День 61 Ночью спится хорошо. Температура воздуха днем в самый раз, шкварилово закончилось. Дела встали изза отсутствия страховки на машину. Хотел установить дверь которая уже есть на месте, но понял, что нужно докупить одну часть, а для этого надо ехать. Так что с дверью пока пробуксовка. Изучил вопросы по дальнейшим действиям для внутренних работ в пристройке. Принял окончательное решение по парадной двойной большой двери. Буду заказывать как только получу страховку на машину. Ебанная дверь стоит $2375 канадских гусей. Ждал весь день в надежде, что страховщик пришлет квоту по страховке, но увы. Завтра буду прозванивать сам. Через неделю-другую было бы не плохо вернуться на работу в компанию. Весь день смотрю фильмы Союза ССР, и то, в одном таки баба засветила буферами. На такое не возбуждаюсь к счастью. От безделия иной раз поддавливали мысли да клапан на подрочить. Празность как известно зачастую приводит к рукоблудию. Позывы в огонь ломки не переростали, триггеров не ловил, все удавалось нормально держать под контролем. Равновесие целибата не угрохано. Продолжаем движение

Ровно месяц полового воздержания. Никогда не думал, что смогу достигнуть такого срока. Сказать можно много чего, но в то же время говорить не хочется ничего. Хочется лишь отметить, что стал чувствовать большую уверенность в себе, борода стала лучше расти, начал больше наслаждаться жизнью, хотя отчасти это на самом деле связано с тем, что я в конце августа переехал в более крупный город и наслаждался в нем жизнью все оставшиеся дни лета. Нет ощущений, что могу сорваться, хотя знаю случаи, когда, казалось бы человек много дней воздерживается, много работает, кажется, что все ему нипочём, но в один день он срывается. Я об этом помню, разумеется. Даже чувствуя, что срывом и не пахнет, я должен понимать, что он может произойти в любой день. Поэтому, мне нельзя расслабляться. Хочу также отметить, что за этот срок была лишь одна поллюция на первой неделе воздержания. После этого, поллюции прекратились. Я не знаю, как должна выглядеть эта запись в моём дневнике. В своей голове я представлял её в более лучшем образе, но сейчас, когда я пишу эти строчки, хочется сказать, что иногда, изредка проскакивают мысли о том, что я воздерживаюсь неправильно, что нужно сорваться, чтобы начать новый цикл воздержания и почувствовать преимущества воздержания снова, ибо я перестал их ощущать на 4 неделе. Меня это несколько настораживает. Я должен понимать не только мозгом, но и своей душой, что бонусы от воздержания будут приходить и дальше, нужно лишь продолжать его и жить по Законам Вселенной. И мне до этого далеко. Хоть я и не пью и не курю, но я пью кофе, ем сахар (только в напитках) до недавнего времени много слушал музыку и стимулировал тем самым дофаминовую систему. Поэтому, есть куда расти. Эта, наверное, самая моя душевная запись в жизни. Никогда я не чувствовал до этого такой искренности и великодушия от самого себя по отношению к другим людям. Без лицемерия, лжи и презрения к другим. Просто кусочек моей души. Надеюсь, что вам не надоело читать мою несколько эмоциональную запись и вы поняли меня. Всем успешного воздержания!

Дерьмо не закончилось. Просадки в настроении пока со мной. Тема о которой писал вчера окончательно не закрыта и подвисла в воздуха, скажем так. Но урок ой как усвоил, слава Богу всё не зашло куда ещё хуже. Как и думал, сменил должность, но теперь нужно будет наверное разрываться на 2 сразу, так как людей нужно ещё будет обучать, которые пойдут на моё место, а учить там очень много чему нужно, плюс параллельно мне самому нужно будет учиться на новой должности. Иногда пишу что-то и думаю, а не найдёт ли кто-то мой дневник когда-то и не проследит цепочку событий и не поймёт ли что это я, человек, которого он знает. Потом задумываешься стоит ли вообще тут что-то писать, а сильно искажать всё тоже не хочется, тогда будет многое теряться. Осень. Холодно. Слякоть.

Что-то давно дуэлей не было.Кидайте,я готов с вами соревноваться.

День 60 Сон остается хорошим, 7,5-8,5 часов. Засел в поисках окна, и главной распашной внешней парадной двери - для пристройки. Окно удалось подыскать, с парадной дверью пока тупик. Капиталисты-сволочи все обставили так, чтобы нанимал компанию, сам чтоб не делал. Приедет замерщик, под заказ произведут и через 3 недели командно проведут установку. Как по мне - полная параша. Хотел купить и установить эту двойную дверь самостоятельно. Вобщем пока решение не принял. На поиски похерил большую часть дня. Со страховкой на машину пока глухо. Профсоюзному брокеру дам время еще день - завтра. Если молчек - стану звонить. До тех пор пока страховки нет - я связан по рукам и ногам, ездить нельзя. Собрал в сборник песни Виктора Цоя которые очень зашли, вытащил 14 штук, ведь все были в одной аудио дороге на 2 с лишним часа. Много песен не нравятся, может половина, но те 14 что отобрал - очень мозги разжужжают. Новое звучание, официальный ремикс группы Кино за 2022 год. Сведение звука пэрфектное. Очень доволен получившимся сборником. Приступив к работе, набивая обертку на фанеру на последнюю стену - был на редкость в невероятно приподнятом настроении. Работал очень хорошо, быстро, эффективно. Идеальное состояние организма, как заново родился. Давно так не было мне хорошо. Плечо наконец полностью отпустило! Взял бешенный темп - 0 усталости. Поясница укрепилась. Динамика, моторика, координация - просто сказка. Продолжаю принимать мультивитаминный комплекс optimen и так же экстракт 100% из листьев дерева gingko biloba в стеклянных ампулах через трубочку. Культивирую здоровье так сказать. Активно проистекает умственный анализ тем при диалогах, воспоминания всяких историй которые были еще в далеком детстве, до онанизма. Разговоры подолгу. Есть интерес окунаться в прошлое, визуализировать былые времена. Похоже чердак начинает фурыкать по новому, это здорово конечно, что и ожидаемо на таких сроках. Бляди в поле зрения не попадали, ум на похоть не переключался, равновесие по целибату в порядке. День выдался вцелом не плохой. Продолжаем движение

За несколько ночей случились аж 3 поллюции.Это уже явно нездоровое состояние.Ушел гуглить о том,что можно делать с этим.

Чувствую себя хорошо, полностью погружаюсь в учебу и саморазвитие

Абстинентный синдром заебал. Травка, никотин, дрочка. Чувствую себя будто возвращаю себе заново человечность из дарксоулса

Почему порно бесплатно? Фильмы, сериалы, аудиокниги, даже за книжку какого-то безызвестного автора, про которую ни кто не слышал, - требуют денег. А на порно - нет. Теория заговора? И да, я сорвался из-за бразильской Мику)

Вчера был максимально негативный и херовый день. Давно не получал столько негатива в свой адрес. Потом ночью ещё накручивал себя из-за этого и долго не мог уснуть, как итог совсем не выспался и весь день ходил еле как, чтобы не заснуть. Сразу просадки по настроению и т.д. Прежде чем начинать делать какие-то дела с человеком, его нужно действительно очень хорошо узнать, даже если ты знаешь его 1 год. Люди показывают себя настоящих только когда ты их сильно заденешь и вот тогда они тебе всё выскажут, что на самом деле про тебя думают и каким тебя видят. Обидно конечно, но что поделать, только там можно узнать на сколько человек неадекват. Научиться бы заранее это узнавать как-то. Ещё момент важный понял, что стоит прислушиваться к людям, которые долго были в окружении человека в котором ты не до конца уверен. Мне не один раз говорили, что стоит быть осторожным с этим человеком, что может подставить в один из моментов, а сам будет в стороне потом и в целом человек сплетник и не надёжный, но я вот по своей доброй натуре доверился и со временем забыл обо всех этих советах и вот стоило только вывести человека из себя как он разом подтвердил всё то, что про него говорили. На работе начались движения по должностям, возможно переведут в другой кабинет меня, тогда нужно будет всё начинать по новой. Страшно, но на старой должности меня ничего не держит и в целом она меня не устраивает совсем, давно уже мечтал вручить её кому-то другому, а самому найти что-то по спокойнее.

Ля парни расстаюсь с девушкой. Поддержка нужна. Как проще через это пройти? 3 года вместе, привык к человеку, но, боюсь, из жалости сраной снова ей дам шанс.

Завтра практический этап аккредитации. Не хочу её жуть как. Но что поделать.

Звучит как шутка,а всё-таки человек охотнее воздерживался,если бы он получал за это деньги и терял их в случае срыва или если бы его за срыв убивали

Чувствую себя отлично, полностью десексуализировал свой мозг посредством чтения статей о воздержании.

День 59 Продолжаю хорошо высыпаться. Ко 2 месяцам качество сна улучшилось на более регулярной основе. Так как воскресенье - решил дать организму лучше восстановиться, ничего не делал, к тому же плечо отпустило не полностью еще. Помирился с отцом. Как то сильно он отреагировал изза замечания о сраче на кухне. Пришлось минут 10 усердно обьяснять, что не хотел оскорбить или ссориться с ним специально. Улучшилось мочеудержание, не жмет так часто бегать ссать. Вероятно связано и с улучшением сна, ведь пробуждения часто связаны с желанием отлить. Член абсолютно крошечных размеров, висит как игрушка на новогодней елке. Подошло осознание, что текущая ситуация, положение дел, реалий бытия - под контролем. Естесственно, еще куча и куча не решенных вопросов, вопросов серьезных. Вместе с тем - стало абсолютно похую на панику и безконтрольщину, потерянность и унылость - обычно эти факторы сильно подкашивают при дрочзапоях. Преобладает спокойствие, мысленная визуализация/представление последовательностей действий, уверенность в положительном исходе вопросов и комплексных задач. Относительно реакции на триггеры - похоже самоконтроль на самом высоком уровне из когда либо преждних заходов целибата. Однако почивать на лаврах нельзя ни в коем случае - бдительность будет просрана и срыв вполне вероятен. На данном заходе целибата испытал преодоление пары сильнейших ломок. Когда ты уже на грани и кажется вот точно сорвешься - заставил себя перетерпеть, терпеть, как бы не хотелось дать сметанке подышать. В течении 1-3 дней жесточайшей ломки - желание спустить отступает и давление в нижней части падает. Перетерпеть тяжело, в плоть до помутнения сознания и странного поведения и даже размытого частично зрения - но возможно! Надо дать время переждать, что бы ни было, пока сознание не очистится, через 1-3 дня. Образы померкнут как бы уходя из временной памяти. Да, увиденное запомнится, но сливать на тот контент спустя длительное время мозг уже откажется, тем более задним числом пытаясь воспроизводить из головы. Запретили раньше - значит уже не актуально. Сознание очищается за 1-3 дня и ломки словно небыло, семя сохранено. Нельзя поддаваться на провокации и искушаться на триггеры лишний раз. Себя надо беречь по мере возможности, но коль уш так случилось - ломку вполне можно преодолеть какой бы она не была. Во всяком случае несколько раз удалось в этом убедиться на текущем заходе целибата. Правильное отношение к похоти, самодисциплина - обязательны. Они должны культивироваться на постоянной основе относительно к раздражителям, это и формирует бдительность. Сегодня по ящику промелькнули победительницы паралимпийских игр каких-то там прыжков...в полупрозрачных натянутых трусишках. При регулярном анонистическом себялюбии - подрочить на увиденное было бы мгновенным занятием. Теперь же реакция более вдумчивая, к чему это приведет, круги ада и нигативные последствия. Также тот факт, что на эти пезды в трусишках спокойно смотрит весь мир по ТВ и не жужжит - проясняется все маразматичность данной затеи в моем конкретном случае. В целом день лодыря, при этом во время безделия на фантазии и ломки сознание не разыгралось, даже не взирая на увиденные кадры по тв. Чувствуется улучшенное осознание и самодисциплина в плане проблемы онанизма нежели чем когда либо прежде. Позвонил товарищ, хотел подсунуть художественный фильм о какой-то бабе, которая стала боксершей в свои там 30 лет. Мол, погляди как человек в свои годы смог стараниями сделать себя и добивался успеха. Так я и говорю: - не подсовывай мне на просмотр никаких баб! Она причендалами своими засветит, даже не однократно, а я на все это смотреть должен? Здесь и сейчас мне она все ровно не даст, тогда нахрена все это? Следовательно и просматривать незачем! Он возражает: -так ведь бабы и так в любом фильме, где их только нет!? Отвечаю: -Фильм Рэмбо - часть 1. Баб абсолютно нет... и вообще, не надо нарушать мне мое целомудрие! Продолжаем движение

День 58 Среди ночи разбудила гроза. Первые осадки по новой кровле. В 2:30 пошел смотреть с прожектором что там происходит. В пристройке все сухо, покрыли все отлично. Обнаружил, вероятность подтопления цокольного этажа, не критически, резерв еще был, но важно, что заметил вовремя. Принял решение временно нацепить старый желоб для отвода воды - что и сделал позже днем. Теперь заливать уже не должно. Убрал в хате. Много было срача. Сказал отцу за кухню, он там подзасрал... так он психанул изза этого. Вообще его не понимаю последнее время. Стал подозревать откуда у него эти разлады, может изза тех блядей что лезли на ютубе на его пк. Он еще и в телеге сидит, там ведь тоже говорят дохуя блядства...Не знаю что и думать, смотрит ли он их специально? Но блядь, в 81 год то - мне кажется не реально. Но изза указания ему за срач - целый день не разговаривали, психанул. На душе мне не приятно конечно. Позже я решил поехать в строительный магазин. Так как страховой брокер подосрала и с завтрашнего дня не действительна моя страховка на машину - решил срочно взять что надо на ближайшее время, ведь уже завтра за руль запрещено. Чуть не попал в дтп! 13 лет езжу и никаких проблем, а тут какой-то мудак проскакивал на красный когда мне пора поворачивать на лево. Но всетаки он успел затормозить. Я уш думал - столкновение, но слава Богу обошлось. То ли у меня херовое состояние изза разлада с отцом, то ли сегодня черти всем колотят и водители с ума посходили, - куча мелких нарушений против меня за сегодня - пиздец какой-то. Такого не припомню. Позвонил сводный брат с которым частично побил горшки еще в ноябре. Решил он выяснить, какого хрена я не звоню, не разговариваю. Так я и ответил. Он че-то стал оправдываться, якобы я все не правильно понял. Разговор был напряженный и в негативном ключе. По здоровью: заныл зуб мудрости - запломбирован от нерва 1мм. Это говорит о перестроениях в организме и/или перемене сезона погоды. Сошли фактически все прыщи с груди и плечей, те что так навалили на первом месяце. Пара тройка штук еще есть но то мура. На лице кожа стала глаже. В сумме днем не доволен изза какой-то черной полосы. Вокруг сплошной негатив какой-то. Явных раздражителей под срыв - не ловил, хотя то тут то там были всякие намеки. Стараюсь не пялиться и переключаться. Равновесие целибата в порядке. Надеюсь завтрашний день будет получше. Продолжаем движение

Первое сентября. Ахуенная погода. Один из лучших месяцев в году. Как перестать относиться к сентябрю, как к месяцу где надо учиться и дата в тетради n-ое сентября? У меня всё ок. Прибрался за 2 недели, срач был мощным, 2 пакета мусора собрал. Вчера почувствовал сексуальное желание, всё только впереди. Восстанавливаюсь за выходные. Играл в компик, поднял себе настроение, потом днём заснул. План максимум не выполнен конечно, но мне сейчас поебать. Касательно нофапа и этой "сексуальной дряни" меня вдохновляет мысль: "Если проёбываться, то пусть с какой-нибудь девушкой однодневкой. Касательно жизни в соло. Ахуенно. Не надо советоваться с кем-то. А пошли туда, купим то, сделаем это. Молча сделал, что хотел и пошёл дальше. В плане общения ничего не изменилось, всё так же. Либо я такой прокаченный интроверт, либо не разбалован разговорами. Жизнь простая: работа дом. Арсен говорил, что самые счастливые это заводчане, пиво после смены и спать. Ну а хуле? Мб нофап в теории меня сдвинет с места, но заставлять себя зачем, когда не хочется? Ладно если есть мотивация кому-то в морду дать, что-то доказать. У меня мотивация щипать травку и греться на солнышке) Всем писькам кисс, всем кискам пис

Максимально изучил тему воздержания, читая различные статьи и книги. Скажу так, теперь вообще и мыслей о похоти нет, ибо осознал серьезный вред этой хуйни.

Забавно. Когда вкатился на этот сайт несколько лет назад, то надеялся, что достигну 100 дней, присоединюсь к титанам и жизнь станет вразы лучше. Сейчас у меня моя первая сотка, я к ней даже не стремился и совсем этим сроком не дорожу. И вообще так все равно. Плюсов по отношению к первым неделям наверное даже нет никаких. Все так же ловлю тригеры и приходится с ними справляться. Но тупо сливаться тоже не хочу. Мне не нравится моя жизнь, несмотря на то, что в ней достаточно положительного. И совершенно очевидно,что если дрочить, шансы что-то в ней изменить сильно сократятся.

Не вижу смысла писать отчёт если спал более 7 часов. Отчёт за 29 августа. Спал меньше 7 часов, а это значит плачу штраф. Все честно. Но так получилось из-за обстоятельств. Пишите в ЛС в тг, кто первый напишет, сразу отпишитесь здесь. Негативная демотивация больно бьёт по яйцам 🥚🥚. Поэтому очень скоро буду спать как штык.