День ноль. Упс... Ждём первый день

День третий. Когда всё хорошо ты можешь справляться с какими-то эмоциональными сложностями, эффект нарушения обещания не так критичен для тебя. Ну а когда тебе плохо, ты будешь страдать и грустить. Все данные тобой обещания, КОТОРЫЕ ВАЖНЫ ДЛЯ ТЕБЯ не будут выполнены, скажутся на тебе и тебе пизда. Ты мог стараться делать жизнь лучше и тогда плохо бы не было, а когда стало плохо, ты усложнил себе задачу в 4 раза. Теперь борись и страдай... Ждём четвёртый день

День 2. У меня ощущение что всё скоро закончится. Это не про достижения целй, а про крах жизни. В моменте пришла мысль - Получу ли я то что хочу? И куда я иду? И зачем я иду? Не может быть что мои абмций угасают... Ещё эти девушки.. у меня их не было, а они в голове у меня постоянно. Страдаю думая о них, зачем...? Сам себе в голове придумал проблему из за этого попал в депрессию. Ждём третий день

День первый. Всё плохо. Ждём второй день

Мне пизда

26 января я запостил проект Брюс Уэйн. Прошёл ровно месяц. Как же время быстро летит... 1. Спорт: Кардио я выбрал делать через день. 10 тренировок для перехода на новый круг, я закончил эти 10 тренировок по 2 подхода и вчера начался новый, 3-й подход. Первая тренировка в три круга прошла хорошо, 44 минуты, я был весь мокрый. Осталось 9 тренировок до 4 подхода. Зал, осталось ещё 7 раз сходить и абонемент закончится. Зал рядом возле дома, трачу где-то 1час 20 минут на всё. Ничего интересного рассказать не могу, всего 5 упражнений. 3 это базовые и 2 на изоляцию. Первая тренировка по 2 подхода, вторая тренировка по одному подходу и третья так же. 2. Холодный душ утром. Скажу так, он уже ощущается по другому, именно первые секунд 5-10 тяжело, а дальше как будто уже привык. Меня хватает где-то на 40 секунд, хотя могу и больше. 3. Не удается читать каждый день, как то перегорел к этому. Но обещаю себе что буду стараться. Особенно взять за привычку читать например художественную литературу 30 минут, а другое время, полезное, то есть, разграничить 4. Уборка квартиры каждый день занимает около 25 минут. Ничего сложного, я уже привык, но делать всё равно не хочется. Я пытаюсь объяснить себе для чего я это делаю. 5. Английский язык - это самое тяжело что я сейчас делаю. Проходя курс от Вени, даже так как он просто объясняет, я всё равно бы не запомнил и вот слава богу что мне на помощь приходит Gemini Pro который даёт возможность месяц пользоваться бесплатно. Я прошу его создавать контрольные вопросы по теме которую прохожу, подсказки и работа над ошибки. Постоянные вопросы которые я ему задают помогают запоминать и привыкать к английской логике. Потому-что мозги работают очень тяжело. Я использую гемени на максимум каждый день 6. И вот я подошёл к самому важному - Изменения своего сознания. Все те привычки с которыми я живу, нужно изменить, полностью поменять своё отношение ко всему. Попытаться избавиться от страха и моих комплексов. Откуда брать силы и энергию. Топливом для всего этого является моя текущая жизнь, то есть: - Я так жить не могу, я умираю, мне нужно с этого выбираться. Так же на помощь приходят персонажи разных произведений с которых я могу взять для себя важные качества их личности. Дисциплина, ответственность, сверхцель, постоянное развитие и тд. Я не могу потреблять контент который мне не помогает становиться лучше, это только мешает. Я это замечаю, что когда я смотрю сериал и смотрю полезное видео или читаю - ощущения разные, в первом случай это как сон, а вот во втором что я ДЕЛАЮ. Нужно привыкнуть к дискомфорту, научить себя этому. Как бы, всю жизнь живя в соплях со сладким, дотой, ютубом, фильмами и тд. Выбирая лёгкие удовольствия и проживши с ними десятилетие ты понимаешь что ничего абсолютно не произошло, становиться страшно от масштаба катастрофы которую они сделали. Всё это причина сопутствующего ущерба моих действий. Учиться вытягивать с боли что-то хорошее, становиться от неё лучше/сильнее. Очень серьёзной частью всего есть зависимость от мнения чужих/критика. Это то что до сих пор меня сковывает и не даёт раскрыться на максимум. Ежедневная тренировка себя поможет мне измениться. Ницше писал: «Человек — это канат, натянутый между животным и Сверхчеловеком. Канат над пропастью». Человек — это не финал эволюции, а переходный этап. Сверхчеловек — это тот, кто смог преодолеть свою животную природу, свои слабости, страхи и социальные догмы, чтобы стать истинным творцом самого себя. (AI) Amor Fati (Любовь к судьбе) Это главное оружие сильного человека. «Amor Fati» означает не просто терпеть свою тяжелую жизнь или смириться с ней. Это значит искренне полюбить её именно такой, какая она есть. Ницше говорил: «Тот, у кого есть ЗАЧЕМ жить, может вынести почти любое КАК». Твое «Зачем» — это тотальная свобода и независимость. Возможно тот пиздорес в который я попал, он не такой тяжелый как я его вижу и всё намного проще и решается очень просто и потом я буду улыбаться и говорит что это было всё так легко, а я так долго тянул... На это всё...

Я был тут в 2021 году, в апреле будет 5 лет. Всё это время я создавал посты где рассказывал как я ем сладкое, как я худею, как я страдаю из за отсутствия девушки, ну короче, испытывал разные трудности. Каждый новый пост нёс в себя энергию нового начала, но и как всегда данные мной обещания были нарушены. И всё это разрушало меня. Я даю громкое обещание не только себе, но и читающим, а потом через 2-3 дня срываюсь. Этот пост о потери времени, о его важности. Почему? Потому-что за эти 5 лет я мог сейчас отдыхать на Мальдивах, но вместо этого... Я возьму 5 прошлых лет и 5 будущих лет. Все эти 5 лет были ужасными, я просто убивал время. Например, весь 2023 год я играл в доту, пока другие что-то делали. Я знал что делать, я знал.. но.. я убивал время, убегал от комплексов, убегал от страха... Будущий 5 лет - это возможность оказаться там где я хочу быть. Стать счастливым и свободным, получить всё о чём мечтал. Я сейчас начал идти и 2 года будут тяжёлыми. Эти 2 года не сравняться с этими 5 годами боли, это ничто, абсолютно. Вот к чему привели эти 5 лет, ни к чему, есть конечно плюсы, но их цена - потеря времени. Возможно так и должно было быть, чтобы я смог добраться до своей цели. Познать эту боль и отталкиваться от неё, ведь мне явно не хватило буллинга в детстве, в школе, бурсе, нужно было опуститься ещё ниже. Я например начинаю что-то, не есть сахар или воздерживаться, ну продержался я 2-5-7 дней, сорвался, а потом заново. И я потерял эти 2-5-7 дней, они были просто забыты и я снова даю себе обещания и снова срываюсь, слово не держу. Не хочу жить в боле, грусти и тд. Срывы не сделали мне погоду, не сделали меня богатым в золоте. Они привели меня.. считай в ничто. Каждый раз начало и каждый раз конец и так каждый раз. И так прожить жизнь в срывах? Эти 5 лет показали что да как. Возможно тот кто это читает, ему это не нужно. Ему хорошо жить так как он живёт сейчас, у каждого разные амбиций. И меня не поймут, а может и поймут. Я столько раз проигрывал, столько раз начинал всё сначала, терял эти дени, считал эти дни, ставил счётчик заново, смотрел как идут секунды и ждал что они будут идти вечно.. они идут дальше, время идёт дальше, а всё снова начинаю считать секунды, дни своего срока. И так прошло 5 лет воздержания. Задумайтесь. Ещё надеюсь, что в этом году я стану наконец-то свободным Эндрю Тейт встречал рассвет в Дубай возле своего бугатти, с такими же успешными людьми как он. В 2028-2029 году, я буду там, как и он, встречать рассвет.. счастливый.. со слезами на глазах...

Блин, рано он ушёл, надо было ещё пару деньков тут побыть

Обнаружил у себя когнитивное торможение или депрессивное когнитивное снижение. Что это такое - объясняю. Это когда пустота в голове, сложно мыслить, сложно что-то придумать, отсутствие потока идей. Я уже писал это, как будто мозг как «желе» или как «под водой» Также ещё ангедония, из за неё снижена система дофаминового вознаграждения. И возможно дистимия - это хроническая депрессия. Это состояние идёт с января-февраля 2023 года. Прочитал что, если мозг в состояний стресса активируется, то это скорее всего депрессия, а не деградация. Это мне написал ChatGPT, потому-что у него я спрашивал за свои ощущения, почему мне так тяжело мыслить. Дальше я перешёл на двач в раздел депрессий и описал свою проблему. Почему туда? Потому-что там сидят люди у которых есть похожие проблемы и они могли ходить к психиатру и пить медикаменты. И так, когда я описал свою проблему, мне один из анонов объяснил и подтвердил мой слова. Мои слова: «Чуть ли не каждый день меня посещала одна негативная мысль, она связанная с девушками(ремарка* я не буду писать какая, это не важно, но вы и так можете догадаться), я испытывал какой-то фантомный импульс по телу, эта так действовала негативная мысль. И в определённый момент, мозг просто отключился» Анон мне подтвердил, что так оно и работает... И по этому я пишу сейчас это, не позволяйте кормить себя негативными мыслями, вот что с вам может произойти. Я пытался посмотреть один курс и нихуя не понял, 3 раза смотрел видео... С английским тоже тяжело, но я хоть и всю жизнь им обмазан, он из за этого хоть как-то идёт хорошо. Но ещё добавлю, что ChatGPT написал мне дополнительные причины: хроническое эмоциональное выгорание, тревожное расстройство (мозг перегружен тревогой), дефицит витамина B12 / железа / витамина D, длительный стресс ухода за больным. Возможности пойти к врачу нет, а пить таблетки тем более и по этому я задался вопрос, как запустить мозг. Сейчас я это пишу после общения с ChatGPT, но я догадывался об этом ещё в 2024 году, по этому и создал проект Бетмен, где буду делать какую-то активность. Это помогает, потому-что это лучше чем ничего не делать и страдать. 1. Душ каждое утро продолжается. Выкрученный на максимум кран на утро меня радует, я продолжаю пытаться бороться с холодом. Пока что меня хватает максимум на 30 секунд. 2. Уборка квартиры каждый день, пропустил только один раз 3. Английский 4. Кардио и спортивный зал. Благодаря анону с этого сайта я смог пойти в зал. Он мне кинул на крипту деньги, чтобы я купил абонимент. Во вторник, то есть вчера, я ходил первый раз в зал, но об этом потом. Спасибо ему за помощь 5. Чтение. Вот тут надо разобраться, потому-что чтение художественной литературы не совсем то, мои ощущения хотят других книг. Наверное пока-что всё. Надо стараться в дневнике делать записи чтобы потом я мог писать посты, а не держать всё в голове. Ошибки исправлять не буду

Мечта, она намного важнее чем эти быстрые удовольствия. Ещё в 2012 году когда мне было 16-17 лет и я уже интересовался саморазвитием и сидел на дваче в раздели /se, смотрел умные видео и читал статьи. Я тогда значительно отличаться от ровесников, они гуляли, бухали, курили шмаль, а я замотивированный разными персонажами хотел стать лучше. Все эти годы были потрачены зря, я следил за другими людьми и питался их эмоциями, я играл в доту закрывая свою грусть, гулял с людьми которым было скучно и они меня звали, а я как собачка соглашался. Я сам не был уважаемой фигурой, потому-что побирался, ныл, просил, амёбничал и всё это полная хуйня которая ничего не стоила. Фальшивая жизнь, фальшивые эмоций, не думать о себе, а думать о других, о том что подумают, быть добрым, быть удобным. Это всё хуйня. Не стал сильной личностью, умер в говне и моче, когда другие становились лучше и получали то что хотят. А как мне теперь быть? Я знаю как, идти к тем кто впереди, далеко вверху, они меня ждут там, я знаю это. Я не умру в канаве, я достигну Тайлера, Равана, Рагнара, Мармыля и тд. Они уже там долгое время(наверху) и я уверен им хорошо, отказавшись от прошлой жизни, они ничего не потеряли. 13.02. - 24.05 = 100 дней. Поехали

Мне нельзя срываться, моё текущие состояние очень сильно выбивает меня и я эмоционально буду со слезами 3 дня ждать пока станет легче. Света нет по 16 часов и когда он появляется, хочется просто посидеть и повтыкать. Это «повтыкать» как-то заглушает душевную боль, но не на 100%. В этом состояние попадать нельзя, оно ужасно. В него попасть очень легко, достаточно бояться и не делать, обещать себе и не делать, жить негативными мыслями. Когда-то я себе разреши расслабиться и не думать, это сыграло со мной злую шутку, что теперь мозг как кисель. Как появиться возможность, пойду к психиатру, скорее всего за медикаментами, нужно чтобы они запустили мой мозг. Стало тяжелее думать, тяжелее придумать что-то, учиться тяжелее - всё это сопутствующий ущерб слабости. Если вы находитесь в плохом состояний, не дайте себе в нём оставаться и страдать, делайте через боль, лучше сейчас пострадать чем попасть в депрессивное состояние. Я сегодня смотрел твич и свою кардио тренировку отодвинул на позднее время. Уже было темно, 6 часов вечера, раньше темнота на меня никак не влияла, а сейчас она душит за шею и жить без света тяжело. Я пытался находить подходящий слова, мне это надо, мне это поможет сбросить вес, мне это поможет лучше себя чувствовать, мне это наконец-то поможет двигаться в лучшую жизнь. Я включил видео и первые 8 минут это был плаксивый мальчик который испытывал боль со слезами на глазах, а дальше всё прошло, и я начал чувствовать за себя гордость что я не пропустил кардио и сделал и эмоционально стало легче, я пообещал делать через день и делаю через день и это мне помогает. Я бы хотел больше друзей и наверное девушку, это помогло бы мне чувствовать себя хорошо. Это 100%, если я в таком дерьме борюсь, то с друзьями, ну которых у меня нет, было бы лучше. Сейчас я рассчитываю только на людей которые тут на сайте, потому-что у меня нет знакомых которые работают над собой. Вчера я выходил на подработку, на фуру. Я был там всего 3 часа и мне хватило этого, я не хочу работать грузчиком, это ужасная работа, просто нет никаких перспектив и больших денег. Я не смогу ходить на 12 часовую смену и получать копейки чтобы жить от зарплаты до зарплаты. У меня на это дерьмо времени нет, ещё в 20 лет оно было, а сейчас нет. Не описать словами как эта ужасно. Я это пишу для того чтобы показать как бывает ужасно если ты не делаешь ничего и чисто живёшь в страданиях и топчишься на месте, думая что завтра будет лучше или будет лучше через год. Если есть амбиций и ты их не реализуешь, ты умёр, всё, просто умер. Если через 2 года ты станешь тем кем хотел, или 3/4/5, действуй прямо сейчас, мечта не будет ждать

Я объявлен военными в розыск, ох, жизнь сладкая как майский мёд. Рилсы не смотрел, но хочу прямо сейчас зарядится. Завтра попробую сделать 3 круга кардио.

Напишу пост сейчас, не хочу этого делать завтра. Прошло 13 дней с момента начала проекта. Всё идёт не так хорошо, как хотелось. Минус только один - это отсутствие света, потому-что я не могу уделить время на занятие английским и ещё нескольким вещам. Объясню почему я сорвался в первый же день войны. До начала войны 3-4 дня я заходил на сайт который не так просто найти, мне повезло. На нём хранятся свежие записи прямых эфиров девушек. Я заходил на этот сайт и постоянно смотрел одно и тоже видео. Я подогревал себе интерес, по пару минут где они ещё в одежде, пытался себя убедить что надо сорваться перед началом войны, потому-что я уже зашёл на сайт и начал смотреть, по канону это срыв, но нет, я продолжал все эти 4 дня смотреть, не понятно зачем. И в конце концов я решил сорваться. Всё. Из всего что я делаю, наверное сложнее всего писать в дневник, потому-что нет мыслей, я ничего не могу придумать и как будто просто пишу туда свой эмоций, а не то что хочу. То что хочу, просто не получается. Я делал это пару раз. На прошлой недели я приболел и 3 дня ничего не делал, пытался просто лежать и копить силы на важные вещи. Каждое утро я принимаю холодный душ, раньше я не мог повернуть кран на максимум, я боялся этой ледяной воды и стоял под просо холодной водой, а сейчас уже 3 дня подряд я выкручиваю кран на максимум и поток ледяной воды идёт по мне. Меня максимум хватило где-то на 25-30 секунд. Ледяная вода ощущается совсем по другому, как будто ты не чувствуешь воду, чисто мёрзлый холод идёт по тебе и какой-то бонус в виде тепла от тела, оно начинает его вырабатывать, не знаю что это. Читаю считай что каждый день, но мне это ни как не помогает писать красиво посты. Я уделяю время художественной литературе, а должен уже поменять на что-то важное. Я начал читать белую книгу, но она мне кажется тяжелой, почти ничего из неё не помню. Начиная с завтра не буду смотреть рилсы, потому-что всю неделю я смотрел их около 30-45 минут в день. В конфе дофамина интересовался кардио. Когда делаешь кардио, появляется такое ощущение как будто душа мучается, если объяснить другими словами эмоциональный/психологический дискомфорт. Мне там не ответили, потому-что таких страдальцев там нет, но ответили в другом месте. Кое-что для себя узнал. Когда я только начинал делать кардио, я испытывал это ощущение, сейчас делая кардио, я не испытываю ничего кроме небольшой физической трудности, у меня не хватает сил на мой вес. Для меня высоким уровнем в спорте являются олимпийский спортсмены, у них по 10 кругов одного упражнения. Уже давно я хотел увеличивать круг, но всё мялся и не мог себя заставить это делать. Теперь я делаю 2 круга кардио и знаете что? Я не испытываю абсолютно ничего, мне вообще не тяжело, я не устаю, у меня нет крепатуры, ничего, ну кроме той небольшой физической сложности во время кардио. Я непобедим, я самая яркая звезда во вселенной, я истина, меня не остановить, трон на Олимпе мой, он ждёт меня и я скоро его займу. Всё получится, амбиций распирают меня, я не могу ничего не делать, раньше я бездействовал, а сейчас как будто депрессия только помогает мне что-то делать, потому-что я не хочу быть таким как есть сейчас, надо ставить всех раком и слушать оваций в мою честь. Я заставил себя написать этот пост, пишу с пустой головой, ничего не чувствуя, потому-что так надо. Скорее всего когда появится возможность пойду к психотерапевту который поможет мне разобраться в проблеме, а сейчас мне нужно идти дальше и обогнать всех кто впереди меня. Я встретил своего старого знакомого с которым учился и считай дружил с ним лет 10, я его воспринимаю как соперника, он впереди меня далеко, а я всё ещё тот кем был 10 лет назад... Успех неизбежен, триумф ждёт меня P,s; ошибки исправлять не буду, если они есть, мне похуй

Все у кого есть желание участвовать в войне и дуэлях, кидайте 31-го числа мне дуэль на 29 дней до 1-го марта, на время войны. Или напишите +, я сам вам кину. Можно без условий, можно с условиями.

У вас есть выбор, жить жизнь полную сожалений или жить жизнь полную радости. И отличие, какую вы из этих жизней проживёте, будет заключаться только в одной вещи. Готовы ли вы сегодня работать, чтобы завтра чувствовать себя хорошо? Есть только боль сегодняшнего дня этой работы, этого труда. И боль сожалений. У вас выбор между тем, когда будет плохо и когда будет хорошо. Хорошо сейчас, плохо потом, до конца жизни. Или немножко плохо сегодня, ничего особенного на самом деле, ни война, ни камнепад. И до конца жизни всё джуз. Надо просто определиться и всегда помнить, что 95% людей в конце жизни и последние годы жизни испытывают невыносимые мучения от проёбанного потенциала. Вы должны понимать, что те 2200 человек, которые меня слушают, чисто статистически, огромное количество людей потерпят такое поражение. В ваших интересах сделать всё возможное, чтобы не оказаться среди них. Я тебя прошу, будь счастливым. Этот текст, вырезка из видео Арсена Маркаряна курса Grind University. Я честно могу сказать, что я не вынесу этой боли. Смотря сейчас на людей которые спокойно передвигаются, отдыхают в Тайланде, девушки и тд. Выйти на улицу опасно/пойти в спортзал - заберут, уход за тяжело больным это - трудность которая поможет стать сильнее. Все сложности которые стоят на моём пути, они не просто так, я часто об этом думаю, потому-что пытаюсь найти смысл, а не быть как Каррадо Сопрано с мема где он говорит что "Какая же это всё хуйня, какой в этом смысл, я больше так не могу" Переламывать себя очень тяжело, когда ты считай всю жизнь ничего не делал, даже имея инструменты и поддержку для этого. В данный момент нельзя умереть, нужно протащить себя через эту боль. Эта боль дана не просто так, это уже насильно тебя пытаюсь тянуть через страдания, я это так вижу, чтобы разморозить себя наконец и не страдать потом от сожалений. Все лёгкие удовольствия опьяняли меня как наркомана, чтобы избежать действий. Всё это привело к ужасному состоянию, одно из них это потеря времени и депрессия. Кому сейчас 20 или 25 лет, прочитай и услышь меня. Ты не захочешь быть тридцати летним мужиком который откладывал свою жизнь на потом, а теперь страдает. Лучше найти в себе силы сейчас и отказать от жизни которая у тебя сейчас, ради той жизни которую ты хочешь. Я рад что я ещё в том возрасте когда время не потеряно полностью, просто я на ультра хард-моде. Я уверен что у меня получится.

ОО, Sxe, мой сладенький, пропустил мой 220 дней

Какое дерьмо вы выбираете в названий? Алло

Бремя большого пуза Помню это было 10 лет назад, я устроился на завод мебели, там делали диваны. Я работал в отделе где принимают/грузят сырьё. Это была первая неделя сентября. У меня было совсем небольшое пузо, и когда я начал там работать, вес начал уходить(только конец лета, жара), пузо уменьшаться и появился небольшой рельеф пресса. Я фанат пресса и всегда его качаю. Мне так было хорошо когда я видел этот рельеф... А что сейчас? У меня огромный мешок который мешает жить. Трудно лежать, трудно ходить тянет поясницу, трудно дышать из за того что давит на диафрагму, плюс боль в спине из за тяжести на неё, так же это влияет на психику, потому-что я обещаю себе убрать его, а не убираю, давления социума что лишний вес это плохо. Зимой хожу не застёгивая куртку, лето когда дует ветер футболка облегает пузо, чувство неуверенности из за этого всего. Пол года назад мне удалось сбросить вес до 125кг, стало легче, размер пуза конечно не изменился особо, но что-то да было. Сейчас снова вешу 134кг... Пишу чтобы сказать не становитесь толстыми и даю себе цель убрать это пузо в этом году. Всё

Если вы не выбрали для себя цель и не знаете с чего начать, то вот он я. Даю вам задания. До лета осталось 142 дня, всего ничего, мы даже не заметим как оно пролетит. Что нужно сделать? ИСПАНСКИЙ ЯЗЫК ЗА 50 УРОКОВ - ПОЛНЫЙ КУРС. УРОК 1. НЕМЕЦКИЙ С НУЛЯ. УРОКИ НЕМЕЦКОГО ЯЗЫКА С НУЛЯ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ A00 Посмотреть весь плейлист и всё конспектировать. Может это для кого-то не важно и не нужно, но похуй. 30 минут в день? Легкотня. Я потом проверю вас

Собираюсь идти в зал, боюсь