Порнозависимость самая тупая и конченная зависимость, мастурбация самый дешёвый, тухлый, тусклый и беспонтовый кайф. Это дно в айсберге эскапизма. Самый нищий, самый скучный, самый одинокий и бессмысленный кайф, он уступает абсолютно всем своим конкурентам по всем параметрам. Например, сигареты реально расслабляют на время курения, затянуться сижкой ритуал сам по себе приятный когда подсел, к тому же присутствует элемент социализации, общение с другими курильщиками в курилке. Если ты думер, то ещё и лёгкий флёр романтики. Взамен забирает у тебя энергию и разрушает лёгкие. Героин отправляет в рай на время, но взамен превращает жизнь в ад. А какой приход от мастурбации? Потеря связи с реальностью в ту секунду, когда ты решился подрочить и уже все подготовлено. Начинается приход, дофамин поднимается, за ним тут же и адреналин. Заходишь на порносайт, начинаешь смотреть и искать. Забываешь о проблемах, забываешь о своих болезнях, о бессмысленности своей жизни и собственной никчемности, появляются силы найти то самое видео, наиболее возбуждающее. Сразу становишься бодрее, в тоже время дерганым и суетливым. Также хочется закрыться от всех, чтобы никто не беспокоил. Находишь что-то толковое, дофамин на пике. Это уже середина кайфа, почти конец! Хватаешь член кулачком, он еле стоит, но тебе похуй, физическая стимуляция плотным обхватом доделает дело. Все, как только начал наяривать это уже пик трипа, лучше не будет. Оргазм это удовольствие и боль одновременно, потому что трип заканчивается сразу же после эякуляции. Дофамин отхлынул, порнуха вызывает отвращение. Проходит буквально мгновение и тебя отпускает, возвращение в реальность, хуй тоже падает моментально. Он итак не хотел заниматься этой хуйней. Моментально ударяет post nut clarity, становится хуево от осознания кто ты, где ты и что сделал. Прошло пару секунд после оргазма, а уже широкий спектр негативных ощущений перебил весь кайф. Отходняки моментальные. Ты чувствуешь себя спокойнее, уходит чувство тревоги, но зато приходит чувство вины. Чем сильнее ты хотел бросить мастурбацию, чем глубже ты в теме нофапа, тем хуже эти мерзкие ощущения, ты буквально чувствуешь себя хуесосом и предателем. И это все даже не долговременные последствия онанизма, это так уебищно приземляет на выходе из трипа, что уже перекрывает любые положительные стороны акта мастурбации, если бы они даже были. Об этом и говорится в книге Изи Пизи, онанизм не кайфовый. А о том, как он негативно отражается на физиологии и психике человека в долгосрок все и без меня прекрасно знают. Я накурился гашем и подрочил, чтобы посмотреть какой онанизм бывает кайфовым будучи под кайфом, когда у тебя все ощущения усиляются. К тому же после обнуления толера на большом сроке воздержания. И блять как это не удивительно нихуя не изменилось. Он оказался все таким же не кайфовым. Стало больше дофамина, сильнее вовлечённость в порнуху, больше погруженности, я прям переместился туда, прочувствовал сильнее, возбудился намного сильнее, стимуляция члена приносила больше удовольствия, но оргазм остался такой же хуетой в сравнении с самим процессом. А потом ожидаемо накрыло негативом и причем он тоже усилился. Весь кайф перекрыло сразу, стало хуево, почти физически, даже дыхание в моменте затруднилось, пошли загоны, чувство вины, которое я ощутил как реальный дебафф, а не просто слова. Прям распробовал. Через полчаса отпустило, стало легче. И что же? Захотелось догнаться, чтобы избавиться от этих мыслей и может почувствовать что-то ещё более яркое, потому что я остался недоволен эффектом, ожидал большего. И я пошел ещё раз подрочил, но это уже было вообще ни о чем. Абсолютно наркоманская погоня за чем-то, чего нет в реальности. Худший наркотик из всех возможных. Дебильнейший торч. Весь кайф не в том, чтобы кончить, а в том, чтобы смотреть порнуху в предвкушении эякуляции, поэтому эту часть акта мастурбации максимально растягивают, очень долго подбирается нужный видос, чтобы подольше остаться в этом дешёвом наркоманском полёте. По сути весь смысл именно в нем. Дрочка без порнухи на фантазии это блеклая пародия, а дрочка без порнухи и без фантазий вообще полная дичка, где уже именно оргазм является кайфом и освобождением от этого издевательства над членом, а сам процесс тупая хуйня. Затем на следующий день я подрочил на трезвую и уже просто охуел насколько это никчемное занятие, насколько на самом деле порнуха неинтересная, оргазм бесчувственный, даже во время пика просмотра порнухи дофамина вырабатывается мизер, по сравнению с другими делами. Поход в зал, тусовки с кентами, общение с близкими приносит гораздо больше удовольствия. Нужно жить очень несчастной жизнью, чтобы системно зависать на онанизме. Неудивительно, что в запоях поднимается градус ебнутости порнухи, т.к. растет толер и тебя уже тупо не пробивают эти фильмы для взрослых с хуевейшей актерской игрой и дэбильным сюжетом. Нет никакого кайфа, нет никакого удовольствия. Отказываться не от чего, бороться не с чем, никаких демонов нет. Демоны смотрят на нас и думают, что мы ебланы. В аду грешники малакиты займут место опущенных на параше и над ними будут все потешаться, потому что они попали в ад за эту глупую хуйню, даже не кайфанули толком при жизни. Это просто смешно. Бросить порнуху это снять неудобную обувь и наконец-то начать искать ботинки по размеру. Первое время будет неприятно ходить с босыми ногами, но это временно, в конце концов даже Кастиил сможет найти кроссы на свою лапу и это даже не займет так много времени, как кажется. Вот вам краткий пересказ Изи Пизи, никакой другой книги не понадобится, если осознать смысл написанного. Мастурбация это кайф крысы, которая живёт в коробке, где нихуя нет, кроме телефона с порнухой. А если в коробку ещё компьютер с играми поставить, то вот тебе и матрица. Матрица для лоха

На 33 дне я чувствую глубоко внутри себя разрастающуюся черную дыру, которая поглощает всё внутри меня... Чувствую опустошение внутри себя... Играю в игры уже 2 день подряд. На улицу выходить не хочется, сижу дома. Дрочить тоже не хочется, хотя у меня в голове мелькает мысль, что нужно вздрочнуть один раз, чтобы начать воздержание, ибо ощущение, что все предыдущие баффы от воздержания закончились, и чтобы вернуть их нужно подрочить и снова начать воздерживаться, и так по кругу. Это все сомнения, они не имеют под собой реальной ломки к онанизму, по крайней мере на данный момент. Даже если захочу подрочить, то зайдя на порно сайт, такое чувство, что у меня элементарно будет кислое ебало на картинки голых девушек. Мне будет хотеться выключить эту херню. Может, кто-нибудь сталкивался с подобным опытом? Лично я считаю, что все нужно перетерпеть. Заранее отвечу, что в жизни у меня всё хорошо, серьёзных проблем нет.

Есть только один грех, который женщина никогда не прощает - это слабость. Сильному простится и оправдается любой косяк, слабому вменится в вину даже лучшая его черта. При этом сымитировать силу не получится - не бабуинство с наигранной пошлостью, ни истерики женщину не обманут, у неё чуйка на хребет мужчины безошибочная. Она ощутит за всем этим страх: страх её отказа, страх быть высмеянным, страх её потерять. Сила мужчины в непокорстве, непокорство в самостоятельности, самостоятельность в свободе. Мужчина - это твёрдая, устремлённая, пробивающая сила; женщина - подстраивающаяся, податливая, уступчивая. Не надо ей это объяснять, она сама будет укутывать тебя лаской, если почует силу. Такова метафизика вселенной: влажная почва принимает семя, ключ открывает замок, корова тянется к быку покрепче. Мужчина и женщина схожи только в том, что они люди, в остальном это две встретившиеся силы, которые исходят из разных концов бытия. Слова и поступки девушки вообще определяются гормональной конъюнктурой. Это для тебя как для мужчины структура восприятия выражается формулой "истинно = логично"; для неё же мир устроен "истинно = красиво, приятно, вкусно". Я видел, как она сурово отчитывает полного неспортивного парня за какой-то расистский анекдот, а он заискивающе виновато улыбается... А потом она же совсем иначе отреагировала на совершенно дикую шутку про нигеров и убийства от другого парня, брутального КМС по фехтованию с короткой стрижкой - провела ему рукой по плечу и сказала что-то в духе: -Вадииим, ну какой же ты расист! И захихикала. Порой мы велосипед можем выбирать месяц, машину - полгода. Как так получилось, что спутницу жизни мы выбираем на авось? "Она красивая, необычная, загадочная, в ней есть тайна, она осознанная, неформалка, ухаживает за котятами в приюте, не такая как другие" - это всё не определяющие факторы для выбора девушки, да и едва ли преимущества вообще. Лучшая девушка - она вообще не умеет влюблять и очаровывать, настолько она проста, предсказуема и наивна. Как правило, такие девушки на периферии зрения, и вот они вздыхают украдкой где-то у себя в комнате, одинокие и не получающие цветы ни на 14 февраля, ни на 8 марта. Не будет с ней эмоциональных каруселей, на которых тебя прокатит порочная барышня. От достойной девушки знаете как выглядят входящие сообщения? "-Смотри, какой я красивый листок в парке нашла. Ой, мы с мамой на такой кулинарный класс сходили! А я кстати решила сама на даче пионы выращивать, такая цена за букет - да лучше уж свои будут" - и всё в таком духе. Женщина это вообще жизнь в миниатюре, и относиться к ней будешь также, как относишься к жизни на самом деле. Будешь раболепствовать - выкрутит яйца на 360 градусов, будешь тиранить - сам же в итоге поломаешься. Цепляешься и требуешь - потеряешь, не зависишь и готов расстаться - сама будет проситься в руки. В женщине куда сильнее развито дионисийское звериное начало, какой-то природный хаос, поэтому решения, стратегия, концепция, всё будет на тебе. Не надо задаваться лишними вопросами - "а почему она так поступила?". Потому что могла и потому что ты позволил. Вот и весь ответ. Если ты думаешь, что у женщины внутри взвешенная система решений, то ты ошибаешься: там просто бушующее море, которое проверяет границы и прорывает там, где слабо. Как я уже говорил, женщина никогда не простит вялости, слабости. У девушек есть манера брать парня за руку и трогать бицепсы - вот эта подсознательная тяга к твёрдости, нерушимости, напряжённости. Эта телесная тяга продолжение первичной метафизической тяги её мягкой влажной натуры к твоему характеру со стержнем, твёрдым решениям и упёртости.

250 дней сегодня. Вторая попытка аккреда завтра. Шансов... хз.

Мой не прошенный отзыв о книге Easy Peasy. Иногда, почитав комменты из разных ресурсов, посвященных теме Нофапа, можно было встретить множество мнений и рекомендаций к прочтению этой книги. Мол она помогла мне преуспеть, и только она. Я не ставлю под сомнение личный опыт каждого(спойлер - мне не вкатило от слова совсем). Однако хочу высказать некторое предостережение от чтения этой книги(так как негативных отзывов не видел вообще). 1. И самое главное - пункт про обязательный последний просмотр. Это повторяется столько раз, и так сильно рекомендуется, что не счесть. И вся тема с обещанием себе и последним просмотром в целом неплоха... НО! Кто себе не давал обещаний и жестких обетов о том, что это ПОСЛЕДНИЙ раз? И сколько из них были запорены? 5, 10, может быть 100? И дать еще раз последнее обещание ну такое. 2. САМОЕ важное, что открылось для меня после прочтения книги. Все концепции(с последним просмотром и пр.) из этой книги не были написаны специально для порно. Они написаны для того, КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ. И сигареты, и курение, просто практически автозаменой заменено на порно и порнозависимость. С последним разом, как раз четко это видно, ведь последняя сижка, действительно бывает, когда осознаешь весь запах, вкус, и вред для организма. Скажете все зависимости одинаковы? Ну зайдите в раздел NoSmoke и посмотрите, кто там главенствует и показывает нереальные чудеса воздержания. Для кого-то легче курение, чем порно(сам бросил). Для кого-то наоборот. Но книга как лекарство от порно с моей точки зрения - спорное. В виду именно того, что была изначально создана для другой зависимости. Однако не умаляю ее влияния на других, кому она помогла завязать с порно. Если она помогла хоть 1 человеку - значит была создана, как минимум не зря

Еще раз зафиксируем, что даже одиночная слабость приводит к запою. Как бы ты себя не переубеждал в моменте... Начинаем все по новой...

Пришёл к выводу,что зависимый человек-это человек,сбегающий от реальности,пытающийся спрятаться от неё.Человек,который не в состоянии выдерживать стресс,темп жизни в обществе,само общество.Нездоровая форма эскапизма.Я считаю,что здесь явно стоит учиться справляться со своим стрессом здоровыми способами(как дыхател.упражнения,дневник, физкультура и т.д) и,если это возможно,уходить в эскапизм здоровыми способами(к сожалению я не придумал/не нашёл/не читал это),не теряя при этом связь с реальностью и не вредя своему здоровью.

Киньте дуэлек

После 25 влюбиться вообще возможно? С появлением в моей жизни нофапа и изменением моральных принципов вообще ни разу не влюблялся уже +-5 лет. Объяснял себе тем, современный социум отстой, поэтому хорошие девочки как жемчужины, очень редки. Но теперь начал сомневаться, что дело может быть только в этом. Это же биология всего лишь.

Все заебись, мне дрочка нахуй не нужна

День 62 Спал ровно, хорошо. Начал решать вопросы со страховкой. Выяснилось, до 3 октября еще действительна и ездить можно. Тем не менее, начал пробивать варианты по дешевле через профсоюз. Дозвонился брокеру с их стороны. Он походу дрочер, или алкаш, а может и то и другое, ибо как поебанный. Говорю мол, так и так, уже неделю ответа жду от вас. Короче тип в течении 10 минут все скинул на электронную почту. Их цены меня вполне устраивают. Позже пытался внести ясность по одному вопросу... так хер там, он уже трубу не берет. Видать поработал пол дня и больше не вынес, - поковылял дрочить или похмеляться по ходу. Но вариант как не как все же нарисовался не плохой. Привез окно, купил недостающий алюминиевый порожек для двери. Завтра начну устанавливать окно и дверь на пристройку. Большую тяжелую металлическую парадную двойную дверь заказал онлайн, за сумасшедшие деньги. Должна прийти к концу месяца. Так как ездить можно - погнал в строительный магазин. Этот магазин находится в районе ближе к центру Торонто, там триггеров тьма. Телки раскрепощены до предела. Наверное с десяток жестких триггеров попало на глаза. Ну как всегда, все мои дрочзапои начинаются с/изза общественных мест. Бабы будь-то голые, моя бурная фантазия видет их такими и все тут, и такой их вид считается абсолютной нормой я так понимаю. Хуй оживлялся не однократно, не то чтобы стоял колом, но все же. Потом надо было поехать еще в другой магазин, уже возле себя. И опять - куча натянутых пезд. Обычно после такого, вернувшись домой всегда хочу открыть фотки всяких фитоняшек, развить тему так сказать, но вот пытаюсь поступать по новому, ломаю эту цепь событий. На текущем заходе такой цикл преодолевал уже раза 3-4 наверное. Понял, что ломки можно пережидать. Они сами меркнут в сознании, в зависимости от силы ломки от 1 до 3 дней. Так оно работало по крайней мере. В текущей ситуации, после увиденного сегодня, как показывает практика, - нельзя подливать масло в огонь и поддаваться на провокации. Если щас вот взять и открыть Интернет, чтобы попялиться на фотки фитоняшек и им подобных любительниц поз йоги - это была бы фатальная ошибка а за ней и срыв. Изначальным моим сегодняшним провалом было начать пялиться на "вареники" в общественных местах. Пока еще не перестроился на столько, чтобы не реагировать совсем. Из "проводника электричества превратиться в дерево" пока не удается, не смог не позыркать. Бабы светят своей пезденью абсолютно повсеместно. Инстинктивно хочешь не хочешь а залипнешь. Реальный мир в плане целибата подкашевает жестко, выключить его не получается, эротика наяву то и дело проскочит, как пить дать, достаточно лишь попасть в общественные места. Это изменится с приходом морозов и зимы, их причендалы скроются под пуховиками, но пока тепло - надо ограничивать вылазки, сфокусироваться на работе. Пока это единственный действенный метод не триггернуться живя без бабы. В последствии появилась контролируемая ломка, где-то на 3-4 по 10 бальной шкале. Главное не подпитывать эти образы, ничего не открывать и не смотреть. День выдался двоякий. С одной стороны дела вроде сдвинулись и по страховке и по строительным вопросам. С другой - словил кучу триггеров. Эти триггеры вытягивают силы, изза внутренней борьбы с похотью. Как результат подтупляю и не совсем собран, помутнение сознания, стала побаливать голова, частично повысилась температура. Все вполне контролируемо и не так страшно как после дрочзапоя, но состояние вмиг изменилось. Животному не дали подрочить. Тем не менее, продолжаем движение

Берлин. Мое новое место пребывания представляет из себя трехэтажный таунхаус - 1 этаж гостевая комната и кухня, 2 этаж - владения моего знакомого немца, с которым я познакомился в Баварии и который любезно предоставил мне комнату на 3 этаже, где располагалось две комнаты, в одной из них живет его товарищ полицейский и во вторую, напротив, заселился я. Душная комнатушка в тихом районе Берлина, где проживают коренные немцы. Разнеженный альпийской жизнью, я подахренел от городского воздуха и стиля жизни. Всю неделю занимался оформлением новых документов и подготовкой к работе. Я даже бросил шабить и каждый день бегал по 5 км на турники и брусья, пока у меня не появились проблемы с ногами из-за перенапряжения. На новой работе, по случайному стечению обстоятельств, меня поставили работать на самый сложный и уважаемый пост - о таком я даже мечтать не мог, но показал себя уверенно и там остался. Поначалу было очень сложно: куча работы, незнакомый город, никаких друзей. Немцы, у которых я жил - это пиздец душнилы, прям олицетворение всех стереотипов о нации. Крепкой дружбы, как с ребятами в Альпах, у меня с ними не сложилось, не замэтчились, но жить вместе надо. Я опять попытался начать с чистого листа. Больше всего на свете мне хотелось наконец найти свою любовь. Пытался знакомиться с девушками и один раз даже в церкви: после службы, она была ещё с мамой, выглядела лет на 20, а оказалось 15. Не описать чувство моего стыда, ещё и при её маме, то ли мозгов мало, то ли яйца слишком большие, ну да ладно, бывает. Спустя месяц, я один поехал в путешествие, в котором завел кучу знакомых в Берлине и жизнь заиграла красками. Сегодня как раз год с того момента. Ребята показали мне всю красоту Берлина. Параллельно, я пытался настроить контакт с одной симпатичной девочкой с работы, когда и ей оказалось 17, я отступил , а через месяц она уже встречалась с местным студентом. Было опять грустно и больно, что ничего у меня не клеится. Решил дальше сконцентрироваться на своих целях и медленно, но верно расширял свои горизонты и профессионализм. В январе, товарищ из путешествия позвал меня в гости в баню на шашлыки. Мы отлично отдохнули и после мне пришла идея , провести оставшиеся выходные в Амстердаме. Там я исполнил свое самое темное желание. Я трахнул проститутку с улицы красных фонарей. Там есть шлюхи на любой вкус: я выбрал себе идеальную милфу, как из порнухи. Это мой потаённый секрет. Не знаю, зачем я это сделал, так как ожидал после угрызения совести и самобичевание, но нет. Ожидаемо, такой поход не сделал меня счастливым и не принес особенного удовольствия - ведь без чувств - это как подрочить о тело. Только вот после данного посещения я больше не мог смотреть без смеха на всех телок, строящих из себя важных личностей. Ну да ладно, напишу лучше о светлом. По возвращении домой, меня перевели в новый отдел, куда на следующий день пришла новая коллега в кондитерский отдел. Это была немка. Обычно, все немки выглядят как орки, красивые же как эльфийки( не забываем, кто такие орки). Но эта девушка не была похожа ни на одну нацию, она была уникальна. Когда она зашла на кухню, я остолбенел. Такая скромная и невзрачная, а её красивое рыжее каре, закрывала кепка, которую выдают, всем начинающим работать. Но только смотрел я не на внешность. Не знаю, как это объяснить, но она светилась и от неё исходила приятная энергия, но замечал это только я. Для всех других она оставалась просто тенью. "Она покажет тут всем" - подумал я. Наконец-то я почувствовал то, что искал так долго. Кажется, я влюбился. 2 месяца я пытался наладить с ней контакт, избегая сплетен и взглядов. Только перед ней у меня дрожал голос, пропадали все слова в голове, а руки буквально приходилось прятать, потому что они дрожали, как при треморе. В итоге решился и пригласил её поужинать. Она дала свой контакт и сказала, что завтра уходит в отпуск. На следующее утро она выложила в сториз фотку со своим парнем, чтобы дать мне знать. -"Извини, что пригласил. Не знал, что у тебя есть парень" Она покраснела - "Я должна была тебе это сказать сначала" Ничего страшного, опять, очередной проеб, опять, не повезло , опять. Лето 2024. Началось с конца апреля , когда мне во время работы позвонил кореш и предложил прыгнуть с парашютом с 4км. Не думая, я согласился и это было круто. Страх наступил лишь в момент, когда парашют раскрылся. Прыгать можно было только с инструктором и мне было безумно страшно, что он в любой момент может сказать - я с парашютом, а ты нет, давай удачи и отцепит меня нафиг. Так я понял, что за прошедшие годы, я уверен во всем только когда я сам несу ответственность и контролирую процесс и мне тяжело, если кто-то стоит надо мной. Я побывал в Польше, Чехии, Швейцарии, Латвии и Голландии ещё раз(уже без проституток). При этом я не бездельничал: мне предложили личный проект вне работы - готовить большой ужин на 45 человек. Я написал свое меню, работал по 15 часов, отдал много сил и нервов, а закончилось все успехом и довольными гостями. Впервые в жизни я заработал деньги и воссоздал что-то реально крутое своими силами с 0 и до конца. Я редко горжусь собой, но это был один из тех нечастых моментов. В августе у меня было пару свободных дней. Я познакомился с девушкой в телеге на дайвинчике и она изо дня в день все больше походила на девушку мечты. На вторую неделю общения она предложила "помощь" в заработке на фондовых рынках. Так рассыпалась моя очередная иллюзия - это были мошенники. Я в шоке как сейчас разводят лохов. Это была настоящая девушка, мы общались кружочками и по телефону, она медленно внедрялась, чтобы тупо попытаться развести меня. Но я был на опыте, у меня уже как-то увели так аккаунт в стиме. Вывод: знакомлюсь только вживую. Найти квартиру и любовь за год мне так и не удалось, но я не унываю и продолжаю биться. Всё это, вышеописанное время, я жил и живу с двумя пороками. Мастурбация и марихуана. Я не смог перестать курить и курил даже в Великий пост и Страстную пятницу - самый строгий для меня день с детства. Мне страшно за свою жизнь и душу. Последний месяц я начал кашлять и отхаркивать мокроту. А трезвое состояние со свежей головой стало для меня что-то типа достижения. На момент подготовки к моему ужину, я не курил и не дрочил, потому что был увлечен своей целью с головой. Снова появились идеи, желания, любовь ко всему миру. Мне кажется, я стопорю себя сам на каком-то уровне, поддаваясь на эти соблазны. Я очень сильно хочу добиться своих целей и поэтому возвращаюсь сюда, к вам , на путь воина. Скоро мне исполнится 28 и я не хочу жить дальше в дрочке и дыме. Дисциплина и система помогают "встать на лыжню". Молитва, спорт, книга. 3 основных постулата, помогающие мне по жизни. Спортом, кстати, продолжаю заниматься. Ох, как же тяжело выполнять эти "миссии" каждый день, но вклад в них, окупается со временем с лихвой. Я искренне в это верю. Хочу лучше начать играть на гитаре и спеть Фрэнка Оушена, хочу найти квартиру и завершить свою коммунальную жизнь, хочу стать сильнее физически и духовно. Если ты дочитал до конца, спасибо за терпение, надеюсь, что было интересно, а если нет - я веду этот дневник, чтобы хоть где-то фиксировать свою жизнь и после перечитывать её с воспоминаниями и анализом. Я старался писать вкратце и опустил очень много моментов. В любом случае, я хочу снова посещать дофамин каждый день. Возможно, буду делать записи чаще, рассказывать о борьбе и пытаться решить проблемы вместе со своими единомышленниками.

Сразу после его увольнения на сцену вернулся бывший работник отеля - словак, который часто подгонял нам с пацанами траву в наш прекрасный беззаботный учебный год. Он оказался моим новым соседом. Я всегда недолюбливал его за злопамятность и желание всем поднасрать, а теперь ещё и мой сосед, который слышит всё, что происходит у меня в комнате. Ещё больший жизненный сюрприз ожидал меня спустя сутки. Кореш повар-итальянец ушел , а на замену ему в официантки пришла итальянка, из его же города! Это было случайное совпадение. Когда я увидел её, то не раздумывая пошел знакомиться, включив весь свой арсенал итальянского языка. Нереально жгучий взгляд, огромная грудь и обаяние. "Нельзя поддаваться ее обаянию, это лишь очередная syka" - говорил я себе, хотя сопротивляться было очень сложно. Я реально жил в нетфликсе. Это все была подстава , люди сменяли друг друга как актеры на сцене. В тот день я выпекал пиццу в печи и мой новый сосед попросил оставить ему пару сыров и пиццу. Я сразу понял для чего ему это нужно , но без проблем помог, хотя было и неприятно понять, что не я один положил на нее глаз. Придя домой, я слышал, что он уже проводит вечер с ней, мне было больно. Я не терял ни секунды, познакомился при первой же встрече, заговорив всем арсеналом итальянского, что был в моем словарном запасе, и все равно опоздал. На следующий вечер она опять была у него, и когда я вышел курить к себе на террасу ( у нас были общие терассы с видом на Альпы! Кажется, я жил во сне) , мы втроём разговорились и оказалось, что у нас с итальянкой завтра выходной. Она предложила вместе поехать в город, от чего мой сосед словак нехило так напрягся, он уже был по уши влюблен в эту syku, а мы флиртовали у него на глазах. Следующий день мы хоть и провели вместе , но я был накурен и мне было наплевать на нее, я то и дело терял свои вещи и суть разговора. Спустя неделю она сидела у меня , мы ели карбонару, которую я приготовил из настоящих свежих итальянских продуктов и пили вино. Болтать с ней и проводить вечера вместе было сказочно, но как я не пытался всеми силами затащить её в постель, мне не удавалось, хотя syka и видела весь мой настрой. Я перестал пытаться трахнуть её, так как решил, что буду просто кайфовать от момента и не важно будет секс или нет, я буду думать только о себе, а она лишь приятное дополнение к моим классным вечерам. Я не изъебывался в попытках угодить ей и не думал как оказать впечатление, я просто жил. Ещё через неделю я написал своему уволенному итальянскому корешу, который работал на другой стороне гор, что нам надо увидеться и у меня для него сюрприз. Мы втроём пошли по барам и отлично провели время. Помню как они говорили на итальянском и она сказала ему, что я романтик, что чистая правда - я тогда понял, что меня вставляет не она, а сама романтическая атмосфера, которую мне хочется создавать когда симпатичная девушка рядом. После чего мы пошли в сауну у нас в отеле. Да, у нас, как сотрудников, был доступ к сауне и всему бассейному комплексу отеля. Сначала мы пошли в турецкую баню ( там ещё надо лежать на каменных скамейках и поливать себя водой), где сидели два 17-летних ученика, которые ахуели от того, с какой девочкой я ввалился к ним. "Сейчас пойдем в нормальную финскую сауну" - сказал я. И тут, внезапно, оттуда выходит мой сосед-словак, абсолютно голый, который тупо поздоровался с нами и пошел дальше. Это был первый кринж и мое понимание, что у меня за стеной живёт чел, который, возможно, теперь ненавидит меня. Мне было все равно. Но далее, когда мы зашли в баню наступил второй кринж: там сидели два абсолютно голых пузатых старика, которые начали на нас бухтеть, что мы одеты , видите ли в Германии положено ходить в сауну голыми. Я пошел искать полотенца, чтобы укутать нас в них, так как это просто ненормально для меня, сидеть голым рядом с девушкой в общественной бане. Они пожирали её глазами и пытались флиртовать, сидя напротив со своим жирным пузом и маленькими писюнами, что её в свою очередь нисколько не смущало. Когда они свалили мы пошли в комнату с гамаками, где мы остались абсолютно одни и я начал активно сближаться с ней и все шло отлично, но, внезапно, в сауну вошла директриса, целенаправленно искавшая нас. Она отругала меня и выгнала из сауны , так как время уже было 23:00 и мы находились там вопреки правилам. Мы шли назад и внезапно я сказал - " а знаешь , у меня есть идея, пошли я тебе кое-что покажу". День был слишком насыщенный и у нее уже не было желания идти куда-то, но меня это не волновало, я думал только о себе. Мы поднялись на гору, где я год назад пытался поцеловать немку. Звёздное небо, Альпы в лунном свете , внезу светятся баварские деревушки , мы курим блант и наслаждаемся видом, под музыку из колонки , которую я прихватил с собой. Никогда не забуду этот момент , играет трек A$AP Rocky - D.M.B. мы лежим на снегу и под конец песни идеальный момент, чтобы поцеловаться и она уже готова, но я этого не сделал, так как просто не хотел. Серьезно, лучше момента не подобрать, но я просто не хотел. Внезапно не захотел быть тем животным, как все пацаны, пускающим на неё слюни. Я лишь проводил свой выходной как обычно и если она рядом, то это лишь приятное дополнение, не забывай - это всего лишь syka , говорил я себе ( все та же философия, что и при вечере с карбонарой). Пусть это останется в памяти как есть и всё. Отношения с соседом были натянуты , ох эта коммунальная жизнь осточертела мне - каждый знает где ты , с кем и чем занимаешься. В одну из ночей я зашёл к нему и он плакал, плакал из за неразделенной любви к syke, которой лишь нужны развлечения. Я пытался объяснить ему, что она не та, за кого стоит убиваться - это лишь оболочка и если не сложилось, то к лучшему. К тому моменту ее трахнуло уже два немца,приехавших как и она на временную работу - один официант и один лыжный тренер ( молодой, не старик:D) И ,кстати, на следующий день она провела небольшое свидание с одним из тех дедов в сауне, коктейльчики и курс по лыжам нахаляву. Syka знала свое дело. Поэтому я и не хотел её целовать тем вечером на горе: я увидел, что это просто ветренная девушка. Мне удалось вырвать себе пару выходных и рвануть к своему broski в Вену, с которым мы прожили шикарный год на горе. Теперь он работал в топ-10 отелей мира - Hotel Sacher. Это был невероятный weekend, который останется в памяти на всю жизнь. Я отключился от всего дерьма, что происходило со мной и просто наслаждался жизнью и беседами о жизни с моим немецким бро. Одним утром мы закупались на рынке вкусной едой, после гуляли по красивым дворцам, болтали обо всем на свете и обсуждали наши планы на жизнь. Спустя месяц она собиралась поехать в Мюнхен, куда позвала меня, а оттуда хотела отправиться в Рим. Я записал ей видеосообщение, по пути с подработки, где сказал, что она очень горячая, а я тем более и почему бы нам не провести отличную ночь в Мюнхене. Она отказала мне. Это был первый раз когда я напрямую сказал syke - я вижу как ты используешь парней ради своей выгоды, поэтому если ты хочешь трахаться , то поехали , я покажу тебе красивые места, а после мы проведем шикарную ночь, но она отказала. Мне было пофиг, всё это лишь игра, где я учусь методом проб и ошибок. Поступить так мною руководили следующие мысли - "вскоре она исчезнет из моей жизни навсегда и единственное, что останется - это полученный мною опыт, но общаться как с девушкой, я буду с девушкой, а ты syka, и общаться я буду подобающе. Вежливо, мило и очень обаятельно, но как с sykoi". Возможно мне стоило молчать и мы бы потрахались в Мюнхене, а возможно она бы в очередной раз задинамила и мы бы тупо уснули вместе (нет, теперь я знаю скорее всего мы бы потрахались, ведь она была больна, ей нужно, чтобы её трахали, она сама сказала мне об этом), но у меня больше не было желания проверять и добиваться её пизды, ведь шансов было предостаточно и без поездки. Примерно в это же время я ездил в Париж со своим лучшим другом, у которого ещё месяц назад отдыхал в Вене. Помню то чувство, как мы идём по вечернему Парижу, обсуждаем планы развития и я смотрю на светящуюся башню и чувствую счастье, но не от Парижа, а от осознания, что всего этого я добился сам и теперь могу позволить себе так отдохнуть, а ведь каких-то 4 года назад топтал асфальт на плацу и мечтал о свободе. По приезде домой, итальянка пригласила меня к себе. Провести вечер с sukoi, рассказав о своем путешествии, представлялось мне всяко лучше, чем в очередной раз втыкать накуренным в CS:GO и я согласился. Там я рассказал ей о своем интересном путешествии, как меня случайно занесло в Страсбург и я на съемной хате играл неграм radiohead и русский рок на гитаре. В какой-то момент, мы переместились на окно, чтобы покурить сижку, а после она поцеловала меня. Я схватил ее за задницу, но дальше дело не дошло, мы просто сели , поболтали, поцеловались ещё раз и я ушел. Лол. Я поцеловал шлюху по сути, точнее она поцеловала меня. Честное слово, это был самый худший поцелуй в моей жизни, будто она вообще не умеет целоваться, хотя парней у неё было больше, чем можно представить. Всю жизнь до этого почётное место худшего поцелуя занимал мой первый поцелуй - в 13 лет на вписке с будущей местной давалкой. Если ты , дорогой читатель, дотерпел до этого момента, то во-первых респект за выдержку, а во-вторых, помнишь я попросил запомнить, что в блонди при поцелуе я видел свою первую любовь? дак вот за 5 секунд до поцелуя с итальянкой я увидел в ней ту самую "будущую" давалку со вписки. Я внезапно полностью осознал, что это она и есть по внешности и натуре. Та давалка со двора была симпатичная, активная девчонка с большой грудью, которую лет с 14 потом перетрахал весь район , кроме меня. 1 в 1 стояла передо мной та девочка со двора, только в итальянских настройках и более взрослая. Мне всегда, кстати, не везло с местными давалками. Какой то "Антишлюх" во мне установлен, что-ли. Они готовы отдастся любому пропойному быдлану, но не мне. В тот вечер, после моих рассказов о похождениях во Франции, она сказала мне важную мысль " всё это происходит с тобой - потому что ты такой. Ты и есть причина всего происходящего". Я внезапно и правда осознал, что все события и люди, происходящие и встречающие нас на жизненном пути - это для нас и про нас. Каждое событие или человек - это урок. 17 апреля проходил рабочий корпоратив, на котором её забрал к себе и трахал всю ночь местный повар немец - он выглядел как типичный красавчик-скейтер из нетфликса - с вьющимися волосами и в шапке. Тот день стал для меня точкой, я больше никогда не общался с ней: как ни крути, я привязался к шлюшке и мне хотелось проводить с ней время, но слава Богу на корпоративе началась новая глава - я встретил там паренька, его звали Фло, который уволился ещё год назад , а сейчас вернулся домой на пару месяцев из плавания по Карибскому морю на английском судне. Он собирался переехать жить в ЮАР и пока снова подрабатывал у нас ( по итогу он переедет жить в Ниццу, что ещё более круто). Я уважал его и потому поделился с ним своей безумной мыслью, рождённой ещё в январе - почему бы мне не попробовать поступить на работу в лучший отель Германии, находящийся в столице - в Берлине? Нет , не просто в престижный и известный, в таком я как раз и работал, а в лучший из всех, что мне на данный момент доступны. Вот скоро придет лето и там будет видно , начну думать и решать. Фло ответил мне , не жди ничего - действуй уже сейчас. Злость и разбитость от тотального поражения в безуспешных попытках трахнуть итальянку заставили меня ещё больше сконцентрироваться на новой цели. Я сомневался, потяну ли свои амбиции - одно дело мечтать и говорить , другое - показать себя на деле. Моё резюме , отправленное в лучший отель было отклонено без объяснения причины. Я не расстроился , а лишь поблагодарил Бога за то,что уберегает меня от чего-то и отправил резюме в Хаятт - тоже респектабельная, дорогая сеть ( через нее можно и до Дубаев добраться) , но все же не 1 место в Германии. Ещё через 3 дня мне неожиданно пришёл ответ от обоих. Тот лучший отель предложил собеседование по видеосвязи и уже 1 мая, в свой выходной , я поехал через всю страну на поезде в Берлин, взяв с собой лишь сумку с ножами и форму. Невероятно дорогая атмосфера, работники ресепшена, говорящие на куче языков, шарм и лоск. Оказалось, что про меня просто забыли, поэтому я был направлен на пробный рабочий день в отдел банкета, где я хорошо себя проявил. Подавался же я на единственное свободное место - холодный цех в ресторане а-ля-карт. Шеф банкета сказал, что постарается забрать меня к себе. По приезде обратно в Баварию, я сдал на водительские права (второй раз в жизни) - в Германии было гораздо сложнее,чем в России. И дальше начал предпринимать шаги к увольнению. Узнав, ,что я ухожу, начальство внезапно изменилось. Начальники, с которыми я всегда был в отличных отношениях, заставили меня работать буквально до 31 июля 20:00 в Баварии, когда 1 августа в 8:00 я должен был начинать работу в Берлине. Такую награду я получил за честность и свои труды на предприятии, когда рассказал о своих планах шефу. Мне было плевать, я чувствовал себя хозяином ситуации и поэтому знал, что если не получу заслуженно заработанную неделю(отпуск+ переработанные часы), я возьму её сам. Так и поступил: намекнул всем, кто мне был дорог и вложил в меня знания и силы, что больше не вернусь, получив взгляд одобрения. В последний выходной я поехал к врачу и рассказал всё как есть, он написал мне больничный вплоть до 31 июля. Навсегда наверное запомню этот магический момент: я стою в одних шортах с голым торсом на своей терассе высоко в горах, меня обдувает теплый летний ветер, медленно курю косяк и смотрю на шикарные альпийские холмы, под ними мирно спят маленькие деревушки, о которых я мог лишь мечтать на своем сером районе в России, передо мной проносятся последние 2 года жизни здесь как из нетфликса, в наушниках играет Saluki - BOY$, Feduk поет "Салюты вокруг меняяя.." и в этот момент небо развергается молниями повсюду, обзор на несколько километров, все окрашивается в фиолетовые, голубые, розовые тона и я понимаю - это конец очередной главы моей жизни, такого больше не будет никогда и я счастлив, это моё решение и дальше ждёт новая жизнь, более сложная , но не менее интересная. Уже с вокзала я написал начальству, что "к сожалению" не смогу выйти на работу по причине болезни и через 5 минут в моей хате будет руководство, дабы предотвратить мой побег, но они найдут там лишь убранную квартиру и ключи на столе. "В тебе нет стержня, ты насрал на всех своих коллег, ты слабак. Удачи в будущей жизни." - написал мне прощальное письмо шеф-повар, которому я помогал в личных делах весь прошлый месяц, вместо своих выходных. Я отдавал всего себя на работе и в конце получил вот такое напутствие.

Я не писал о своих похождениях с июля 2022 , логично будет продолжить с этого места. Надо бы заманифестировать несколько историй. Это будет длинный рассказ, который я пишу в первую очередь как мой личный дневник, чтобы иногда окунаться в воспоминания, как Дамблдор в омут памяти. Поэтому всем, кому интересно, добро пожаловать и приятного чтения! Итак, я сдал экзамен, к которому шел последние 3 года. Теперь я повар. По договору, я должен остаться ещё на год в своем отеле, где я вполне доволен жизнью. Все мои друзья, сдав экзамены, уехали за большой жизнью дальше по разным городам. И, в предпоследней записи, моя единственная знакомая на горе оставалась немка - которую я так отчаянно пытался много раз трахнуть ( читайте старые записи дневника) и все безуспешно, и сумасшедший итальянец, с которым я прожил в одной комнате всю прошлую зиму и весну. Буквально на следующий день после отъезда корешей, на сцене появились новые персонажы - блондинка и милфа. Новые работники сервиса нашего ресторана - текучка кадров не даёт заскучать. Милфа приехала чуть раньше и с ней я уже успел познакомиться. Женщина как реально из моей порно-мечты - вся ухоженная, шикарная грудь, задница , красивое лицо. В один из дней я проходил мимо неё и сказал а ну постой, иди ка сюда, приблизился к её шее и сделал фейковый комплимент её парфюму. Она была польщена и начала оказывать постоянные знаки внимания на работе. Параллельно, на перерыве я сидел на траве, пока все повара курили сиги рядом, и тут наружу вышла блондинка. Спортивная малышка, и тоже с хорошими формами. "Оо спокойно , Соник, спокойно, не нервничай" - сказал мой су-шеф громко и четко в присутствии симпатичной блонди. Я тут же подумал, ээ вы чё тут меня принизить хотите? Ща покажу как надо. Игнорируя шутейки, на уверенности подошёл и сразу познакомился с ней. В разговоре она спросила меня " у тебя есть тикток?". На этом моменте у меня в голове было "джекпот!!! Тикток её интересует. Новая тупая пизда для моего тренинга найдена. На2уй немку, ну не получается с ней и пофиг, тем более с блондинкой она даже рядом не стояла." Ещё через несколько часов я шел через столовую и увидел сидящих блонди и милфу за одним столом. Обе смотрели на меня и улыбались. Надо было решать как себя вести и я автоматом начал снова подкатывать к блондинке и вконце спросил ее инсту. " Да , у меня есть, но я тебе её не дам". Улыбнувшись, я поднялся наверх и чуть не разнёс полкухни, сказав себе, что завоюю её в любом случае. И уже вечером, ложась спать, услышал как пиликнул мой телефон. Она сама нашла меня в инсте. День закончился победой. В течение следующего месяца я все больше сближался с ней. Параллельно выяснилось, что мой, уже ставший корешом, сумасшедший итальянец по уши влюбился в милфу и сказал , что добьется её чего бы ему это не стоило. Милфа же почти ежедневно оказывала мне знаки внимания: как то раз обе жертвы стояли на кухне и передо мной лежал банан. Милфа спросила "ой это мне?" и начала его эротически поедать. Я думал, что подобные сцены бывают только в выдуманных фильмах. К огромному сожалению, мне пришлось откинуть идею о ней. Я уже выбрал блонди своей целью и не хотел быть помехой для моего сумасшедшего итальянского товарища. В августе у меня наконец-то был секс. Я трахал блондинку почти каждый день часами. И это было реально круто, но это был первый раз в жизни, когда я делал это без чувств. Так что по факту , на ощущение это почти как мастурбировать только о красивое тело. Не знаю как описать: пропадает эта магия и то, что называется "заниматься любовью". Это было просто животное удовлетворение. Зачастую перед этим я был ещё и накурен, пиздец, она была настолько тупой, что даже не просекала этого. Важное замечание, которое я попрошу запомнить - когда мы целовались , я открывал глаза и видел перед собой свою первую девушку - это была она 1 в 1 , улыбка, взгляд, я был в шоке и не понимал как такое возможно - внешне это 2 абсолютно разных человека, но именно в момент поцелуя я видел ту самую девочку со школы. Надо сказать, что секс все таки ахерительно важен в жизни вообще. Моя самоуверенность выросла до небывалых размеров. Я чувствовал себя королем мира и это очень позитивно отражалось на моей работе и жизни в целом. Я не боялся ничего, брал на себя кучу ответственности, руководил поварами и ежедневно решал различные проблемы. Параллельно взял подработку в a la carde у товарища. И ездил туда каждое утро первого выходного на велосипеде, преодолевая по 15 км туда-обратно ( половина из которых в альпийскую гору), лютое кардио + деньги и новый опыт на подработке. Наконец-то я был доволен собой. Но так не могло продолжаться вечно. Блонди все больше и больше привязывалась ко мне, чего я не хотел и о чем говорил прямо, что мы просто хорошо проводим время, но для серьезных отношений пусть ищет себе другого. Уже в октябре, вместо простой ебли, она начала потихоньку ебать мне мозги и контролировать где я и с кем. Прикинув все за и против, я понял , что пора сливаться. Секс - это круто, но свобода и независимость мне дороже. Естественно, я делился своими мыслями и эмоциями с единственным товарищем на горе - итальянцем. В какой-то день она подошла ко мне на работе вся в слезах и сказала, что мы больше не будем общаться и я мог рассказать всё ей сам ( что я 100 раз делал прямо в лицо, но она не слышала меня). Оказывается, итальянец тупо сказал ей все как есть, да ещё и в жёстком варианте - "ты его заебала, он не хочет с тобой общаться, оставь его в покое". Я не стал оправдываться, объясняться и пытаться исправить ситуацию. Даже после она писала - ты не понимаешь, что потерял, все еще можно исправить,я могу ещё столько всего тебе показать , столько всего сделать. Надо признаться она и правда показала мне много нового в постели, но меня это больше не интересовало, возможно странно, но это был факт. Это не то, что действительно мне было нужно в жизни. Это был лишь эксперимент и вызов своему эго, с которым у меня всегда были проблемы - могу ли я. Меня впервые в жизни ненавидели и считали конченным мудаком. Она копала под меня и пыталась все время насолить, настраивая персонал против меня. Однажды даже пожаловалась шефу, что я украл на новый год очень дорогое шампанское(что был абсолютный бред и враньё), но к этому я ещё вернусь. На самом-то деле, я искренне желал ей найти человека по душе, который даст ей ту настоящую любовь, и понимал на все 100, что это не я. В общем, ничуть не пожалел о своем решении даже сейчас, когда пишу это спустя полтора года. Кстати, спустя пару месяцев она нашла себе какого-то немца , с которым до сих пор в отношениях, они живут вместе и он чем-то внешне похож на меня, даже кофты, внезапно, одинаковые. В этом плане - у всех хэппи энд. Параллельно с этими событиями, итальянец по полной атаковал милфу, проявляя всевозможные знаки внимания от цветов и блюд, до изучения её родного - боснийского языка. Он поменял внешность в лучшую сторону, начал заниматься спортом, медитировать, бросил дрочить, чтобы аккумулировать энергию и направлять только на неё. У него был свой план и цель, к которой он упорно шёл. Я не хотел его расстраивать, но шансы его были очень малы, практически нереальны. В тот самый новый год, что я описал выше, пару бутылок алкоголя и правда было украдено, но не мной , а итальянцем. Он напился и "доброжелательные" коллеги сдали его шефу, за что он был уволен и я лишился последнего человека, говорящего со мной по душам после тяжёлого рабочего дня. Напоследок он рассказал мне секрет, что за неделю до нового года он в очередной раз проводил вечер у милфы и наконец-то трахнул её. Ну что за красавчик?! Он реально показал мне своим примером, что все возможно, если ты поставил четкую цель. У него не было шансов, но факт остаётся фактом. Он добился своего. Так что пацаны никогда не говорите никогда.

115 дней!Символично,что 5 число ещё означает мой сегодняшний день рождения!

Как вы справляетесь с тем, что в ваших кругах есть какие-то слухи сплетни с вашим участием. Я видимо вообще не знаю как к такому относиться. Узнал, что есть как минимум несколько семей, мужья в которых думают, что я сплю с их женами. Кого-то из них максимум пару раз довозил по пути до дома, с кем-то просто работаю вместе. И вот не понимаю почему складывается такое впечатление. Я ж не могу не общаться с людьми или как то их игнорировать только из-за того, что муж ревнивый!? Возможно всё дело в том, что я холостой сам и поэтому такая ревность. Видимо пора найти себе девушку и построить отношения. Если сталкивались с таким в жизни, то какие советы можете дать?)

Возвращается аппетит спустя месяц. Работа выходит на адекватный уровень. Сегодня целенаправленно выспался, пожинаю плоды счастья. Эта неделя нофапа далась тяжело. Стратегией было, что после работы я обычно сливаю, поэтому время после работы я внимательно наблюдал, чтобы не сорваться. Ммм, помогло. Хочется слиться, хочется этой хуйни по вечерам. 3 пункта стопа. 1) За похотью гонишься, счастья нет сильней, а получив, сразу презираем. 2) Первая минута это кайф, остальные 30 минут физкультура. 3) Видосы о Боге. Бог есть дух, дух исчезает в грехах. Дух появляется в борьбе. Написал и вдохновился. Укрепляем дух!

Завалил вчерашний аккред. Пересдача в пятницу. Нужно превозмочь...

Я провел ревизию своей жизни и пришел к выводу, что как бы я не старался себя организовать и вывести на новый уровень, мне не хватает энергии. Вся энергия уходит на фап. Я физически чувствую, как после фара появляется лень, сонливость, уныние, апатия. Так никуда не годится. Почему я всегда проигрываю фапу? Во-первых, я обманываю сам себя. Убеждаю, что проблема не в фапе, а в чем угодно другом. Нет, проблема только в этом. Именно фап ворует энергию, я в плену зависимости. Во-вторых, я не верю, что можно навсегда решить проблему фапа. Я так давно мастурьирую, и меня так быстро сносит в запой, что мне сложно поверить, что может быть по другому. Это неправда, полностью отказаться от фара реально, равно как и не смотреть порно и не искать разврата. В-третьих, я ничего не делаю для того, чтобы избавиться от фапа. Я не веду дневник, не направляю внимание на полезные занятия, я не нашел здоровую замену фапу (речь не про секс, а про занятие, которым можно заниматься каждый день и которое будет приносить удовольствие). Без активной работы не получится победить зависимость. В-четвертых, я наивно полагаю, что редкий фап безопасен. Нет, фап разжигает зависимость, и меня всегда неизбежно будет сносить в запой и В-пятых, я ни разу не пробовал делать физические упражнения, контрастный душ, запись в дневнике во время тяги. Это отличные способы снять обострение. В-шестых, я не фокусируюсь на последствиях срыва. А надо держать в голове именно это. Фар забирает счастье, будущее, уверенность и любовь. В-седьмых, чем меньше темы секса в моей жизни, тем лучше. Я же, наоборот, фиксирую внимание на сексе, любовных отношениях, женщинах. Так не должно быть. Пока такие мысли в моей голове. Что думаете, парни?

10 полёт нормальный. Тяжело сдержаться, когда один. Понял, что ядл меня надо публично отчитываться людям о недрочабре - тогда есть мотивация норм)