ВВ чё случилось, зачем подрочил, норм шел же. А так ребята чувствую себя хорошо и слава богу, ещё не восстановил человечность нормально, сегодня опять был под кайфом, но не ушатывался. Трезвая жизнь скучная на низком сроке нофапа. Поскорее бы срок перевалил за 30 дней и я пробудился от полусна. Вчера сильно ломало от безделья подрочить, но сдержаться было не трудно в принципе. Очень рад и даже удивлен, что не упал в запой. Обычно после слива крупного срока я разьебываюсь на порнуху как голодная собака, дрочу ежедневно или через день. Но щас все ок. Просим Всевышнего избавить нас от лукавого, защитить наши чресла от искушения, сделать нас победителями в этом мире и в следующем. Аминь, да поможет нам Бог в этой войне с Иблисом и его приспешниками ☝️

Наблюдаю признаки грядущего срыва, поэтому отмечаю это для себя в дневнике (прошло 3 дня с последнего срыва, и теперь, чем ближе ночь, тем больше мысли поглощены сексом и фапом). Обычно, в таком состоянии я отрубаюсь и просыпаюсь уже без всякой воли и сил сопротивляться, после чего поддаюсь этой зависимости и не сплю всю ночь, еле переживая день. Штош, когда я написал это, то уже почувствовал облегчение: озабоченные мысли отступили. Таким образом, использую эту запись как некий "якорь" в шторме страстей: я не испорчу новый день (по крайней мере, высплюсь).

В 17 лет я полюбил девушку А., но тогда я был мальчик, совсем ещё ребенок, розовый и наивный. Лишь когда она охладела и перестала писать, я чутьем все понял: к своим 17 она была уже зрелой сформировавшейся женщиной, детородной самкой с толстыми бедрами, круглой задницей и налитой грудью. Что мог предложить ей я, ровесник, кроме историй из ВоТ и неуклюжих свиданий на карманные деньги от мамы? Уже тогда она, детородная, сочная, нуждалась в таком же боевом жеребце, который сможет её обуздать, прокормить и осеменить, и уж точно это был не я, тихий юнец, ещё вчера игравший в биониклов. Очередной перекос пост-индустриальной цивилизации! Мы, мужчины, взрослеем с опозданием, ещё и капитализм лет до 30 делает из нас малопривлекательный половой актив. Они же к 16, как правило - овулирующие кобылицы с полностью оформившимися самочными инстинктами. За свою жизнь я встречал несколько гомосексуалистов, двое из которых об этом заявили прямо. Что их отличало? Оба - проницательны, умны, пронзительны, чувствительны к красоте, искусству, истории, расположены к психологии. Могут молча слушать тебя и смотреть в глаза, слыша между строк. Руку жмут не по-мужски, а мягко, не сжимая, и сама рука у них не мужицкая - мягкая. Также я убедился, что сведения о гласном либо негласном делении геев на "мужиков" и "тёток" обосновано. Первые воплощают в себе апогей брутальности и мужества, это мотоциклы, кожанки, крепкие мускулы. Они терпеть не могут женщин, их идеал - воинские братства языческих времён. Вторые - женственные, мягкие, эмоциональные; первые вторых люто презирают. Это две грани одной и той же сущности: отчужденного в юности мужества, когда оно не вносится в юношу посредством контакта с Отцом или мужским коллективом, а как бы остаётся вовне, становясь для зрелого мужчины тайной и мукой. Что меня поразило - в любом грехе человек деградирует, увядает, будь то блуд, ярость, пьянство. А тут будто приобретает глубину, метафизику. Не об этом ли "третьем поле" с его особой связью с потусторонним писали столькие мыслители и учёные? Розанов нисколько не сомневался: это - отдельный народ, вид человека рядом с обычным семейным мужчиной и женщиной. Что до нофапа, то одним из важных доводов для себя в период сомнений я вижу такой: ведь эта очередная порноактриса когда-то была невинной девочкой, которая также играла в куклы и хотела стать мамой. Злая судьба и неверные решения распорядились ею так, и теперь она ночами рыдает в подушку, когда все её тело болит после толпы похотливых мужиков. Смотря порно, я становлюсь одним из них. В жизни есть люди, которые приносят с собой беду. Лучше научиться распознавать их и держать на определённой дистанции от себя. Такой человек не может жить в состоянии штиля, поэтому он станет искусственно превращать его в ураган. И если ваши с ним дружеские или романтические отношения будут гармоничны, этот человек-буревестник все равно сделает из них психологический боксерский ринг Осуждение другого человека, вот что делает нас дурными... Мы не жили его жизнью, не прошли его путь, не выплакпли его слез. У нас не было его стартовых условий, проблем и ограничений. Он принимал такие решения и пришел к такому результату. Всеведущий Бог и без нас разберётся, а от нас требуется только посильное участие и ласковое слово. В жизни столько зла, столько безумия - хоть немного снизить уровень энтропии, вот и все, что мы можем дать этому миру Уже давно времена поменялись. В эпоху лютых ключевых ставок, человейников, потребления, ювенальной юстиции, порнухи даже в соцсетях, идеологии чайлдфри, индивидуализма создать и воспитать многодетную семью - христианский и человеческий подвиг, настоящая война против князя мира сего, дар Богу. Аскеза сейчас не такая брань, как семья. Поменялось всё

Показатели в зале падают, энергии все меньше, борода также не растёт. Такое ощущение, будто бы с каждым днём воздержания все становится хуже. Вроде бы и спать стал более менее нормально, наладил питание, но всё-равно то же самое состояние. Раньше я спокойно высыпался за 6-7 часов, теперь мне нужно около 8-9 часов, что много. Даже не знаю теперь, что делать... Добавлю также, что ломки полностью ушли.

22 дня. Заметка - если троать себя днём, то вечером секс менее приятный. А не более приятный, как я думал ранее. Запомнить и записать)

День 73 Сон крепкий, 8+ часов. Начали появляться утренние стояки, чего давно не наблюдалось. Особых планов не было. Чувствуется куча жизненной энергии. Решил убрать, без длительных раскачиваний, хотя зачастую убирать в хате ненавижу, заставляю себя, долго настраиваюсь. Управился очень быстро, часа за 2 хоть обычно занимает значительно больше времени. Замечаю время стало протекать медленнее, успеваю больше. Поставил микроволновку на 2,5 минуты борщец разогреть, это время показалось целой вечностью. И мусор вынести успел и к отцу зайти, телик с приставкой включить, и всеровно топтался у микроволновки в ожидании. Стал замечать будто страницы медленней прогружаются, будто приставка/телефон/пк/ медленней работают или дольше думают. Иногда начинает казаться, словно физическая быстрота не стыкуется с внутренними часами в голове. Вобщем происходят какие-то положительные изменения, пока не могу до конца понять, но чувствуется все это довольно хорошо. С завтрашнего дня прекращаю прием мультивитаминного комплекса optimen, хочу ощутить разницу по самочувствию. Прием gingko biloba пока оставлю как есть. Настроение вполне оптимистическое, телесное самочувствие на высоте, состояние кожи пока ушатанное и синяки под глазами тоже присутствуют. Остаток свободного времени распределил на разговоры. Поговорил со многими, даже с одной РСП - часа 4. Никаких пошлых тем небыло, к тому же на разных концах Планеты. Но с точки зрения скуки на воздержании - это не плохой вариант увести мысли от возможных фантазий или залипонов на блядский контент. Время пролетело быстро, поделился эмоциями, убедился очередной раз - воздержание разполагает к диалогу, открытости. В целом день ок, без особых достижений но и без проблем. Равновесие целибата стабильно-ровное. Мыслей о блядстве, порнухе и подобном не возникало, триггеров не ловил. Продолжаем движение

История. Хотел познакомиться с девушкой. Искал какие-то новые способы, группы и чаты. Нашел рандом вк группу "знакомства в .... (мой город), там перешел по ссылке в тг. Ну и короч оказался в царстве похоти и сомнительных предлжений. В основном это была группа где были ночные бабочки которые искали кого-то и клиенты которые искали их + постоянно реклама сомнительной работы (я так понял распространители котиков). И короч зацепил одну девушку которая сама мне активно писала и настаивала на встречу. Причем общались по телефону (болтали по ее инициативе) несколько раз. Но я все сливался по уважительной и неуважительной причине. Да и много думал а надо ли мне это вообще. Короч в итоге я ей отказал. За что навсегда в get contact стал "Уебище тупое" ) До этого я там из-за нее же был "импотент". Понял что точно не для меня. Спите с хорошими девочками, берегите нервы и здоровье, а самое главное деньги. Кстати, между собой путаны действительно пробивают клиентов в get контакт. Условно если репутация испорчена, то не возьмут вас никогда)

Всё, с понедельника перестаю дрочить! И смотреть порнографию! Начинаю новую жизнь. (Промелькнула мысль у рядового нофапера.) Основная проблема - рассеянность внимания. Слишком много планов и обязательств, а также ненужных вещей. Решение - филигранно парировать 99% мусора добыв 1% золота. Это - стратегия. А тактика - мини-игры текущих квестов. Ещё должна быть миссия - а для чего я в принципе живу, что я несу в мир, что я от него хочу. Также каждый день можно рассматривать как маленькую жизнь. И постараться прожить её максимально с выгодой для себя. Максимально продуктивно. Почему? А как ещё, спрошу я. Это не значит что надо обязательно минимум усилий и максимум результата. Не забываем про тактику - иногда можно попахать чтобы закрыть один из вопросов. И будет дальше легче двигаться. Вообще всё это я пишу для себя, чтобы собраться с мыслями. Сейчас буду разгребать красную зону - много слишком срочных и важных дел. (условно Пожар). Сначала потушить пожар. Уже ищу дела, которые горят. Скоро вернусь с отчетом.

Дрочи хуй сын мой, да неси хуйню в чужих записях (Мф 14:88-282)

Заметил за собой, что с приходом полнолуния риск сорваться возрастает, повышается либидо. И большинство моих срывов было в эту лунную фазу как бы странно это не звучало

Всерьёз задумался об этой проблеме в конце 23 года и начал потихоньку борьбу. Как начался 24 при первой возникшей мысли глянуть фильм задумался о том зачем я вообще собираюсь это делать, что я там не видел? И пришёл к выводу что вместо того чтобы потратить время на познание чего-то нового, я его собираюсь потратить на уже виденное кучу раз и решил что раз наступил год новый то и жизнь надо начинать новую и ограничил себя в фильмах. Ну и потихоньку по чуть увеличивая дистанцию наступила весна и я короче поставил себе цель месяц. Интуитивно я почувствовал что как только я пройду барьер в месяц, то это можно считать победой, возвращаться к этому смысла нет, ну и пошло дело. Где-то с середины марта первый большой отрезок - 3 недели и сорвался, потом по-новой пошёл - 4 недели продержался и опять сорвался. Третий заход - и снова на 28 дне провал, но вот уже чувствовал что оно близко и вот последняя попытка стала победной. Вообще когда долго держался по началу было норм, казалось мол не хочется, но под конец второй недели начинало накатывать желание, начиналось подавление желания, которое через неделю-другую реализовывались, а вот в последний раз под конец второй недели чувствую себя прекрасно - даже не думаю об этом, ну ладно, посмотрю дальше. Третья неделя тоже проходит спокойно, дыхание ровное, начинаю ощущать как беру под контроль собственный разум и чувствую что кажется вот она победа и четвёртая проходит на ура ну и несколько дней и вот месяц! Ну за ним сразу и второй пошёл и третий и состояние отличное, сейчас для меня сие действо уже как что-то неестественное и действительно, вот она настоящая свобода - когда овладеваешь над собственными навязчивыми мыслями. Желаю всем достичь намеченной цели и этого покоя. Это же написал для того чтобы это было мотивацией для тебя! Но это не значит что я отказался от женщин - наоборот это возвращение себя к естественному природному состоянию, где в норме происходят акты любви мужчины и женщины, а рукоблудие - психическое отклонение, а ведь оно же так и есть.. То что в нынешнее время на какие-то вещи смотрят как на вполне естественные, это не значит что это норма. Уж точно человеку жизнь дана не для того чтобы он пипиську дёргал, считая это блаженством, задумайтесь об этом! Ну и ещё раз, кто решил отказаться от этой разрушительной привычки, от которой страдают все аспекты жизни - даже и не сомневайтесь, вы на правильном пути!!

Очень много дел на работе. Некоторые моменты до конца не понятны, что-то ещё не умею делать. В целом пока не ясно как будет, потяну/не потяну. Сейчас опять сяду на пару часиков поработать. В эти выходные отличная погода, тепло прям и солнце светит большую часть дня. Ездил с родителями в местную заповедную зону. Огромный старый лес с природным источником воды. Атмосферное место. Чувствуется приближение зимы, листья с деревьев посыпались ускоренным темпом. А грязь и слякоть совсем не хочется. Впервые в жизни по таксовал, взял пару человек по пути домой. Даже что-то заработал. Вообще часто думаю о том, где найти не большой дополнительный доход, так как у меня есть кредит, за который отдаю приличную сумму и хотелось бы его как-то досрочно закрывать. Пока есть вот вариант с таксовкой, но не всегда есть люди и можно просто в убыток себе скататься, да ещё и машина по плохим участкам дороги нормально так получает. Интересно много ли людей у кого есть несколько источников дохода?) Я работаю 5 дней в неделю до 19:00 и нет такой возможности, чтобы работать после 19:00, уже перебор, пару часов и спать надо ложиться. Остаётся вариант только с выходными либо деятельность, которая шла бы параллельно основной работе, а это либо что-то создавать и продавать или перепродавать что-то. Кстати в перепродажи очень слабо верю в наше время, так как люди +/- уже с технологиями дружат и сами могут заказывать разные вещи на маркетплейсах и так далее. Было пару поллюций за последние дни, никогда к ним не привыкну, мерзкая тема.

Привет нофаперам. Вспомнил об этом сайте и решил вернуться, так как не вытягиваю держать все в себе. Последний год был ужасным во всех смыслах. Я срывался, я находил новые зависимости, я был на грани суицида. Много пил алкашку и часто пускал себе кровь. Почему? Беспомощность. Депрессия. Экзистенциальный кризис. Можно назвать многими словами. Это не важно. Важно то, что я понял: так продолжатся не может. В плане нофапа этот год тоже был сложным. Дрочил примерно раз 30-40 дней (в смысле не разок, а запойно, в один день, иногда растягивал запой на несколько дней). Вроде бы скажете "хули ноешь? норм сроки". Но это ложь. Это не было из-за моей силы воли или решительности избежать сливов и порнозависимости. Это было благодаря одной психоактивной субстанции - Кратома - которая вырубала мне либидо. В последнее время я принимаю ее редко, посему желание дрочить и поглощать порнуху срывало и срывает мне крышу. Надо что-то делать. Первым шагом в исправлении ситуации будет постинг на этом сайте. Я помню он мне сильно помог в свое время. Буду постить ежедневный бложек, изливаться, читать других. Авось будет легче. Последний срок - 45 дней. В прошлую пятницу я сорвался и с тех пор продолжается запой. Причина срыва в том, что очередной раз выжрал купленный кратом, а перед этим пропил пачку лирики, которая тоже вырубает мне либидо. Либидо резко вернулось и сорвало крышу, вел себя как кот в марте, только вместо амурных приключений ИРЛ - монитор с порноиграми. Это ощущение срыва после 40+ дней одно из самых хреновых чувств в мире. Словно в говно нырнуть с головой. Потом весь день стыдно, жалко, винишь себя. Но самый большой минус в том, что развратные фантазии, на которые спускаешь, не покидают тебя - они лезут в твое подсознание и потом всплывают грязными мыслями вне зависимости от твоего желания. Это ужасно.

День 72 Спал хорошо часов 8 точно. Особых планов не было - день получился соответствующий, ни туда не сюда. Мой мобильный провайдер дрёт дохера за тарифный план. Тут с этим вообще жопа, монополия, но за последние годы хоть вмешался антимонопольный комитет - обязал 2 гигантов делить свои сети с операторами/прокладками. Так я и нашел тут на днях вариантик. Но прежде чем что то менять, решил устроить переговоры со своим оператором, вот так сходу, мысль пришла сегодня. Раньше я переживал и готовился что им сказать, боялся... а тут взял и начал рубить на прямую че мне надо в их чате. Но они зажранные упоротые утырки - на встречу пойти отказались, не захотели понизить мне цену. Буду переходить на нового оператора, они новые на рынке услуг, только вылезли из кукурузы, НО, на $40 в месяц дешевле! Уже выяснил как перенести мой текущий номер телефона - без боязни и колебаний позвонил в колл-центр, мужик все и рассказал как перейти. Это мне экономия под $500 в год только на телефоне!! По здоровью: внешний вид как то ухудшился. Подкожная сыпь, зяблая кожа...какой-то вдруг перекос, хуй знает может изза недавнего всплеска возбуждения хоть тогда и не слил, к тому же плохо спал пару ночей. Вторая половина дня сегодня - как то расквасило, похоже изза повышения температуры, вроде как жара возвращается. Хоть и принял холодный душ, отпустило часа на 2, и вновь хрень какая-то. Последнее время стал замечать что разжирел, начало расти пузо, отожралась ряха.. Может это возростные изменения уже пошли и приплетать воздержание незачем... хотя при дрочеве всегда был худым дрышщём что на роже что на пузе. Набор веса случился не моментально за этот срок воздержания, а на протяжении последнего года-полтора, как начал более систематично применять практику воздержания. Изменения в ЖКТ, прием пищи, все предпочтения поменялись. Организм не хочет мяса вообще. Когда сдрочусь - буду наваливать все как в помойную яму. Вообще за сегодня и не хотелось особо ничем заниматься, так и день скаратал. Завтра будет домашняя рутина, уборка, стирка, прочее. На блядскую хуйню не залипал, не триггерился, равновесие целибата в полном порядке. Надо организовывать как то свои будни а то толку не будет, под лежачий камень вода не течет, сидеть довольно скушно. Продолжаем движение

Почти неделя, полёт нормальный. В этот раз процесс идет проще, чем я думал. Вроде даже получилось оградить себя от лишнего эротического контента (кроме того, что случайно возникает в поле зрения по типу рекламы и т. П. ) . Сильно помогает спорт, хожу пару раз в неделю в зал, но работаю там так, что оставшуюся неделю приятная усталость. Вообще физические нагрузки в нашем деле это очень важно на мой взгляд. Я бы даже сказал что всем мужчинам нужен хотя бы минимальный спорт в их жизни, это помогает как то в голове порядок навести, да и после качалки я чувствую себя увереннее и спокойнее (даже при том, что сам я на качка далеко не похож). Всем хороших выходных!

День 71 Сон с перебоями, недоспал, принял холодный душ поутру чтобы раздуплиться. Решал вопрос трудоустройства. Поехал в компанию где работал. Жена хозяина компании оформила отчет, и все. Обстановку с трудоустройством она знать не знает. К ихнему связному псу звонил - трубку он не взял. Тут я и подумал - ну вас на хуй братцы, надоело кланяться. Поехал в профсоюзную организацию сдать сей отчет. На месте заведующего не оказалось, лишь его заместитель которая приняла отчет. Опять не задалось, ведь он бы мог попытаться подыскать для меня работу. Пошел в машину, позвонил представителю профсоюза по своему району - и у него ничего нет! Тогда позвонил к бывшему коллеге, пацанчик 20 лет, дядя у него глава нашего Профсоюза а значит чувачек пристроен там где должна быть работа. И так как пацанчика в свое время учил и помогал - он благодарен и был рад, что я набрал его. Решил полюбопытствовать не нанимает ли его компания на работу... и он в понедельник узнает для меня. Но то как товарищ описал мне тип здания и нюансы - работа шаровая, какраз под мой специализированный инструмент, всего 8 футов высота стен. Хуйня лишь в том, что это в самом самом центре Торонто у вышки CN-tower где пробки и столпотворение, и поэтому на работе надо начинать уже в 5 утра, ну ниче, целибат мне в помощь. Позже вернувшийсь домой решил набрать бригадира с которым работали в компании, просто узнать как он там. Тем более отношение было великолепным, он и уважал и нахваливал, всегда был в восторге от моей работы. А тут и трубу не взял даже! Выходит так: супервайзер проигнорил утром, теперь бригадир... им впоперек ииц встал по-видимому. Обьясняется тем, что шпаклевали то они все по старинке, вручную, я называю "лопаточники" а не отделочники, я же применял автоматизированные отделочные инструменты, базука, коробки и весь остальной беснословно дорогостоящий набор. Без напряга моим инструментом производительность труда возрастает на 300% + качество отделки небо и земля. Ну а если притопить - можно и все 500% выдать, таким образом я дрючил бригаду коллег, 5 человек которые мурыжили вручную, но дрючил я их в темпе, а темп был на сроках воздержания. Одна китайка девка-электрик тогда заметила, что мои коллеги должно быть ненавидят меня. Тогда я не придал этому значения. Щас проматывая все события вспять, начинаю понимать, коллеги по ходу скрысились и в контору наклеветали + на супервайзера то я тоже наорал, когда почти день в день стали ведра пиздить мои какие-то додики. Может супервайзер затаил обиду, ведь работу он то распределяет-падло. А орал я на него будучи на целибате 40+ дней. Это не то состояние когда я сдроченный. Так бы я забздел себя вести с начальством. Вобщем с трудоустройством пока не заладилось, но я не забздел, мне стало похуй, себе цену в этой работе знаю, кто бы что не пиздел. Тому есть и факты, и фотки, и первое место при окончании проф-образовательной институции в конце концов, так что хуй им. Найду работу. В понедельник увижу, подсобит ли товарищ, если нет - буду пробивать дальше. Триггеры в течении дня то тут то там мелькали, особенно в общественных местах, но я вполне решительно уходил от них, в противоположном направлении, зная, что там где триггер - там мой крах. Ломок небыло, образов тоже. Поллюции так и не было - что есть хорошо, удержание эссенции в организме крайне важно и лучше бы ее не терять через ночные выбросы в виде поллюций. Дрожь в члене прошла еще дня 2 назад. День особо не задался, под конец было скушновато. Может буду продолжать практику лазянья по улице как зевака. Надо прививать это тунеядскую привычку которая была всегда вычеркнута изза онанистического безсилия. Продолжаем движение.

Всем привет, присоединяюсь к вам

И все по новой )

- "На самом деле нофап мне очень легко воздерживаться. Я очень рад что победил игрозависимость от шахмат онлайн, а также PUBG. Остальное все фигня. Вот этого была чёрная дыра энергии и времени. Ну и цели сейчас серьёзные, побольше денег заработать, и девушку, детей. Вся шелуха отпадает. Надо понять, для чего ты живешь. Что по настоящему хочешь. Мы же застреваем на несерьезном, лишь бы о серьёзном не думать. Think about it"

Страшно, когда посещает мысль, что этот путь когда-то закончится, что вместо дней будет расти количество срывов, что нофап станет нормой жизни, а не спасательной шлюпкой, на которую безуспешно ты пытаешься запрыгнуть и уплыть из океана ебаной порнографии и дрочки. Стараюсь воспринимать каждую попытку, как последнюю и успешную. И сейчас тоже