Опять срыв. Опять все с нуля

Здравствуй дорогогй дневник. Сегодня я осознал что я даун аутист. У меня огромнейшие проблемы в общении с девушками. Проблемы с поведением, оцепенением выражением мыслей. я в своём возрасте толком ничего не добился на фронте отношений. Но самое хреновое это то, что всяческие попытки таковые завести терпят пиздец какой эпичный фэйл. Я узнал телефон психолога и завтра напишу ему. Быть может это мне поможет.

Тесла, в отличие от Эдисона и Маркони, холостяк. Он предпочитает быть преданным науке. Казалось, что еще важнее выяснить его отношение к сексу - секс, самый волнующий фактор в жизни большинства мужчин. Тесла не уклонился от вопроса. «Я осознаю важность секса в жизни человека. Природа сделала свое притяжение неотразимым, чтобы обеспечить вечность расы. Что касается меня, я обнаружил, что мыслитель сталкивается с проблемой увековечения либо вида, либо разума. Практически невозможно, по крайней мере, в определенных сферах с высокими усилиями, сделать то и другое. Это было признано индусами, чьи адепты практикуют полное сексуальное воздержание, и многими великими религиями". «Прежде чем создать вращающееся магнитное поле, я сосредоточил все свои силы на своем эксперименте. Напряжение (от тяжёлой работы - прим.) убило бы сотню волов. Я, конечно, не смог бы пережить это, если бы позволил моей энергии быть направленной в каналы секса». Из интервью Николы Тесла, 1935 г.

Чуть не сорвался, но смог себя остановить. Накидайте дуэлей, для мотивации.

Один сперматозоид содержит 37,5 Мб ДНК-информации. Это означает, что во время одной эякуляции ты выбрасываешь из себя примерно 1,5875 Тб ДНК-информации. Организм аккумулирует и перерабатывает лучшее, что в нем есть, чтобы сперма являлась точной носительницей информации о тебе, твоим ДНК-отпечатком. Вспоминай об этом каждый раз, когда тебя потянет слить просто так, без желания зачать ребенка.

Друзья! Как вы справляетесь, когда наступает день полной апатии ? Я в этот день, не могу заставить делать себя ничего. В голове пустота, тошно даже лежать, а встать и пойти - я не могу. Нахожу для себя тысячу причин, чтобы ничего не делать. Если есть какие-то лайфхаки - дайте знать.

Поймал себя на мысли, что всё таки я не умею контролировать своё эмоциональное состояние. Давно осознал, что нужна помощь людей, я даже своей девушке признался, что порнозависим. Когда признался, стало легче намного, но в итоге все равно через какое-то время я сорвался. Я научился не корить себя за сделанное, ибо от этого только хуже. Просмотр порно я сократил до двух раз в месяц, думаю, что это уже неплохо. Основная проблема - научиться контролировать свои эмоции. Это ключ к успеху отказа от порнографии. Это первый опыт ведения дневника, поэтому, я буду стараться как можно чаще заходить сюда и оставлять любые мысли, которые будут меня тревожить. Нытья здесь не будет, потому-что это не путь война, а мы, тут, все войны!

Йо, друзья. 05.06.2020 года я зарегистрировался на этом сайте. Войну с порно веду уже чуть больше года, максимальный срок воздержания был 34 дня. Сегодня, я сорвался, воздержался примерно неделю. Основная цель - бросить просмотр порно( хоть и делаю я это уже намного реже, чем делал до этого) и навсегда бросить мастурбацию. Я не сдаюсь, так как срывов было очень много, но и осознанине в каком направление двигаться - тоже.

День 2. От внезапно появившейся в организме энергии проснулся в 6:20. Около часа делал всякие мелочи - на столе порядок наводил, носки по парам разбирал и откладывал в стирку, вот такое всякое. После восьми утра будто раскачался, и охренел, так как успел завтрак приготовить, всю посуду помыть, полы подмести (раньше просто ненавидел полы убирать), толчок отдраил, умылся, зубы почистил, дверные петли смазал, которые заебали скрипеть. Видимо, наведение порядка в голове так или иначе скажется на окружении, и вся мелкая грязь которую раньше раздраженно игнорировал теперь убирается за пару минут. Думаю, посмеиваясь - "Чо это я раньше как собака в будке жил?" А сейчас в по квартире босиком хожу, везде тихо, светло и чистенько. Особенный кайф понимать это приходя с работы. Ты заходишь в убежище, которое стремишься сделать идеальным, и оно уже на пути к этому. Разве это не прекрасно? В течение дня возникало возбуждение, но сбивал его супер-оперативно. То есть едва почувствовав прилив крови думал о чём-нибудь воодушевляющем, например проигрывал в голове мелодию "В пещере горного короля" и пробивало на поржать, вся кровь сразу в живот или голову уходила. Или, например, о кадре из первой "Матрицы", где Нео пули остановил. Приятно представлять, что пули - мысли о дрочке или воспоминания о порно, а Нео - твоё сознание, останавливающее всякий шлак и не дающий пройти дальше. Очень изменилось восприятие людей. Похотливые мыслишки в отношении дамзелей уже практически ушли на третий-пятый-десятый план. Кайфую только от того, что никакие помехи мне не мешают воспринимать их как людей. Появилось искреннее желание говорить комплименты о личных успехах или внешности, остроте ума. Люди классненькие. Притупилось раздражение. Вообще, в целом настроение стало гораздо менее радикальным, будь то радость или печаль. Личная драма и взрывоопасность пропали, соответственно мысли чище. Немного не рассчитал количество энергии и сразу ебанул на отличненько, из-за чего с 6 утра до 1 часу ночи всё время что-то делал, либо какие-то дела с людьми были. Надо будет аккуратненько научиться это лимитировать, заодно и личные границы укрепить получится. Не играю в игрули на пеке с момента начала нофапа. Кажись, это и есть те самые отваливающиеся рудименты. Приятный бонус, на мой взгляд. О, и да. Появилась лёгкая тяжесть в шарах. Обратил внимание ещё с утра, потом ночью когда спать собирался. В течение дня особо не мешает. Только шаловливые ручки норовят по-привычке юркнуть в труселя дабы избавиться от неприятного ощущения. Одёргиваю себя, всё хорошо. И, наверное, последнее наблюдение. Нормальный сон решает. Сегодня проснулся поздно, столько дел уже не получится сделать. Зато завтрак и разминочка никуда не делись, заодно принял полноценную ванну. Главное сейчас понимаю, что несмотря на небольшие косяки - всё можно будет отрегулировать и привести к порядку. И вовсе не удивительно в новых условиях делать что-то не идеально. Практика - критерий истины. С этого дня буду стараться выравнивать режим дня более основательно, чтобы вечером подводить итоги. Всем бусидо, мужчины. UPD: Самую главную для себя мысль забыл записать. Все эти 2,5 дня не возникало мыслей о самоубийстве. Ранее это было перманентное состояние.

Чувствую усталость. Неужели так много энергии уходит на работу/физкультуру?

давайте дуэль

Посмотри на морду дворняжки после того, как она спарилась. Со странно пустыми глазами она потерянно смотрит по сторонам. Также и у человека: сначала он теряет голову, а в итоге в этом не было ничего особенного. Кодо Саваки

Всем привет, с вами obzorkabum Поцаны с прессом, порекомендуйте упражнения на пресс. А то пока что каждый день делаю 3 планки (обычная и 2 боковые). Осталась небольшая прослойка, её надо как-то сжечь)

Опять кончил во сне. Даже не было эротического сна. Просто тупо кончил даже не прикасаясь к члену. Все потому, что перед сном пролетали мысли типа "вздрочнуть", я их отгонял, еще фантазии в голову лезли, тоже отгонял не развивал их. Главное такого давно не было, тут появились. Все потому, что я...даже не знаю как описать, поменял способ мышления, ослабил хватку, пеестал себя так сильно контролировать. Возможно это, а возможно и скорее всего потому-что сейчас у меня какая-то ментальная слабость нет энергии думать и следовательно контролировать ум. А это из-за того, что пару раз ложился позно в рандомное время, до этого ложился в 22:00 и чувствовал себя лучьше. Вывод - нужно ложиться в 22:00.

"Братия! если и впадет человек в какое согрешение, вы, духовные, исправляйте такового в духе кротости, наблюдая каждый за собою, чтобы не быть искушенным". (К Галатам 6:1)

В моей жизни, как и у многих, не все получается с первого раза и они пробуют начать "жизнь" с чистого листа. Теперь я создал чистый аккаунт, на котором не будет множества срывов и нытья. Планы на дальнейшее процветание есть. Топы - ждите меня, ещё не окончательно бросившие - догоняйте

Люди тысячи лет спорят о смысле жизни, а жизнь в это время проходит мимо без всякого смысла. На самом деле никакого глобального всеобщего смысла нет. Смысл жизни в том, чтобы жить так как ты хочешь! В том, чтобы создать собственный смысл! Жить здесь и сейчас. Жить свободно. Выбирать себе цель, выбирать себе путь. Смысл в том, чтобы наслаждаться жизнью, делать то, что нравится, то что интересно. В том, чтобы жить на полную, жить без страха, играя и рискуя, брать от жизни все! Ведь жизнь - это большая игра, и играть в нее стоит красиво и интересно! Ярей Тенгри

Сегодня познакомился с девушкой имеющей парня, вечером мне парень пишет. Детали знакомства неважны, в итоге с парнем сложилась следующая переписка: https://imgur.com/a/LPWfEqS (цель была - не отходить назад особо, хотя и не нападать самому, в итоге из-за последнего сообщения, которое не прочитал и удалил переписку осталось ощущение "проигрыша", хотя и не было цели кому-либо что-либо доказать) Я из-за нее так распереживался так, что меня дрожь била к концу, так как пиздец боюсь любых конфликтов с парнями, а именно боюсь что меня ударят и покалечат - я худой довольно, дрался в пятом классе в последний раз, бокс не особо вариант, сразу спина/шея начинает болеть. Прошу у сообщества каких-то советов по избавлению от страха конфликтов а также каких-то советов как вести себя в них, и в реале и через переписку.

Только что опять сорвался. Как я понял, в идеале, следующее воздержание должно длиться раза в два дольше чем предыдущий, но у меня все наоборот. Во время первого и второго захода мне удалось почти полностью отстранить себя от плохих мыслей. Любая фантазия уничтожалась еще в момент возникновения и меня самого поражала легкость с которой мне это давалось. Последние пару дней были каким-то адом. Вместо отрезания приток я их только подкармливал, дошло до того что сейчас, не смотря на усталость, я не смог заснуть. Одно пошло за другим и вот случился срыв. У меня есть хобби, увлечения и уже как лет восемь я не говорил фразу "мне скучно"(кроме одного дня) и при всем этом мысли продолжают приходить, а я не в силах им противиться из-за своей бесхарактерности. То ли я так привык к этому за почти десятилетие оннанизма, то ли выбранный мною подход не так хорош как я думал... Вообще без понятия. Пишу сюда просто что бы высказаться, записывая свои мысли и передавая их другим получается проще выстроить мозаику у себя в голове.