Стоит сказать, что у состояния, которое устанавливается в результате последовательного воздержания, можно отметить и обратную сторону -- в зависимости от взгляда на мир. Например, утрачивается некая сентиментальность. Притупляется чувствительность и созерцательность. На днях начал размышлять, что стал бы делать и как чувствовал бы себя например в положении Хабенского или например Калоева. Конкретнее: у Хабенского умерла жена от рака, пока она лечилась, он в лепёшку расшибся, чтобы добыть денег на помощь ей. Спустя некоторое время после этого сказал о её смерти, "сейчас понял, что во всём надо находить положительные стороны". Когда услышал, подофигел маленько. Калоев. Поехал мстить весь такой на аффекте, праведный гнев, святой молодец, порезал, себя не помнит от горя, отсидел, вернулся, через 10 лет женился опять и настрогал что-то там новое потомство под сраку лет. Эта история частенько подаётся под соусом аналогий с ветхозаветным Иовом многострадальным. Соус соусом, но его оптимизм нынешний и жизнь с чистого листа вызывает (или вызывала) такую же челюсть в пол. То есть, раньше подобные ситуации провоцировали какой-то внутренний цунами на несправедливость мира и стремление протестовать своим бессилием против природы вещей, страдать, так, чтобы все видели, как мир ужасен и дружно ненавидели жизнь. Так же бы должны поступить и Калоев с Хабенским -- бросить карьеру, уйти от мира, и никогда больше не делать ничего, что жизнь наоборот, Возглавить революцию против жизни, против несправедливости космоса, войну абсудра по Камю, при полном осознании бесплотности таковой. Идеально -- если бы всё человечество решило, что жизнь надо наказать за то, что она есть, вымерло бы целенаправленно, и тогда Вселенная бы раскаялась, что такое потеряла. Сама виновата. Но было бы уже поздно. Конечно, как и всякий идеал, сознание подсказывало, что такое невозможно, но состояние достаточно особенное, и очень острое, очень оголённое и чувствительное. Оно способно задавать интересные вопросы выше прагматики, даже если они не имеют ответа, и поддерживать мозг в сверхвоспалённом состоянии одержимости. Оно помогает ставить себя на другое место. Так же бы должны поступить и Калоев с Хабенским -- бросить карьеру, уйти от мира, и никогда больше не делать ничего, что жизнь наоборот, утверждает. И вот на днях ещё раз вспомнил об этом, подумал, и понял, что не нашёл бы в себе эмоций в их положениях чтобы прям вот так страдать. Наверное, надо было бы взяться за какое-то дело, появилось бы куча хлопот, но не мысль разжалобить природу вещей как будто всерьёз не пришла бы в голову. Всё свелось бы к очень прагматическим размышлениям, что куда как, сделать, закрыть. Грусть осталась бы, но это грусть привычки, когда не ждёшь, что дальше будет лучше, и осознал, что дальше будет либо нормально, либо хуже, и до конца. В этом ты один, и способность взгляда со стороны притупляется, стремясь к нулю. Если что-то писать, что-то сочинять, разные точки зрения становятся схожи, участники мало отличимы.

Парни, у меня 10 день) Если ничего не путаю, то это, как ни смешно звучит, таки личный рекорд осознанного воздержания от порно/фапа. Забавно вышло, в прошлую субботу подумал и сказал себе - мужик, продержись неделю и купи себе за это... велосипед! Так вот, велик заказан и едет из Новосиба. Плюс стал читать книжку "На порноигле", тоже неплохо поддерживает. Кстати, где-то встретил удобное сокращение Просмотр Порно - ПП. Да, для себя определил что порно = фап. Где одно там и другое, нет смысла разделять. Надо сказать, что до этого прошел все анализы, назначенные урологом, прописал мне таблетки и свечи, диагноз "хронический простатит", лечимся. Не знаю, что именно и как действует, но ощутимо улучшился утренний стояк. Прям приходится ждать пока чуть спадёт, а то дочка маленькая - до туалета не дойти) Первые дни конечно прям с ума сходил, от скуки и позыва пойти посмотреть че-нить эдакое, подергать себя. Как бы сублимируя, думал о том, какие бы чулки подарить жене. Теперь блин у меня полный Озон предложки чулков, жоп, эротических, сука, костюмов и тому подобного. Как взгляну, так голова кружится) Но постепенно ищу всякие нужные болты и жопы сокращаются)

День 2. Решил сегодня начать вести дневник. На позапрошлой неделе решил бросить мастурбацию из-за возникающих фантазий. Не получилось, сорвался на 7 день. Однако решил снова попробовать, и присоединиться к этому форуму. За эти семь дней выделил несколько своих ошибок, над которыми постараюсь поработать. Пока я чувствую себя лучше чем во второй день первой попытки. Справляться с желаниями гораздо легче, чем тогда. Хотя это наверное из-за того, что до этого я вообще чуть ли не каждый день мастурбировал, если не больше. Ещё на прошлой неделе решил принимать холодный душ два раза в день и заболел :(

Вчера был самый тяжёлый, но и один из приятнейших дней - съездил с новой девушкой в Москву на целый день. Я не волновался так, наверное, никогда. Но просто быть рядом с красивой девушкой, заботиться, любить - такое счастье! ... Как хорошо, что на мои ошибки она не обратила внимания... Вечером так разволновался, что прощание прошло как-то смазанно. Неуместно, что-ли? И я и она хотели продолжения общения, но я так вымотался, что единственное, чего хотел - спать. Я очень её люблю, но сил нет вообще! О дрочке нет и речи. Приехал домой, посмотрел пару видео для работы и просто вырубился! Во сне кончил, оказывается. Надо ей как-то сказать, с чем я борюсь. Что это - временный период перезагрузки. Но мы встречаемся всего месяц. Даже не знаю, как об этом ей сказать. Хотя моё предложение более близких отношений она отвергла. Но любит меня - я это вижу! Будь проклята пронография! Она разрушает жизнь... ! И самое отвратительное - врачи, психологи считают её чуть-ли не положительной вещью, блин! А сколько денег было потрачено! Берут такие деньги и дают плохие советы! ...

В очередной раз срываюсь ± на одном и том же сроке около 20 дней. Хотел бы я сказать за все эти срывы чему-то научился, но пока не могу. Единственное чуть дольше борюсь с этим желанием. Сегодня резко похолодало и поэтому заставить себя как-то что-нибудь поделать чтобы отвлечься от ломки было крайне трудно, вышел на турник и начал изучать новую тему по профессиональной деятельности. Но под конец все равно включил порно, боролся и выключал где-то час и по итогу проиграл. Начинаем новый подход

О да, я снова пишу в дневник. Хочу подвести изменения за эти 80 дней на уровне сознания и тела. За это время мой мозг очистился от грязной похоти, ломки пропали совсем. Это меня очень радует. На уровне тела всё сложнее, всё это время происходили поллюции в среднем раз в 2 недели. Бонусов в виде бесконечной энергии и режима Бога я пока не испытывал, слишком маленькие были сроки. Раньше было много стресса из-за которого и происходили эти шалости (на данный момент источник беспокойства почти устранён). + моему телу нужна ежедневная тяжёлая физическая нагрузка, чтобы энергия шла на укрепление тела, а не наружу. Поэтому я просто стал работягой, выкладываюсь по полной, энергия прокачивает моё тело, наполняет меня. Интересно, какие изменения произойдут на уровне тела в будущем?

Какое-то время читал ваш форум, вот решаю присоединиться, потому что не хватает чувства социальной ответственности. Вкратце дрочу уже 10 лет, долгое время пытаюсь бросить, временами успешнее, временами нет, но воз и ныне там, что хочется изменить. Буду периодически отписывать о продвижениях на этом поприще ну и так в общем и целом, если найдётся повод.

Очень тяжело.

Сегодня нужно было повторно сдать сперму на анализ, в этот раз точно скину счетчик. Был 181 день.

Немного оффтопа. На этой неделе впервые попробовал RGPU-95 (п-хлорфенилпирацетам, производное фенилпирацетама). Ничего особо не ожидал. Всё-таки вещество редкое, часто подделывают, отзывы смешанные. Но каким же открытием это дерьмо, в итоге, оказалось! Когнитивный эффект "чище", чем от фенилпирацетама, плюс физическая стимуляция ощущается как-то мягче - закидываешь 200 мг теанина и вообще перестаёшь её замечать. Накрывает быстрее и держится дольше. Также нет "отходняка", от того же фенилпирацетама, как будто, небольшой отходняк присутствует - хотя, это чисто личные ощущения. Вообще, лично для меня RGPU-95 ощущается, как амфетамин без побочек - также на реддите несколько раз видел сравнение с метилфенидатом (Риталином). Теперь это, наверное, мой самый любимый ноотроп (перепробовал почти все рацетамы и кучу других веществ, в том числе запрещёнку и вещества из "серой зоны"). А вы пробовали данный ноотроп? Чё вообще думаете по ноотропам и рацетамам, в частности?

Сегодня чуть не сорвался. Был прям вот в полшаге от того, чтобы начать смотреть прон и подрюкивать. Короче, по порядку. Сижу я такой под конец рабочего дня, заёбанный, думаю, чем бы заняться. Вроде все задачи поделал, лениво чекаю чё в закладках, чё отложено на ютабчике в "смотреть позже", вспоминаю чё я хотел поделать, и понимаю, что по факту просто ничего не хочу - я спёкся, нахуй. Тело устало от того, что каждый день на каком-то движение (свой ебучий челендж, "минотавр", долгие прогулки быстрым шагом), голова - от того, что каждый день куча задач с утра до вечера. И тут появилась навязчивая мысль "глянуть одним глазком" - класека, йопта. Попытался её проигнорировать, отвлекался на всякие видосы, начал изучать библиотеку motion.dev и в какой-то момент замечаю, что ввожу название порносайта в адресною строку и нажимаю enter. Главная страница начала прогружаться и как меня, сука, стукнет осознание - "ТЫ ЧЁ, АХУЕЛ, УЁБОК?!". Моментально закрыл вкладку, подскочил, ебанул предтрен и фулбади треню часа 2 под hardtekk, изгоняя демонов, пока 10 ручьев пота не стекло и конечности не стали ватные. Сейчас сижу вообще без сил, но довольный, как удав, что не поддался и дал бой этому импульсу. Какой вывод я из всего этого сделал? Рано расслабился, собственно. Очевидно, что есть ещё какие-то неосознанные убеждения на тему безопасности и безвредности порева, раз я себе такое позволяю. И пока не проясню весь свой бред на эту тему - нельзя давать себе, сука, слабину. Порно всегда под рукой, поэтому необходимо держать марку и каждый день что-то делать, чтобы прояснять для себя очередную грань самонаебалова на тему порно, пока окончательно не исчезнет потребность возвращаться к порнодрочеву. Я сюда вернулся не чтобы снова ходить по кругу, но чтобы окончательно распрощаться с этой зависимостью. Так что ебашим дальше, нехуй расслабляться, впереди ещё много работы!

Эта залупа будет ещё дня три держать, встаёт даже от мысли, я в ахере

Пару недель назад активно мониторил рынок секс услуг) так скажем, и подписался на тг канал парочки элитных. Пишут образно "Как хорошо, что мужчины приходят на встречу с цветами/шоколадками и тд". Ебать, объясните мне пожалуйста, нахуя)? Типо всё уже предрешено, нахуя дарить цветы и подарки? Ебать, это новый вид куколдизма? Знать, что её поёбывает полгорода на регулярной основе, так ещё и добиваться её расположения, заплатив ей бабки! Ну не бред? Джентльмен так не может, оставить даму без подарка, мб привычка с девушки осталось. Что, нахуя? Не понятно. Про дорогие подарки в душе не ебу. Предполагаю лишь, что такие мужчины есть, зарабатывающие под 150к+ образно и им некуда девать бабки, а личная жизнь в пизде. Хотя может ходят на сторону, чисто отдохнуть от брака. Ебучие соцсети, нах они дрочат мою менталку?

Вот это я еблан, вчера договорились с милфой на массаж у нее дома, купил бухло, за полчаса до выхода из дома выпил таблетку которую друг дал, якобы дольше стоит и не кончаешь. В итоге в последний момент милфа слилась, меня начало припекать жёстко, но тогда удалось сдержаться, вышел погулять с друзьями на пару часов и отпустило. Сегодня утром встал и хуй тоже встал и 30 минут не падал никак, надо ехать на работу, а у меня ракета в трусах. В итоге слил. Самочувствие тоже хреновое, ебанные таблетки. Ник верну когда апну 14 дней

Решил что просмотр прона будет равнозначен срыву, а то этот порочный круг не остановить. И чувство вины все равно возвращается. Какое-то читерство. После прочтения EasyPeasy по совету Странника (привет, бро), понял что нужно лечить и как подходить к этому вопросу. Просмотр прона = фап. Обычно я фапал именно во время или после просмотра прона. Важно убрать причину, чтобы убить следствие. Убрал в настройках сайты для взрослых (безопасный поиск), ограничиваю время в соц сетях и не разговариваю с друзьями на тему девушек, секса, отношений. Кстати, в зал я еще не записался, сегодня иду брать абонемент. В понедельник сильно кашлял, решил нормально восстановиться и пойти с полными силами. Купил спортивный рюкзак, спортивную форму, в общем, подготовился.

Десятый день. Восторг

Го дуэли

Noalco мертв, пишу сюда. 25 дней без алкоголя, чувствую себя хорошо. Я убедился, что у меня нет от него зависимости. Я планировал продержаться 30 дней, возможно закончу раньше, так как с другом планируем сгонять в другой город, популярный засчет пивоварения и тд, там экскурсия, дегустация и все дела. После такого мини челленджа я, пожалуй, пересмотрю свое отношение к алкоголю и перед каждым приемом буду задумываться, действительно ли оно мне сейчас нужно.

34 дня Я начинаю ощущать свое реальное социальное положение. Мое социальное положение на самом дне. Ниже дна… За последние две недели было два эпизода ломки которые удалось быстро подавить отвлечением внимания. Состояние стабильное. Полет нормальный!

Поделюсь успехами своего челенджа... Их особо нет :з 50/100/200 (подтягивания/отжимания/присед) я сразу не вывез, опустил на следующий день до 25/50/100. Ну и это буквально пару раз за 2 недели вывез. Чёт сука это тяжелее даётся, чем я думал. С другой стороны, хотя бы 10-15/20-30/40-60 я делаю каждый день, что уже неплохо. Плюс через день "минотавра" ебашу, так что физической активности хватает. Со следующей недели постараюсь всё-таки стабильно 25/50/100 вывозить, чисто принципа ради - я думаю это хорошая практика не только для здоровья, но и для прокачки дисциплины.