День 67 Спал хорошо. Поллюции небыло. Дрожь в члене продолжается периодически в течении дня. День не задался. Со страховщиком которым надо поговорить не удалось созвониться. То он звонит я пропустил не услышал, то я звоню - его нет на месте. День в тупняке и ожидании. Нет плана кроме как решить вопросы со страхованием, от того и проблема. Очень херово сидеть в 4 стенах на воздержании. От скуки сильно хотелось позалипать на баб. Смотреть старые фильмы надоело.. Попробую удариться в чтение так как подзакинул это занятие. Завтра надо срочно решить вопрос со страхованием и ездить по конторам искать трудоустройство. Вот так сидеть - и сорваться не далеко. Уже отдохнувший 100 раз, не знаешь куда себя деть. По телесным симптомам - проблем нет, чувствую себя хорошо, ниче не ноет и не болит. Надеюсь завтрашний день будет побогаче на результат. Продолжаем движение

Ощущения, будто бы я что-то делаю неправильно в плане воздержания, может, стоить сорваться, чтобы определить, что именно?

Сегодня предстоит сложное испытание! Целый день дома один наедине со стрессовой работой. Порок будет лезть во все щели. Моя задача - сдержаться и провести день эффектино!

День 66 Сон остается хорошим 8+ часов. Улучшилось удержание мочи. Мог раньше вставать по нескольку раз за ночь чтоб отлить, теперь клапан держит всю ночь. Отмечается более умеренное потребление воды/жидкости, не как при дрочиве. В свою очередь ушел смрад изо рта, эффекта сушняка будто трубы горят больше нет. Подозреваю, что и жкт начинает работать иначе. Прием пищи тоже изменился. Не запихаешься всем подряд как при срывах, нет частых проголодей, объемы уменьшились, правда потянуло на молоко и хлебобулочные изделия перед сном. Выдался день безделия. В такой обстановке держаться значительно сложнее. Дел нет, сил полно, отдохнувший, чувствуешь себя хорошо, куда деть себя не знаешь. Фоновые мыслишки начинают посещать и важно не терять самообладание. Активно смотрел старые фильмы. В одном из них поймал триггер средней тяжести. Как уже понял, в советском кино систематически засвечивали сиськами и труселями в 80е годы. В моем случае подобные триггеры частично затмевают рассудок но эрекции не вызывают, хотя лучше и на такое не попадать. Под вечер начал чувствовать легкую дрожь в члене. Вряд ли эффект спровоцирован увиденным в кино. Дрожь уже случалась на предыдущих заходах. Тогда определил это как предвестник поллюции. Обычно первая поллюция и происходила между 60-70 днями. Стараюсь держаться максимально чисто, не триггериться и не возбуждаться, но если в ближайшие дни произойдет поллюция - особо не удивлюсь. Продолжаем движение

Столько лет жил без отношений, стоило дать слабину и вот уже залез в кучу проблем из-за этого. Хотя по факту как таковых отношений нет и не было, несколько раз переспали и всё. Вся проблема оказалось в самой девушке, в её чрезмерной привязанности, импульсивности, что я уже в моменте начал её побаиваться, что она мне как-то даже навредить может попытаться. Я изначально говорил человеку, что у меня чувств нет, только влечение и её это более чем устраивало всё, но настало время когда уже такая фигня меня начала раздражать и я ей прямо сказал, что всё финиш, дальше ничего не будет. И видимо в моменте она поняла, что я не шучу, больше ничего реально не будет и сказала какому-то своему знакомому, что я типа так плохо поступил, хотя по факту я с первых дней открыто говорил, что ничего из этого не будет и рано или поздно всё закончится. Не знаю, что она там ему наговорила, но он там написывал, угрожал что-то, я проигнорил, ей писал типа что за херня, но 0 реакции. На следующий день тишина. Встретился с ней, она уже была +/- адекватна, извинилась и по классике как обычно сошлись на том , что будем друзьями просто и так далее, но что-то мне подсказывает, что от таких импульсивных людей стоит ожидать чего угодно, поэтому лучше держаться подальше. Тот чел, которому она жаловалась пока больше не писал, возможно она с ним тоже поговорила Вот такой херни хапнул в последнее время, до сих пор осадок имеется. Но желание построить здоровые отношения с адекватной девушкой только усилилось, дабы оградить себя от всяких сомнительных похождений и растрате себя на неприятных личностей. Развиваться самому и помогать развиваться свой девушке. Радовать друг друга и радоваться успехами друг друга, совместно решать проблемы. Такая линия на данный момент выстроилась в голове. Стоит вернуться к моему списку дел на этот год, где я писал, что буду посещать различные места, знакомиться с интересными людьми, в том числе с девушками. Ибо другого способа встретить девушку для отношений я не вижу. По крайней мере на работе и дома я ее не встречу.

Поллюция на первом дне, неплохо. Приснился супер реалистичный секс, все ощущения были на 100% такого ещё никогда не было. Мозг выдал симуляцию реальности на уровне матрицы

Первый раз сюда зашел в 2019 и хочу сказать что людей было гораздо больше, сейчас как-то затухло всё. Как на счет поработать над привлечением новых просветленных? Может пора уже передать руль человеку, у которого будет хотя бы немного времени заниматься проектом, выпускать обновления, привлекать трафик.

14 дней - стало легче. Но это же, конечно, только иллюзия) нечисть легко ударит снова. за 14 дней воздержания реальный секс стал ГОРАЗДО лучше и эмоциональнее.

День 65 Стабильно хороший сон. Первый месяц так не спалось. Уже нет загруженности по пристройке, посему стараюсь методично распределять задачи, чтобы и не прозябать как баловень судьбы и не перетруждаться. Стеклоизоляцией позатыкал все межстропильные проемы, срезал расширившуюся монтажную пену вокруг окна и двери. Заполировал кромку рампы алмазным кругом, постирал/высушил лахи. Часа 2-3 подряд, заполнял одни и те же анкеты по предоценке страховки на машину и хату. Куча сайтов и вопросы одни и те же. Хорошо хоть автозаполнение форм работает. Цены которые удалось найти самому - лучше тех, что предлагала баба-брокерша и профсоюзный гопарь. Все хотят наебать, нажиться на чужом горбу. Теперь же пришла моя пора рубить с плеча. Пойдут на хуй все эти делки хреновы. Штук 7 страховок подобрал с приемлемой ценой. С понедельника буду бомбить, ибо вопрос со страховками закрыть хочу быстро, не тянуть, и в свою пользу. Немного отдыхал в течении дня, кое веке включил старый-добрый сериал "Лейтинант Коломбо". Состояние стабильно-ровное. Каких-то бздливых волнений/переживаний на счет плижайшего будущего нет. Работая в первой половине дня - лихо ощущалась превосходная координация движений, будто я это вовсе не я. Производительность выросла, за единицу времени успеваешь больше. Это все уже было на предыдущих заходах. Главное, не чувствую проблем в телесном плане, недомоганий, тупняков нет. Начинает уходить хроническая симптоматика, мыслительный процесс ускорился, нет физической усталости, все происходит без напрягов и пинков под жопу, как бы естесственно, само по себе, надо - делаешь. Преобладает оптимизм и вера в то, что за себя все сам порешаю. Во времена активного поклонения богу Онанию все отнюдь по другому. Конечно, проблемы еще есть, 2 месяца это не о чем. Если сравнивать себя с выходом из дрочзапоя и сейчас - это небо и земля по самочувствию даже уже. Будучи более разгруженным от дел стараюсь не допускать скуки всевозможными способами. Возникновения мыслей искуситься и погонять лысого нельзя допускать. В целом день размеренный, без напрягов. Триггеров не ловил и не на что не пялился, все стабильно, равновесие целибата не затронуто. Да, без тотальной занятости как было в разгаре строительства пристройки становится скучновато, не использованный энергетический потенциал чувствуется. С другой стороны - без конца себя загонять тоже не к чему. Лето пролетело я и не заметил, хренячил на жаре как беглый раб. Да, поработал не зря, - результат на табло. Надо научиться и отдыхать в новой шкуре воздержанца. Постоянная каторжная пахота = стресс = срыв. Именно так, еще под Новый Год был слит 100 дневный срок, именно изза стресса и перегруза. Тогда слишком много на себя взял изза чего перегорел. Баланс в нагрузках важен, не только хороший сон. Продолжаем движение

101 день

Ну шо, погнали

Спустя долгое время решил вернутся на этот форум. Посмотрим как пойдет, но настрой серьезный. Последний раз до этого на форуме появлялся пару лет назад, и с тех пор стало только тяжелее, ибо стресса в последнее время и так хватает. Я понял что часто мастурбация в моем случае часто компульсивная: я не курю и мало выпиваю, поэтому быстрых способов сбросить стресс у меня практически нет. Буду надеятся, что это знание поможет мне сопротивляться зависимости. P. S. Если кто то наткнулся на этот пост, кидайте дуэли, так хоть из спортивного интереса проще держать нофап.

Поймал ёбнутый триггер на Ютубе, сидел эджил, хотел лечь спать, но заболели яйца, пришлось сорваться. Все таки придется прочитать эту книгу

День 64 Сон продолжает быть стабильным. После рутинных утренних дел поехал в строймагазин, взял тюк стеклоизоляции, буду затыкать дыры между стропилами и софитом на зиму, от белок и прочих животных. Позвонил профсоюзному страховому брокеру. Недобирая слова сказал ему, что цену, которую он залупил, на $800 больше чем было обусловлено - мне мягко говоря не надо. Моя же брокерша тоже не чувствует границ. Денег им мало, твою мать. Охуевшие блядь, то и дело хотят обдирать людей, жить припеваючи и нихера не париться за счет других. Посидел часик в Интернете, понаходил цены куда получше, ну или такие же как и были в прошлом году. Езжу 12 лет, ни аварий, ни штрафов. Страховка должна дешеветь а не дорожать, какого хуя блядь?! Взял этот вопрос под сильнейшую обработку! Тем более после положительных поисков в Интернете уверенности и злости значительно добавилось. Позвонил начальнику среднего звена компании в которой работал. Говорит, что работа только щас начинает появляться, это спустя 4 месяца... и через неделю какбудьто бы наклюнется проект. Пообещал перезвонить на неделе. Однако берут сомнения перезвонит ли.. Все же важные и охуительно деловые. Пока за себя не позаботишься толку не будет. Так что, хуй им... не они для меня а я для них! На неделе доведу дела до конца, за одно понаблюдаю как этот хер выполнит обещание. Если не перезвонит - поеду в их центральный офис, мне все ровно они должны заполнить отчет еще за Май месяц. Посмотрю в их "ясные очи", выясню че за херня. Все и прояснится. Тем временем заказал фото книгу в твердой обложке, из Google облака большого формата. Отобрал свои самые козырные работы по отделке гипсокартона - применяя автоматизированный инструмент. По адресам всех компаний списка профсоюза пойду, даже если придется обойти все 800. Буду показывать свои работы пока не устроюсь. За себя не подумаешь - никто не подумает, старая истина. Есть еще несколько номеров куда могу прозвонить на крайний случай. Впринципе состояние в норме. Периодично закладывались мысли после мимолетных триггеров, но все ок. Первые пол дня был варенный, погода видать, давление или еще что. Как впиздячил ливень - недомогание и прошло. В пристройке сухо, крыша справляется хорошо. Желоб для воды отводит заебись, теперь цокольный этаж не затоплю, это 100%. День не то не сё, в мыслях и комбинациях. Уверенность есть, чувствую, яиц хватит свести концы с концами и не дать себя наебать. По здоровью - все очень ровно и стабильно. Поясница как прошла днях на 40 так и ок. Мозги варят, это чувствуется. Преобладает агрессия в ключе справедливости и здоровый азарт. Больше нет хода на попятную. Воздержание меняет подходы и поведение. По крайней мере щас это чувствуется. Продолжаем движение

СРЫВ.0 ДЕНЬ. Продержался 26 дней и в принципе все шло нормально,но к сожалению я расслабился и начал смотреть интервью....... актрисы у Хованского.А дальше пошло поехало. Сам виноват,дал слабину. Сейчас нужно морально восстановиться и не упасть в запой.Думал я смогу с первого захода и регистрации на сайте выйти на воздержание и побороть зависимость.Самоуверенность меня и погубила,в один момент я перестал фильтровать контент. Одновременно с отказом от мастурбации,я отказался от алкоголя и сахара(в принципе все удачно,сорваться в этих направлениях нет желания). Терпеть не могу свой перфекционизм,на нем было в моей жизни завязано всё.Если срывал зависимость,к ней подключались и другие.Синдром отложенной жизни,когда хочешь начать новую жизнь с чистого лица и якобы все сразу получится - нет,попадая в этот капкан ,становится просто морально хреново. Тут как на войне:на одном фронте победы,на другом поражение,но война не заканчивается,поэтому победа будет за нами!

Че-т борода перестала расти, хотя до этого росла впринципе неплохо.

Я СДАЛ АККРЕД!

12 дней, первый СЕРБЁЗНЫЙ порыв соравться. Почитал статью по красной кнопке - подотпустило. Продлжаем бороться.

День 63 Хорошо высыпаюсь. Встаю поздновато, лишь к 8. Взялся впервые за установку окна, 4 на 4 фута. После нехитрой подгонки опэнинга во врэйминге - тяжелое окно поднял и запихнул, дал энное количество саморезов по периметру окна - в указанные отверстия. Все получилось, выглядит достойно. Далее начал выставлять дверь, которая в отличии от окна - старая, провалялась в кустах заднего дворика лет 10. Так как дверь наружняя и металлическая - с ней ничего не произошло. Были фокусы с порогом, оригинальный был утерян, пришлось купить пародию которая не совсем подходит. Позвал отца чтобы сообразить на двоих. Было принято решение поднять дверь на 1,5 дюйма от пола/бетона. Это позволит в дальнейшем ровнять полы и дать покрытие типа ламината или чето подобное. С дверью повозиться пришлось. Выставить, забить клинья, подогнать все, но в конце концов получилось ахуевающи....большое преображение, радует глаз. Уже в конце задул монтажную пену вокруг щелей. Завтра посрезаю излишки. Парадную дверь доставят лишь в 20х числах, посему - работы особой с пристройкой пока больше нет. Да и сделано значительно больше чем планировалось на этот год. 4 июня только лишь доставили пиломатериалы и спустя 3 месяца усердного труда - коробочка почти закрыта. Поставлю парадную дверь и 100% шиколандр. Единственные кого нанимал - кровельщики. Думал накрытьлишь пристройку, но цена позволила накрыть и хату тоже. Китайские товарищи бизнес вести умеют и цену дать хорошую. Недвижимость преобразилась. Подьем +$200,000 если захочу продавать. 3-4 месяца на пособии, по факту превратил в преумножение. Соседи зауважали, знают, что смог вытянуть один. Спасибо целибату. Онанируя на регулярной основе - не решался строить полтора года, небыло ни сил ни здоровья. Болела поясница, валялся трупом с кучей симптомов. А щас такого и близко нет даже. Появился стержень возвести целое строение самому, со сложными примыканиями/стыковками к дому. В моменты не уверенности за сегодня - порой закрадывались флэшбэки похотливых образов. Лишь включаясь в работу - все эти мысли тут же отсекались без особых усилий. По ходу дня - сознание очистилось и на похоть больше не тянуло. Триггеров не ловил, ни на кого и ни на что не залипал. Равновесие целибата в норме. Днем вполне доволен, все задуманное удалось реализовать. Завтра планирую звонить в свою компанию чтобы соскочить с пособия по безработице и возвращаться на отделку гипсокартона. Финансовый жирок пора срочно возобновлять. Как не крути а $25,000 накоплений стройка потянула + выплата кредита за этот дом на еженедельной основе + налоги и текущие счета. Нужны бабки. Может и с понедельника вернусь на работу. И график сна заодно скорректирую. Продолжаем движение

Порнозависимость самая тупая и конченная зависимость, мастурбация самый дешёвый, тухлый, тусклый и беспонтовый кайф. Это дно в айсберге эскапизма. Самый нищий, самый скучный, самый одинокий и бессмысленный кайф, он уступает абсолютно всем своим конкурентам по всем параметрам. Например, сигареты реально расслабляют на время курения, затянуться сижкой ритуал сам по себе приятный когда подсел, к тому же присутствует элемент социализации, общение с другими курильщиками в курилке. Если ты думер, то ещё и лёгкий флёр романтики. Взамен забирает у тебя энергию и разрушает лёгкие. Героин отправляет в рай на время, но взамен превращает жизнь в ад. А какой приход от мастурбации? Потеря связи с реальностью в ту секунду, когда ты решился подрочить и уже все подготовлено. Начинается приход, дофамин поднимается, за ним тут же и адреналин. Заходишь на порносайт, начинаешь смотреть и искать. Забываешь о проблемах, забываешь о своих болезнях, о бессмысленности своей жизни и собственной никчемности, появляются силы найти то самое видео, наиболее возбуждающее. Сразу становишься бодрее, в тоже время дерганым и суетливым. Также хочется закрыться от всех, чтобы никто не беспокоил. Находишь что-то толковое, дофамин на пике. Это уже середина кайфа, почти конец! Хватаешь член кулачком, он еле стоит, но тебе похуй, физическая стимуляция плотным обхватом доделает дело. Все, как только начал наяривать это уже пик трипа, лучше не будет. Оргазм это удовольствие и боль одновременно, потому что трип заканчивается сразу же после эякуляции. Дофамин отхлынул, порнуха вызывает отвращение. Проходит буквально мгновение и тебя отпускает, возвращение в реальность, хуй тоже падает моментально. Он итак не хотел заниматься этой хуйней. Моментально ударяет post nut clarity, становится хуево от осознания кто ты, где ты и что сделал. Прошло пару секунд после оргазма, а уже широкий спектр негативных ощущений перебил весь кайф. Отходняки моментальные. Ты чувствуешь себя спокойнее, уходит чувство тревоги, но зато приходит чувство вины. Чем сильнее ты хотел бросить мастурбацию, чем глубже ты в теме нофапа, тем хуже эти мерзкие ощущения, ты буквально чувствуешь себя хуесосом и предателем. И это все даже не долговременные последствия онанизма, это так уебищно приземляет на выходе из трипа, что уже перекрывает любые положительные стороны акта мастурбации, если бы они даже были. Об этом и говорится в книге Изи Пизи, онанизм не кайфовый. А о том, как он негативно отражается на физиологии и психике человека в долгосрок все и без меня прекрасно знают. Я накурился гашем и подрочил, чтобы посмотреть какой онанизм бывает кайфовым будучи под кайфом, когда у тебя все ощущения усиляются. К тому же после обнуления толера на большом сроке воздержания. И блять как это не удивительно нихуя не изменилось. Он оказался все таким же не кайфовым. Стало больше дофамина, сильнее вовлечённость в порнуху, больше погруженности, я прям переместился туда, прочувствовал сильнее, возбудился намного сильнее, стимуляция члена приносила больше удовольствия, но оргазм остался такой же хуетой в сравнении с самим процессом. А потом ожидаемо накрыло негативом и причем он тоже усилился. Весь кайф перекрыло сразу, стало хуево, почти физически, даже дыхание в моменте затруднилось, пошли загоны, чувство вины, которое я ощутил как реальный дебафф, а не просто слова. Прям распробовал. Через полчаса отпустило, стало легче. И что же? Захотелось догнаться, чтобы избавиться от этих мыслей и может почувствовать что-то ещё более яркое, потому что я остался недоволен эффектом, ожидал большего. И я пошел ещё раз подрочил, но это уже было вообще ни о чем. Абсолютно наркоманская погоня за чем-то, чего нет в реальности. Худший наркотик из всех возможных. Дебильнейший торч. Весь кайф не в том, чтобы кончить, а в том, чтобы смотреть порнуху в предвкушении эякуляции, поэтому эту часть акта мастурбации максимально растягивают, очень долго подбирается нужный видос, чтобы подольше остаться в этом дешёвом наркоманском полёте. По сути весь смысл именно в нем. Дрочка без порнухи на фантазии это блеклая пародия, а дрочка без порнухи и без фантазий вообще полная дичка, где уже именно оргазм является кайфом и освобождением от этого издевательства над членом, а сам процесс тупая хуйня. Затем на следующий день я подрочил на трезвую и уже просто охуел насколько это никчемное занятие, насколько на самом деле порнуха неинтересная, оргазм бесчувственный, даже во время пика просмотра порнухи дофамина вырабатывается мизер, по сравнению с другими делами. Поход в зал, тусовки с кентами, общение с близкими приносит гораздо больше удовольствия. Нужно жить очень несчастной жизнью, чтобы системно зависать на онанизме. Неудивительно, что в запоях поднимается градус ебнутости порнухи, т.к. растет толер и тебя уже тупо не пробивают эти фильмы для взрослых с хуевейшей актерской игрой и дэбильным сюжетом. Нет никакого кайфа, нет никакого удовольствия. Отказываться не от чего, бороться не с чем, никаких демонов нет. Демоны смотрят на нас и думают, что мы ебланы. В аду грешники малакиты займут место опущенных на параше и над ними будут все потешаться, потому что они попали в ад за эту глупую хуйню, даже не кайфанули толком при жизни. Это просто смешно. Бросить порнуху это снять неудобную обувь и наконец-то начать искать ботинки по размеру. Первое время будет неприятно ходить с босыми ногами, но это временно, в конце концов даже Кастиил сможет найти кроссы на свою лапу и это даже не займет так много времени, как кажется. Вот вам краткий пересказ Изи Пизи, никакой другой книги не понадобится, если осознать смысл написанного. Мастурбация это кайф крысы, которая живёт в коробке, где нихуя нет, кроме телефона с порнухой. А если в коробку ещё компьютер с играми поставить, то вот тебе и матрица. Матрица для лоха