Сегодня был не особо продуктивный но агрессивный день. Посрался с пмом. Чувствую себя более живым, но пока не ясно зачем

Аве Легион 🐲, а так же Дофамин 🗽 75 день настал, топ75 достигнут, 199 выигранных дуэлей На время немножко пропал, зато перестал смотреть много Ютуб видео, сидеть в Соц.Сетях, но немножко засел в пару игр, но скоро думаю перестану) Что по поводу Нофапа, то всё отлично, смотреть что то желания вообще нет, ничего не смотрю такого, не фантазирую, вообщем соблюдаю всё как надо) В принципе не слежу за этим с 1 дня, это уже такой темп жизни, главное его улучшить🥋🔥🍀🏁 Завтра уже выпущу пост про Легион, его значение, его цель и прочее объясняющее) ✊🐲🛡️✊🐲🛡️ Всем удачно держаться, подниматься и меняться✊ Metallica: Enter Sandman (Official Music Video) Metallica: Nothing Else Matters (Official Music Video)

Как же мне тяжело,как же хочется

Решил провести эксперимент и прожить хотя бы две недели без ютуба, который кстати практически невозможно удалить с телефона (сто проц заговор гугла). Заменяю просмотр всякого фуфла на чтение и прослушивание аудиокниг. Просто увидел что очень много времени трачу впустую на пустой контент, а книги как лежали так и лежат нечитаные. Всех с наступающими)

Сегодня хочу закрепить те позитивные изменения, которые я начал чувствовать в последние пару дней. Итак, я действительно стал чувствовать себя увереннее и спокойнее(ещё позавчера меня мучали страхи об отчислении из вуза, назойливые экзистенциальные мысли, сомнения. А со вчерашнего дня всё переменилось), стал добрее, пропало желание язвить людям(чем занимался годами), наконец-то растворился brain-fog(стал соображать быстрее), заметно улучшилась реакция, появилось желание развиваться, учиться, догонять и обгонять всех. Заметил, что стал говорить меньше, но речь стала громкой, спокойной, меткой, обрела ценность(окружающие проявляют заметно больше уважения к моим словам). Сам голос стал глубоким и ясным(раньше хрипел так, что вспоминать противно). Повышенный уровень контролируемой энергии я бы охарактеризовал как "анти-лень". Мне хочется всё делать сейчас, а не откладывать на потом, в то же время, сидя за столом, я не испытываю желания дрыгать ногой или импульсивно крутить колесо мышки и т.д.(это гораздо более комплексное чувство). Стал подсознательно держать плечи высоко и широко и т.д. Случайно попавшиеся триггеры спокойно убираю... А дальше - больше! 🔥 Напомню, что всё это резко пришло вчера, на 23 сутках. И в прошлый раз было то же самое(т.е. это системное явление). Я думаю, что многие просто не доходили до таких сроков и не верят во всё это. Имейте терпение. А в прошлый раз я сорвался, т.к. не до конца осознал наступивший период флэтлайна. Сейчас стараюсь использовать свой и чужой опыт. Всем спасибо.

Вчера выкатил пост со своим нытьём о том, как мне всё надоело и как хочется накидаться вискарём на новый год. Но сегодня я понял, что на новый год мне категорически нельзя пить. Не знаю что это, знак свыше или ещё что-то, но мне в клинике поставили диагноз — панкреатит (воспаление поджелудочной железы). Помимо моего текущего нофапа и детокса, мне теперь необходимо ограничить себя дополнительно во многих продуктах и добавить всё это в свою таблицу, чтобы не загружать мою поджелудочную железу и вылечить болезнь. Если интересно, то этот ёбнутый огромный список запретов, можно прочитать в табличке, которую начну соблюдать с 1 января: https://imgur.com/a/0B8KkRR Парни, если вы как и я обжираетесь жирной, жареной едой. Жить не можете без трансжиров. Пьёте банками энергетики, литрами уплетаете колу, жить не можете без синьки, то завязывайте, иначе закончите как я или того хуже, приобретёте язву желдука. Мне всего 25 лет, а я уже схватил болезнь дряхлой пенсионерки! Берегите себя, а я пойду варить себе кашу на завтра...

Продолжаю срываться, не знаю что делать, уже 4 срыв за сегодня, такого не было уже пару лет точно. Во мне как будто что - то сломалось...

Я канеш понимаю, что это газета и британские учонные, но этот симптом у меня уже пол года после того как я отлежал в больнице с короной, и только щас узнаю, что я не один такой https://m.gazeta.ru/science/2020/12/27_a_13416860.shtml

Уволили с работы. Купил много подарков семье и близким, поэтому накоплений вообще нихрена нет.

По условию дуэли с Тайлер: https://dofamin.org/index.php?v=DuelInfo&id=10667 Условие, которое должен будет выполнить проигравший: пишет эссе на тему "Является ли книга "И восходит солнце" Эрнеста Хемингуэя важной?" Собственно, само эссе. Является ли книга "И восходит солнце" Эрнеста Хемингуэя важной? Является ли книга "И восходит солнце" Эрнеста Хемингуэя важной? Хороший вопрос. Для меня - нет. Позволю себе лишь сугубо субъективно порассуждать о ней. Я искренне пытался обнаружить для себя толи что-то новое, толи что-то полезное. И на первый взгляд - ничего нового, ничего полезного. Но это лишь на первый взгляд, по которому книга показалась просто рассказом о том, как люди ели, пили и тусили. Один с персонажей, вернее одна - Брет. Ну просто персик, блин! В принципе, не удивлен что так бывает. Но не ожидал что кто-то напишет это в книге, которую из-за этого было как-то противненько читать. Как я для себя увидел эту героиню и все, что вокруг нее творилось? Брет, судя по всему, женщина за 30 в разводе. Держет во френдзоне главного героя - автора рассказа Джейка. При этом всем имела какую-то близость с боксером Робертом Коном, который всех побил на фиесте из-за ревности к ней. Замуж собирается за Майкла (что их вообще объединяло?), который не раз упоминал о своем банкротстве. В итоге замутила с молоденьким матадором! Охиж! Ладно баба эта... Что с мужиками? Они в этой истории как будто пассивные персонажи, которым хоть на лицо на ссы, они будут этому только рады! Лично для меня, еще странной показалась рыбалка Джейка с Биллом. Вернее ее отношение к происходящему. Ну съездили, ну порыбачили. Какое это отношение имеет к сюжету, не уловил. Ну Джейк с Биллом хорошо ладили, молодцы, че. Поражает, как главный герой позволял себе быть жилеткой для шлюхи-Брет. Как он искренне восхищается матадором и тем, что Брет его (матадора) хочет. Против матадора ничего лично я не имею. Люди, которые лучшие в своем деле, заслуживают уважения! Но Брет эта - дрянь, как она сама про себя и говорила. Благо, что она кое-что осознала под конец истории и не стала портить собой жизнь молодого парня матадора Ромеро. В целом, что полезного для себя лично я вынес. Мне понравилось, как автор описал дружелюбие в среде незнакомых людей. То, как они стремились угостить друг друга. Для себя подчерпнул этого. Считаю, так лучше. Стал применять в своей жизни, не жалею. Судя по концовке, возможно, Брет таки будет с Джейком. И вероятно, они даже будут верны друг другу. Но это лишь предположение...

Только что поставил отметку за срыв, и увидел что стал 619м в рейтинге вместо 620... Интересно, куда деваются ноуфаперы? Надеюсь что этот один вкатился в ноуфап на столько, что ему больше не нужен dofamin.org. Верю что когда-то, мой срок превысит 500 дней, тогда я удалю это приложение, и буду считать себя навеки свободным. Забуду про существование фапа, как будто бы его никогда не существовало в моей жизни.

Сегодня, на удивлении, хотя и поспал 5 часов я встал живым. Скорее всего, это тот редкий момент который выпадает раз в никогда, когда ты попадаешь в просак временного континиума и можешь выспаться поспав мало. Хотя, где то в душе, я надеюсь что это все воздержания и его сила на 9 днем))

Понимаю, что считать дни глупо, и мерятся ими тоже не нужно, потому что это не всегда показатель, все индивидуально и для кого то 10 дней это чувство господства а для кого то и год ничего не значит, особенно если сидеть и тупо воздерживаться, не прибудет не убудет. Но я прям "дрочу "на эти дни, каждый день захожу и радуюсь, вот уже 14 я крут и т.д. И думаю, точнее мечтаю о большом сроке 100,200,365 ... И я уверен многие тоже так мыслят, что ни есть правильно, слишком зацикленны на этом, лучше либо меньше заходить сюда, либо уйти отсюда вообще после какого то времени, потому что это тоже своего рода узлы зависимости, надо стремится жить без о, значит вообще без о и не думать тогда о нём и о каких то сроках... P. S. Замечал, что воздерживаться гораздо легче, если не думать что ты воздерживаешься (как бы очевидно это не звучало)

Продержался чисто неделю придерживаясь 3-ёх НЕТ. Теперь постараюсь продержаться до 10 января, т.к. сразу ставить полный отказ у меня пока не получается, да и организм подстраивается под этот график. Лицо стало чистым. Стал чётко говорить. Качаю задницу и ноги. Хочу привести талию в изящные формы.

Часто можно услышать идею о том, что проводить время нужно так, будто нам осталось жить год/месяц/неделю. Основа идеи очевидна, якобы только в такой ситуации наши ценности истинны. Но не все так очевидно. Эта сентенция всегда вызывала у меня легкое отторжение, но никогда раньше я не задумывался глубоко, как провести последний месяц своей жизни, потому что надеюсь прожить еще много лет. С точки зрения нейрохимических процессов в наших головах, смысл жизни, если упрощать, в получении удовольствия. Это можно делать по-разному, можно есть бургеры и смотреть порно, можно сидеть на героине или бухать, а можно совершать нобелевские открытия или запускать ракеты в космос, для нашего мозга все это одно и тоже-кайф, и все что мы делаем, включая альтруизм, все это делается ради "удовольствия". В одном из своих не многочисленных ЛСД трипов, пришел к мысли что смысл жизни в рациональности. Логическая конструкция была такая: Если принять за истину что с точки зрения нейрохимических процессов, смысл существования примата в получении удовольствия, то из этого вытекает что смысл жизни в рациональности, ведь рациональный подход направлен на то что бы максимизировать количество получаемого удовольствия и организовать все таким образом что бы получение удовольствия сегодня не мешало его получению в будущем(в этом и проблема героина, порно и бургеров). А так же рациональность направлена на максимизацию пиковых экспириенсов(опять же так что бы не мешать удовлетворению потребностей в будущем). Исходя из этих рассуждений, можно заключить логичный вывод: Жизненная стратегия всегда должна учитывать математическое ожидание продолжительности жизни. Это как стратегия игры в покер в зависимости от СПР. Чем меньше наш стек относительно банка тем лузовее можем гемблить. Поэтому если я вдруг узнаю что мне осталось жить месяц, я не стану проводить это время с близкими, зачем вообще людям настроение портить. Не стану писать мемуары или отправляться в Африку спасать голодающих детей. Для начала я трижды перепроверю диагноз, если не появится никакого эквити, никакого бегдорчика, то возьму немного денег и полечу в Мумбаи, как герой Шантарама, в рандомный опиумный бардель и рационально проведу там последний месяц своей жизни, максимизируя то ради чего, по прагматичному эволюционному замыслу, я появился на свет. А пока пойду доем свой салат из авокадо.(c)

Ну, я короче вернулся.........................

Разочарование. Все таки отношения не для меня. Я решил покончить с ними, я предупреждал девушку, чтобы она никогда не упоминала одну тему в общении со мной, сначала я предупредил, потом один раз стерпел, сегодня я уже все высказал и даже не стал провожать до метро ее, так как заебало. И вот сейчас я понял, что порнуха зовёт меня , зовёт, чтобы полегчало мне, но я уже не хочу. Она начала пытаться манипулировать, в процессе игры я задал ей какой-то вопрос и она бурно отреагировала, моя реакция не заставила себя долго ждать, доиграв она извинилась , вроде все нормально, но последней каплей стало то, что она опять подняла тему, которую мы решили. Я ей сказал, что мне не нужна такая девушка, которую просишь не делать определённых вещей, а она продолжает. Ну как всегда, она сказала «з-забота» (это, мол, к тому, что я не стал провожать ее до метро, где идти пять минут) Чувствую пустоту и разочарование.

Блять, заебали уже эти срывы, уже даже статистику очищаю потому что перед собой стыдно. Думал начать нормальный нофап в начале декабря, но в итоге рекорд 4 дня. Из-за карантина уже 3 месяц со старым ноутбуком сижу. Обычно полегче сдерживаться было, но тут даже не поиграть нормально. Вот и получается что либо занимаюсь чем-то полезным (скучным) , либо срываюсь. Ну ничего. С сегодняшнего дня буду каждый день писать сюда, буду надеяться что смогу нормально держаться и мб дневник какую-нибудь ответственность на меня взвалит.

крч пацаны как всегда без запятых... наркоманил и бухал 2-3 месяца перспектив ваще никаких не вижу пришел вообщем то попрощаться да... навсегда я разочаровался в любви в людях и во всем чем можно ухожу без сожалений и со спокойной душой ухожу с легкой грустью переходящую в улыбку не знаю уйду ли я навсегда это будет русской рулеткой эти 2-3 месяца я жил как как бы мечтал любой хика задрот ебал баб познавал красоту и уродство этого мира вдыхал чистый воздух воздух полной свободы мои действия мои были совсем неограничены и даже под конец я начал встречаться с очень милой девочкой зачем непонятно пишу это пьяным конечно пойду на исповедь в храм через пару дней хотя вряд ли она мне она дураку поможет что хочу вообщем сказать жизнь прекрасна и её стоило прожить хотя б сколько я её прожил мне понравилось были всякие моменты сегодня например я сидел на киевской и пил с негром и базарили на английском и говорили что чурки пидарасы и бабы суки разве это не прекрасно? и вот если ты ток попал на этот сайт анон нофап это начало твоей осознаной жизни ох не знаю какой то бред высрал вообщем пацаны не поминайте лихом)

Как проходит ваш недрочабрь?