Те кто срывается каждый день, мне вас искренне жаль. Я знаю в каком аду живут многие из вас. Как же хорошо не дрочить. Только сейчас могу оценить разницу в состоянии. Я запойный онанист с четырнадцатилетним стажем. Перед началом этого стрика дошёл до того, что уходил на работе в туалет, чтобы спустить, смотрел порнуху по 3-4 часа тоже на работе. Состояние было как у конченой амёбы. Жизнь в режиме куска говна, который спустили в унитаз и он начал своё захватывающее путешествие по канализации. Таким был я. Но я смог соскочить с этого поезда, который вёз меня на конечную. Пока что хвастаться особо не чем, я не заработал 300 к за месяц, не пожал сотку. Но я чётко знаю, что мне нужно сделать и зачем. Искренне желаю всем вырваться из этой грязной хуйни и начать жить.

Делал отжимания итого 220. И пришла мысль, что хорошая физическая форма даёт преимущества при поиске работы, то есть уже не так страшен физический труд. И есть нет работы мечты можно подождать её на какой-то другой по проще, а не сидеть без денег. Ещё интересную вещь заметил, что все люди выгуливающие собак всегда хорошо выглядят. Не вычурно(типа как девушки у которых всё выпирает внаружу), а стильно, видно что выделено на внешний вид достаточно времени. Маленькую девочку видел, молодую женщину, деда, бабулек все похожи по стилю одежды. Даже пьяный мужик с собакой выглядел лучше алкоголиков, которых я обычно вижу. Я думаю что их наличие вынуждает к дисциплине, иначе ведь засрёт всё дома, ещё дохрена шерсти, если не расположить к себе животное оно тоже ведёт себя как хочет поэтому вынуждает к некоторой коммуникации с ним. Поменял ещё сегодня термопасту на компе, а то тормозить стал жёстко, но видимо дело в жёстком диске. Стал работать лучше, но бывают подтормаживания. Все мысленные жвачки, которые у нас не прекращая пережёвывать в голове удерживают нас от чего-то страшного, но необходимого нам. Наверно.

Покуй, идём дальше

Разжалован в ауксилиарии. А ведь хорошо начал.

Неделя 3. Прямиком из качалки, огромные банки, да я кабан бля Серега Пират - качалка

Ну что же, пора бы поставить пару целей на это лето, чтоб его не слишком просрать. Ну, по порядку: 1) 10 раз выжать 100 килограмм лёжа. Вообще, я уже могу выжать 1 раз, но этот 1 раз грязный. А хочется 10 чистых. Я уже хожу с братанами с борьбы в качалку уличную (не для бабушек с хипстерами, а нормальную). Так идём к цели на всех парах 2) Поступление. Я хорошо ЕГЭ и могу теперь выбирать, куда мне идти спокойно. У меня стоит выбор между МГУ и Бауманкой. Больше склоняюсь ко второму, так как и сам вуз заточен под техническую специальность, да и контингент мне там больше нравится. Но надо попытаться в оба попробовать, поэтому сейчас ещё готовлю ДВИ. 3) Починить хоть один свой сраный фотик, а остальные продать. Вот с этим надо попотеть, так как в карманах голяк. Но будем как-нибудь вертеться, а то уже очень хочется пофоткать. В общем-то всё, задач на лето мне пока хватит, может в процессе что-то допишу.

Всем пока! Покидаю форум что бы забыть про нф.

Слеганца пугает моя самоуверенность и чувство того, что я на изичках ща 100чку подниму. Раньше такого не было. Боюсь обосраться подливой.

Сегодня день оказался ещё хуже предыдущего по ощущениям - гавно какое-то целый день просто исчез. В связи с этим перестану хавать 5-HTP. И прошлый нормальный срок я под ним закончил, в общем пока что не для меня эта хрень. Но я сделал 35 анжуманий и в итоге сейчас 200 из 10000. Когда делал думал об одной прочитанной статье, где писалось о метаболизме триптофана. Там было написано, что кроме того чтоб идти на серотонин и последствии мелатонин, он может преобразовываться в какую-то токсичную хрень и спорт это может каким-то там образом компенсировать(сразу же вспомнил о персонаже из Симпсонов или из Гриффинов, который качался только когда у него депрессия, а на фото боди-билбер, вот - буду им))))). В общем стоит попробовать. Надеюсь на осень запустят спортивный челленж какой-нибудь, тоже постараюсь участвовать. Киньте ссылку на группу, где бот отжимания считает.

Первая неделя прошла очень просто, даже как то странно это. Бафов пока что нету, висит дебаф на минусрезист к стрессу, стал какой то нервный.SADGE///

Бля. Уже 4 года пытаюсь бросить фапать. И каждый раз одно и то же... Что я только ни делал: отключал интернет, удалял все приложения с телефона и компьютера. Мой максимум как был, так и остаётся в ~40 дней. И каждый раз я искренне верю, что вот сейчас-то я точно не сделаю этой ошибки. Спустя неделю открываю видео и дрочу

Спешу сообщить, многоуважаемые господа, 1 день нондрочя

Произошла поллюция, когда у тебя впереди море дел и такая вот подстава надо всё вывезти, ну ладно надеюсь всё будет нормально

Сегодня утром случилась первая поллюция, двигаемся дальше)

168 дней и я снова на низах. Не хватило 20 дней, чтобы побить рекорд, ну ничего страшного, жизнь продолжается. Видел тут записи мол какой смысл вообще дофамина.хуй, если все одни и те же лица, на одних и тех же сроках. Середина июня, а я подрочил первый раз за год и все это благодаря дофамину. Прогресс есть, меленными шагами, эта тварь выводится не месяцем и не одним годом, но выводится по мере моего развития, опять же благодаря мотивирующему сообществу дофамина. Чуваки, вы меняете своим примером жизни людей к лучшему, разве это не один из главных смыслов жизни вообще? Не почувствовал абсолютно никакого кайфа, как и другие разы после долгого воздержания. Примерно после 100 дней вся ломка и любой интерес к порно пропадает. Это дерьмо кажется таким скучным, бесполезным. Ты тупо закапываешь себя и больше ничего. Но стоит один раз слить и ты снова возвращаешься в эту яму, где надо заставлять себя не смотреть порнуху. Серьезно, вы только прикиньте, не важно сколько вы держите, стоит только один раз подрочить и вы снова на нулевой отметке. Тут же почувствовал перемену, будто что-то большое и сильное внутри, снова покинуло меня. Поменялся, кажется, даже голос, пропала огромная часть уверенности и желания воевать с проблемами - по этой причине наверное я и подрочил, очень глупо. Отсюда поподробнее. На горизонте снова появилась та немка, с которой я пытался поцеловаться зимой. Она меня зафрендзонила насколько вы помните, и по этой причине я забил на неё и продолжил жить. В конце марта была шикарная погода, я как-то машинально позвал ее гулять при случайной встрече и она с удовольствием согласилась. Мы гуляли весь день по шикарному городу с видом на замок Нойшванштайн, который часто постили в пабликах ВК в 2010, катались на скейте, сидели у реки и тогда была возможность попробовать её поцеловать ещё раз, но у меня не было чувства, что сейчас самое время и от неё я не замечал большой тяги, короче, видимо френдзона насмерть укрепилась между нами. Из френдзоны нет выхода - это могила, по крайней мере, лично я ни разу не видел удачного исхода. Поняв это ещё раз, я снова забил хуй и стал дальше тупо работать и учиться. В мае, мне удалось провести пару дней в Берлине. В первые же минуты посещения этого города я сел на неправильную электричку и на одной из станций зашла симпатичная блондинка, я поймал её взгляд на себе и тут же познакомился с ней и внезапно прямо над нами начал играть уличный музыкант. Не узнавая себя, я резко пересел к ней и продолжил рассказывать "что-то" ей на ухо, и самое главное, она была не против. После взял ее номер и мы забились о встрече. Вот искренне, если бы не воздержание в 150+ дней, хера бы лысого я сотворил такой номер. Слова , движения , чувства, все шло само по себе и залетало как по маслу. Я не боялся ничего и чувствовал себя владельцем ситуации. Она оказалась какой-то немецкой моделью и дочерью немецкого рокера. Дальше небольшой переписки история не развивалась: она путешествует по миру, а я уезжаю обратно в Альпы, но сам факт, что я могу! придал мне +100 к самоуверенности. 1 июня я должен был наконец то переехать в собственную квартиру и по счастливой случайности моей соседкой должна была стать френдзонная немка. Практически ежедневно она подходила и говорила как счастлива, что будет жить рядом со мной, естественно это льстило. Скрывая эмоции, я обливался слюнями, ожидая дня переезда. На моей кухне работают повара по найму, которых засылает фирма на определенный срок. Одним из таких чуваков был очередной берлинец, ему было где-то 32, но выглядел он моложе, эдакий распиздяй в кепке с козырьком наоборот, вечно пьяный, обкуренный или обнюханный. В начале мая я услышал, как она присылала ему какие-то голосовухи (ей было 18 на тот момент), и почему-то мне стало неприятно. Со временем я видел и слышал как он рассказывал о своих планах трахнуть её. А это и мои планы тоже. Плюс ко всему, берлинец приглашал к себе в гости и обещал показать мне город , но когда я оказался в Берлине,в последний момент, игнорив мое сообщение, что я уже в городе как 2 дня, он кинул меня , сказав, что "жена заболела". Наступило долгожданное 1 июня , день переезда. Поздно вечером, после работы, я пришел в свой ад из прошлого поста. Мы жили на тот момент уже вшестером в 3-х комнатной "помойке". За мной приехал мой пьяный друг( пьяный по случаю вечеринки открытия новой общаги, тогда заехало около 50 человек), чтобы помочь с переездом. Когда мы разгружали тачку, мимо меня прошла она с подбуханным берлинцем. Его только что уволили за очередную пьянку на работе, он на тот момент уже плотно подсел на уши немке и пошел в гости:) в ту секунду когда я увидел их вместе , внутри меня что-то рухнуло, было очень больно, хотя я не любил ее, я просто хотел ее трахнуть. Меня раздавило в ту же секунду понимание того, что я , ни разу не дрочил со времени знакомства с ней, занимался спортом и саморазвитием, прогрессировал в работе, поменял свой гардероб на только качественные вещи , безжалостно выбросив всю хуйню (это был кайф), всегда опрятный и пахнувший версаче, тупо проиграл какому-то рандомному долбаебу неудачнику. Сука, ты столько мне рассказывала о желании поскорее проводить время со мной в новой общаге , я ещё шага не успел ступить туда, ты сама переехала пару часов назад и уже на моих глазах ведёшь туда кого???? Немытого полупокера-алкоголика, который старше тебя почти в 2 раза. Что я делаю не так? Закинув вещи, я пошел на вечеринку и обкурился в хлам. В определенный момент чел с тусы попросил меня сгонять к нему в номер и взять лёд для коктейлей. Когда я пошел на лестничную клетку, внизу я встретил их двоих. Я знал максимально точно, что встречу их уже когда чел просил принести лёд. Это было неизбежно. Берлинец сказал "ох так жаль, что меня уволили и я уезжаю" и я ответил "ну ничего, надеюсь в следующий раз твоя ЖЕНА не будет болеть и мы увидимся", было приятно чувствовать себя мудаком. Через 10 минут они оба пришли на тусу и немка, якобы невзначай удивилась моему присутствию. Он продолжал подкатывать к ней и водил рукой по её ноге, якобы восхищаясь мягким материалом брюк. После они вылезли курить на крышу общаги и я свалил с тусы. Чувство моей никчемности просто переполняло. Естественно, этому при всех я даже и виду не подавал. Ещё через пару дней она позвала к себе и, немного поотмораживаясь , я сказал, что заскочу на пару минут. При встрече она сама начала рассказывать, что в ту ночь он пытался её трахнуть и напрашивался переночевать, а после показала переписку и то, как продинамила челика. Параллельно, рассказав, что другой парень (который мне и показал её когда-то) также успешно отлетел в игнор. В общем, я потерял смысл пути своей борьбы. Та уверенность и харизма, которая перла и которой я вдохновлялся были раздавлены и от глупости и отчаяния, я слил свой срок, естественно лишь усугубив себя. Но ничего смертельного не произошло. Она продолжает писать почти каждый день, с вопросами когда у меня выходной и как я провел свое время, но она хочет дружбы. Это так стрёмно и смешно. Какая нафиг френдзона, тебе же физически тоже должно хотеться поебаться. Да ,скорее всего всего френдзона это смерть и возможно из нее нет выхода и я лишь впустую сотрясаю воздух, но продолжаю действовать по схеме, которую написал один крутой чувак с этого форума. Его пост я скопирую под этой записью, чтобы сохранить здесь данную истину. Но проблема в том, что я ещё минимум год буду жить на горе, где кроме френдзонной немки нет вариантов для траха. Мне больно и унизительно продолжать держать лицо, улыбаться и оставаться милым, но в то же время это причина попадания во френдзону. Девушки не хотят трахаться с милыми, добрыми парнями. Да и какой вообще смысл пытаться действовать настойчиво, быть решительным и прямолинейным, добиваться её, если она сама не хочет тебя. Через 3 недели гору покинет мой лучший друг, он уезжает в Австрию и я остаюсь с ней и этой проблемой один на один. Совсем скоро меня ждёт решающий экзамен, после которого я получу профессию, позволяющую прокормить себя и работать в любой точке мира. Но до сих пор для меня все меркнет на фоне невозможности трахнуть тупую соску. Секс - это ахренеть как важно для собственного эго и самоуверенности, которой у меня нет с детства. И слишком прескорбно осознавать, что вроде бы как и достигаю хороших результатов в жизни, но уже 3 ГОДА! в свои 25, будучи здоровым парнем, остаюсь без пизды. В общем, продолжаю дальше держать целибат, снова с нуля, но уже с новым осознанием, что дрочка, это бесполезный мусор.

Всёё сучки, я вернулся, чтобы кинуть эту вашу дрочку на прогиб!!! Хотелось бы узнать, что изменилось на форуме за 3 месяца отсутствия, как вообще здох ноуфап, ну и где же олды??? Ну и аелОчка)))

Очень тяжко чет, на грани срыва... Врубаю вим хофа)))

Ходил снова на речку ноги намочил, походил босяком, хавал подобие шаурмы, заливал свою разыгравшуюся сегодня депрессивность энергетиками, 2 банки выпил(вообще какой-то кошмар, уже начал придумывать как выпилиться, по стандарту). Прихватил хлеба, но чёт рыбы какие-то неактивные были. Встретил ещё лягушек дофига и первый раз в жизни одну пиявку где-то 10-15 см. С утра 5-HTP схавал(у меня походу уже толерантность к нему) и пошёл обещания выполнять продукцию на заводе купил, родственникам и знакомым перепродал. Когда к себе в цех зашёл такое уныние нахлынуло, снова хочется просто уволиться в никуда, как с прошлой работы. Вечером сорвался, поэтому половинку достинекса вкинул(купил сразу 8 таблеток, потому что в себя не верю, спать плохо буду). Жара ещё задолбала с влажностью 50%. В общем обычный день. Не стану строить никаких теорий о взаимодействии людей со всем, что нас окружает, один хрен я им не следую и в одиночестве всё просто теряет смысл.

Держался 11 дней и сорвался. Придется начинать заново. Не хватает мотивации.

Блин, снова на 11 дне сорвался, не представляю вообще как хотя бы месяц смочь продержаться. Еще сегодня утром хотел сделать и лечь спать, но смог себя пересилить и пойти погулять, думал на улице желание уже пропадет, но нет, все еще об этом думал, и когда пришел домой, то уже понимал, что не получится удержать волшебный симен. Короче да, видимо из за похеренего режима так получилось. Вообще, странная хуйня, вроде все эти дни было норм, более менее получалось подавлять, уже думаешь что на изи справишься, и в какой-то момент спермач по голове хуярит с такой силой, что приходит полное понимание невозможности сдержать такой натиск, это тупа выше твоих сил. Стал более озлобленным, как раз сегодня это достигло своего пика, пиздец неприятное чувство. Это не хорошая злость которая тебя мотивирует а именно омежная озлобленность и раздражительность жалкого хуесоса с ненавистью к себе и к окружающим. Радует, что не забрасываю это дело и после долгого срока не ухожу марафонить: почти скоро месяц как вкатился в нофап, а сорвался всего 4 раза - вполне хороший результат для себя считаю. Из заметных плюсов: мыслить стал чуть осмысленнее, энергии действительно прибавилось, меньше тревожусь. Но по сути, в жизни от этого ничего не изменилось, все так же прибываю в апатии, все так же не могу ни за что взяться, а сейчас и настроение с уверенностью сильно упали, но это от цикла скорее. Понимаю, что тут дело не в нофапе и этим вряд-ли можно что-то решить без дополнительных усилий от других полезных привычек, но это так, просто к сведению. В целом да, пока не понимаю как выбраться из этой ямы, но хотя бы чуть лучше себя чувствую, если это мнимое самовнушение конечно. Еще одна попытка в 90 дней, но бляяять, хоть бы на месяц хватило силы воли. ВПЕРЕД ВПЕРЕД ВПЕРЕД и все дела