А вот и первая 💯!!)

День 78 Проснулся в 3 ночи, уснул после 4, встал в 9 - норму выспал. После утренней рутины поехал за сим картой нового провайдера. Так как монополизм на связь и Интернет, 95% пользователей в Канаде боятся что-то менять, пожизненно сидят на крючке у гигантов-монополистов, а те их безбожно доят. Будучи 14 лет с одним и тем же провайдером - решил снизить цену, ведь очередной телефон выплатил, больше им ничё не должен, при этом сволочи продолжали драть те же деньги - $63.68 в месяц. Несколько дней назад упрашивал на скидку, но нет, хотели всё денег, мол, давай мы тебе несколько гигов Интернета добавим и ты отслюнявливай нам всё так же. Я посмотрел распечатки счетов за последние 5 месяцев, мобильного Интернета добираю от 300 до 800 МБ в месяц всего, и 1 гиг мне подойдет. Приехал в продуктовый магазин, где они и организовали продажу этих симок, цена 5 канадских гусей. Кассир пробивает а цена $2,83 - уже хорошое начало. Вернулся домой, на ПК начал активацию симки. Все по инструкции на сайте, без фокусов. Важный момент - портирование телефонного номера. Указал номер телефона который надо перенести, номер договора со старым провайдером. С момента запроса на перенос номера к новому оператору - мои отношения со старым провайдером успешно кэнсэлированы, срубил с плеча так сказать, поставил перед фактом. Закончил онлайн активацию симки. Выключил телефон, установил новую симку, сеть заработала, всё ок. Начал пробовать звонить и нихрена не прозванивается. Набрал колл/центр, чел поясняет, что первая проплата запузыривается вручную с их колл-центра. Он бегом подшаманил и всё заработало. Всё протестировал, всё летает, работает. Теперь вместо $63.68 платеж будет $21.47 в месяц. Если посчитать за год - экономия составит под $500 доляров, а это извените не хуй собачий. Не забздел выбрать новоиспеченного провайдера мобильной связи. С колл центрами беседую слёту, не готовясь, не собираясь с мыслямии, не напрягаясь как это обычно бывает при активном онанизме. А ведь тогда пребываешь в полной растерянности и не в ладу с собой. Практикуя воздержание - разница в поведении, мышлении просто колоссальная. Нет закомплексованности и прочей срани. Под конец дня позвонил отцовский товарищ, все эти годы он просит помогать ему с компьютерами. Вообще мужик немного с характером, нервотрёп. Говорит, мол приехал из дачи, Интернет в доме пропал, ПК давно не включал, Windows не запустился, лишь был чёрный экран с курсором. Приехав к нему, товарищ сообщил, что роутэр он перезапустил и Интернет заработал. Ну ок, давайте посмотрим что с ПК... смотрю - пк гудит, работает, но мониторы не показывают. Подвигав мышью - windows отобразилась в штатном режиме, ОС исправно работает. Вобщем мужик забздел раньше времени. Через недельку возьму этот комп к себе, проверю основательно. Тем более мужик указал на постоянное гудение куллера, мол комп "в напряге". Минут 40 трындели, начал он по поводу работы моей сунуть опять свой сизый нос. Всё ему и изложил, по полочкам, как думаю. Был довольно оживленный длительный спор. Обычно в такие моменты я был бы в стрессе, но на хорошем сроке как щас, диалоги и взаимодействие преобретают иную конфигурацию, я даю перцу. По здоровью: особых косяков ни с чем не наблюдаю. Проблемная кожа постепенно улучшается - видно не вооруженным глазом. Несколько дней как чувствую некое легкое давление во лбу и глазах, болевых ощущений нет при этом, лишь будто выполняется некий фоновый процесс, негативного влияния особо не чувствую. День вполне зачётный, доволен новым оператором связи, поездкой к отцовскому товарищу, и главное положительными проявлениями целибата. Веду себя иначе, не дёрганный, выдержанный, целостный. Позывов к мастурбации не возникало, триггеров не ловил, равновесие целибата в полном порядке. Продолжаем движение

В продолжение. Фромм цитирует Талмуд: "Место "господина возврата", раскаявшегося грешника, не может быть достигнуто даже полностью праведным" (Санхендрин 99а). Звучит как однозначная точка в дискуссии, но всё равно согласиться с такой уверенностью не тянет. В более раннем возрасте, вспоминается чувство "индульгенции авторитета": возникает некоторая неоднозначная ситуация, например, остаться тусоваться с кем-то, или уйти. В таком случае если оставался в компании кто-то, кого обычно общество одобряло, то оставался и сам с полным комфортом. Вроде бы, довольно тривиально, но кажется можно указать на некоторые детали: 1) почему-то совершенно не беспокоило, что одобрение и данная ситуация могли быть из совершенно разных областей. Человек мог быть одобряем как школьный отличник, но "цеплялся" за него, к примеру, в вопросе бухать/не бухать; 2) эти ситуации совершенно не относились к родительским, например, запретам: родители не запрещали бы и остаться, но это было ощущение комфорта лично для себя, как обетование успеха за следование путями весомых. Но потом сложилось так, что от больших компаний отпал: был переезд, потом возвращение спустя длительное время, и вот так то здесь то там появлялись разве что отдельные контакты, но не целые тусовки. И похоже сейчас все осталось, на кого смотреть, все решения такого рода так или иначе пришлось привыкнуть принимать самому. Вопрос определения дозволенного. Религии, например, указывают благие дела и дурные. Убивать плохо, спасать хорошо, сдерживать себя хорошо, распутствовать плохо. Некоторая база, с которой помогают, для начала. Но вот возникает область, в которой тебе может показаться своё собственное видение, которое, однако, не кодифицировано. Например, христианин может расчесть неправильным употребление мяса в пищу, при том, что Библия не вводит универсального запрета. Переходить в буддизм, потому что религия не подходит, как трусы? Такому приспособленчеству едва ли откликнется внутренний камертон, который и будит конфликт. И таких примеров можно найти в каждом учении: в выборе мировоззрения алчет не системы разрешений, но системы запретов, хочется ощущать единомышлие в табу, обрести солидарность в том, чего себя лишаешь. Возможно ли найти почву в том, в чём потакаешь? Если сравнить свингер-пати и монастырь. Казалось бы, у тех и других есть некое мировоззрение, которое они отстаивают. Но при том, что воображение подсказывает, как может отстаиваться это мировоззрение в случае с монастырём, перед свингерской вариацией оно пасует. Кто-нибудь предложит свингерам пойти на костёр за ценности раскрепощения, пойдут ли они? Что тогда станет челноком, саркофагом для идеи в движении через время? Это пока все ещё пролегомены.

В развитых обществах утрачивается обряд мужской инициации. Это приводит к тому, что мужчина не покидает материнскую территорию в 12-14 лет, когда это и следует сделать, а в лучшем случае задерживается в Матери до 28-30. Некоторые и дольше. Это необязательно проявляется в жизни с мамой в зрелые годы и материальной от нее зависимости (хотя и так тоже). Проявления не-разорванной связи с матерью у мужчины могут быть самые разные, хотя они всегда разрушительны: пагубные зависимости от алко до игр, слабохарактерность, избегание трудностей, заискивание перед девушкой (поиск мамани, которая продолжит обустраивать мою судьбу), апатия, инфантильность, низкая степень инициативности, отказ от риска, неконфликтность, терпимость. Мужчина, остающийся в лоне матери, стремится воссоздать вокруг себя всё тот же теплый мягкий мир, уютную и безопасную мамину комнату, свернуться калачиком и не знать боли. -Девушки меня не любят, потому что я добрый. - Это чистый голос мужчины, не покинувшего материнскую стихию. Он слабый и инфантильный, а ещё ищет кого-то на вакантное место матери, где обязанностью будет придать мужчине ощущение безопасности, нужности и заботы. До 14 лет мать является для ребенка утробой жизни, после, если не отпускает его добровольно - лоном смерти. К 18 годам здоровая мать должна сама подталкивать сына к выходу из гнезда (что мы видим в животном мире); если же этого не происходит - мать уже подсознательно удерживает сына при себе. В 12-14 лет мальчика в традиционных обществах силой изымают из материнского мира. Через пугающие болезненные ритуалы он символически умирает для мальчишеского мира и рождается для мужского мира воинов и тружеников. Мать отходит в сторону, дверь ее комнаты заперта для мужчины навсегда. В постиндустриальном обществе роль инициации худо-бедно играет армия, в некоторых случаях школа или спортивная секция, где мужской коллектив и порядки, установленные тренером или офицером (носителем маскулинности) заставляют мальчика менять картину мира. Парень переживает второе рождение в другой, более интересный и опасный мир, подлежащий освоению и борьбе (особенно ярким выражением этого поиска является поиск самки). Даже когда у сына есть отец, он не всегда сообщает сыну Мужество через цепь неких посвящений: мужские дела, спорт, обучение ремеслу, совместные походы в тир, в поход, на рыбалку, в баню и т.д. Отец может днями пропадать на работе или транслировать упадочную модель мужества: диван, пиво, измены и другие виды блуда, уступчивость женщине, безволие. Другая крайность отца - отец-Сатурн, пожирающий сына: навязывание ему своей картины мира, стремлений, увлечений, подавление, осуждение. Такой отец считает сына исключительно продолжением себя самого и абсолютно не признает сыновью самость. Отец-Сатурн в сознании сына фигура темная и болезненная. Из-под его удушливой власти, скорее всего, вырастет бунтарь, анархист, богоборец; сам отец будет так или иначе повержен, а все, что он возлагал на сына (требование "будь мною") рухнет и исчезнет.

Я здесь единственный адекватный человек. Вы все ебанутые.

26 дней. Держусь. Когда станет хотеться дрочить меньше?)

День 77 Спал хорошо но проснулся около 8 утра, раньше пока не удается. Спланировал в трелло последовательность действий по обходу всех банков, - относительно обновления кредитования на дом. Планирование - хорошая вещь, как бы прогоняешь на перёд в голове всё, и с самим наличием плана - чувствуешь себя более надежно. Прошло 5 лет с момента последнего перезаключения кредита на дом. Картина изменилась значительно. Халявы 2,69% годовых больше нет. Объехал 5 основных канадских банков, чисто для получения информации в виде консультаций. Мне светит порядка 4,5% годовых если брать фиксированный процент на следующих 5 лет. Но так как прогнозируется дальнейшее снижение ставок - рассматриваю и другие опции. Как выяснилось, в моей ситуации не смогу перенести свой кредит в другой банк до тех пор пока не устроюсь на работу. Если же останусь в своем банке - трудоустройство роли не играет так как платежи идут исправно. Вобщем пока кредит подождет, время еще есть до средины октября. В одном из банков попалась симпатичная консультантка. Уже и разъяснила всё, но по второму и третьему разу всё хотела "показывать мне груши на вербе", чувствовалась за интересованность с её стороны, вот что значит бабы и бабки, был бы без копья за душой - хрена лысого так укакивалась бы, впрочем старая истина. Завтра буду менять мобильного провайдера ибо обдерает безбожно, по чёрному. Просил пойти на уступки, снизить стоимость пакета - хуюшки. Тем не менее, нашел хороший вариант, экономия за год составит $480 или $40 в месяц, почти на 2/3 дешевле. С понедельника займусь поиском работы, так как от пацанчика так и никто не позвонил. Ждать у моря погоды смысла больше нет. Буду пытаться пробивать через государственные вакансии, присылаемые на мыло довольно часто, но главное чтобы эти работодатели сотрудничали с моим профсоюзом, иначе это пшик. В крайнем случае - в среду поеду на собрание профсоюза послушать что расскажут о текущей обстановке. По здоровью: Так как выспался нормально - с утра чувствовал себя довольно хорошо. Начал ездить по банкам и чёто стало постепенно давить на глаза, лобную часть. К концу дня больше и больше вплоть к развезённому состоянию. На улице поднялась температура до +27 и солнечный свет ядовито счимил, я морщился постоянно. Под вечер принял холодный душ - одуплило процентов на 85. В остальном ничего не беспокоит. Кожа лба очень даже значительно разгладилась. Не чувствуется шаршавости как это обычно было. Похоже прыщи начинают по чуть-чуть сходить. Проверял фэйсбук, какая-то "подруга" прислала запрос, у нас есть 1 общий друг. Принял "в друзья" но ничего не писал, раз сама запрос отправляет значит что-то нужно прежде всего ей. Мне с бабами водиться пока не с руки. В целом день средней паршивости, узнал что происходит с кредитами - уже хорошо. Поймал мощнейший триггер в магазине, - ходил за хлебом. Девка без тормозов, видно всё, я не смог не обратить на неё внимание. Искусился, чё тут говорить, до сих пор кадры в голове, но стараюсь отвлекаться, не думать о пизде. Во всяком случае это лишь 1 триггер, не 10. Равновесие целибата под контролем. Продолжаем движение

Всегда охуеваю что подготовка к мастурбации, переборка подходящей порнухи, а я ещё и sfm нарезки сам себе делаю и потом удаляю сразу , занимает 2-3 часа, а сам акт мастурбации ебанные две минуты. Ахуеть. Постоянно ещё думаю бля на это подрочить или на это, а по факту никакой нахуй разницы не будет. Так и так ноль кайфа, только время убиваю

Половое воздержание гораздо сложнее, чем кажется. Помимо того, что ты перестал передергивать, тебе нужно ещё заниматься спортом, исключить потребление сахара, питаться исключительно полезной пищей. В противном случае, ты просто станешь евнухом. Твой тестостерон пойдёт на дно из-за гиподинамии и чипсиков с колой по вечерам. Я был наивен, когда думал, что если просто перестать мастурбировать, то энергия польется сама собой. Как же я ошибался. Ещё я несколько перебарщивал с тестостерон новыми бадами, что привело к гормональному дисбалансу. Если на баночке написано принимать две таблетки в день, то принимать ты обязан две таблетки в день, не больше. Никаких результатов от увеличенной дозы ты не получишь. В лучшем случае, вообще ничего не будет, а в худшем, твоя гормнональная система будет ушатана, а это уже совсем другой разговор. Я мог бы конечно купить левзею, чтобы уменьшить срок восстановления своего организма после акта онанизма, но не хочу больше вмешиваться в свои гормоны. Пусть все происходит само собой. Буду лишь принимать ашваганду по 2 таблетки в день.

Месяц нофапа. Тяжело почти также как в первый день.

День 76 Уснул к 12 ночи проснулся в 5 утра, решил не спать. Надо пробовать менять график, после 8 утра вставать никуда не годится. Ждал звонок из компании пацанчика, но воз и ныне там. Полагаю чувачка пропихнули по блату, ведь дядя у него глава профсоюза, и видать у компании работы мало на самом деле. Обдумал текущее положение дел, почитал кое-какую информацию и понял: - нужно срочно менять приоритеты. Мне щас надо не работу искать, а срочно пройтись по всем канадским банкам, собрать информацию по каждому из них - выбить наилучшую процентную ставку на следующих 5 лет кредитования дома. С завтрашнего дня начну. С 1 ноября истекает срок, новые бумаги по переоформлению кредита пройдут цикл подготовки и проверок в течении 2 недель, при условии если я останусь в этом же банке. Но что, если процент повыгодней будет не в моем а в другом банке и с текущим банком не договоримся? Придется переносить капитал в другой банк. Тогда вступление в силу бумаг на кредит может занять и месяц как пишут их источники. Так что с банком надо поспешить. Работа пока обождет. День лодыря, играл в игру детства на эмуляторе Sony play station - Тэйкен 2 - ностальгия...пацаном когда то хренячил в компьютерном зале. Смотрел ящик, немного почитал, ничем не занимался. Скушно. Хоть завтра будет интересней пройтись по банкам, узнать что к чему. Сидя как в тюрьме - ломок и образов к удивлению нет. Еще пару недель назад в таких же условиях скуки держать было значительно сложнее. Похоже наступил период ровного настроения, затишье перед бурей так сказать. В целом день не лучше и не хуже вчерашнего. В телесном плане чувствую себя ровно. Недосып изза раннего подъема был ощутим в течении дня, равновесие целибата всё же под контролем. Продолжаем движение

Настоятельно рекомендую к прочтению "Воздержание - как лучшее лекарство"

День 75 Спал довольно хорошо 8+ часов. Под утро приснилась некая эротическая поебень, но без особого сноса башки. Таким образом поллюций за весь срок воздержания до сих пор не было, что и есть хорошо. Продолжаются дни не ясного периода по трудоустройству. Не все зависит от меня. Пацанчик пробил что смог, его рекрутер так и не явился на объект сегодня, в результате он передал мои данные своему прорабу а тот в свою очередь передаст их рекрутеру. Подожду завтра, если не перезвонят - начну пробовать следующий вариант. Не хотел тупо сидеть в 4 стенах как вчера, подъехал в продуктовый магазин на углу, взял овощей и фруктов, разгрузив их дома - отправился в лес, второй раз за эту неделю! Как для меня, полностью забитого в вопросе время препровождения человека, такие вылазки - большой сдвиг, некий возврат в детство, ведь гулял регулярно то ребенком, ещё когда не дрочил. Спустя 26 лет пытаюсь вернуться к некому подобию активного отдыха. Пока осторожно, чтобы не триггериться - лес, встретить там бабу/раздражитель шанс минимальный. Хотя сегодня все таки увидел велосипедистку которая проехала возле меня по дорожке несколько раз. Особо триггерной она не оказалась. Гуляя по лесу хорошо думается, анализируется, разгружает. Домой пришёл, отобедал, хорошо расслабило. После почитал немного, посмотрел фильм, так и день скаратал. По здоровью: не предавал значения, но уже дня 4 как ощущается легкая тяжесть в лобной части головы. Полагаю происходят изменения/перестроения в головном мозге. Убеждения добавляет однажды потрясший меня эпизод. В течении года, как-то очередной раз сорвался с приличного срока. Когда я кончил первый раз, буквально с небольшой задержкой, после семяизвержения - ощутил внезапный и неожиданный волнообразный порыв боли в лобной доле мозга. После этих жестких болевых волн все поплыло в глазах на некоторое время, следующие несколько дней замечались артефакты, будто мошкара летает глядя в темный потолок к примеру. Такое было впервые, после не повторялось. Последние несколько дней чувствуется некая напряженность в этой части головы, нельзя сказать боль, но ощущается как фоновый процесс. Ничего сверхестесственного, ведь об этом говорится во многих книгах по теме: - мастурбация напрямую негативно влияет на работу мозга человека. Многие авторы об этом пишут, но теория теорией, а непосредственное влияние довелось пережить все же лично. Раньше всегда мечтал быть не загруженным как сейчас. В такие солнечные дни хотел и брал скрытую камеру, монтированную в ручную сумку, ехал в центр Торонто, снимал бабские причинные места, на которые потом активно гонял лысого. Тотальная похоть, все остальное не важно. Теперь же ты явно видишь, как сильно твои реалии изменились, происходит сублимация сексуальной энергии, от триггеров пытаешься самоизолироваться, работы нет, дел нет и ты понимаешь сколько свободного времени у тебя есть. Но нужно пытаться учиться жить по новому. В целом день скучноват, никаких серьезных дел не реализовывал. Образов на рукоблудие не возникало, равновесие целибата в норме. Продолжаем движение

Сорвался... Причину срыва описывать не буду, это бессмысленно. К чему эти жалкие оправдания? Чувствую себя довольно-таки хуёво, если энергия какая-то сегодня и была, то сейчас 0. В целом, за эти 45 дней довольно много событий произошло в моей жизни (поступление в ВУЗ, переезд в другой город, новые знакомства, новые люди и много ещё чего). Я уверен, что без воздержания, мне было бы тяжелее перенести все это, чего стоит только история с поступлением, где меня не взяли никуда из-за того, что я якобы не подал оригиналы документов и мне пришлось ехать в конце августа в другой город подавать там, вживую, да и в целом, много было передряг за это время, из которых я находил выход. Любопытно, что от онанизма без порнухи конечно, если бы подрочил на порнуху я бы перестал себя уважать я не получил никакого удовольствия. Абсолютно никакого. Получил лишь чувство, будто в мою голову втыкают легонько гвоздь. Просто порнуху смотреть без онанизма и то интереснее, хотя тоже хуета. В общем и целом, могу сказать, что неплохо так залутал экспы во время воздержания. Полезный жизненный опыт. Я думаю, 2 заход, который уже начался, будет более удачным. Я уже предпринял шаги для этого. Я, при этом, не чувствую сильный стыд, чего-то другого от себя было трудно ожидать. Даже если бы не сорвался сегодня, сорвался бы через неделю, и так далее. Хотя хз, может, я просто так психологически себя настроил на такое поражение, но на что-то другое у меня не было энергии, поэтому, получилось то что получилось.

Ну, что ж, буду писать сюда свой прогресс нофапа раз в неделю. Начало становления сверхчеловека

да

Узнал про то, что у некоторых людей тестостерон может переходить в эстрадиол. Этот процесс называется "ароматизации тестостерона в эстрадиол". Возможно, это мой случай. Буду искать соответствующую литературу и способы по борьбе с этим явлением. Ещё чувство, что я совсем скоро сорвусь. С нынешним состоянием я долго не протяну, однако, в следующем заходе я буду более подготовлен к такому развитию событий и выведу своё воздержание на другой уровень. Думаю, у меня всё получится. Даже если сорвусь, начну воздержание заново, в онанистический запой уходить не собираюсь. Сегодня, кстати, чувствую себя более менее сносно, не знаю сколько это продлится. Буду стараться работать над собой дальше. Хотел бы извиниться перед всеми теми, кому я грубил и плохо отвечал. Ребят, я это не со зла. Настроение у меня в последнее время такое. Надеюсь, вы поймёте. Пока хочу полностью отказаться от сахара и кофеина, чтобы результаты анализов на гормоны были более точными. Хотя сегодня я выпил протеиновый коктейль, в котором был сахар Всем успешного воздержания!

Доброго времени суток вам, господа форумчане! Столкнулся со следующей проблемой при нофапе(70+ вроде, бросил считать давно из-за того, что решил больше сюда не заходить/ограничить на время вахты выход в соц.сети): в последнее время начали болеть яйца, прям нихуево так, особенно при сидячем положении. Сейчас стараюсь наладить отношения с девушками, чтобы решить проблему "естественно" и "правильно"(сподвижки в этом есть, но нет гарантии того, что всё получится в ближайшие недели две/три). В напряге из-за того, что из-за длительного воздержания может вылезти киста. Сталкивался ли кто с такой проблемой? Что посоветуете сделать? П.с. мой первый дневник, оаоаоаоаоа

23. Держимся.

День 74 Просыпался среди ночи, так как утром на работу спешить не надо - добрал нужные часы сна под утро. Пол дня провел в тупом ожидании инфы, на счет трудоустройства в компанию к пацанчику с которым раньше работали в другой конторе. Лишь после полудня он сообщил, что эти вопросы решает не прораб на месте а рекрутер, который подъедет только завтра. Так что завтра он точно должен выяснить. Вдобавок решил позвонить еще одному представителю профсоюза, товарищ среднего звена, не шестёрки с которыми имел дело раньше. Этот негр по имени Иван - здоровый шкаф, пытающийся выглядеть интеллигентно - меня помнит и знает так как присутствовал на моем выпуске прошлым летом. Тогда я взял первое место - лучший студент курса, спасибо целибату, ведь я всю жизнь был двоешником, но именно те 101 день воздержания тогда дали огромные плоды - всю жизнь буду помнить как вздрючил и преподов и класс. Вобщем дозвонился к нему, говорю мол так и так, нужна работа. Но он как и все: - пока работы нет. В ближайшее время все начнет возвращаться на круги своя, работы будет столько, что профсоюз не сможет выставить достаточно людей - сообщил мне негр-шкаф Иван. Взял меня на карандаш, на том и разговор окончен... поглядим что будет дальше. Вторую половину дня тупо прозябал, чувствуется очень хуёво и скушно, места себе не находишь когда нет плана на день. Конечно, с другой стороны хоть отдыхаю физически, даю время на восстановление организму. Если вспомнить состояние во времена стабильного дрочева день в день / год в год - состояние валяться в койке и никуда не вставать лишний раз было желаемым, ведь ты потеребил свой стрючёк, раза 3 за день спустил. Тогда и сил нет, превращаешься в состояние растения, станешь полностью пассивен. Сидеть весь день без лишних телодвижений - первое чего ты захочешь. Чувство скуки, спустя время сидя в комнате, после 3 эякуляций - не реальная комбинация, ведь ты наоборот хочешь замкнуться у телика, слечь трупом, преобладает не скука а убитость и само восстановление, какое нахрен пойти в лес на полтора часика, сил 0 = желания 0. Потому и сформировался отшельником, открывать новые места, путешествовать, активно отдыхать - все это чуждо. А почему? А потому, что задроченок с 26 летним стажем активного, ежедневного, запойного поклонения богу Онанию. Это лихая прорва. 60+ дней с момента последнего наяривания елды, стали посещать воспоминания из детства до 13 лет. Полагаю связано с восстановлением организма, словно возвращаешься в то самоощущение, пластичность мозга вероятно тоже играет роль. Проистекает изменение по самоощущению в связке с кучей положительной настальгии + хорошее телесное самочувствие. По здоровью: все довольно ровно, готов к тяжелому ежедневному физическому режиму. Кожей был не доволен еще позавчера, уже сегодня тонус более удовлетворителен, выравнивается. Хруст в суставах почти сошел на нет. В целом день средней паршивости. На удивление, сидя в 4 стенах от скуки - на похоть не тянуло, позалипать и не хотелось, полное спокойствие в плане целибата. Полагаю, связано с повышением самосознания посредством культивирования этой темы на ежедневной основе. Онанизм это крах, конец всему. Продолжаем движение