С наступаючим, решил остаться сегодня дома. Не пускаться по барам, не распускать баблишко и провести вечер в чистоте. Похуй что один, просто поем от пуза и высплюсь хорошенько.

Непонятный срыв, последний в 2021 ахах, надеюсь что и в 2022 тоже. На самом деле, даже не подбило, просто так захотелось. Не думаю, что уйду в запой. Всех с новой годой!

Новогоднее настроение на месте

Напротив, внутренний мир и действия развратника непредсказуемы. Вожделение властвует над его мыслями и чувствами и контролирует его общественное поведение. Так как его организм находится в состоянии нарушенного биологического равновесия, он не может контролировать происходящие в нем процессы в интересах своего благополучия, а также не может противостоять неисчислимым внешним силам, непрерывно атакующим его. Его потенциальное «я» и «рациональное эго» неэффективно выполняют свою функцию руководства организмом. Личность его неразвита. Его эго все больше страдает от неисчислимых трений и конфликтов: между его биологическими импульсами, особенно преобладающими сексуальными побуждениями, и другими стремлениями; между осколками ценностей и мотиваций, а также между ними и биологическими побуждениями; между его «я» и его «эго». Его терзают чувство вины и угрызения совести. Его постоянно снедают противоборствующие эмоции и страсти. Это дом, разделенный в себе, и его отдельные части ведут непрерывную войну друг против друга. В таком состоянии он не может достичь подлинного душевного покоя, а его плохо функционирующий организм и расколотое сознание делают его легкой добычей неврозов и функциональных психозов. (АМЕРИКАНСКАЯ СЕКСУАЛЬНАЯ РЕВОЛЮЦИЯ П.А.СОРОКИН)

Всех с наступающим Новым Годом!) Редко пишу, но всех читаю и морально сопереживаю. Желаю, чтобы в новом году всё у всех получилось. Решайтесь на новые свершения, выкарабкивайтесь из серой рутины и помните, что нофап это лишь часть работы над собой на пути построения лучшей версии СЕБЯ!) Nothing changes, if nothing changes.

Ну что, господа-антидрочеры, уже завтра наступает новый год. Я уже на этом сайте не первый год, не первый раз пытаюсь перестать фапать, но дальше пары недель не заходил никогда. Это хреново. В новом году я постараюсь фапать меньше. Вряд ли брошу, но попробовать стоит. Если не сдрочусь до конца этого года, то уже нормально.

На днях шёл, думая, что вот и надо бы напоследок сьесть плюшку, но без кофе это не то. Внезапно пришла мысль: что, если попробовать кофе без кофеина? Попробовал. Ощущения - точно, как ожидал. Слегка нарождающийся подьём, здесь и останавливающийся, не доводящий до трясучки. Когда только начал, подумал, что, видимо, это из-за того, что чуть кофеина там всё-таки есть. Почитал - и правда, но в 10 раз меньше. Теперь нет этого ужаса и возжделения перед чашкой, когда знаешь, что вот сейчас приятно, и предвкушение, и вкусная сладкая плюшка, может быть, с сэндвичем, но через 20 минут начнёт колотить. Он разве что чуть горче обычного, но это скорее на пользу. Может быть, сегодня ещё повторить эксперимент, ещё разок перед уходом, но всё равно, если уж отказываться, то от любого.

привет, воин. Я раньше, не задумывался о том, что телефон это пиздец мощный триггер. Не залил бабок вовремя на номер свой вчера, остался без инета когда на работе. Ну и умудрился забыть телефон на работе. по сути вышло что 2 дня и ночь без телефона (инета не было то я только книжку почитал во время обеда). Пацаны, это ахуенно. Намного и много меньше, триггерит и шатает когда нет телефона (компом я редко пользуюсь и фап в осн. с девайсом в руках руке происходил. Думаю, мне стоит переосмыслить пользование своим гаджетом. Поделить всё на нужное и шлак, и выбросить нужное (шутка). Каждый раз ахуеваю как я запустил всё что можно, или мб это не саморазвитие, а я становлюсь старым и свистит фляга?. Хуй знает, важно что мне это всё нравится и у меня опять проснулся апетит к литературе, благодаря забытому телефону.

Как может здоровый человек смотреть хентай и тем более дрочить на это? Признавайтесь кто болен этим заболеванием и как лечитесь

Ребят как у вас проходит воздержание? Вас тоже мучают мысли о дрочке?

Где-то вычитал. Тот, кто всегда жил от оргии к оргии, от бара к бару, погруженный в грязь великих праздников, банкетов и бесчинства, очень хорошо помнит, что чувствуешь после ночной вечеринки. Многие, желая утопить в вине бедственное состояние, в котором они находились после перебранки, шли дальше по пути порока, пока не доводили свой оргаизм до полной катастрофы. Если углубиться в эту тему, я решительно заверяю вас, что после того как удовольствие проходят, появляеться боль. Теперь вы можете обяснить себе, каким должно быть существование потерянных Душ... И вот что видит Данте, когда находиться в подземной пропасти третьего адского круга: непрерывный дождь, ужасный холод, грязь, нечистоты, бедность и.т.д. Кроме того, в этих регионах с ужасом слушают страшный лай Цербера, адского пса... Символически пес со своими тремя бежалостными пастями представляет собой сексуальное насилие, животное люциферные страсти, отсутствие контроля.

Ребята и девушки, всех с Наступающим! Желаю всем исполнения своих целей, желаний, мечт, кончено реалистичных на данный момент времени. Ну и самое главное пожелание по тематике форума: меньше фапать, а так и вообще не фапать !

14-ый день жёсткого воздержания👅 Но что то хочеться посмотрет хентай или порнуху. Бесят эти мысли в голове. Ребят дайте совет что делать, чтоб отвлёкся?

Интересно, если можно кодироваться от алкоголя, то можно ли кодироваться от порнографии?

Всем привет друзья ) чем отвлекаетесь от фап и порно ? Может нашли новое хобби ?)

В прошлый раз максимум хватило на 4 дня , уже чувствую как снова хочется , но сейчас планку поставил хотя бы 8 дней , приходит понимание что сразу так не получится взять и бросить , это очень сложно. Поэтому решил пробовать постепенно , каждый раз увеличивая сроки. Чем то похоже на курение , чем чаще этим занимаешься тем ещё больше хочется , если долго ждать, то просто желание большое это сделать. Поделитесь своим мнением , очень интересно)

Ну вот и прошло полгода. Дальше новый рубеж! Год.

Полтора года. У меня осталось лишь полтора года. Я взволнован. Я знал, это скоро закончится. Как невовремя, правда. Ох, и что же мне делать? Куда мне податься? Куда-либо, это совсем не имеет значения. А потом уже - смерть. Я пишу про себя - это странно. Я не хочу чтобы меня прощали. Я не хочу чтобы меня любили. Я не хочу быть кому-либо нужен, Я хочу умереть. Для начала я хочу иметь на это право. Я хочу поскорее попасть в ад, и я искренне надеюсь на то, что в аду мне не нужно будет сдерживать слёз. Я надеюсь на Сатану, и на то что Бог обеспечит мне и всем грешникам наилучшие муки длинною в вечность. Моя вера была надменна. Я открылся, и стал мягкотелым. Я не стану сильнее, и мне страшно оттого что в аду придется гореть. Мне страшно умереть и попасть в ад. Мне страшно умереть и куда-либо попасть. Снова? Жизнь никогда не закончится. Целая вечность... К чему же мне целая вечность? Ад не такой как в глупых анекдотах, он зол. И Сатана ненавидит меня. Зло и ненависть. И страх. Я не достоин большего. Я хочу принять Иисуса. Я колебаюсь. Я - ложь. Мой бог - ложь. Я боюсь, невероятно боюсь. Я хочу умереть, так хочу умереть. Но я так не хочу продолжать. Я не хочу жить после смерти. Жить целую вечность. Это будет не жизнь. Я буду страдать целую вечность. Меня это устраивает, правда. Меня успокаивает мысль о терзаниях. О вечных, бесконечных терзаниях. Но я боюсь. Я трусливый. Слишком труслив для такого. У меня добрые глаза - это печалит. Я сожалею о том что родился на свет. Я сожалею о том что существую. Я сожалею что мне приходится выбирать, и я сожалею о выборе. Своём выборе. Я не счастлив. Я мёртв. Уже. Я отдал себя Сатане, и я об этом сожалею. Но я не хочу возвращаться. И я не буду. Почему? Потому что люблю. Сатана мною любим, и я не могу его отпустить. Всё начиналось слишком мило. Он вселил в меня веру в себя. Как глупо. Я говорил - я убийца, и никто иной. Сейчас я полюбил Смерть, и любовь стала слишком сильна. Я отдался Сатане, и не могу более отступить Как задорно, как весело! Я совсем сошёл с пути, и я потерял себя. Возможно я вырос. Возможно, сошёл с ума ещё сильнее. Я страдаю. Но это не плохо, мои страдания - сладость. Думаю что в аду не будет сладостей. И я рад. Каков он - ад? Так ли он плох? Я не знаю чего я боюсь. Ад переоценен. Я уже думал об этом - он не страшный. Вечные муки лучше, чем говорят о них в библии. Я уверен.