хочу зафиксировать инсайт, который произошел у меня только что. минут 15 назад на меня накатил легкий депрессняк по поводу отсутствия отношений с противоположным полом)) мне 22 года и секса в моей жизни было немного, но я хочу это исправить)) И мозг начал приводить доводы, мол ничего не получится, все безнадежно, началась небольшая паничка. Появился легкий соблазн сорваться, ну а зачем себя мучить?)) Но я это перетерпел и меня отпустило, грусть как рукой сняло на удивление. Казалось будто я уперся в бетонную стену, выходов нет и все безнадежно, но во мгновение ока произошло чудо)) Бетонная стена рассыпалась... Я почувствовал прилив сил и энергии. В пятницу замотивирую своего приятеля и мы пойдем по клубам)) будет весело чувствую)) Однако, в чем суть моего инсайта? ПМО - это как обезболивающее, которое снимает боль от неудовлетворенности реальностью, но забирает время с энергией, которые ты мог потратить на решение проблемы. В результате получается замкнутый круг: стресс от нависших проблем подталкивает к срыву, срыв забирает время с энергией и домажит мозг, перестраивая его на нейрорельсы по типу " стресс от нерешенных проблем - хорошо, так как он приводит к размножению и продолжению во времени и пространстве", поэтому ничего не хочется делать, это приводит к тому, что проблемы растут и их становится все больше. Больше стресса - больше погружаемся в зависимость и по итогу жизнь рушится и проходит мимо. Кроме того , наш мозг саморегулирующаяся система. Перестроившись на неправильные нейрорельсы он зафиксируется, а любая система стремится к равновесию и нарушение этого равновесия , т.е. заход на воздержание будет сопряжен с потерей энергии и перестройкой нейропутей, мозг сам по себе тупое и ленивое создание, поэтому будет сопротивляться, т.к. ему и так норм. Но отсюда есть выход)) Нужно объяснить мозгу на доступном ему языке, что лежать на диване и заниматься всякой фигней не круто и приводит к плачевным последствиям. Нужно всю боль от неимения чего-либо, про*бов, упущенных возможностей и поражений пропускать через себя, а не глушить через ПМО, обжиралово, игры и прочую приятную фигню, нужно чтобы отложилось в мозге , что в жизни проигрывать не круто, нужно совершать максимально большое количество действий, чтобы как можно скорее решить проблемы и заполучить желаемое. Сломать этот цикл. Отказаться от всего дерьма и начать жить)) А это больно, неприятно и дискомфортно... Такова цена сладкой победы)) Если ничего не делать - мечты не сбудутся , а хэппи энда не будет. Бог вам не поможет и после смерти не выдаст 40 девственниц, кончились потому что. Таков мой сегодняшний месседж. P.S. Зигзаг, на самом деле я не полковник ФСБ, просто ты уперся рогом и мне пришлось пойти на хитрость, чтобы контакты сатанистов выманить, вернись на форум ,пожалуста, и скинь мне их контакты в лс. Посмотрел на мастурбирующих альтушек - другим дай :)

Оффтоп. Напишите пару советов которых вы передали бы себе 5-летней давности. Моя версия: 1. Никто за тебя в жизни ничего не сделает. 2. Что угодно превыше девушек - хобби, работа, друзья.

Скоро Шайтан проникнет в наш мир! Мы должны победить все свои пороки как можно скорее! Каждый наш грех усилит силы Иблиса, и тем трудней нам будет со крушить его и его сторонников. Примите Ислам и с помощью Аллаха мы остановим Пришествие Шайтана!

Недели две мониторил это сообщество, очень давно пытаюсь бороться с зависимостью но все попытки проваливались, максимум воздержания от 2 до 4 недель и срыв. Сейчас жестко настроен положить конец этой пагубной зависимости. Пацаны надеюсь на вашу поддержку ;)

Всем привет. Идёт 16- ый день полного отказа от порно и онанизма. Первый и второй день сложно, потом стало легче. Сегодня в ночь эро сны, начало прям ломать и тянуть к этому. Пользуюсь методикой из жбо, не фантазирую и не думаю о сексе. Скажите по опыту, как часто такое будет? Заранее всех благодарю

Отчёт о срыве(знаю, что как бы все равно, но ладно) : сорвался от очень реалистичного сна. Словами не могут передать насколько это реально было, хотя....я не видел сон, я буквально жил в нем. Каждой клеткой я ощущал её кожу, глазами смотрел на её лицо, слышал её дыхание.. . Когда был на грани, то проснулся, пытался выкинуть из головы, но не удалось. Впрочем, этот сон я помню до сих пор. Да, я снова к нему вернулся тогда, моя вина, впрочем, не за оправданием я здесь.

Все беды от излишеств

Друзья мои! Я ухожу! Я бросаю этот форум, и если и вернусь, то не скоро. Я запутался. И выпутаться из этой петли, что стягивает я у моего горла это дрочильня мне не поможет. Я не восприимчив к религии. А значит я должен искать другие опоры, на которых буду строить свою новую жизнь. Прибывая здесь, я только и думаю что о дрочке. Я отправляюсь искать себя в другие места, и знакомиться с новыми людьми. За последнее время я пообщался и с верующими, и с сатанистами. Я успел надавать десятки клятв Богу и дать присягу Сатане. Я понял, что я лучше справлялся со своими грехами в одиночестве, или с реальными людьми. Я ухожу искать Слова, слова исцеляющие и вдохновляющие, и я не нашёл спутников, которые отправились бы со мною на эти поиски, я ухожу один. Простите меня, если я кого-то обидел или совратил. Если я и вернусь, то уже под другим именем и вы меня не узнаете. Вергилий и Зигзаг умирают вместе с удалением этого аккаунта. Они успели побывать худшими проявлениями моей натуры. Прощайте.

Так, кхм, я вернулся из родного города обратно в НСК, пора наводить здесь порядок:)

Чёт весь этот сатанинский движ на форуме похож на сюжет об искушении, об запретном плоде, какой-то лютый нездоровый интерес к этой теме возникает.

Я сорвался, когда до 1000 дней остались одни сутки. Вся моя жизнь, все к чему я стремился и чего я достиг теперь кажется мне пустым и бессмысленным. Я совершенно разбит. Мне так стыдно перед самим собой и перед вами, перед коими я недавно так хвастался. Какое же я ничтожество. Теперь я в самом низу. Мне не хватит сил, что начинать сначала. Я подрочил 3 раза за эту ночь. В предпоследнем моем посте, 3 года назад, я сказал, что вернусь другим человеком. какой стыд. Онанизм придуман Богом чтобы усмирять гордых. Я возгордился и вот моя расплата. Это случилось сегодня ночью. Позавчера я связался по электронной почте с представителями культа Сатанистов в моем городе. Про этот культ и электронную почту я узнал здесь, про это много писали, а еще я слышал, что Госдума недавно начала бороться с этим культом, популярность которого в России начала резко расти. Я был очень заинтересован. Я считаю, что только благодаря моему любопытству я сумел в воздержании добиться таких успехов. Зигзаг - ноуфапер - дал мне контакты, он же меня и склонил. Мне сообщили, что в ночь на субботу состоится грандиозный призыв Сатаны, что пройдет во многих крупных городах Европы. Я не верующий, и пошел я на него исключительно ради научного любопытства, как до этого ходил на богослужения самых разных христианских конфессий. Только в мусульманскую мечеть мне неловко было заходить. И вот я пришел. И все эти люди - и мужчины и женщины разных возрастов - подозреваю, что паре девушек и парней не было и 18, делали самые отвратительные вещи, которые можно придумать: от неистового мастурбирования и сквирта до выпивания спермы из сосуда, куда каждый должен был кончить и закончили они, кажется, только тогда, когда у них иссякло воображение. Я не стал раздеваться, однако, на свою беду, сел в первых рядах. Оказывается они все это снимали. Мне было очень неловко. После мероприятия одна из участниц - она была симпатична и меня в ней ужасно привлекла волосатая вагина - я никогда не питал к ним приязни, однако ее животность внушила мне страсть, а возможно я ею заразился от нее - она была из тех, кто неистово мастурбировала. Вообщем она пригласила меня к себе домой - это было недалеко от места провидения ритуала. Я пошел к ней и там мы занялись таким сексом, которого у меня в жизни не было. Обменялись контактами и я вернулся домой. Не успел я леч, когда услышал уведомление на телефоне - пришла по электронной почте ссылка на запись мероприятия. Я решил просмотреть - но только для того, чтобы только увидеть - насколько сильно я засветился на камеру - я очень боялся, что мое лицо будет там часто мелькать среди зрителей. Я начал просматривать и вдруг все во мне так заныло, возникло такое непреодолимое желание, что руки сами схватились за член и я стал мастурбировать на ту, с кем у меня только, что был секс. У меня была странна мысль, что в этом случае это не будет считаться за срыв, что это можно рассматривать как продолжение секса. И только когда я лег расслабленный - я осознал, что сорвался. Мне стало так грустно. Хотелось плакать. Ну я и подумал. Раз я такое ничтожество. Раз все пропало. То подрочу-ка я еще раз, ну а потом можно все и сначала воздержание начать. И боясь потерять эту позитивную мысль я открыл порно, которое не видел 3 года и подрочил. Потом залипал в шортсах. А потом еще раз подрочил на свою любимую порнуху моего юношества, теперь с мыслью, что я никогда больше не смогу стать тем, кем мечтал быть. В третий раз я дрочил - уже светало - с мыслью, что жизнь моя кончена. Тем кто только начинает - я даю совет. Когда достигнете существенных результатов - не заходите сюда больше. Не кичитесь и не читайте комментов на посты с вашими успехами. Вот моя главная ошибка. Всегда помните, что при любом сроке вы такие же ничтожные и слабые, как и обнуленные. Просто боритесь, осознавая, свою слабость и ничтожность. Как только вы почувствуете себя сверхчеловеком - знайте! - срыв не далеко.

34 дня. Заметил, что мое настроение стало более устойчивым. Исчезли эмоциональные перепады. Большую часть времени чувствую себя собранным, перестал ныть вообще, наоборот приподнятое настроение в течении дня . Прокрастинация правда осталась, но с ней стало легче бороться. Думаю, надо фильтровать контент , который потребляю в течении суток . Подсел на "заменитель порно". Залипаю на ютубе на пересказы фильмов. Они с эротическим содержимым. Думаю, это может саботировать срыв, да и энергии много высасывает... но нравится зараза) А так чувствую, что мои мышцы стали тверже, психика устойчивее. Теперь вместо мыслей: "о боже , мы все умрем!!", " Помогите!!! Лелик!!!", которые возникали у меня, когда сталкивался с проблемами, появилась собранность и спокойствие, начал спокойно думать и находить решение проблем, а не закрываться от них в коконе из иллюзий. + голова стала лучше соображать, возможно изза очищения рецепторов дофамина я стал больше уделять внимания мелочам и мозг начал выдавать креативные ходы, которые раньше в упор не замечал)) в целом стал более живым и жизнерадостным. Ну а так тема с ПМО искусственно навязана... Начинаю хотеть живую женщину ,Зигзаг, напиши мне в личку , как связаться с твоим комьюнити, рогатые тёти меня заждались :) больше чем мастурбировать)) Ну а так , не сдавайтесь , держите нофап и думайте, к чему хотите придти в своей жизни... ну и идите)) нофап вам очень сильно поможет) Держим нофап дальше Krivzha status

Сейчас идёт дождик, воздух прохладный, вкусный, по-осеннему. Смешение запаха и шума дождя то и дело переносит меня то в настольгическое прошлое, то туда, где я ещё ни разу не был, но эти места уже знакомы моему разуму, а чувства подтверждают это, ведь я ощущаю покой и желание остаться там. Как-то даже немного грустно.

Хочу умереть. Хочу сдохнуть незаметно для всех. Так чтобы у всех стерлась малейшая память обо мне. Хочу исчезнуть, как будто меня и не было на этой земле. Бл... Но для начала, мне нужно как-то попасть в Северную Корею. Ребят! Кто со мной?

Сегодня, в ночь на 23. Состоится Призыв Сатаны в наш мир. Микки! Если ты не объявишься, то я пойду на него! Меня зовут! Микки, если я там окажусь, то мне придётся сорваться. И все мои надежды начать новую жизнь пойдут прахом! Объявись, Микки! Мы же хотели начать воздержание вместе, включая чтение в наш целибат! Если я пойду на этот шабаш, то я опять после этих зрелищ впаду в безумие и буду дрочить как сумасшедший и днем, и ночью. Но мне так тоскливо, что даже сатанисты, шлюхи и содомиты мне кажутся милейшими людьми. Куда ты пропал Микки, когда ты стал так нужен! Выбери книгу и начнём наш челендж, пока не поздно!

Микки! Где же ты?

2 дня воздержания, прогресс для меня🤣 пока не сложно, плюс много работы, усталость, может еще поэтому не тянет особо. Хотя по утрам руки тянутся. Когда начнутся сложности первые, или тут как с бросанием курения самые сложные первые три дня?

Начинаю новую жизнь. Я все для этого подготовил. Сорвусь - значит нет мне надежды больше - нигде и никогда. Если получится - я буду поддерживать вас. Если нет - отдамся своему безумию и закончу свою жизнь. Аминь.

Туда нам надо:https://ibb.co/k66cMjLP

А я на сладенькое так подсел, хоть какое то удовольствие)))) ноу фап, ноу алкоголь))