Я сорвался. Нет, не подрочил. Просто пустил слюни, заплакал. Я понял, что не хочу заниматься программированием. Почему-то это до меня только после срыва дошло. Я чисто физически не могу высидеть за компом, постоянно на что то отвлекаюсь. Не моё это сидеть за компом. Да, конечно, прогеры создают контент и так далее, они молодцы, я не спорю, но я для себя понял, что лучше в шиномонтаже на побегушках работать буду или пиццу разносить, чем сидеть на одной точке. Никогда я не был усидчивым. При росте 180 с лишаком вешу 63кг. Не не моё это. Сегодня в общем ебаный день. Приехал в лес как обычно прогуляться - дождь пошёл. Приехал домой немного промочившимся, зато вспотел, пока гнал обратно. Решил сегодня сделать разгрузочный день, а в итоге в какую-то депрессию впал: я не понимаю, чем хочу заниматься. Я схожу с ума оттого, что ничего не делаю. Я не листаю ленту соцсетей и не смотрю порно, не дрочу, не играю в игры. Но и ничего полезного я не делаю. Прозябаю просто. Я писал в прошлой записи, что занимался вокалом 6-7 лет. Мне нравится английский, но я понятия не имею как хоть в чём-то развиваться, если нету ориентира. Мне нужен человек, который покажет как и что делать. Я никогда ни в чем не добивался никакого успеха, и вот сейчас я понимаю, в какой я пизде. 18 лет, ничего не умею(по факту), четверть жизни продрочил. Сижу на шее у мамы, живу с ней же. Поэтому я заплакал. Оттого, что осознал весь пиздец. Я заметил, что у меня ухудшается речь. Я не могу поддержать разговор с человеком - мне нечего сказать. Хоть я и немного читаю, я не нахожу слов. И кажется это деградация. ПРосто тупняк. Оттого что не общаюсь с людьми. Оттого что тогда, в прошлом я от всех закрылся и думал я лучше всех. Поэтому я теперь замкнутый уебан, у которого сейчас только одна мысль - повеситься нахуй P.S Проревелся. Легче не стало + голова начала болеть. Очень возможно что такие сопли не только от фапа. От воспитания, может я от природы ебан которому суждено ныть. Может, оттого что отца не было. Точнее был, или даже есть, но в глаза я его не видел никогда. И мать имя его говорить не хочет. Уебан. Я считаю: он - уебан. Неужели он не знал что может получится из незащищенного секса? В детстве меня никто не учил заколачивать гвозди, что-то чинить. Этот уебок просто свалил к другой семье. И ещё осеменил другую барышню, у которой наверное тоже овощь растёт. Я не знаю что с этим делать. Я понимаю, что веду себя как уебан, но мне ничего не хочется. Ни к экзаменам готовиться, ни писать, ни читать. Хочется просто плакать, хотя голова уже болит и состояние подавленное.Не думал я,что,сняв розовые очки, станет все так хуево. Мне не с кем поделиться эмоциями, переживаниями. Друзей нет совсем. Я не понимаю, как из этой ямы выбираться. Я вижу два пути: 1) Пустить все на самотек, снова начать залипать в игры и порево, чтобы забыться и не париться 2) Что-то менять. Я очень хочу человека, который бы подсказал мне, что делать, куда двигаться. Я устал читать статьи в Интернете на эту тему, я понимаю, что это переходный возраст и я вроде бы взрослый, но жопой чую сам не справлюсь. Надоело метаться от одного к другому. Наверное единственная мысль, от которой мне реально хочется что-то начать сделать - это мысль о том, что я могу зарабатывать деньги. Неважно как. Мать рассказывала, что мой папаша жадный чёрт. Видимо, передалось по наследству. Но при этом я в душе не ебу как зарабатывать эти самые деньги. И я не знаю, куда их потрачу. Я не пью, не курю, не колюсь, хожу в одной и той же одежде. В общем-то деньги на меня уходят только на еду. Я не знаю что делать, куда двигаться. Я Рэд из Шоушенка - он настолько привык к тюрьме, я - к дрочеву и играм. Я запутался, и одному мне не справиться. Ребят, помогите, подскажите, что делать. Буду рад любому совету Сам себе противен

Сорвался после 62 дней, без порно. Об кравать(член даже не встал), было немного больно. После сего действия чувствую балдежь и расслабление(чекни предыдущцю запись)

С завтрашнего дня я исключаю сахар и колбасу. Хотя всем на это насрать. Да, мне вот насрать на то, как вы пишите: "Срыв", "Ура! 10 дней".

Прогулка – дело достойное. Вчера собрался с силами, попросил разрешения у приложения на выход и прошагал восемь километров до заброшенного санатория. Подойдя к зданию, вдруг откуда не возьмись появился страж в фуражке с желтым двухглавым орлом посредине и выпроводил меня к реке, откуда я пришел. Так я и не дошел до места назначения – в прекрасный Маришкинский лес, который загружен салфетками с примечательными следами дефекации, бутылками с прожженными дырками и прочими артефактами докарантинной эпохи. Поковылял по пустому полю, отгороженному двумя автомобильными мостами, пересекающих Москва-реку. Солнце светило прямо в глаза, и я отбивался руками от его могучих лучей, но они проникали через пальцы, через кожу и кости, поэтому я бросил эту затею. Дома я обнаружил, как сильно покраснело лицо, причем конкретно те места, которые я предварительно намазал Базироном. Учту при следующей вылазке. Сладости и сахар отмёл; пиво всех сортов, включая безалкогольное, ждёт своего часа на мое день рождение, которое будет меньше, чем через месяц; оливковое масло добавляю ровно две столовых ложки, чтобы покрывать норму по жирам; хлеб и прочие представители выпечки ушли на покой. Остались яблоки, крупы, овощи, соевое мясо, тофу и все самое полезное для моего жирка на животе. Также, стараюсь контролировать свое потребление в информационном плане, телефон не трогаю, а если хочется чего-нибудь простенького, то смотрю видео по Древней Греции (хотя сегодня не удержался и посмотрел новое видео Гоблина). В общем-то, это – хорошая практика, неплохо разгружает голову. Когда-нибудь я точно стану адептом носоца, но пока вся учеба сосредоточена в ВК и нужно быть начеку. А насчет Греции есть приятные новости, ведь кое в чём я уже начал разбираться, и это осознание очень радует. Читал Арзамас сегодня, проходил тесты и все успешно. Но еще непочатый край работы, не знаю, как я найду в себе силы, ведь через 10 дней первый экзамен, а это слишком тревожное время, чтобы воспитывать себя. Что будет, то будет. Наступает вечер. Проходит очередной непримечательный день. Но завтра будет хорошо. Я это знаю.

14 дней. Абсолютный рекорд за 11 лет. Это и радостно и печально одновременно.

Вопрос на засыпку: вы зачем мне дуэли кидаете? Я же вас всех разорву, у меня щиты в никнейме

Для Рекса с ником музе: https://coub.com/view/scf2y Такие дела

За эти дни как я примкнул к движению, я успел прочесть книгу на которую наткнулся в результате штудирования дневников других людей, которые находятся в том же разделе. Называется она - "Рациональный мужчина" за авторством Rollo Tomassi. И сейчас я бы хотел дать своё мнение об этой книге. Я бы не назвал эту книгу столь громким названием. Скорее это "Трактат об Игре". Основной месседж в рукописи - изложить основу пикапа, то есть Игры. Не шаблон того, как заставить девушку переспать с тобой, а как раз мотивировать тебя начать этим заниматься. Книга, которая призвана рушить шаблоны мужчин, которые верят в ту единственную и не неповторимую. Книга, которая хочет говорить об рациональности, но не способна из-за слабой эффективности внушения этой самой рациональности. В итоге, она походит больше на сухую выжимку из умозаключений автора, чем на теорию, закрепленной какой-либо практикой. Я не пытаюсь сказать, что всё там написанное - туфта и несуразица. Скорее это просто ошибка автора в выборе стиля написания и описания всех умозаключений. Игра - это метод восприятия реальности. Как говорил сам автор - это подушка безопасности вашего психического и ментального здоровья во время отшива девушкой. Хотя этот метод применяется не только по отношению к отказом, но и ко всему окружающиму. Если говорить об игроках, то это обычные пикаперы, которые понимают правила Игры. Правила Игры - это жизненные позиции, которые уже расписаны в нашей книге. Если вы человек, который верит в "ту самую" или думает, что отношения это круто, то настоятельно рекомендую прочитать её. Я вас заверяю - она откроет вам глаза. А для остальных она покажется безумно скучной. Читая каждую главу, которая пытается перевернуть ваше сознания, вы будете постоянно зевать. Нет ничего нуднее слушать и так ясные вещи, которые затираются с серьезным видом. Ничего более в этой книги вы не найдете, если вы не тупой, конечно же. Для идиотов, которые не понимают зачем они живут, которые готовые убиться лишь поняшится с тяночкой под пледиком, или ещё обладающие какими-то предрассудками по поводу женщин, настоятельно рекомендую к прочтению! Для всех остальных - поберегите своё время, ей богу!

Hello, world! Эбаут майселф: 33лвл, периодические срывы (могу без фапа месяца 2, может 3, а потом запой). Веду обыденную жизнь, хорошая работа и заработок достойный, вторая жена (с первой может бы и сложилось, если б не моя "маленькая" проблемка). Спортивное тело, нормальный и ухоженный парень. Адекватен, вдумчив, ценят на работе. Занимаюсь боксом персонально. Красивая жена. Веселый сын 2 с небольшим года. Со стороны посмотреть, то в жизни не подумал бы про себя, что я люблю смотреть порно, при этом еще и далеко нестандартное, так как опыт просмотра его уже богатый. Обычное не вставляет уже давно. А потом уходить из своего стандартного состояния осознанности и открытости миру в пучину безысходности с перепадами настроения, апатией и сопутствующим пиздецом. Если кто дочитал до этой строки, то и сам все знает. В очередной раз надоело. Очередной раз бросаю. Теперь серьезнее отношусь к этому процессу. Всем пис!

1)Пригорело у меня вчера не хило так. Занесло меня каким то ветром в анонимный чат. Увидел тему "МД" (мужское движение). Начали общаться с каким то челом за всю эту тематику. За будущее этого движения. Я выдвинул мысль о том, что мд ничего не добъётся вследствии того, что рычаги влияния на мировую культуру и тенденции находятся вне досягяемости мужского движения. Что нужно было создавать его еще лет 50 назад. Но как только он услышал про "отношения" его как переклинило. Посыпались характерные термины ярых фанатиков как: порванка, селедка, куколд и т.д. Ярко начали выдвигаться фанатичные мантры вида: "Я без бабы сверну горы" (в принципе соглашусь), "порванки не нужны", "ты куколд". Чувак оказался "воздержанцем" со сроком около 240 дней. Он был почти адекватен, но ярый фанатизм "мужской жизни "без баб" начал вызывать у меня тошнотворные рефлексы. Мне не удалось убедить его в том, что такой фанатизм до добра не доведет, но он пропускал всё мимо ушей ведя разговор по своей колее. Из нашего с ним диалога он пришел к таким выводам насчет меня: 1) я куколд (далее просто К) 2)любая мысль /планы на счет баб выдают в тебе К 3)К это не обзывательство а факт 4)если тебя парят биопролемы ты К 5)мне нельзя объявлять себя активистом МД (я и не собирался в общем то) так как я не подхожу по взглядам. (ага, ты еще решать будешь). После этого он слился. Поправьте меня, мне кажется мужское движение выступает за права мужчин в первую очередь. За равные права на детей после развода, отмену алиментов и тд. Я как бы тоже за это. Причем здесь то, буду ли я монахом держащим целибат или буду знакомиться с девчулями? Как мне показалось, парень ебаный псих. Можно же вести какую то дружбу с "бабой-бро", не пресмыкаться перед ней, и в принципе наслаждаться жизнью? зачем такие ограничения? В том же мд адекватных ребят по пальцам пересчитать, как я понял уже давно. А наличие таких ярых фанатов лишь тормозит и отбрасывает дальше всё это движение от признания обществом тех вещей, которых они добиваются, как по мне. 2)За отсутствием инструмента отдал свой давно стоявший в гараже велик на ремонт. Как только мне его сделают - начну велопрогулки. 3)Очередной продавец с авито кинул меня в игнор) не судьба мне купить гитару) договорились с ним что он сбросит видео-обзор и пропал. Объявление активно. Буду ждать появление новых экземпляров интересующей меня модели электрухи.

Решил не продолжать предыдущую запись - слишком уж громоздкая вышла. Сегодня с утра разобрал срач в комнате. На полках, на рабочем столе. Все школьные тетрадки собрал в пакеты - они пойдут на топку бани. И на душе стало немного легче. Пойду проветрюсь.

Я тут вспомнил, а потом прочитал, что головка хуя выделяет смегму и смазывается ей. Ну вот когда-то у меня так было, а сейчас ничего подобного. Ещё и ощущение на её поверхности как будто дрочу целыми днями и натер. В далекие времена такое было, но проходило за несколько дней без дрочки. А теперь вот уже больше месяца прошло, а оно все вот так. Что это за хуйня и как с ней быть? Пока попробую снова начать труханы носить, чтобы не тереть о жесткую ткань штанцов, да чем-нибудь увлажняющим поливать (главное не натирать :)).

Накидайте мне дуэлей.

Ебовые кардио-трени для спортиков Introducing INSANITY MAX:30 - 30 minutes. INSANE results. From Trainer Shaun T! Рекомендую

Толя и Боря на первых местах в таблице: https://coub.com/view/19jd0l https://coub.com/view/1u2aau

Утро было не сильно удачным. Дождь остановил меня от тренировки, еще и приснился (для прошлого меня) очень "хороший" сон. В итоге, еще одна полюция. После чего я пошел в ванну и вместо того, чтобы отогнать эту мысль - начал вспоминать сон во всех деталях и при этом энджил. Когда понял, что далеко зашел - начал давить на тормоза, но дорога была скользкой и ушел в занос. Вырулить получилось, а осадок остался. Теперь ноуфап не такой уж и чистый(

Гайс, у кого как обстоят дела с утренней эрекцией? Держу нофап, но стояка с утра нет. Порно не смотрю, не фантазирую. За 2 недели секс был два раза.

Ничего не хочу делать. Даже фапать не хочу. Вроде сделал тренировку с утра, но бодрость быстро ушла. Может, я заболел?

«Святой Исайя сказал: если кто обращается с братом с хитростью, - не минует печали сердечной» (Древний патерик)

Алсо на вечеринке зашла как-то речь про обратный куколдинг. Это когда кун хочет заняться сексом сразу с двумя девушками, а его текущая девушка ищет ему кого-то на стороне, чтобы мол не изменял и всё было под контролем. С удивлением обнаружил что тянучки все сказали что это нормально и готовы для своих кунчиков такое искать. Я хоть и не скрепный но шаблон у меня порвался. Всю жизнь думал что именно тянучки против такого.