Плохие времена пройдут. Неуверенность пройдет. За каждым закатом рассвет.

Хули шанхай со сроком наебывает

Кидаю Шанхая в мут, но перед этим заявляю публично что он пидорас, с его последним постом. Не буду считать это срывом но прона. Я не ожидал, что он настолько крыса. Из позитивной хуйни, больше месяца не курю сиги. Чувствую себя пиздато и кошелёк худет куда медленнее, еще массы поднабрал на детоксе. Из негативной хуйни оказывается что кроме шанхая я ещё и работал с крысой. Тип думая, что я не слышу начал шефу на меня пиздеть, как я долго справляюсь с задачами на меня положеными (типо кошу от работки)и как он это сделал бы ахуеть быстрее меня (типо супер работник года). Но колектив уже знает что он крыса, шефу объяснил что слышал этот розговор и почему работа заняла столько времени, а не столько. Но хз что дальше будёт.

Скука и печаль - одни из частых причин срывов. Скука и печаль, это тоже жизнь. Счастье не предполагает отказ от скуки. Главное не то, что вы печалитесь, главное, что вы вообще чувствуете. Дофаминовый торчок ничего не чувствует уже давно. Он выдавливает дофамин из изнеможенных частей мозга, которые отвечают за его производство. Рецепторы, которые естественном образом улавливают дофамин от жизненных достижений, общения с близкими людьми, спортивных упражнений, просто в ахуе, когда ты их заливаешь дешевым дофамином с порносайтов. Не будь дофаминовым торчком, будь человеком. Также хочу поделиться хорошим каналом на тему воздержания: https://www.youtube.com/channel/UCcs6Fa0jAHCPdS__IyrNyjA/videos Если скучно, лучше это посмотрите, чем дергать гуся

Дофамин, что выработался после последнего срыва уходит, грусть - приходит.

Ребят, подскажите как часто нужно отмечаться, чтобы не слететь?

Эх, лошара я, опять сорвался. Эти мысли как заноза в уме, они засаживаются в голову и ты даже можешь с ними сколько то ходить, но рано или поздно ты поддаешься на их влияние, не получается просто вытащить ее и не думать больше об этом. Дичь собачья, и аргументы против срыва уже не такие весомые кажутся, блин. Задолбалось уже зависеть от этой туфты. Держитесь ребята, гоните мысли, не идите по моим стопам

Привет! Еще на большом сроке я неоднократно пытался покинуть данный форум. Однако я не могу без вас, ребят. Тут такая неповторимая атмосфера! До этого сайта я практически ни с кем не общался в инете, а здесь я нашел много хороших друзей. Вы все классные. Всем добра и отличного настроения! ;-)

Нечего писать.

Сегодня был близок к срыву. Возбудился. Член не трогал.

Ребят, хочу попробовать дофаминовое голодание на сутки. Есть какой-нибудь регламент для этого или что-то типо того? Ещё вопрос: какие гормоны вырабатываются во время чтения, шарит кто-нить?

Зачем делать что-то, если это приносит тебе страдания?

День: 7 Сексуальное напряжение 3/10 Лень 5/10 Энергичность 5/10 Уверенность 5/10 Нервозность 6/10 Хорошее состояние на 4-ку.

Вот и 30-й день. Давно такого не было. Наконец-то могу вернуть себе свой ник вместо "Большой Драчун" и отписаться от канала "ай как просто" на ютубе. Вчера был 4-й (за жизнь и за месяц) поход к проститутке, и мне пришлось немного подёргать пиструн рукой чтобы закончить с ней дело. Хоть это и не тот фап, против которого я борюсь, но всё же как-то неприятно, как будто мне теперь ачивку не дадут за идеальное прохождение. Планирую в ближайшее время найти фотографа, чтоб тот нормально сфотал мой ёбыч для тиндера. Буду искать девушку. И пока не найду, надо снизить походы к шлюхам до 2-х раз в месяц. После походов к шлюхам держать нофап стало значительно легче. Во-первых, сдерживают потраченные деньги. Я въебал ~15к на эти 4 похода, и это явно ещё не конец. И если я снова начну дрочить - всё коту под хвост, а я не могу этого допустить. Во-вторых, психика будто бы адаптировалась к тому, что для получения сексуальной разрядки нужно действие. Оторвать жопу, позвонить (многие корзинки сольются уже на этом шаге), помыться, одеться, вызвать такси, и наконец, отдать свои кровные. Эти действия на порядок сложнее, чем просто приспустить труханы. Я уже писал об этом ранее, но повторюсь: моё мышление сменилось с "как же хочется спустить" на "надо бы раздобыть женщину для секса". Ну и ещё на походах к шлюхам качается общение с бабами. Мастером обольщения конечно я не стал, но перестал их бояться. У меня был подсознательный страх женщин и девушек, я их ставил выше себя, будто они умнее, сильнее, а я будто бы маленький мальчик. Думаю, это из-за женского воспитания и гипер-опекающей матери, которая никогда ёпта не давала мне самостоятельности, при этом сравнивала с другими парнями, которых воспитывали отцы нахуй! Если при первом походе меня буквально трясло от страха, то сейчас гораздо легче это всё проходит. Захожу, ебу, разговариваем, ебу, ухожу. Такие дела.

haha nofap go ✲nofap nofap nofap✲

Сегодня чуть не сорвался. Моя теория про "Просто отпусти, позволь желанию быть, а сам ему не потакай" не всегда работает. Сегодня я чуть не сорвался из-за этого. Мозг всё равно будет пытаться найти повод. Например, "ну надо же себя вознаградить за <вставьте любую мелочь с минимальной степенью полезности>". Если есть ощущение, что вот-вот произойдёт срыв, наверное надо привыкнуть заранее принимать решение: "Нет, сейчас я не буду этого делать." Ещё можно попробовать использовать стратегию присвоения личности. Опять же, в критической ситуации нужно убедить себя: "Я чистейший человек без пороков и соблазнов. Я способен контролировать свои эмоции. Я не буду бороться, вместо этого я просто отпущу желание. Мои желания мне подчинены. Я нахожусь среди тех, кто способен встать выше низших удовольствий". Будем смотреть дальше. Сегодня пронесло, получил опыт. P. S. Если сейчас вы на грани срыва, помните про тревожную кнопку (или табло срока в правом верхнем углу). Продолжайте свой божественный полёт.

Охуеть! 130 дней! Я повторил свой рекорд почти пятилетней давности. Понимаете, о чём идёт речь? Не срывайтесь, а то это может плохо кончиться... Я вот смотрю как складываются делишки у некоторых ребят, сорвавших свои большие сроки, многие из них не могут выйти из запоя, хотя казалось, что они уже непобедимы... Какой вывод напрашивается? Только вечный самоконтроль! Нельзя ослаблять бдительность ни на минуту! Других вариантов не существует. Даже про тех, кто не дрочил 500+ дней нельзя сказать на 100%, что они бросили, потому что моча может в голову ударить любому и вчерашний ОЭЛДЭ скатится в череду срывов. Поэтому устраняем все триггеры, перестаём тратить время впустую, ставим себе цели и идём к ним семимильными шагами.

Хотите красных способностей!?! ...Я изучал гомологическую алгебру в Индии. Т.е. я жил и год изучал каждый день, в принципе. Там я услышал байку, которая мне напоминает эту математику. Очень интересная байка. Я вам расскажу про красные способности. В телевизор расскажу, чтоб люди знали, какие байки ходят в Индии, вообще, и вы уловите эту аналогию, эту теорию групп, которую мы пытаемся проходить. Значит, жил-был паренёк в какой-то европейской стране, воспитывался в полностью материалистических традициях, родители были такие с соответствующими парадигмами в мозгах, ну и они его воспитывали, что в жизни главное что? Главное — комфорт, бабло, карьера. Для чего это нужно? Для удовлетворения этих, значит, чувственных всяких потребностей, и в этом, собственно, заключается жизнь человека. Но парень был непростой, с поиском внутри, влился в разные там эзотерические тусовки, секты там разные там, в таком возрасте малом... Европа, много всего, и не успеешь всего как бы... И вот он начал читать, читать, читать... и вот что-то нестыковка какая-то с родительскими словами, что многие люди ищут чего-то другого совсем... Странные люди, надо бы это понять. Вот когда набрался сил, закончил уже школу, там тусовался с какими-то людьми, которые ездили в Индию. Он услышал про Бенгальский тантризм, про всяких странных магов, про людей, которые живут на местах кремации, вообще... т.е. у него это был совершенно такой диссонанс с трагическими словами «как такое может быть?» в принципе. В жизни ведь самое главное — это комфорт, а тут люди как-то берут и уходят из общества, уходят к каким-то другим совершенно ценностям. Вот он целое лето там продавал мороженное, копил деньги на поездку в Индию и поехал. Узнал у друзей какие-то точки там, которые нужно посетить, он поехал в поисках волшебства, в поисках настоящего волшебства, как в волшебных сказках, которые ещё раньше-раньше, ещё до того, как родители ему начали мораль читать, которые он где-то слышал, про разных колдунов, про принцесс, про чудесные замки... он поехал искать там, потому что понял, что нет, в этом городе этого точно нету, всё, а вот может быть там есть... Приехал, добирался разными поездами, нашёл этот маленький городок в Бенгалии, пришёл на базарную площадь. И тут вылез вообще такой каляка-маляка на него, инвалид непонятно какой группы, где ноги, где руки, за ним начал просто передвигаться совершенно непонятнейшим образом.... Извините, вы это можете вырезать потом! (Ха-ха-ха в зале). Он на него отпрыгнул, тот за ним, то в общем побежал за ним, он искал этот адрес ашрамова в общем, к вечеру пришёл, ну, его впустили ученики, вот, наш гуру его сейчас вот нету, придёт — определит тебе место, растолкует, кто ты есть на самом деле. Ну, сидел ждал, потом этот каляка-маляка приползает, и это и есть гуру. Ну, он на него посмотрел и на чистом английском языке ему растолковал: я тебя вижу насквозь вообще. А у нас всё определяется страстью, говорит. Страсть есть — всё, пригоден. Страсти нет — всё, иди отсюда. Страсть есть — всё, пожалуйста. Ты, конечно, ни до каких ритуалов не допускаешься, но, пожалуйста, живи, подметай там полы, стирай носки там. Он — конечно, я буду, и поселился там в ашаме. Месяц стирал носки там (ну, обобщённо носки), у нас сейчас носков, конечно, никаких нет, но обобщённые носки, стирал там, ухаживал... всё. И один раз он попросился на даршин к этому гуру. Пришёл на даршин, вот, говорит, гуру джи, я воспитывался в такой традиции странной, которая отрицает всё волшебство, а я вижу что вы вот, вы — волшебник, покажите хоть что-нибудь, хоть что-нибудь, что вот меня... Я в принципе смотрю на свою жизнь, я вот готов за это волшебство многим расплатиться, там устройством, карьерой. Этот на него смотрит, говорит «я вот тебя насквозь вижу, ты — девственник, тебе подходят красные способности». Он «а что это за красные способности?». Он: «не, не, я не могу тебе сказать». Хочешь красные способности? (Арак Скансхиди?) [на санскрите] Тот: «да, да, пожалуйста, я очень хочу красные способности». Ну они ему и говорит: ну, ты сам понимаешь, что расплата может быть любой, любой... Я бывал в таких местах, где, понимаете, любой косячок он может сны на всю жизнь испортить, просто вот один и тот же сон пойдёт, ничем его не выбьешь, т.е. любая расплата может быть. Может быть такая боляка, от которой все эти врачи на уши встанут, реально. Он говорит: «да, да, да, да, я готов ради красных способностей на всё, на любую расплату готов». Ну ладно, говорит, тогда вечерком пойдёшь с нашими учениками в наш машан и делай всё, что они скажут. Он пошёл в ашмашан с учениками, они там нарисовали какую-то янтру, что-то пошептали, поколдовали, дальше, значит, он теряет сознание и окзаывается в калькутской психиатрической больнице. Всё, что он помнит — это то, что он шёл с учениками в нашмашан, а дальше — ужас. Что там было, кто там перед ним плясал — вообще непонятно. Там политика такая: пока этот белый шни окочурился, надо его поскорей накачать чем-нибудь и выпихнуть из страны, чтоб не было всяких там консульских проблем, причём почему человек умер, кому объяснять... послам там, консулам. Так и сделали. Хопа — и его домой в родной город. И вот он сидит и не знает: это был сон или явь, что это было? Как во сне всё это: гуру-калека, вообще, больница какая-то, непонятная вообще, коровы там всё, а-а... И тут однажды он спускается в метро и видит, что вокруг женщин, некоторых, есть красное свечение. Да, он научился видеть женщин во время менструального цикла. Эта способность в нём сидела где-то месяца три, потом гасла-гасла, но превратилась в розовое свечение, потом чух-чух и исчезла. Чем он расплатился — непонятно. И кому-то эта способность, может быть, как глоток воздуха нужна была. Это была красная способность — то самое волшебство, которое он приобрёл. Источник: Роман Михайлов - лекции по гомологии групп.

В замечательной книге Жоржа Бернаноса «Записки сельского священника» <...> один из героев, французский кюре, рассказывает про свою алтарницу, которая страдала манией чистоты. Она надраивала церковь каждый раз до блеска. Приходили мужики, все пачкали; когда они уходили, она опять драила. Она, бедная, умерла, потому что все время мыла пол и заразилась от этой сырости. Она хотела однажды, раз и навсегда, навести чистоту. Ей казалось, что можно это сделать. Кюре привел этот пример в связи с беседой на тему о том, можно ли однажды победить и однажды лечь на лаврах и больше не шевелиться. Нет, постоянная уборка, постоянная работа, постоянное движение. Как биение сердца, как круговращение планет.

Судя по тому, что меня начало тянуть на наркоту, да и наступила сильная грусть и апатия, нужно бросать порно как можно быстрее. То, что я делал перерывы в 2-5 дней, это не бросание вообще. Да и в остальное время делал это часто по нескольку раз в день. В общем, переломаю себя, есть чем заняться, поэтому справлюсь. Всем желаю удачи в победе над этой гадской зависимостью!