему вы так разговариваете? Зачем хамите?». Так, чтобы не было потом этого мерзкого чувства «надо было сказать так, надо было поговорить с той девушкой». Чтобы не было больно потом, а все эмоции выражать эмоции сразу. Нас научили так, что нужно подавлять свои эмоции. Но сейчас настал тот момент когда моя разумная часть должна позаботиться о звериной части, и реализовывать её желания. Несмотря ни на какие социальные и этические нормы.

Мне 21 и я девственник(титан). А вы?

Отметка.

Пару лет назад было такое, что твердо решил покончить с пороком. Это было лето 2017-го года. Меня ждала работа диджеем в детском лагере и в первый день я участвовал в сопровождении детей при поездке с города в сам лагерь. Это был первый день моего чистейшего воздержания, которое продлилось где-то до середины осени. Со мной тогда было еще две вожатки. Одна "палец в рот не клади", разговорчивая, активная и другая - скромница и зажатая. Автобусов было три. Два больших и один маленький. Вот в маленьком ехала эта скромница, потому как там было меньше всего детей. Ингода были остановы. Я как старший из нашей группы сопровождающих на остановах интересовался как обстоят дела в остальных двух автобусах. Ну как заглянул в маленький автобус, там оказался малый лет 10-12, который вел себя нехорошо. Скромница не знала что сним поделать. Я его успокоил, она сказала "спасибо". В общем, так случилось, что на смене она мне приглянулась, замутили. Оказалось, у нее парень был. Она его бросила и приехала ко мне еще на одну смену. В общем есть много деталей, узнав о которых Максим Дивертито втоптал бы меня в какашки. Но не это основной мэсседж повествования. Вторая для нее смена была третьей и последней в сезоне. Да, кстати, на тот момент у меня еще не было опыта секса. В общем - лето близилось к концу, смена и весь сезон в лагере - тоже. Воздержания на тот момент у меня было уже 2 месяца с копейками. Но сила так и не возвращалась ко мне. Я решил рассказать ей. О том, что порнозависимый, о том, что у меня психологическая импотенция. Она принял это и стала моей первой девушкой как в интимном плане так и первой, с кем были длительные отношения. Обычно не дольше месяца, а тут - более двух лет. Полагаю, это сильно способствовало тому, что зависим я стал уже от человека, что по законам природы и стало одной из причин гибели отношений, пожалуй. Плюс моя эмоциональная неуравновешенность и неуверенность были не на пользу. Я вернулся к просмотру порно, к онанизму. В общем тот факт, что у меня была девушка, не способствовал. Самое плохое, считаю, что из-за зависимости от нее, потерял себя, свою индивидуальность. Мне кажется, в моей личности что-то исчезло. Возможно, это розовые очки. А возможно - это человечность и желание открываться миру. В любом случае, порно и онанизм на него не делает тебя лучше.

В течении года были периодические стихийные срывы, которые не очень сильно мешали, но в начале декабря просто крышу снесло, не мог остановиться, пытался тян найти, писал по сексуальным объявлениям и чатам всякий разврат. В общем сегодня начинаю снова новую жизнь, потому что уже невозможно. Нужно полностью искоренить похоть и развратные мысли. И повысить свой кпд по важным делам, которые еле-еле плетуться.