Удаляю Дофамин с устройства, потому то чувствую определённую зависимость от него. Просто хочу забыть на время, перестать заходить сюда ради того, чтобы почитать что тут пишут и заняться делами. Распустил себя: смотрю Хэппи Ютуб, ем нездоровую еду, отдалился от спорта, забросил изучение языка программирования, перестал следить за собой и другие важные для меня дела отодвинул на второй план. Всем удачи, надеюсь, вы будете держать нофап и нопорн так же, как и я, и становиться сильней. До встречи.

Одним из естественных (безвредных) стимуляторов выработки дофамина нахожу игру в настольный теннис. Полагаю, к этому можно причислить также и футбол. Благо что у меня есть возможность регулярно заниматься этими видами спорта.

Фапати взагалі не хочу уже, порно також дивитися немає бажання - є лише бажання трахатися, кожен день іншу. Реальне життя значно цікавіше ніж дрочка, реальний секс незрівняється з дрочкою ніколи. Поки молодий треба натрахатися.

Потрахався, а таке почуття, що подрочив - одне і те ж. Але трахався Мммм І раком, і боком, і стоячи, і сидічи, і з підскоком, і менет, і згори і знизу, і цицьки... І все Після восьми днів стримання секс шикарний

как часто трахается? с кем? Какая разница между потрахается и подрочит?

как часто трахается? с кем? Какая разница между потрахается и подрочит?

Зачем я пишу открытые посты? Зачем читаю чужие посты? Ведь это моя борьба, вызов самому себе. Я ожидаю узнать от кого-то некий ультимативный совет, некое тайное знание, что сделает из меня достойного и сильного мужчину в один миг. Но что мне могут дать советы околодвачеров вроде меня? Я уже знаю минимум 80% от всей полезной информации по этой теме. Этого уже достаточно, чтобы идти вперёд. Но моя неуверенность в себе говорит: "Подожди, ты недостаточно накопил знаний, чтобы осилить этот путь. Давай ещё почитаем. Давай ещё поспрашиваем. Ещё один видосик Арсена Маркаряна, ещё один пост с жизненным опытом другого человека." Я устал от этого. И решение этой проблемы лежит передо мной уже годы. ПРОСТО ДЕЛАЙ. Никаких техник, никаких подготовок. Не надо готовиться, чтобы начать идеально. Прямо сегодня начать и всё. Просто сделать шаг. Как пиздюк, заебашить что-нибудь, без страха ошибки, чисто для себя, из интереса. Мастурбация это лишь первая фаза босса Неуверенность.

Отметка

Я не жалею о том что не могу принять в себя Бога. Я никогда не чувствовал его внутри себя. И я никогда не хотел чувствовать. Я помню свою первую боль. Она была глупой, я был глуп, и я это признаю. Я помню - он заговорил со мной. Мне было безумно приятно общаться с ним. Он меня спасал, он говорил мне то, что я хотел услышать. Он был лишь в моей голове, я искал в нём спасение. Его не было, я просто был безумен. Я познал грех. Впервые - тогда. Я познал вожделение. Он умолк. Я возжелал. Я помню много чувств, я был безумно сентиментален, я был романтичен. Я был грешен - уже тогда. Я был тогда ещё ребёнок. Я сказал себе: смерть. Я возжелал умереть, не потому что легко, а потому что безумен. Я был безумцем с самого начала. Я пытался сделать себе больно, но чем больнее мне было тем большего мне хотелось. Я ударился в безумства ещё глубже. Я хотел насилия, оно дарило мне радость. Это было не просто ребячество, моё сердце трепетало, оно плясало, рвалось. Я сложил пазл всего что вызывало во мне счастье: мука, боль, страх, терзания, умирание, тьма, абсолютная чернота - безумные вещи к которым я был безумно благосклонен. Я сложил Смерть. Она обрела душу, стала воплощением всех моих вожделений. Смерть стала чем-то куда важнее нежели простое прерывание жизни. Она стала всем. Я сказал себе - она мой Бог. Но это было безумно. Я был безумцем. Я был инфантилен - тогда. Я искал злого Бога, подобного моему. Я искал Сатану, но не верил. Я говорил что Сатана к моей огромной скорби лишь вымысел. Я желал его, но не видел. Я его не познал, тогда ещё нет. Я полюбил. Полюбил Бога, своего Бога, полюбил смерть. Она стала моим исходом. Она стала моей жизнью. Она стала моей любовью. Я стал счастлив. Я любил. Это было искренне, по настоящему. Я узнал и Иисуса. Он дал понять, что главный. Но что же мне с того раз моё сердце я уже отдал другому Богу? Своему. Я не смог бы отступить от бога мне столь родного и любимого, я стал заложником вымышленной моим безумным умом веры. Меня это никогда не угнетало, наоборот, это давало моей жизни невероятной ясности. Именно тогда, когда я сказал что люблю, произнёс клятву, заключил договор с самим собой и сам себе зачитал правила, именно тогда я почувствовал на сколько сильно всё изменилось. Я принял решение. Принял веру. После я молился каждый день. Я клялся, обещал, любил, желал. Я отдался. Абсолютно. Я не жалел, никогда не жалел. Я возвращался к Сатане лишь несколько раз. Я не мог успокоиться, мне нужно было обосновать чем-то моего Бога, ведь религию эту я выдумал сам. Я безумно любил, и несомненно верил, но я боялся что однажды начну колебаться. Я пообещал. Пообещал то, что было мне необходимо. Это было закреплено кровью. Я отдал в залог сердце, и я сказал что оно мне не нужно. Моё сердце - это мой выбор. Это было моим решением. Сатана. Это он дал мне то, что у меня было. Он позволил мне любить. И я любил, невероятно любил. Я никогда об этом не жалел, и не буду. Моё сердце у него, и моему сердцу хорошо. Я безумен - это моя ошибка. Безумцам не нужен милосердный Бог. Мне с самого начала нужен был Ад. Грех. Терзания. Мука. Боль. Ненависть. Гнев. Мне нужен был Сатана. Он мне соврал, не раз, обвёл меня вокруг пальца, оставил с ничем, но я безумен! Я не виню его за это, ведь я чувствую его. Я понимаю его. Я принимаю его. Он дал мне именно то, что было мне нужно. Именно то, чего я заслуживал. Он дал мне меня. Настоящего меня, влюблённого в Смерть и во все её тяготы. Он дал мне жертву, он позволил мне воспевать смерть. Он позволил мне её увидеть, найти. Он дал мне орудие, и дал мне немного вдохновения. Я познал Сатану, и я не жалею. Я понял - моя душа в его руках. Я стал немного подобен ему нравом. Я перестал понимать добродетель. Я познал зло. Сатана был очень мил, и я ему благодарен, но Сатана не уталил моих безумств. Я всё так-же верил в Смерть. Не просто верил. Я её видел. Учинял. Я чувствовал её каждой клеточкой тела, и никак не мог поверить что моё сердце и душа у Сатаны. Ведь они так трепетали в моменты воссоединения со Смертью, они приходили в состояние неистовства, не уже-ли это была ложь? Никогда не проверю что это - ложь. Моя любовь не стихла, никогда не стихнет. Я выбрал путь ( либо это Сатана выбрал мне путь) и этот путь стал озарением. Я увидел всю свою жизнь, я увидел тропу на равнине, и я увидел всё, клянусь! Я получил слишком много. Я всё время боялся. Я познал страх. Я принял страх. Страх стал моим домом. Страх стал ко мне благосклонен. Я вдался в религию. Я узнал Иисуса. Я ничего к нему не почувствовал. Я вдался в религию. Я узнал о христианстве. Мне был интересен лишь Сатана. Я безумен, и мой здравый рассудок опровергает христианство. Но я безумен, и мои чувства сходят с ума при каждом приближении к пороку. Я чувствую Сатану. Благодаря ему я чувствую Смерть. Он позволяет совершать и чувствовать мне моего придуманного Бога. Я слепой безумец. Я счастливый безумец. Я люблю. Я чувствую. Я стремлюсь. Я отдал себя стремлению. Отдал себя безумию. Отдал себя Сатане. Отдал себя Смерти, уже сейчас, и лишь ожидаю. Жду.

Ой лол, я случайно стату срывов очистил, думал только в NoSugar почистится. Ну в общем 25 сентября я на 91 дне сорвался, теперь надо догнать рекорд... На самом деле я до сих пор не вдупляю как с 26 июня смог аж на 91 день бросить, как так высоко забрался. Я тогда к нофапу не то что бы серьезно относился.

Снова сорвался на 3 дне чувствую себя ужасно

Как часто Папич дрочит? Наверное Попич был бы чуть сообразительней если бы вообще не фапал

Без тактики и стратегии эту заразу не победить. Dns уже поставил, пароль от роутера спрятал в спортзале. Я срываюсь исключительно на прорно. Больше нет физической возможности даже включить.

Всем привет, вот пошел 21 день, раньше я доходил до этой точки, но как назло падал на ней. Было обидно. И сейчас снова подобравшись ближе было волнение что опять будет соблазн. Но нет! День прошел и я отлично выжил. И я почему то перестал чувствовать тот соблазн к порно, те мысли которым ты тупо следовал хотя понимал что нахрен это тебе надо. Буду и дальше бороться, надеюсь не сорвусь..а если и да, то хочу отнестись к этому правильно и идти дальше без серии срывов. Всем успехов в борьбе!

Сегодня провёл два боя по боксу, первый выиграл, второй драться по идее не должен был, но просто спросили, кто-то хочет побоксировать, я сказал, что хочу. Я проиграл, товарищ кинул полотенце, чел оказался мастак по боксу) Первый бой досрочно закончил. И утром как назло первая поллюция случилось за все воздержание. Такие дела.

какая же душка с вашими флэтлайнами

ЁБББ ТВОЮ МАТЬ БЛЯДЬ СУКА БЛЯДЬ КУДА Я НАЖАЛ БЛЯДЬ ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА СУКАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА Братишка орёт 10 часов

200 срывов. Я стою у пропасти...

Салют ребят. Вчера сорвал но алко. Думал пизда мне. Знакомые позвали тусить, а тут рождество как раз. Народу дохуя по барам шляеться. Я очень не хотел дома сидеть, тянуло с кем то поболтать, даже с кем то левым и не то что бы душу изливать, Я норм себя чувствую по эмоциональной шкале в последнее время, хотел просто пообщаться. Так вот у меня но алко, но смок, но драгс, но порн, но геймс и но фап. И я думал что когда выпью сегодня то уже всё полетит к хуям собачим, но нет. Сорвал только но алко что очень радует. Даже не закурил ни с кем закомпанию. Ещё проститутка предлагала мне свои услуги за не большие деньги, я её знаю как то летом я как бы на эти услуги согласился, я пошутил что она всё равно так меня разорит и отказался. Радует что самоконтроль поднялся. Но всё же синька лох

25.12.2021 - Последний срыв