Включил сегодня ПК, надо было найти в поисковике кое какую информацию... На новой вкладке в браузере по умолчанию у меня новости всякие. И там как на зло вылезло куча рекламы с этими пиздами в купальниках, причём ещё подчеркивают, мол купальники цельные... Блядь, куда не глянь - эта развратная похабщина чтобы развращать мужиков и пробуждать блудные мысли. Конечно я себя пересилил, но бля, какого хрена эти эротические модели везде? Выходит, чтобы отгородиться на первых порах реально надо закрыться в 4х стенах и не включать ничего!Только читать книжки в свободное время и отдаваться по максимуму своим важным делам или работе... Меня например возбуждают даже обтянутые штаны, если ноги стройные.... не говоря уже о порно... Конечно, это уже у меня ментальная клиника, я понимаю. Ну вот пытаюсь бороться, не думать... А тут бля хотел в поисковик зайти и куча этих пизд... Вот же реалии жизни то...

ВСЁ ЭТО хуйня МНОГИ ТУТ СИДЯТ ПИЗДАБОЛЫ, ЖРОЧИТЕ РАДУЙТЕСЬ ЖИЗНИ, У МЕНЯ ПОЛЛЮЦИИ КАЖДЫЕ ТРИ ДНЯ

Острая еда купирует приступы плохого настроения. Вероятно, у этого есть обьяснение. Вроде бы, острое воздейстует на болевые рецепторы, или делает их более чувствительными, в то время как ответ организма на боль - выработка серотонина. У этого не заметил обратного эффекта, как у кофе, с трясучкой и подобным, и зависимости, как у сладкого, и всякими разочарованиями и последующей ямой.

С клиповым мышлением как боретесь? Или вам похую

а потом, красивому парню девушка разрешит. а худому и неухоженому задроту врятли...

нужно что-то делать. не быть тряпкой. а настоящим мужчиной. ведь когда ты береш ситуацию под свой контроль - ето вдохновляет (ну у меня так, незнаю у кого по-другому). так вот, парни, держитесь, занимайтесь каким-то интересным делом. потому что когда тянется к своей палке рукой, ето уже что-то с головой.

83 дня господа Мой первый срыв на сайте и милионный по счёту в жизни Как все произошло - потерял голову на упомянутой ловушке Плюс - голова опустела Минус - спустил огромный для себя срок Ну ничего , начну сначала Теперь вероятно буду остерегаться ловушек Тупой мозг наркомана

Тяны заметно активизировались. Но та, которую для себя выбрал - мороз. В принципе, учитывая, что нужен целибат, такое положение дел мне подходит.

Враги Ещё одной точкой мотивации можно считать, своих врагов. Нофап ахуенно помагает справляться с давлением от врагов. И враги это не обязательно иностранное войско которое лезет к нам с войной. Есть люди которые лезут в залупу, как я уже писал о челе шестёрке ранее. Я точно уверен что будучи на нулёвом деньке обычного запоя, я бы не был уверен так в своих силах как сейчас. А такие энергетические вампиры лишь ждут моей слабинки. Это подводит к след. что тепер. нельзя бросать нофап, или срываться, чтоб не стать вновь морально и духовно слабее. Я шарю что цитировать 1kla$ это чутка зашкварно, но эта строчка прям проситься под тему поста: "ты только верь в себя, брат и помощи не жди сдесь каждый бьётся за себя, сдесь тольк одни враги Кстате зачастую врагами оказываются очень близкие люди. С которыми ты очень открытый и им доверяешь. Как например мой в прошлом-лучший друг, но это другая история и длинная пиздец. Не дайте врагам шанса, ребят

Всем привет. Сейчас нахожусь в апатии. Уже было такое, в течении первой недели это ярко выраженно. Сейчас ещё и сессия в добавок, а делать ничего не желаю. Признаюсь, и с той же дрочкой ничего бы не изменилось. Для меня главное - выполнять свои планы, а сессия в них не входит))). Хочу довести англ. до идеала, хочу идти к цели, желаю вообще не упускать сего золотого времени. Даже обычный годовой календарь начал использовать: каждый день зачёркиваю разным цветом в зависимости от того, насколько я продуктивно его провёл. В этом году ещё ни одного полностью продуктивного дня не было. Радует, что мне не лень делать свои ритуалы утренний и вечерний (попить воды, зарядка, медитация, чтиво, душ и т.п.) да на математику ходить (хожу на неё иключительно ради потпитки мозга.) Немного об апатии. По большей степени это из-за соц. сетей и, в особенности, Дайвинчика (кто в курсе, тот поймёт). Объясняю: когда я общаюсь с девчонками - мне не хочется дрочить... оно работает. Сегодня пойду с одной оттуда погуляю, на которую год назад просто забил. Нужно снести Дайвинчик, поскольку уже собрал достаточное кол-во девушек для общения, та и энергии на них тоже не мало трачу. Но вот что ещё меня колышит: нужно побольше отказывать и поменьше говорить да и смелее быть (девчёнок это не касается, с ними всё окей, связанно это больше с обычными жизненными ситуациями.), но это уже придёт само со временем и практикой. Стал замечать, после нескольких срывов, что из позитивного, во время первой недели начинает падать тревожность, при чём очень даже заметно. В принципе ради отсутствия тревоги да страха я и бросаю сей свычай похабный.

16-17-18 обычно жёстко ломает(меня) Пытаюсь сублимировать, но со стояком ходить неудобно.

Муррр блин. Заметил такую фигню, что если срываться раз в 4-5-7 дней или даже реже, то в принципе живётся норм: настроение норм, есть желание и мотивация чем-то заниматься. А если срываться чаще, каждый 1-2-3 дня, то все время какая то депрессуха, ничего делать и общаться с людьми даже не хочется, просто спать-позалипать в фильмы сериальчики-и незаметно опять вечер и спать. То есть нужно держать привычку как минимум не уходить в ежедневные срывы.

Накидайте дуэлей плиз

Часто срываюсь на Мать Шанхая, но чет последнее время заплыла жиром, теперь тригеров нет 👍

Начало года, меня ломает жутко. Какое-то обострение. Что делать не знаю. Из-за того что выходные и никуда не хожу много думаю о девушках и сексе, но вариантов с девушками пока нет. Держусь. Скорее бы на работу.

Тааак, тримаємо себе в руках, все буде добре. Головне не починать. Згадай все. Ох і сон класний був. Гуляли з дівчиною.

Лютейший новогодний запой. Даже не знаю, что нашло на меня. Думаю, это чувство победителя, лишняя уверенность из-за сданной сессии, которую я сдал и остался на стипендии, погубила меня.

Стало как будто легче переключаться перед делами и начинать. Стало проще просыпаться, хотя и не раньше - кромешный ужас жизни, в которую надо входить, из прекрасного сна, откуда выгоняют, и уже не вернуться, потому что больше не получается спать. Сейчас это вспоминается только потому, что как-то словесно зафиксировал это для себя тогда, хотя вспомнить именно ощущения сложно. Такое же чувство было перед каждым делом: надо было два часа себя заставлять, чтобы начать - это не преувеличение. Сейчас так же противно, но легче смириться с противным. Однако, осталась нервозность, качание и дёрганье ногой, постоянные какие-то движения, если долго сидеть, почёсывания головы, заламывание рук и пальцев, грызение заусениц и ногтей. Может быть, и слабее, но есть.

Я здесь, снова здесь