День 14 Выспался довольно хорошо. Начали появляться утренние стояки. Придя в порядок - прогнал в голове последующие шаги по пристройке за завтраком и понял, что нужны дополнительные доски. Махнул в строительный магазин, без проблем все взял. Какой-то даже мужичек со мной в очереди поболтал. После разгрузки материалов приступил к запланированной работе над фасадом. Я волновался, ибо эта часть работы будет на виду. Были некие ситуации, где надо было сообразить и принять решение. И после пары прекидок - варианты нашлись, переживания развеялись и запланированное по большому счету можно считать сделал. Кое че простое не успел - завтра закончу. Часть работы требовала некой импровизации. Почувствовал себя вдруг ввеликолепно, впервые за этот срок... в том плане, что появилась какая-то легкость как телесного состояния так и сознания. Нет сексуального напряжения. Триггеров/секс-раздражителей за день не ловил. Похотливых мыслей не возникало ибо был заинтересован импровизацией по фасаду. Результатом сегодняшней работы очень доволен, окантовка над которой работал выглядит реально круто, монолитно. Радует состояние организма. Поясница не беспокоит, хотя пару раз делая глубокий изгиб вперед - в член отдавало типа пекучей болью, не сильной но неприятной. Этот симптом обычно проявляется на этом сроке и я знаю - он проходящий. Немного также выскочило прыщей... на 80+ дней кожа будет гладкая как у младенца. Вообще по коже: за последние 1,5 года активной практики целибата мои высыпания по всему телу, на спине, груди, шее, голове, прошли процентов на 80 хотя до этого проблемы держались десятилетиями на ужасном уровне. Мне было страшно на себя смотреть. Сколько же денег было напрасно просрано как на дерматологов так и на аптеку... и все до пизды. Гарантированно помог целибат. Впервые на этом сроке - лишь сегодня, стало наклевываться то состояние легкости, спокойствия, смекалки и т д. которое я так хочу достичь, которое мне может обеспечить только полное воздержание. Сегодняшним днем - очень доволен. Продолжаем движение

День 13 Не выспался. Уснул поздно, просыпался ночью, режим нарушился. Надо было рано вскочить, потому как запланировал ехать в строительный магазин. Надо было длинные доски по 10 и 12 футов... для постройки лесов перед фасадом лицевой части пристройки. Пока на дорогах меньше транспорта, пораньше выехал, сразу после открытия магазина. В салон влазит 10 футов так что пришлось подвязывать веревкой багажник для 12ток и так ехать с приоткрытым. После неких косяков и проволочек - доски довез без проишествий. По пути туда/сюда - на редкость не попал ни на один триггер. Разгрузился, позавтракал, развернул инструменты поздновато, после 10. Изза плохого сна - фактически пересилил себя чтото делать. В целом организм чувствуется нормально, каких либо симптомов на телесном уровне не ощущаю. Поясница ок. Смрад изо рта окончательно прошел, налет на языке сходит к минимуму. Мышцы все еще ноют, нет той выносливости. Внутреннее ощущение по организму: вектор движения правильный. Настроение средней паршивости. Идет некая внутренняя перестройка, я это чувствую. После розматывания инструментов приступил к работе. Быстро работать не могу, запалма и стойкости пока той нет - нужно еще недельки 2. Тем не менее, умственных глюков меньше, голова начинает что-то по чуть чуть думать. Во всяком случае, я уже смог работать в темпе ниже среднего, выполняя не шаблонное, - а новое задание, где надо было и думать и делать. Удалось все выполнить с первого раза, без переделок и тупняков. Маразм и потерянность, что были на прошлой неделе уходят. Не чувствую уже себя таким потерянным. Контролирую более менее свои действия. Построил леса для фасада - задача на день. Пока работал - было 2 триггера. Молодая сверх вызывающая мамочка с коляской. Я залип секунд на 10-15. Лишь вернувшись к работе пришли на ум слова товарища на форуме: это не твоя жена, секс с ней не возможен и т п. Так и отсек развивающие похотливые картинки по этой маммаше. По окончанию работы - вновь триггер. Я уже собирался уходить как через дорогу проходила фитоняшка с собачкой, абсолютно вся вызывающая. В этом случае я лишь глянул на нее и тут же отвел взгляд. Глянул на нее максимум 1-2 сек. Считаю - триггер обойти удалось в этот раз. Слушал какой-то ютуб канал, о вреде рукоблудия. Плохая подача, плохо очень говорит чел, молодой еще совсем. Ему конечно уважение, что в столь ранние годы он в теме, но блядь, это постоянное шамканье, глотание слюны, дышание в волосистый нос, путаница мыслей, повторения...ну такое... - слушал в надежде, что для себя почерпну что-то новое, но увы. Лишь известные прописные истины. Продолжаем движение

День 12 Проснулся среди ночи, долго не мог уснуть. С утра разбудил ливень. Он оказался затяжной и мощный. Хорошо я пошел проверить что происходит вокруг дома. В нескольких местах вода начала подтапливать подвал. Хоть вовремя заметил. В одном месте все же протекло но я относительно вовремя успел вычерпать воду. Так и бегал вокруг дома пол дня с ведерком, черпал. Таким образом потопа удалось избежать. Это был типа форс-мажор, позатапливало дороги и много чего по городу - радио передавало. Потом вычерпывал сформировавшийся бассейн воды внутри залитого фундамента. День на нервах выдался. Потянул мышцу в районе локтя правой руки. Изза этого потопа настроение полу-депрессивное. Завтра надо начинать новый этап строительства. Раздражителей/триггеров не допускал, не видел. Позывов подрочить или искать похоть небыло, в этом плане слава Богу все спокойно. Поясница не беспокоела. Заметно постепенное прибавление динамики, подрывы с кровати по утрам. Перечитываю книгу: Жизнь без онанизма и порнографии - Сергей Лебедев. Очень хорошо написана, прекрасно заходит. Продолжаем движение

День 11 Выспался в среднем. Планом на день было закончить многострадальный переход между двух крыш. Поздновато разшевелился, гдето в 10 начал разматывать инструменты. Успел одну досточку прикрутить как влупил затяжной дождь. Пришлось приостановить работу и переждать в комнате. В средней степени начали накатывать похотливые мысли во время этого ожидания. Я решил убить время и поиграл в игру на компе, хотя вообще не игроман, раз в 100 лет бывает потыкаюсь. Сделал так с целью перевести фокус. Вообще когда занят работой - развратные мысли не лезут. Только вот в периоды прозябания. Игра отвлекла. Дождь притих около 2 часов дня, хотя моросил еще некоторое время. Вобщем дожал я тот кусок работы с переходом. Самое сложное сделано. Пот валит жестко как и валил прошлые дни. По организму вроде больше ничего не беспокоило. Состояние однако не веселое, я б сказал депрессивное... но не в тяжелой форме. Идет перестройка организма, внутренняя борьба - это мы уже проходили... все знакомо. Завтра начинаю следующий этап по строительству. Есть свои трудности, увижу завтра как пойдет. Дождь прогнозируется опять. Продолжаем движение

День 10 Проснулся разбитым, спал плохо. Уверен изза перегрева накануне. Просыпался ночью, вертелся, ноги не находили покоя. Более интенсивно начали появляться утренние стояки. Привел себя в порядок, поехал в строительный магазин, купил уже четвертую упаковку шурупов на 1000 штук и 5 пар перчаток для продолжения работы завтра, после чего направился в мелкооптовый магазин для затаривания продуктами на следующие несколько недель. Так как щас жара, и за эти 10 дней в людные места я выбираюсь впервые - стресс по поводу вероятности триггеров был повышен. Отмечаю за собой уже в который день бешенное потоотделение. Раздражителей оказалось довольно много! Я старался себя контролировать. Увидел пизду в супер обтянутых шортиках прямо по курсу - пересилив себя - пшол в другой ряд с товарами, чтобы убрать поебень с поле зрения. Потом несколько пезд промелькнуло покасательно. Я старался не пялиться, но на глаза попадает. Послушал совет сдешнего товарища на форуме - перестал одевать очки. Частично проблема решается, я не могу так отчетливо видеть как видел бы в очках, но если баба близко - увы ее обтянутый вареник увидеть не составляет труда. Эта срань будоражит сознание, нарушает душевное спокойствие в контексте воздержания. Именно изза таких баб и начинаются обычно мои срывы. Западная вседозволенность и сексуальная раскрепощенность.... Вернувшись домой, разгрузил продукты, распихал все по холодильникам. Дальше принялся выдраять хату, потому как засрался по уши. Я ведь день в день стройкой занимаюсь, времени то убрать нет. Перестирал и высушил лахи. В течении остатка дня посещали картинки ранее увиденных сегодня лярв, желание развить эту хуевину. Вот тут то главное уметь попредержать лошадей, и не раскручивать эту тему. Не лезть смотреть фотки стройных фитоняшек в сети...ибо сделав это - обратного пути от срыва уже не будет! Втыкнув в наушники Виктора Цоя - принялся драять свой срач. Миссию выполнил успешно, так по сути день и прошел. Продолжаем движение

День 9 Сон как будь то бы начал возвращаться в норму, сплю 7-10 часов. Это очень радует, снотворные больше не нужны. Невзирая на мою депрессию последних нескольких дней, после хорошего сна появляется оптимизм вставать и предпринимать новые попытки к решению проблем со своим проектом. Методом тыка, начал искать тупо, что от чего зависит. Налазился по лестнице вверх вниз бессчетное количество раз. Купался в собственном поту на солнцепеке в +33 + парилка. Периодически ощущалась тяжесть в пояснице. Нагрузка на ноги тоже будь здоров. Под конец дня разболелась голова. Но благодаря примитивному подходу, к которому я допер - удалось смонтировать более половины межкрышного перехода, над которым я уже несколько дней не знал что делать! Дело пошло. Не быстро но хоть как-то. За день начал больше понимать логику процесса и что я делал не правильно. Там как бы не ракетная наука - но я блядь не мог допереть своим тупым мозгом. Хорошо хоть проясняется в конечном счете. Сильный отклик в моей душе оказало творчество Виктора Цоя. Я никогда прежде его не слушал. Так, краем уха всегда знал что был такой, но песен не слышал. На неделе как-то слушал какого-то ютубера, по теме вреда рукоблудия, и у него на фоне играли песни Цоя. Несколько из них мне зашли, что на следующий день в голове их сам себе напевал. Решил скачать все альбомы, и весь день гонял по кругу несколько из них. Слушая его, приходят умозаключения о том, что до сих пор я проебал свою жизнь, и сам я есть нигде. Конечно, все могло быть гораздо хуже, но осознание, переоценка ценностей приходит. Для меня Цой - приятное открытие, тем более для времен ССР это было очень достойное творчество как сейчас понял. Рок и металл мне не чужды, на первом месте у меня всегда MetallicA, но Виктор Цой приятно порадовал - Царствие Небесное. Завтра планирую не работать над пристройкой к дому. Докотился до того, что в доме жрать нечего, мне четвертую тысячу шурупов надо купить, ибо осталась лишь охапка. Поеду загружать продукты в мелкооптовый магазин. Фактически эти дни я аскетично хренячил, строил проект. Завтра придется засветиться в общественных местах...и именно там куча триггеров в обтянутых шортиках и все такое. Обычно это и подбивает на срывы. Изза этих вызывающе одетых раздражителкй я обычно проваливаюсь в мастурбацию после чего прозябаю, страдаю и тяжело восстанавливаюсь. Так что завтра будет повышенный самоконтроль и стресс в одном флаконе. Надеюсь сильных потрясений не будет. Продолжаем движение

День 8 Выспался хорошо, динамика и силы начинают приходить, пот льет как и лил на первых днях. Колени и ноги ноют от нагрузок. Смрад изо рта начинает уходить. В целом организм начинает постепенно приходить в норму, после первой недели воздержания так обычно и происходит. Главным показателем есть - улучшение сна. Снотворные уже не пью несколько дней. Хороший сон = хорошое восстановление. Обычно после 7 дней я начинал браться за работу средней сложности, где и подумать слегка надо и физически нагрузиться. В этот же раз я работал с 0 дня. Эта неделя в плане самоощущения была тяжелая, в том смысле, что идет борьба внутри изза недостатка сил, ведь хочется смотреть ящик и отдыхать, ни на что конкретное сил как бы и нет. Но я перебаривал себя, шел, строил свою пристройку. Основную крышу закончил, часть работы была такая, что думать не надо, идешь по накатанной. Все было обдумано на прошлом сроке целибата. Последние же дни занимаюсь переходом между двумя крышами - это был запланированный следующий этап работ. По объему этот переход не большой. Мне казалось, что я захренячу его за день, максимум за полтора. Но так как фактически я строю третью крышу между двух существующих - куча нюансов: геометрия, углы в разных плоскостях. Накатанная схема уже не работает. Нужны идеи, нужно чутье, а для этого нужен целибат. Ибо нет идей, не можешь сообразить, представить. Я тупо завис, вот два дня как, сегодня даже меньше сделал чем вчера. С большими потугами смонтировал направляющее стропило в двух разных плоскостях. Сколько мне пришлось раз его снимать, подрезать, подгонять, ставить назад - это пиздец. Чувствую себя жалким неудачником... Отец в шоке от моего внезапного несмыкания. До этого я все сам делал, а тут с ним советуюсь и его идеи недопонимаю. Короче жесть, я расстроен, работа не идет. Без хорошего срока воздержания у меня серьезные дела/проекты сразу глохнут, на своей шкуре расплачиваюсь теперь. Нет сообразительности, да и выносливость тоже пока не та еще. Нужно время. Недельки 3 надо и все пойдет без такой тупой пробуксовки. Триггеров не ловил, фантазий, похоти и подобного дерьма слава Богу нет, в этом плане все спокойно. Когда вокруг твоего дома стройплощадка, материалы, бардак и работа не идет - о блядях думать не приходится, и это хорошо. Щас больше думаю как бы не затопило чердак дома, ведь в нескольких местах был вынужден вскрыть мягкую кровлю. И потом, надо помнить, каковы бы тяжелыми реалии и вызовы не были - срыв и дрочзапой не улучшит ситуацию. Проблемы никуда не уйдут, а себя загнать в жопу - это запросто. Так что продолжаем движение.

День 7 Выспался очень хорошо 10 часов. Вроде чувствую себя нормально, но со своим проектом полный провал. Занимаюсь переходом между двумя крышами. Тыкался весь день, 3 палочки поставил, и то 1 не правильно. У меня депрессия... не могу сообразить как делать, там все с разных углов. Тупо не хватает смикалки. На хороших сроках то и дело всплывают не стандартные мысли и идеи. На данный момент я как тупой баран блядь. Вваливать физически вроде могу - а толку то. В плане похоти и разврата - чистое спокойствие, никаких позывов, никаких фантазий или триггеров. Очень расстроен своим ментальным состоянием. Сложные проекты , где надо подумать - требуют стержня в 30+ дней целибата. А так - буксую и все. Буду думать, возникли некие догадки как решить но не уверен поможет ли...тем не менее продолжаем движение

День 6 Спал всреднем. Под утро разбудил дождь. Над пристройкой не работал, дождь прогнозировался на целый день. Мне резко поплохело, давит на глаза, головная боль, ватный, болят мышцы, вялость, писк в ушах, чесотка. Целый день валяюсь, набираюсь сил. Организм видать перестраивается или еще что. Позывов на баб и на похоть небыло. Планирую продолжить работу над пристройкой завтра Продолжаем движение

День 5 Очень плохо спал, пытаюсь соскочить со снотворных. Также жарко - все в куче негативно повлияло видать. Часов 5-6 спал в полудреме. День не задался особо. Развернул инструменты поздно, где-то к 10. Надо было доделать одну относительно простенькую секцийку крыши - проковырялся 3 часа! Льет, просто умываюсь потом, даже когда ниче не делаю. Очень туго соображаю. После того, как сделал секцию - принялся за межкрышный переход. Было известно, что ситуация будет не стандартная, ну вот тут то смекалка моя и пригодилась бы. На 30+ дней - совсем другой пассаж был бы. В подобных ситуациях просыпается интерес и голова начинает думать, нестандартно с возможными вариантами и решениями. Сегодня же я смотрел на это все как баран и надеялся только лишь на отца. Вообще нету этого животного настроя - копаться и вникать. Все на отьебись как то. В результате понадобился целый день. Совместно решение выработали с отцом, я кучу раз бегал, перекручивал конек переходной крыши с места на место, ибо тупо представления мне не хватало понять и найти углы. Так что чисто практически за день успел мало. Ну да й хрен с ним, хоть теперь дальше знаю как буду действовать. Под конец дня заныло яйцо. Это вообще крайне редкий случай, спустя какой-то час отпустило. Поясница прихватывала пару раз, не катастрофически, но чувствуется тяжесть. Такой хуйни нет и близко даже на 30+. Текущий отходняк - средней паршивости по правде сказать, бывало значииииительно хуже. Я хоть как-то дееспособен, и это радует, потому как обычно дней 7 после дрочзапоя вообще хочу лежать и плевать в потолок. Хоть и пытаюсь щас работать - пока реально тяжело, приличный подсос в эти первые дни. Что хорошего - в конце дня - холодный душ не хило подлечил. Продолжаем движение

День 4 Не мог уснуть долго. Вернулся еще один глюк - синдром беспокойных ног, это когда в койке ворочаешься и ноги места себе не находят. В пол двенадцатого ночи выпил снотворное, кое как уснул. Проснулся в состоянии средней паршивости, сделал все рутинные процедуры и продолжил работу над пристройкой к дому. Отмечу: стойкость к жаре и повышенной влажности я потерял. На целибате ты не чувствуешь и не борешься с этим, а тут явно проблема. Сколько воды выпил - даже не считал, очень много, с меня льет так, что шорты и футболка со сплошным мокрым пятном, так тяжело организму. Он тупо буксует, я пытаюсь брать планку как на целибате, и будь-то бы ее беру, но сука с какими потугами. Крепатура полностью еще не прошла, вообще начала чувствоваться усталость, и это при том, что я вчера не работал! До обеда немного ныла поясница со смещением влево. Сделал средний объем но устал при этом. Там где надо было сделать пару лишних движений - впервые за долгое время ощутил лень. Обычно на сроках ты наоборот интересуешься всякими комбинациями и закапываешься в них, а тут больше перевешивает тебя в плоскость эдакого примитива. Закончил фактически всю остающуюся часть крыши, завтра надо лишь смонтировать одну, последнюю секцию и можно начинать думать как делать переход между крышей дома и крышей пристройки - переход/примыкание. Во второй половине дня поясница ныть перестала, но тяжесть оставалась. Под конец лучше адаптировался к окружающим условиям. Работая слушал книгу (текст в речь) Андрей Полковников: Чудо Воздержания. И откликнулась мне фраза: “Женщина – это инструмент, который дьявол использует, чтобы завладеть нашими душами” - Св. Киприан. Как по мне - истина в этом есть! Продолжаем движение

День 3 Ночь выспал в среднем. Снотворное в этот раз не принимал, проснулся в 2 ночи... но потом спустя минут 40 уснул. С утра опять был частично разбитым, но уже получше. Сюрпризом оказалась крепатура. Вчера пытался работать +/- в темпе как на целибате, но мышцы дали о себе знать сегодня. При воздержании на 30+ дней не уставали ни разу, да и все же мог делать больше. Щас вот пожалуйста, плечи целый день ноют, ноги чувствуются. Глаза целый день киснут, как расквашенные, даже не знаю как описать это чувство. Еще один из уходящих симптомов на воздержании вернулся - подергивание мышц. Несколько раз то в плече то в шее были конвульсии, но не долго. Сегодня воскресенье, решил не работать над своей пристройкой. Во первых воскресенье, надо нарезать много дерева, а это куча шума... ну и мой шуруповерт с ударным механизмом будет хуярить соседям по мозгам в выходной. Во вторых, относительно уставшему организму решил дать отдых на день. Фактически за сегодня палец о палец не ударил, разговаривал с родственниками и товарищем, посмотрел немного ящик, побездельничал так сказать и на этом фоне безделия - начали подкрадываться похотливые мысли. В выходные как известно это распространенная хренотень. Сегодня подумал, так как я живу в другой стране, и по существу сам по себе, псих одиночка - дрочить в таком случае тем более нельзя! Убивая себя через онанизм, становлюсь более потерянным и беззащитным перед здешними реалиями бытия. Этого нельзя допускать - очевидно... Конкретно ощутил разницу когда на следующий день после срыва выполз, чтобы закотить мусорные баки в четверг. Стержень обязан быть! Ведь постоянно вокруг меня непредвиденные сюрпризы и сложные ситуации которые без стержня целибата превращают в тряпку. А на чужбине - это не шутки! Продолжаем движение

День 2 Как и в прошлый раз выпил снотворное перед сном чтобы выспать ночь. Более/менее выспал часов 7. Встал ватный, принял холодный душ, раздуплился. Привел себя в порядок, пошел дальше работать над своей пристройкой. Конечно льет с меня как не знаю с чего, воду пью литрами. Температура за +27 но такого небыло на целибате в 20-30 дней. Должен отметить, физически работать на удивление могу, уже не помню когда такое было. Хотя отмечается боль мышц при казалось бы не такой уш и нагрузке. При воздержании недели на 3 такого эффекта и близко нет даже! Но, обычно после мульти дроч-слива я дней 7 не могу работать вообще, болит поясница, ломит тело, но на этот раз таких проблем хоть нет! Но внешний вид стал ухудшаться, кожа на лице скукожилась, на щеках стала проявляться мелкая сыпь - 100% побочный эффект от рукоблудия. Продолжаю пить витамины optimen после еды и начал пить натуральный экстракт листьев gingko biloba в мизерных стеклянных бутылочках (через трубочку) - говорят повышает работу мозга. Вобщем сделал не мало за день. Много умственных усилий прилагать не надо было. Тупо как машина хренячишь и все, поставил все кронштейны на соединениях, соединители между стропилами, соединительные межстенные балки также установил. В моменты умственной работы - явный провал в сравнении с целибатом. Вот что есть то есть. Во время работы слушал ютуб каналы о вреде дрочева. Много конечно чуваков которые тупо жуют одно и то же и ниче толком конкретного, ну вот канал: воздержание в 21 веке отметил для себя. Начал перечитывать очерк: Алексей Белов - Половое воздержание. Книжка заходит отлично, автор изъясняется простым языком и по делу. Работая с утра до вечера - похотливых мыслей не возникало. На этот раз не занимаюсь самобичеванием как это бывало ранее. Смотрю на свою эту пристройку и благодарю себя, что воздерживался пока ее лепил до кучи, ибо там надо было много чего обдумывать и делать впервые. Теперь же я делаю все бездумно, по шаблону. Продолжаем движение

1 день Постарался отоспаться ночь, предварительно выпив снотворное. Проснулся разбитым, но собрался с духом продолжить работу над своей пристройкой к дому, ибо вчерашний день я просрал после срыва. Принял холодный душ, тем самым привел себя в чувства. Кофе, легкий завтрак и я развернул нужные инструменты на улице для работы. Был один эпизод, где надо было сообразить и высчитать угол для другого типа стропил. Тут и проявилось несмыкание в мозгах, явное, по сравнению с целибатом. Пошел консультироваться с отцом. Он начал мне обьяснять, рисовать, а я ни хера врубиться не мог. Но в результате потратив кучу времени вырезал шаблон. Вообще, надо отметить, что на редкость, после срыва, на удивление, на физическом уровне ничего не болит, поясница не ноет, быстрота движений не пропала как это обычно всегда бывало после дрочзапоев. Так что вцелом день прошел я бы сказал даже лучше чем ожидалось. Думаю это связано с тем, что я смог накануне днем поспать несколько часов + спал эту ночь. Аппетит усилился - жрать охота даже после ужина, щас когда пишу эти строки. Явный косяк пошел с мыслительными процессами, также явно появилась раздражительность. Слушал блогеров (о вреде онанизма) и я понимаю, они не профессиональные дикторы, но блядь как же бесило это чваканье ихнее, глотание слюны. На целибате я нормально к этому относился. На отца немного наезжал, хотя понимаю почему... раздражительность на лицо. В результате за сегодня закончил стропила. Да, и еще, сегодня был довольно жаркий день, +29, но я работал раньше и на +37. Сегодня при +29 с меня лило невероятнейши. В более жаркие дни при целибате с меня так не лило. Такие вот наблюдения до сих пор. Продолжаем движение

0 дней Принял решение выйти из подполья и вести дневник для лучшей фиксации чего со мной происходит. За последних полтора года прогресс огромный, но зависимость оказалась куда сильнее чем могло показаться на первый взгляд. За период последнего захода 37 дней целибата было принято решение не включать стационарный ПК по выходным или в вечернее время после 18:00 ибо по ПК наткнуться на блядство куда проще как по мне. Очень хорошо показал себя холодный душ - соотношу для себя как действенное лечение нервной системы. С утра если проснуться варенным - такой душ мозги разжужжает и ты приходишь в превосходное самочувствие. Вечером напротив - после такого душа, смыв всю грязь ты освежен, организм расслабляется и уходит в сон на удивление очень даже быстро. Сегодняшний день ясное дело херовый, после дроч.просадки заныло в районе печени, мышление заторможенное. Не смог встать с постели, чтобы пойти продолжить работу над своей пристройкой к дому. Хотя последний месяц работал фактически без выходных когда не сливал. Вышел на улицу, закотить мусорные баки - координация нарушена, на глаза давит, просто ужас. Надеюсь нормально поспать, приму снотворное ибо после срыва первые ночи сон комканый, с пробуждениями по нескольку часов. Вновь появился смрад изо рта. Перечитал книжецу Александра Мартынова - Победа Над Онанизмом. Большенство советов книги практикую, все по делу. Принял на заметку рекомендацию - читать художественную литературу, мол положительно влияет на умственные процессы и психику согласно каким то исследованиям. Надо будет попробовать а то ведь у меня кроме работы и дел нету отдушины нигде. Надо находить новые занятия для удовольствий чтобы был некий баланс, ведь вероятность ломок и всего дерьма связанного с похотью тогда должна измениться...

У меня все беды начинаются с общественных мест. Будучи в изоляции держусь без особых проблем. Занимаюсь делом, щас за эти 37 дней слитого воздержания построил больше половины своей пристройки к дому. Только стоит увидеть триггер будучи на сроке в 30 дней в обтянутых штанах/шортиках - все - пиздец. В субботу меня пригласили сделать маленькую работу, все бы хорошо. Когда работу закончил - позвонил хозяйке чтобы та приняла. А хозяйка за собой привела пизду молодую - триггер. Все, с тех пор, начало мне мерещиться все на свете, фантазии и тд. Терпел вот до сих пор 4 дня. Даже зуб заныл который не ныл уже пол года тоесть как бы мозг дурить стал по полной. Не смог выносить эти глюки. Вот уже несколько раз срываюсь так. Симптомов по здоровью куча негативных. Знаю что буду убит.. Что делать.? Не могу же я навсегда изолироваться от общества...а раздражителей на улице валом. Как не обращать внимание на триггеры в общественных местах не понятно. Говорят отворачивайся, не смотри и т д. Да, иногда получается но в этот раз телка была в метре от меня, в замкнутом пространстве. Куда взгляд увести и как. Эти бабы - зло. Одевались бы без подчеркиваней своей срани - было бы все впорядке. Вот они то меня и подбивают больше всего, а дальше кульминацией может идти легкая эротика, порно и т д. Но первоначальный толчек в блуд дают именно бабы на улицах в повседневной жизни. Думаю проблема недооценена с вызывающей одеждой и подобной хренью. Для меня воздержание это ключ ко многому, это уже выяснил, особенно после 30 дней воздержания. Заходил несколько раз за 100 - я становлюсь другим человеком. Но если бы не эти бабы полуголые кругом... Не могу пока найти решение проблемы... изза этого замкнутый круг. Бабы в обтянутых леггинсах/шортиках когда ноги кучи не сходятся и/или когда виден вареник....

И понимая, и осознавая все, проходя через ад первых недель восстановления, когда уже было оклемался от недомоганий - взял и сорвался, в мгновенье, 5 раз подряд. Нервы. Переутомление на работе, новое задание пока которое не знаю как реализовать, небрежное отношение некоторых товарищей - все это дергнуло сорваться так тупо. И понимаю, проблемы не решены. Срыв в кризисный момент = не смог пережить сложность. Щас пойдут беды со здоровьем опять, не будет сна, не будет выносливости. Блядь, все как под копирку. В моем случае удается держаться тогда, когда есть балансы: работы и отдыха, сна и спокойствия в повседневной рутине. Также видать повлияло и то, что я отошел от материалов по воздержанию, перестал читать инфу и т п, ведь когда выходишь дней на 30 - недомагания уходят, чувствуешь себя будь-то так и должно быть, все самотеком, как результат - потеря бдительности. Нужно соблюдать балансы и напоминать себе о вреде дрочева через материалы. Мда, очень глупо получилось. А ведь такое уже случалось с переутомлением и стрессом. Был слит 38 дневный срок. Ухожу на покой начиная новую попытку.

44 дня целибата (переосмысление) Впервые испустил поллюцию на таком мелком сроке. Прежде поллюция могла быть на сроке от 60+ дней. Не фантазировал, триггеров не ловил. Постоянно работаю + уговорили меня взять одну халтуру на которой пришлось вкалывать по выходным. То есть 7 дней в неделю без остановки и так несколько раз. Были некие трудности которые вогнали в стресс, но я сдал работу и хозяева переплатили больше. Конечно, накопилась усталость, слабость и вот через день я почувствовал, что приболел. Ватное состояние, забитый нос, но так ничего не болит. Нарушился сон. Ну и вот, на этом фоне такая ранняя поллюция. Подтвердилось на практике то, что описывалось Парящим Орлом в книге Воздержание как лучшее лекарство - относительно поллюций. Продолжаю воздержание

Подымал уже здесь эту тему, попалась хорошая статья, решил поделиться. «Цивилизованное человечество» погибнет из-за голых баб" Знаете, какое на сегодня самое мощное оружие массового поражения? Стриптизерши! Оказывается созерцание обнажённых женских прелестей в большом количестве, как правило, заканчивается раком — у мужчин. И так называемое цивилизованное человечество погибнет не из-за какой-то там ядерной бомбы или недостатка ресурсов, а от избытка голых баб. После чего на планете останутся одни мусульмане. Это не бред, и даже не пересказ футуристического романа. Подобный апокалипсис доказывает известный врач, готовивший ещё первых советских космонавтов, автор монументального исследования «Психологическая антропология стресса», академик Леонид Китаев-Смык. Самое интересное – выводы абсолютно светского учёного тесно перекликаются с постулатами основных религий, табуирующих чрезмерную эротизацию. Свою голую правду академик раскрыл в интервью электронному изданию «Россия за жизнь». — На протяжении последних десятилетий заболевания аденомой (доброкачественная опухоль) и раком простаты, как эпидемия, поражают мужчин в странах европейско-американской цивилизации. К началу нашего века уже у 40% мужчин обнаруживается аденома, а из тех, кто старше 40 лет, таких уже половина. В США патологоанатомы выявили рак простаты у 80% мужчин, умерших старше 60 лет. Иначе говоря, многие из них просто не дожили до трагических проявлений этой болезни. Но парадокс: в мусульманских странах нет такого роста мужской онкологии! – Почему? Казалось бы, страны Запада имеют более развитую медицину и в целом более высокий уровень жизни. – Я пришёл вот к какому выводу. В странах, где господствует «общество потребления», в последние десятилетия становится нормой одежда, подчёркивающая и обнажающая женские прелести, говоря научным языком – вторичные половые признаки. Стали навязчивой повседневностью оголённые женские животы и пупки. Также соблазнительно раздражают обтянутые стрейч-джинсами округлые формы и распахнутые декольте… Всё это сексуальные сигналы, пробуждающие желание. В среднем городской мужчина видит подобные «сигналы» по 100–200 раз на дню – и от этого вожделение, не получив реализации, вытесняется в подсознание. Он его как бы не замечает, но кровь при этом получает андрогены. Однако – и вот тут-то ключ к пониманию процесса! – андрогены вбрасываются в кровь не в большом (то есть онкологически безопасном) количестве, а со средней дозировкой, которая является канцерогенной. В итоге, часто возбуждающийся, но неудовлетворённый мужчина получает изнутри своего организма канцерогенную разрушительную атаку, которая приводит к печальному исходу. – Извините, но по вашей логике получается — любое возбуждение должно приводить к соитию? – Да, таков механизм, заложенный в природе. Эрос между мужчиной и женщиной – инструмент воспроизводства рода, он во всех проявлениях полезен организму. Потому, кстати, религия поощряет брак и супружеские отношения. Приведу пример из жизни животных, для наглядности и понимания физиологии. Самка инстинктивно ищет лучшего самца, более способного для воспроизведения жизнестойкого потомства – и при этом отбраковывает, отвергает худших представителей. Но вожделение у тех ведь всё равно остаётся… оно не удовлетворено и подавлено… Содержание андрогенов у них в крови сохраняется среднеповышенным, то есть онкологически опасным. Они со временем теряют потенцию, а потом у них развивается рак. Таким образом, отбраковываются слабые, «не лучшие» самцы. А в науке сейчас накапливаются данные о том, что аналогичные процессы происходят и у людей. Потому модное подчёркивание женских прелестей, провоцирующее сексуальное вожделение, следует рассматривать как создание «сексуального стресса». Из-за него включается сложный комплекс «сексуальной отверженности», завершающийся импотенцией и даже раком. – И здесь – объяснение, почему богатые и развитые народы Запада вымирают? – Да, конечно, это один из важнейших механизмов. Я сделал такой вывод и стараюсь публично донести его до всех: мода, обнажающая женщин, ведёт европейские этносы к депопуляции (вымиранию). Их место на земле замещают народы, хранящие целомудрие и закрытость своих женщин, и тем самым берегущие своих мужчин. В первую очередь, народы Ислама. – Но ведь население Африки, Азии и Южной Америки ходит вообще голышом. Там ведь жаркий климат… Как же они? – А я задам встречный вопрос: а долго ли живут такие народы в целом и отдельные личности в частности? Высока ли их культура и цивилизация? Поймите: культ обнажённого тела, захвативший античных греков и римлян, привёл их именно к вымиранию. Где они сейчас? Стёрты с карты планеты. Причём, стёрты не столько военными действиями, сколько – разрушены изнутри. То, что в Библии и Коране сказано про обитателей городов Содом и Гоморра – один из многочисленных примеров. Они пошли путём саморазрушения, нарушая законы природы и ломая естественные её механизмы (кстати, «содомизм», гомосексуализм – это предельное выражение того гедонизма, господства чувственности, к которому ведёт обнажение в одежде). С другой стороны по-прежнему живы народы, соблюдающие традиционные ценности своих предков. Это мусульманские этносы, но таковыми, кстати, были и предки современных славян. Посмотрите на женскую одежду XIX века у всех российских народов: женская одежда прикрывает тело просторными, долгополыми платьями, сарафанами, нигде не облегая фигуру и ни в коем случае не подчёркивая грудь. Это одежда яркая, праздничная, многоцветная (часто с обилием красного), но – украшая женщину, она привлекала мужчину… без эротических призывов. Вспомните старое русское выражение «опростоволоситься» – то есть случайно сбросить платок, открыть волосы, что означает «совершить оплошность, сделать глупость, которую следует срочно поправить». Посмотрите древнерусские фрески, иконы и рукописи, портреты дам прошлого века, образы крестьянок – вы увидите культуру целомудренно красивой женской одежды! А многие женщины XXI века буквально роют могилу мужскому здоровью своими обнажёнными ногами и глубокими вырезами. Каждая красавица, отправляясь на свидание в топике, делает всего одного – счастливцем, а десятерых по дороге – инвалидами. Стриптизёрш вообще можно назвать «оружием массового поражения», уже превратившим западную цивилизацию в общество больных мужчин. – И какой же выход? Тут ведь ещё сложность в том, что Россия – огромная страна с десятками разных народов и религий. Можно ли всем что-то сделать вместе, чтобы не исчезнуть, как древние греки? – Очень просто. Есть механизмы влияния на моду как выражение Красивого и Престижного, в частности, через СМИ. Стоит дать чёткий сигнал: «вернём моду чуть-чуть назад к традиционным формам наших народов!» – и всё будет нормально. Повторю: культура одежды была у всех народов, придерживающихся религиозных традиций. Не надо звать на тысячелетия назад в «золотой век» – достаточно вернуть оптимальное соотношение красоты и здоровья, найденное верное понимание предназначения одежды. Уверяю вас: даже китайцы, которые сейчас обшивают весь мир, станут по нашему заказу поставлять не «западную моду», а то, что мы спросим! - Михаил Синельников Источник: http://blog.kob.tomsk.ru/966

Душа человека подвержена четырем главным соблазнам, против которых ты должен быть всегда готов бороться. Пусть разум твой неотложно вступает с ними в бой. Вот эти соблазны: воображение – сдержи его, сказав себе: то, о чем я помышляю в настоящую минуту, праздно; самолюбие – то, что я предпринимаю, противно общему благу; ложь – то, что я собираюсь сказать, будет против совести моей, а потому и против правды; наконец, чувство сладострастия – подавляй его сознанием, что ты наносишь неисправимый вред божественному началу твоему, разнуздывая плоть и помогая слепому животному естеству стать выше духовной сущности твоей. - Марк Аврелий