Сменил ник в поддержку мика микки мауса. Если уж превращать дофамин в Диснейленд, то полностью.

Начинаю осознавать в каком же ужасном мире я живу. И на каком же дне я нахожусь. Возможно недолго до того, чтобы в армию уйти. Такая безнадега. Меня погубила гордыня. Она - моя смерть. В какой ужас я себя загнал. Вы не представляете как мне стыдно. И все из-за этого эпикуризма и тщеславия. А я мог бы быть так счастлив. Надо было проявить лишь долю усердия. Но я предпочёл могилу. Наверное, чем больше я буду держаться, тем сильней стану осознавать: что я с собой натворил, какие прекрасные надежды не исполнил((( Боже, прости меня. Я так слаб.

Всем привет, я тут впервые. Начал ноуфап, до этого максимум было 1,5 месяца. Нужно готовиться к экзаменам и заниматься другими полезными делами, буду стараться.

Съ Небесъ починъ лишь вашимъ данъ порывамъ, — Не всѣмъ, — но если бы и такъ, что-жъ въ томъ? Есть свѣтъ, чтобъ межъ прямымъ избрать иль лживымъ! В вас Воля есть; коль с Небом бой с трудом Впервые выдержит, то не легко ли Вскормленной победить ей уж во всём?

Есть лёгкие мысли о глупости моего намерения. Однако, пока они едва ощутимы. Пока я способен смеяться похоти в лицо.

Две недели воздержания. Полёт нормальный, побочек пока нет, сознание в сторону автопилота не смотрит. Хотелось бы поныть, но держу себя в руках и говорю "ну мужык бляяя, ужо 14 дней писю не лимонишь ну красава держыс1!!!" У Симона был пост про японский взгляд идущего на смерть "мицуки кутэни", стараюсь смотреть на всё именно этим взглядом - стоически и серьезно: пока получается хуёво. Брюзжащая бабка, через которую я устраиваюсь на вахту вызвала во мне бурю негативных эмоций, стыдно за свою внутреннюю реакцию. Мозг хотел послать её нахуй, а сознание понимало, что такой невыносимой пиздой она стала не по своей воле. У каждого из нас свой путь, свои тараканы и проблемы. Я не имею никакого права осуждать другого человека за его понимание мира и ценности. Пока как достичь этого постоянного спокойствия и похуизма, чтобы загоны чужих людей не мешали мне жить - я не понимаю. Буду благодарен тем, кто расскажет свои способы борьбы с гневом и самоуспокоения. Меня сжирает злость. В любом случае, всех обнял. Всем благ, братья, держитесь.

Всем привет. Как вы?

Черт подери. Опять сорвался в "запой". Причем на этот раз никаких видимых причин нет - нет особенно сложной работы, сложностей с родителями. Да, собственно, ничего нет - лето, почти все в отпусках. Стараюсь контролировать мысли - но все равно срываюсь, как бы тщательно не контролировал. Единственное "но" - сохранились проблемы со сном - так и не могу спать меньше 12 часов.

Дошёл до книги Иова в Ветхом завете, прочитал. На мой взгляд, это сильнейшая книга на данный момент, из всех прочитанных. В предыдущих книгах, на мой взгляд, было всё-таки больше истории, чем философии. Думаю что псалтырь натолкнёт меня на большое количество мыслей, но его мне только предстоит прочитать. (Иов.1:21) и сказал: наг я вышел из чрева матери моей, наг и возвращусь. Господь дал, Господь и взял; [как угодно было Господу, так и сделалось;] да будет имя Господне благословенно!

Мой разум чист, как родниковая вода. Ни какой ломки, ни каких желаний. Лишь терзание о прошлом, что меня никогда не покидает. Но похоть как-будто совершенно покинула меня. Интересно, когда она вернётся? Когда наступит Час Искушения, Час Борьбы?

День 98-й. Третья поллюция.

Онанизм разумен, относится к нему стоит, как к разумному врагу. Это доказывается банальным наблюдением, как он применяет разные тактики в разные моменты жизни. Может запугивать тем, что нофап испортит половое здоровье, может предлагать глянуть "одним глазком" и закрыть - эдакий пустяк! Может высмеивать начатый нофап как попытку, обречённую на поражение. В унынии онанизм сыграет именно на чувстве печали: ай, всё пропало, гори оно, ты прав, так что давай, быстренько берёмся за член Всё это оформляется в виде навязчивых мыслей, которые посещают ум. По неопытности нофапер может принимать их за свои, хотя сам удивляется - что это, мол, за идеи у меня в голове всплывают. Он думает, что просто пытается отвыкнуть от того, к чему привык, не подозревая, что разозлил какую-то весьма людоедскую сущность. Надо ли говорить, что всё это полная ложь и шляпа. Есть нофап и его следует держать намертво, как спартанский строй. Иногда борьба нофапера принимает какой-то натурально метафизический уровень: его рука тянется к члену невольно, его тело будто управляется им от силу наполовину. "Давай, давай, берись за член, не дёргайся" - вот этот призыв он слышит в уме в такие минуты. Любопытно, что когда нофапер отвергает один аргумент онанизма, тот ненадолго отступает, а возвращается с другим. Переобувается в воздухе. В этот момент можно подловить порок на несостыковке: -Ага! То есть, уже не "всё пропало, можно сорвать", а "я молодец, но для здоровья всё же надо вздрочнуть?". Все эти ловушки онанизма обойти на самом деле легко, если просто держать нофап. Наша позиция такова: здесь понятия диктую я, а не какие-то грехи, страсти и одержимости. Как осознанная сущность, онанизм точно также может уставать в борьбе, выдыхаться, разочаровываться. В первые попытки нофапа кладёт на лопатки, через пару месяцев ему уже не под силу заставить тебя даже посмотреть на бабский зад в автобусе. Дорогу осилит идущий.

Я захожу в свою квартиру и запираю входную дверь поворотом липкой металлической ручки. На пороге говно. Я переступаю через него и вешаю куртку на вешалку, вперемешку со старым вонючим тряпьём. В коридоре смердит. Я отправляюсь в ванную, где до сих пор не убрана рвота. Раковина жёлтая. Полотенце рваное, сальное, почернело уже, пахнет чем-то прелым. Плитка отваливается из-за грибка. Из крана течёт маслянистая ржавая вода. Надо всё-таки в Жэк наведаться, по голове им настучать. Я проследовал дальше, в толчок. Всё загажено, не смывает, ведро переполнено бумагой. Сру, затем минуты три проталкиваю кал специальной жердью. Не получается, поэтому бросаю это дело. Пол в квартире липкий и в крошках, заплеван, мятая бумага валяется вперемешку с затвердевшими носками и пакетами. На стене присохла сопля, ещё с зимы. Где-то вроде и другая есть. Надо бы оттереть уже, но руки не доходят. Ковер в комнате пахнет едкой мочой, ее потёки на стене и тумбочке. В углах пустые бутылки и консервные банки. Пустая коробка от пиццы поросла серой плесенью. Пульт от телевизора покрыт коричневой коркой, многие кнопки залипли. На экране пятна от чиха. Сажусь смотреть. По всем телеканалам про говно, мерзость, упадок. Помехи. Приоткрываю форточку, чтобы пошевелить обосранную птицами антенну. Несёт тухлятиной, сероводородом. Думаю, это с помойки. Совсем как из моего холодильника. Нахожу пристойную передачу, документальную: история и личности уринотерапии. Откупориваю пачку чипсов. Пальцы тут же становятся сальными, в крошках. Вытираю о плед. Рыгаю.

Мой поиск избавления от зависимости привёл сюда. Попробуем поймать удачу здесь.

Да, я переезжаю. Ура. В соляного, в соляного. VIKA. VIKA. Так вот. Хожу в зал 2 недели и стали происходить "чудеса пампа". Где-то с третьего занятия на меня стали пялиться на улице. Зашёл в ростикс, девушка смотрит как я ем. Зашёл в табачку - флирт с кассиршей. Мамы на детских площадках, девушки, гуляющие с парнями. Это то самое ощущение, когда апнул 2 недели после срыв марафонов. То самое ощущение, когда в группе одни девушки и ты один парень. Когда качался всё лето в деревне и приехал в сентябре на учебу. Этот час после качалки, когда чувствуешь себя ебать пиздатым типочком. Надо чаще, но, блин, начать флиртовать с рандом тянкой из нихуя на гормонах? Не об этом ли я мечтал)?

Пока Не вожделею. Тоскую лишь о несбыточных надеждах своей жизни. Иногда аж плакать хочется. Настолько все скорбно. Но я должен принять себя и перестать желать вернуться в прошлое и все переменить. Я много раз упускал свое счастье (один раз такое, что не перепадает обычному человеку, которое я теперь везде ищу, но не могу найти). И не могу остановиться думать, как все могло бы быть.

Случались ли у вас ночные полюции без сексуальных стимулов?

Вселенная поняла, что я понимаю только пиздюли. Гонял на скорой до больнички с циститом и обострением простатита. Больно, сука! И поделом бля.

26 дней, мб шлюху заказть, за 2-3к я нищук есть норм?

Вместе с отказом от онанизма борюсь ещё и с никотиновой зависимостью. На данный момент не курю уже 1 месяц 1 неделю и четыре дня. Это мой первый солидный рекорд за год безуспешных попыток. До сегодняшнего дня думал, что с желанием покура окончательно покончено. Но не тут то было. Весь этот месяц я никак не контактировал с людьми, исключая походы в магазин и редкие "привет-пока" со знакомыми. Тут сегодня позвали меня играть в викторину: Пришли, посидели, посмеялись. Для меня как человека в силу своего воспитания интровертного и замкнутого, поддерживать беседу, смотреть людям в глаза было тяжеловато. А под конец, когда все уже уходили меня начало накрывать. Я был настолько подавлен своими нервами, что не попращавшись, сразу пешком отправился домой. И тот факт, что я сегодня прошёл десять километров, позанимался на турниках: моему организму было на это насрать. Во мне открылось второе дыхание. Всё, что я хотел - покурить. И я как наэлектризованный шёл до дома, кусая губы и поправляя волосы, как умалишенный стрелял глазами по ларькам и магазинам со словами в голове; "Бля, я сорвусь. Я сейчас пойду куплю сигарет и покурю." Но оттаскивая себя я ,наверное, впервые в жизни смог проявить силу воли и успешно добрался до дома, так и не купив сигарет. Короче, мораль - прокачивайте социалку, больше общайтесь в жизни и воспитывайте в себе хладнокровие. Всех Дофаминцев обнял, руку пожал. Всех благ, братья, не сдавайтесь.