День 4 Нет эллектричества, на улице ливень. Нечего делать, появился соблазн передернуть, думаю почитать

4 месяца нофапа-прошла депрессия,хорошее настроение на грани экстаза,мировоззрение поменялось в хорошую сторону,голова осветилась,работоспособность увеличилась в несколько раз,прошло стеснение...

Идет 5 день..Это просто пиздец... Работа не прёт, давят долги, одиночество еще плюс ко всему ломка, так и шепчет давай давай передернем и станет легче... Раньше в такие моменты полностью и с головой уходил в дрочку. Сейчас перед мной выбор. Вернуться в жопу и жить как говно по течению или попытаться из-за всех сил выйти победителем?!Я Выбираю второй вариант! Я себя чувствую слепым котенком, блядь где мужество, где характер??!!!Мной управляет привычка, сидеть перед компом и надрачивать, это пиздец...Сука я буду бороться из-за всех сил, чтобы там не было, я переживу этот период в своей жизни! Я мечтаю о таком дне, когда однажды я проснусь и пойму что меня это больше не беспокоит...

Разосрался с другом. Когда-то, давным давно переписывались с ним в вк и обсуждали там одну тян. Ну и в свободной форме я рассказал ему что мол она мне нравится и вообще был бы счастлив с ней встречаться. Этот ебанат вчера это всё откопал (пол года назад всё было, этож надо было отматывать всё и выдирать фразочки на цитатки) и зачем-то отправил моей текущей тне. Я вообще парень спокойный как слон, но это меня прямо таки выбесило. Наорал на него, и прилюдно послал нахуй попутно обозвав как только мог, впервые в жизни хотел кого-то спровоцировать на драку и набить таки лицо, но он хоть и держался, видно было что получить кулаком в лицо боится. Поэтому драки небыло. Был так зол что люди вокруг разбежались в ужасе. Хотел было написать что потерял друга, но после этого понимаю что другом он мне никогда и не был.

сейчас сорвусь из-за пика на дваче насрать это настолько приятно, что я не могу удержаться больше на двач заходить не буду

Заметил что желание дрочить возникает только для того чтобы вызвать эмоции. В физическом плане сильной тяги меньше. Мысли о фапе отвлекают от дел. Возбуждение, стояк, руки на секунду оказываются там где не положено, но срабатывает ограничитель и тут же всё прекращаю и успокаиваюсь. Фап не нужен! Нехорошие мысли, апатия и зависть ушли. Больше нет желания заниматься самоедством. Есть большое желание начать что-то новое, освоить новую технику на работе или вернуться в физическую форму. Ещё бы лень победить. Компьютер стараюсь ограничивать.

9 день. И действительно 5-6 день были самыми сложными, как и писал анон ниже. По поводу совета тлена-до-колена, то я спортом и так занимался-занимаюсь регулярно. Велосипед, турник, футбол. Дрочить от этого меньше не хотелось. А медитация это явно не моё, не хватает усидчивости. После 6го дня вся ёба-энергия куда-то ушла, видимо гормональный фон стабилизировался. С самками вроде как стал увереннее общаться, но хрен его знает, может самовнушение. Моё подсознание взяло на вооружение хитрый приём: в голове постоянно мысль, что если я не пофапаю (прямо сейчас), то у меня будет простатит, или яйца отсохнут вообще. Товарищи, это ж не так? Скажите, что это не так. Здоровье/самочувствие не особо изменилось. Могу сказать только, что член в лежачем состоянии стал почти в 2 раза больше лол. Раньше он был такой маленький, задроченый, а сейчас почти такой же длины как стоячий. Такие дела, аноны.

День 0. Упал и лежал три дня в грязи фапа. Встаю, отряхиваюсь и продолжаю свой путь.

Не все читают форум, но многие лазают по дневникам. Специально для вас - https://dofamin.org/index.php?v=ShowThread&thread=1650 Довольно-таки занятный пост от чувака, который продержался 700 дней без онанизма. Ниже в теме есть перевод для тех, кто не знает английского.

Яйца стали какими то более чувствительными. Когда принимаешт душ, или просто занимаештся своими делами. Раньше такого не замечал

Заснул в 14, проспал 6 часов, больше не хочу. Ну ок. Постепенно исправлю. Ощущение желания секса - приятное.

Сап, ребят. Недавно смотрел интервью с одним из своих любимых актёров - Сухоруковым. Он рассказывал о том, как он бросил курить и пить. Например, он говорил, что он вёл диалог с сигаретой, при этом дав ей имя и наделив её самыми худшими качествами, что могут быть свойственны женщине (мразь, проститутка etc.). И каждую свою победу над сигаретой он отмечал злорадствованием над её созданной "персоной". На "способ" борьбы это, офк, не тянет, но мне понравилось. Всё равно я уже 5 лет как с собой регулярно говорю. Короче, я назвал свой пинус Виктор Иванович и угораю с его попыток заставить меня передёрнуть или искать лёгкого секса. В честь самого Сухорукова назвал, по понятным причинам. А ещё они оба лысые)0). Вот.

Ну начну с сегодня опять вверх. Хочет кто со мной "дуель" ?

Сорвался: отсосал свой хуй

Сегодня 4 день борьбы со своей пагубной зависимостью.. До этого было очень много срывов, больше года я упорно борюсь и все тщетно.. Случайно наткнулся на этот сайт и решил присоединиться ко всем которые борются с подобной проблемой, ребята, Вы молодцы! Расскажу свою историю: Мне сейчас 29 лет, впервые я попробовал онанизм в лет 5, может чуть раньше, по началу проявлялся он ритмичными движениями тазом об подушку, диван и другие поверхности (как-то так). Я помню свою первую мысль: "Афигеть, что я придумал", мне тогда это занятие очень понравилось! Несколько раз меня ловили родители за этим занятием, что-то объясняли, что это вредно, но я их тогда не послушал, т.к я от этого ловил кайф и не понимал, в чем же вред..?! В школе я был замкнутым, забитым, слабым и не общительным, одним словом "чмошником". Школьные годы вспоминать очень не приятно, это был самый настоящий кошмар для меня...Я был задротом.. Дрочил я тогда на журналы и порнуху на касетах, в те времена онанизм и порнуха для меня было хоть каким-то развлечением. Первая моя попытка бросить онанизм из-за религиозных соображений была в лет 15, не получилось...Я тогда оправдывался перед самим собой, что все этим занимаются, значит это нужно природе. Тогда я не понимал, что это вредно и что это как-то влияет на меня... Недостаток информации, да и откуда ее было взять?! Интернета тогда почти не было. И я дрочил, смотрел порно и дрочил без всякого опасения.. Выглядел я ужасно, худой и длинный.. Плюс ко всему у меня был страх, я боялся всего на свете, я был очень пугливым, тогда я думал что это школьная травма.. Девушкам естественно я не нравился. В 18 лет я решил пойти в тренажерный зал, чтобы хоть как-то поправить свой вид и обратить на себя внимание девушек. Мне это удалось! Я упорно занимался, появилась хоть- какая то форма, я даже начал выступать на соревнованиях по бодибилдингу и у меня появились девушки, ура!))Я начал курить, все окружающие курили, но а я чем хуже, опять же я это делал только для того, чтобы нравиться окружающим и особенно девушкам!?) Онанизм и порнуху я не бросал, тогда это мне не особо мешало.. В 20 лет у меня появилась возможность уехать в Россию (до этого я жил в Кахахстане, и я русский)) Переехал в Россию, на работу устроится не получалось(оформлял гражданство), работали родители, а я так, подрабатывал на себя, друзей естественно не было, на тренажерку забил, подключил интернет и понеслось...Я целыми днями дрочил на порнуху по 10 раз в день, подзаработаю не много на необходимые нужды и снова уходил в просторы интернета и сладострастия...Меня это опять же хоть как-то отвлекало от всего, от одиночества особенно, я был практически один в чужом городе и чужой стране.. Знакомился с девушками и тут же все заканчивалось.. Пол года скитаний и я поступаю в институт, дрочить я стал не много меньше, т.к время особо не было на это.. но все равно продолжал этим заниматься и тут я начинаю понимать, что онанизм делает меня овощем, начал пытаться бросить, все мои попытки без успешны, я смирился.. С девушками в то время у меня было все нормально, даже было время когда встречался сразу с двумя. Но дрочить я не переставал, у меня была какая-то одержимость.. Появился интерес к подглядыванию, я ходил по городу ночью и подглядывал в окна на первых этажах, мне это нравилось, для меня это был экстрим. Я начал понимать, что онанизм впитывается в меня все глубже и глубже, что он извращает мое сознание.. Я начал смотреть гей порно и у меня появились мысли попробовать с парнем, но это были лишь только мысли и фантазии, в реале я этого себе не представлял. Мне было тошно от самого себя, я возненавидел себя.. Вот тогда я с толкнулся со своей проблемой лицом к лицу, но что делать я не знал. Я решил возобновить тренировки, думал может спорт отвлечет, я начал заниматься боксом, начал тренировать силу воли и характер, в какой-то мере мне это удалось, я бросил курить. Я встретил девушку, влюбился, женился, думал что жизнь налаживается, у меня появился ребенок, институт мне пришлось бросить на пятом курсе.. я был вынужден, мне нужно было кормить семью. Но онанизм и порнуху я бросить не мог, это одержимость так глубоко засела в меня.. я тайком от жены, дрочил на работе (работаю я один у себя в офисе на себя) приходил домой как выжитый лимон. Была агрессия, срывался на жену, я стал очень злым. В один прекрасный момент агрессия вылилась на соседей алкашей, ночью шумели, одного отпиздил так, что его увезли в больницу. Я тогда чуть от своей злости с ума не сошел. Был момент, что я бросился на жену, схватил ее за горло, я был в ярости, но вовремя опомнился.. Как же я теперь жалею об этом моменте... Чтобы там не случилось, нужно держать себя в руках.. Уже больше года я в депрессии, упорно борюсь с онанизмом и порнографией. Мой разум истощен.. С женой прожили 2 года, любовь прошла, месяц назад разъехались по разные стороны.. Ровно месяц я один, абсолютно один, работаю один, живу один, в общем полное одиночество и я со своей проблемой один на один, это очень тяжело, но я СПРАВЛЮСЬ. У меня нет другого выхода, куча долгов около 800к и еще в добавок алименты, это пиздец... Я считаю всему виной онанизм и порнография.... Ребят мне нужно было выговориться, разобраться в себе, на этот раз я добьюсь своей цели...Развод выбросил меня на самое дно, но я сам виноват...Я встану с колен, расквитаюсь с долгами, хочу продолжить тренировки... За жизнь нужно бороться, особенно за счастливую жизнь!

Анончики, помните, мысль а-ля "я только посмотрю порно, дрочить не буду" это от лукавого, ты по-любому сорвешься. это что-то вроде "еще 5 минут и встаю", поэтому даже не думайте

НАчал смотреть порно источник: вк удалиться не могу, там пишут по работе как предотвратить желание?

НАчал смотреть порно источник: вк удалиться не могу, там пишут по работе как предотвратить желание?

Алсо всем тем кто говорил что фап не влияет на внешний вид. Тян начала замечать что у меня мешки под глазами такие, будто всю ночь тусил. Так что мысль к размышлению.

Срыв за срывом. И вообще какое-то говно начало твориться в жизни. Пару недель срывов и тян начала разговоры о том что я стал каким-то озлобленным. В общем что-то я сорвался и вошёл в штопор срывов. Совершенно не могу себя контролировать. Но есть и плюсы. Сегодня начну новый нофап марафон. А за последние 7 месяцев я вёл подобие дневника по примеру аутиста с психача. На основании логов срывов и логов можно привести некую взаимосвязь. Показать так сказать на практике повышение производительности при нофапе. Займусь как будет дня 3-4 нофапа думаю.