Сегодня истекает вторая неделя. Пока полёт нормальный. Пока нельзя сказать, что у меня комплексный подход к починке мозга, но фап и порно - это наипервейшее зло, по крайней мере для меня, и, к счастью, удалось поддеть этот неподъемный камень, нехай катится из моей жизни. Ребята, у кого нет постоянной девушки, искренняя вам от меня поддержка, вам реально тяжело! Вчера потрахались с женой. Да, это получается был первый секс за 2 недели, но тут дело не в том, что у нас всё так плохо с сексом, просто сначала у неё месячные были, потом дочь заболела и всё время с нами была. А вот вчера дочь наконец пошла спать сама к себе в комнату, а я еще укладывал её и думал - время уже много, блин, будем трахаться или нет, а если будем, получится или нет у меня... или таблетку выпить... В итоге подумал что уже поздно и отложим на завтра это, а как в спальню пришел, так просто почувствовал, что хочу в неё кончить и пофиг мне на всё. И неплохо так потрахались, и долго достаточно) Тут из этого поста можно понять, что таки у меня некоторые проблемы с живыми женщинами, да, так и есть, подробнее об этом позже напишу. Но, кажется дело сдвинулось с мёртвой точки.

Скоро тИтан. Вопросы будут?

Не срываешься-чувствуешь себя лучше, но желание появляется и становится просто навязчивым. Срываешься регулярно и чувствуешь вечно себя ужасно. В общем, я восхищен тем, кто бросил этот ужас, потому что у меня это не выходит никак- вес сбросить, подкачаться, бросить вредную еду, выучить английский и тп, все это гораздо проще. Я уже 3 год на сайте, наверное, и никак не могу вылезти из этого круга срывов

Я устал:(

Одна из ошибок, которую я заметил за собой при первой попытке - это идти на компромиссы со своей похотью. Я собственно тогда и сорвался так: пошел на компромисс и не смог остановиться. Хотя сейчас стало трудно от этих компромиссов отказываться. Все больше появляется желание и ощущение будто я себя напрасно во всем ограничиваю. Но однако я вроде справляюсь. Так что наверное стоит также отказаться от фантазий даже с женщинами. Сегодня выздоровел, поэтому завтра пойду в спортзал. Еще снова решил принимать холодный душ. Только не как в прошлый раз, где я практически сразу начал с ледяной воды. Сейчас же теплее сделал, надеюсь не заболею опять.

Мать не ложилась спать, смотрела сериал. Я не мог уснуть, а потому решил погуглить всякое на Ютубе. Это оказалось ошибкой. Решение: убирать телефон подальше от кровати

Пацаны, пока вы тут пытаетесь 1 день не подрочить, нормальные ребятки делают вещи. Находят новые методы заработка, читают книги, занимаются телом, ебут телок, качают духовность

Памперс снизу прав, дрочка реально делает меня сентиментальным, более инфантильным, тянет на пустые размышления. Как будто взросление откатывается назад, невозможно с такими мыслями существовать и развиваться как взрослый человек. Это уже не смешно и не прикольно, никакой романтики борьбы, страданий, порока, греха и прочего не осталось. Просто весь нофап сводится к выбору или двигаться дальше без этого мусора или топтаться на месте. Этот форум тоже все больше ощущается как что-то лишнее, уже нет необходимости в интерактиве когда речь идёт о воздержании, даже мотивация или дисциплина тут не нужна, не нужен счётчик дней, это теперь просто житейский выбор по типу уволиться с работы или остаться, уехать жить в этот город или в тот или никуда не ехать. И ужасы дрочки померкли и героизм нофапа исчез. Когда ты пиздюк даже борьба с порнозависимостью превращается в приключение со взлетами и падениями, волевыми решениями и глубокими переживаниями, хотя в сухом остатке это всегда был обычный бытовой вопрос, просто приправленный бурлением гормонов молодого организма. Этот гормональный кипяток лучшая приправа для любого жизненного события, даже катка в доту превращается в драму, а потом шлейфом ностальгии тянется много лет. Мне кажется у всех немолодых дядь на этом форуме дрочка это просто застарелая привычка, что-то из прошлого, что они никак не могут отпустить и забыть, никакой зависимости там уже не осталось. Давно уже все выгорело. И вопрос к тем кто помладше, что мы будем делать, когда проблема зависимости от порно исчезнет? Когда не надо будет ни с чем бороться, когда мы "победим" эту заразу, что дальше? Какие-то есть планы, цели, мечты? В 16 лет я мечтал бросить дрочить к 18 годам, чтобы стать сверхчеловеком в этом возрасте, но понятия не имел что я буду делать после этого. Дрочка отпадет очень быстро если появится ответ на вопрос зачем. Львиная доля моих мыслей и моей жизни вертелась тогда вокруг зависимости от порно, но я толком даже и не знал зачем бросаю, придумывал что-то себе в голове, чтобы замотивироваться. И чем больше каких-то других вещей занимало место в голове и в жизни, тем легче становился нофап. Поиск своего места в мире вот реальная проблема. Старый базис личности устаревает и стирается в пыль. Раньше я был студент, молодой и перспективный, борец с порнозависимостью, активный противник современного мироустройства. Но теперь фокус восприятия себя с модели "Я и мир" сместился на "Я в мире", нужно снимать хату, работать, думать о будущем, о женитьбе, неизбежно происходит заземление и вот появляется необходимость выстроить новую личность на новых началах, старая прошивка уже неактуальна. Порнуха тут уже ни к селу ни к городу, проще тогда уже поднять планку и перейти на м€ф, потому что обычная дрочка это детский уровень. Либо оставить ее в прошлом и пойти дальше, во взрослой жизни ей места нет

Сегодня вечером пытался понять, что со мной происходит в последнее время. И понял. Выгорание. Полное отсутствие желания что-либо делать на работе, никакой мотивации на поддержание какой-либо жизнедеятельности - прихожу с работы и нет сил даже помыть посуду (сегодня таки помыл впервые за неделю-полторы), приготовить поесть, про уборку в квартире вообще молчу. Общаться с кем-либо желания нет. Бесконечная усталость и сонливость, хотя сплю столько же, сколько обычно. Ну и в целом моральное состояние не ахти. Почему это случилось? Всё это копилось долго, полгода примерно, но основные сложности возникли в последние 3 недели. В основном это из-за большого количества работы и поступающих задач после возвращения из командировки. Но началось всё именно со срыва. Это был первый звоночек. Как будто одна ножка стула надломилась - и упал весь стул с сидящим на ней человеком. Пропала мотивация в одном аспекте жизни, а за этим посыпались и мотивации во многих других. Какого-то чудо-лекарства от такого состояния не вижу. В отпуск уходить не хочу, потому что ещё нет желания, да и смысл от него, если рабочие моменты меня все равно дождутся меня и потом после отпуска так же высыпятся на меня и завалят, как куча песка из самосвала. Заняться чем-то отвлеченным - да, неплохо бы, но я дежурю сутки через сутки, плюс после смены еще другие вопросы решаю. Из 48 часов я на работе провожу 32-34 часа. В оставшиеся 14-16 часов пытаюсь разгребсти домашние дела и немного поспать днем 1-2 часа, потому что на дежурстве особо не выспишься, ну и перед самим дежурством ночью хотя бы часов 6-7 поспать. Поэтому свободное время хоть и есть, но крайне мало и его не хватает, чтобы морально восстановиться, хоть я и пытаюсь выбираться из дома и гулять. Найти отношения - да, идея замечательная и положительный результат однозначно бы был. Так и было прошлой весной) Но в текущих реалиях пока что не прёт. Разочек хорошо забухать - "обнулиться" - рабочий способ, не пользовался им более полугода. Пока что нереальный, ибо свободных дней, чтобы мне с утра не надо было за руль, нет и не будет в ближайшие несколько недель. Почему это всё пишу на форум про нофап? Хз. Просто потому что это у меня в голове и где-то кому-то надо было высказаться. Но в очередной раз убеждаюсь, что всё в жизни взаимосвязано - фап, личная жизнь, работа, моральное состояние и многое другое. Сегодня была мысль снова обнулить счётчик, но в голове мелькнула мысль, что фап бессмысленен. Поэтому сегодняшним вечером у меня хотя бы циферка 2 в профиле, а не дырка от бублика. Вот это прогрееесс...

Вчера продал машину. Огромный груз свалился с плеч - она вся была деланная-переделанная, 12.5.1 по ней плачет горючими слезами, в том числе движок свапнутый, тормоза по кругу не родные, силовой бампер с лебедкой, полный набор. Сидел, прям отходил, долго и протяжно выдыхал. Дочь болеет сильно, 6й день температура за 39 норовит выскочить, задолбались парацетамол жрать. Ночью приходится вставать, давать таблетки, не высыпаемся. Так вот, к чему это. Не пойму пока какой фактор решающий, скорее всего букет. Отказ от порно, недосып, тревога. Навалилась чудовищная скука, какой-то до дофаминовый дефицит, мозг ТРЕБУЕТ чем-то себя развлечь. Я аж яндекс игры открыл. Работать очень тяжело, думать не хочется. Но надо бы собраться и пресечь нахрен это, пойти прогуляться, благо впереди праздники и много дел по дому предстоит, с физической активностью. К сожалению, из-за болезни дочки никуда на природу не выбраться.

3-й день, утро. Понеслась, в полудрёме чуть вздрочнул. Понимаю, что это неправильно, но за срыв считать не буду, потому что боюсь, что тогда отчаюсь и доведу дело до конца. Стараюсь взять себе за привычку в таких случаях, как и сейчас, писать что-нибудь об этом на форум, чтобы тем самым успокоиться, взять паузу, напомнить себе о важности выбранного мною пути и о нашем коллективе единомышленников. В общем, сейчас этот метод очевидно сработал.

Не просите лёгкой жизни, просите сил, чтобы выдержать тяжелую

40 дней Ощущаю себя гораздо более уверенным. Не избегаю контакта с людьми. Наоборот, стремлюсь к общению. Я стал лучше чувствовать и понимать меж-человеческие отношения. Я не избегаю зрительного контакта. Я не боюсь общения. Мне интересно узнавать новых людей. Я стремлюсь к общению.

Сорвался. Глупо? Впрочем если рассмотреть и все то выглядит и правда глупо.Но все же даже такого результата давно не достигал. Пытаюсь в hard-mode. Иначе не вижу смысла. Предполагаемые действия, которые запустили сценарий срыва я осознал. Программу освобождения доработал. В этот раз должен по-любому освободиться. Читал EasyPeasy, хорошая книга, дала хорошее понимание о механиках этой зависимости. Продолжаю борьбу за свободу.

Стал почëтным ноликом) Хз, как из этого выбраться

Одна из тенденций, вызванных хроническим ПП, это сравнение своего реального партнёра с актрисами из "фильмов про любовь". И сравнение это в 99% случаев не в пользу партнёра. Эта тенденция постигла и меня. К счастью, меня не очень привлекают сверхнормальные объёмы, вообще нарочито деланные сиськи меня бесят. Но, что я реально подметил, важно не столько как выглядит Ж, сколько как она себя ведёт. А вот тут начинается интересное. До отказа от ПП я сравнивал свою жену с девушками из роликов, типа "вот бы она так...". И мне казалось, будто у неё какая-то пониженная сексуальность, или повышенная скованность. Ведь она красивая у меня вообще-то. Мне хотелось попробовать так-то и вот так-то, но у неё не вызывали особого интереса мои идеи. Кстати, никакой особой жести, я даже никогда не предлагал ей в жопу трахнуться! Но! Сейчас, осознавая что хронический ПП воздействует на сексуальные предпочтения и объективность восприятия сексуальности, я уже не могу делать каких-то выводов или оценок об адекватности сексуальности моей жены. Причем я этого даже пока не чувствую, но уже знаю. Нужно чтобы меня действительно отпустило, чтобы система вознаграждения восстановилась, пусть даже и не полностью. То есть я уже не уверен на 100% в том, что меня действительно привлекает в сексе, кроме непосредственно проникновения и эякуляции) Хотя, я прекрасно помню, что фантазии о подчинении у меня появились еще даже до того как можно было говорить о развитии сексуальности вообще, так что, это вроде как моё, хоть и усиленное порно. *ПП - Просмотр Порно

Вот такую штуку заметил - когда не дрочишь, то нормально чувствуешь себя, да Вот действительно

Сегодня узнал, что многие, кто бросают порно из-за эректильной дисфункции, восстанавливают свою эрекцию только через 4-6 месяцев, а не через 2-3 (те самые мемные 90 дней), как обычно принято считать. И касается это, как правило, вполне конкретную группу лиц - подростков, которые начали мастурбировать на современное порно (то есть, "бесконенечное", в доступе по клику и на любой вкус) в возрасте ~10-16 лет. Связано это с явлением аддикции, как таковой. Например, та же травка обычно никого не подсаживает, кто обращается к ней где-нибудь в 18-20 лет или позже (по статистике, только 1 из 10, в итоге, становится зависимым). При этом, чуть ли не треть тех, кто курнул в пубертате, будут потом компульсивно её употреблять, становясь настоящими зависимыми. Это происходит из-за высокой пластичности мозга в подростковом периоде, что делает формирование зависимостей не только куда более быстрым, но и более глубоким явлением, чем у взрослых людей. В каком то смысле, это плохая новость для большиства, потому что мы тут все начали дрочить как раз в пубертате на то самое современное сверх-стимулирующее порно. С другой стороны, это может пролить немного света на ваш кейс, если у вас уже 2-3 месяца срока воздержания от порно и дрочки, но почему-то вы всё ещё испытываете разного рода проблемы с эрекцией. Не сдавайтесь и не поддавайтесь фрустрации! Просто вам нужно ещё немного потерпеть. Более того, факт того, что у вас не восстановилась эрекция через 2-3 месяца жизни без порно говорит не о том, что всё было напрасно, но о том, что вам просто НЕОБХОДИМО больше никогда не возвращаться к порно, ввиду того, насколько глубоко и негативно оно уже повлияло на ваш мозг. В общем, как обычно, не сдаёмся и хуярим дальше! Даже если положительные изменения не видны, даже если надоело ждать и хочется всё бросить - помни, что порно уже зафакапило твой мозг, так что возврат к нему ничего не решит, но лишь усугубит ситуацию! P.S.: Понятное дело, что даже после 6 месяцев могут быть проблемы с эрекцией. В таком случае, надо будет сдать кровь на анализы, и по желанию сдать ещё мочу и пройти тесты. Какие биомаркеры важно чекнуть: - Тестостерон (общий, свободный) - Глюкоза и гликированный гемоглобин (HbA1c) - Липидный профиль (холестерин, ЛПНП, ЛПВП) - Пролактин - ТТГ - ЛГ и ФСГ (по желанию) - Общий анализ крови (ОАК) - Биохимия (печени и почки) - Эстрадиол (по желанию) - Кортизол (по желанию) - Простат-специфический антиген (ПСА) (по желанию) Анализа мочи досточно общего. (по желанию) Тесты, которые можно пройти в наших клиниках: - ЭКГ + УЗИ сердца (иногда ЭД связана с проблемами ССС) (по желанию) - УЗИ органов малого таза (простаты, мочевого пузыря) (по желанию)

Итак, стал читать книгу "На порноигле". Действительно, когда есть понимание механики зависимости, на уровне деятельности мозга, воздерживаться проще. По крайней мере мне, как технарю, проще, когда я понимаю как что-то работает на уровне "шестерёнок". Когда оперируем всякими психологическими метафорами и абстрактными терминами, как-то всё получается округлым, и хитрый мозг находит лазейки для оправдания "расслабления". Так вот, автор в книге пишет, что любая искусственная стимуляция вызывает изменения в мозге, что в результате может привести к проблемам в нормальных отношениях в широком смысле и в сексе в частности. И я стал вспоминать свои взаимоотношения с порно с самого-самого начала. И тут есть над чем подумать и что рассказать. Если вкратце, то из глубокого прошлого, практически детства, у меня до сих пор ниточкой тянется очень грустная и бо́льная для меня история. Мне, на минуточку, сейчас 36 годиков, а началось оно это всё в 17.

Навалилось какое-то фантастическое количество дел, со всех трех работ. Процесс разгребания завершился и почти сразу перешел в длительный рукоблудный "запой". Ещё и дожди за окном - даже не улицу не выйдешь. Ещё дожди сильно угнетают мою менталку - лишний раз напоминает о моем одиночестве. Бывает, что я целыми днями не выхожу на улицу.